結婚の反対をどう乗り越えるか

親なんてものは子供が不退転の決意をすれば例え不承不承であっても最終的に折れるものです。 親からの同意を欲しているのはトピ主さん自身。 親からの祝福を欲しているのはトピ主さん自身。 その欲を捨ててしませばどうってことはない。 ただただ、この人と結婚しますと言いました。 反対？ 同意を貰えないのは残念だけどあの人と結婚します。 結婚式に出ない？ 仕方がないね。親に出席して貰えないマヌケな花嫁として恥を忍んで一人で臨みます。 実際に私が両親に言った言葉です。 夫は愛人の子供です。 義母は義父からお手当を貰い、お金を出してもらって店を構える夜の蝶です。 正妻さんからかなり恨まれているとか聞いて私も最初は怯んだものです。 愛人が他にもいて、顔も知らない兄弟姉妹が4人いるとも聞きました。 私の両親が反対するのは当然でしょう。 でも、そんな生まれを恨むどころか大学までキチンと出して貰えて感謝さえしている夫。 誰も恨んでいないし、何も恥じていないし、今の自分の姿が全てと言った夫。 ポジティブで活動的でイケメンだから惚れて当然だと自分では思っています。 そこまで惚れちゃったんだから仕方がないって結局両親共に折れてくれました。 頑固者の父が先に折れて、むしろ母を説得してくれたのは意外でしたが。 そうは言っても一人娘が実家に駆け落ちして実家に寄り付かないなんて悲しすぎる・・・って父が諦めの境地を語った時はちょっと心がチクチクしましたけどね。 そんな父も、今では夫とゴルフに行くのを楽しみしている普通の舅になっています。 そんな母も、婿殿ってイケメンよねぇ～とメスの表情を浮かべたり（笑） なんとかなっちゃいました。 義父には結婚１０年で2回しか会っていますん。 はじめて会った時はこりゃモテるわなと頓珍漢なことをぼんやりと考えていました。 なんとかなるよ。 あなたがブレなければね。

反対を賛成にすることは、不可能です。 トピ主は今後、親御さんの痛みを受容にそれに耐えていく生活になります。 反対を押し切る結婚とは、そういうものです。 最悪、親子の縁を切られることもあるかもしれませんが、それくらいの覚悟でないと、 ＞（両親の複数回の離婚、異母兄弟がいるなど） このような彼との結婚生活は無理でしょう。 相当の覚悟が必要ですね。

家庭環境が違うと、勢いで結婚しても離婚に至るケースも多いですよ。それも覚悟の上ですか？「好きだから」ではなく、親をできるだけ説得してみましたか？ 例えば、親は複数回離婚しているが、彼は堅実な仕事についていて、３年付き合って浮気が一度もないし、自分は親のように簡単に離婚しないと言っているとか、説得材料はないのですか？彼両親が複数回離婚して不安定だけれど、２人とも会社員で定収入はあるので年金は確保しているので、経済的には大丈夫とかでもポイント稼げます。 できるだけ彼に反対されていることは言わない方がいいと思います。トピ様の親とトピ様の問題なので、親子で解決できればベターです。 トピ様が自力でやれるだけやってダメなら彼氏に相談するしかないですね。傷つけてしまうとしても、それが事実ならいつまでも隠しておけることではないです。

ご両親が複数回離婚している、そうなれば異母兄弟がいるのは普通でしょうね。 で、この条件からどういった理由で「苦労するリスクが高い」と言えるんですか？ 異母兄弟に関しては遺産相続のときに何かあるかもしれませんが、だったら遺言書を用意してもらってちゃんと内容を更新していけばいいですね。 私はほかの「苦労するリスク」が思いつかないのですが、ご両親の複数回の離婚でどういった苦労が生じうるのですか？ぜひ具体的に「こういうことが想定される」という内容をうかがいたい。 その内容がわからないのに対策のしようがないんですよ。 病気だってなんだって、原因がわからなきゃどうしようもないでしょう？ それとも漠然と「複数回離婚するような親は子供に迷惑をかけるに決まっている」っていう偏見がおありってことでしょうか。

彼との結婚をトピ主さんの親が反対。 そしてトピ主さんの親が反対をしていることを彼は知らないって理解であってるかな？ これ彼に伝える必要はなく、トピ主さん一人で自分の親を説得するしかないよ。 駆け落ち云々の前に彼がトピ主さんの親に反対されていることを認識したならトピ主さんとの結婚から撤退する可能性があるので。 トピ主さんの親はトピ主さんに幸せになってもらいたいということ。 ならば、彼以外の男性との結婚では幸せになれないという覚悟を見せるしかないのでは？ くれぐれも彼にその覚悟を見せる役割をやらせてはいけない。 女性の傾向として男性が結婚の覚悟を表明するものと勘違いをして男性側に自分の親の説得を担わせて結婚そのものが消滅することはよくあるので。 結婚をするということは自分がパートナーを守るということになるのでトピ主さんは彼をトピ主さんの親から守るということになるよ。 これ実際に結婚をすると遭遇すると思うので。 なので、その彼を守りたいという意思を親に見せることで容認してもらうしかないのかもしれない。 自分も親の立場で子供の結婚を経験しているけど本人の覚悟が一番の説得材料になるんじゃないかな？ 覚悟があるなら「やってみなさい」という形に進めるかもしれない。 小手先の言い訳や嘘ではなく、しっかりと親と対峙するしかない。 結婚って親からの独立という側面もあるのでトピ主さんが親から独立をして頑張ってやっていく覚悟を認識してもらえるなら親も理解をしてくれるんじゃないかな？

説得するにはまず親が何を心配してるのか知る必要がありますね。 苦労と一言でいっても色んな苦労がある。離婚した家庭の子は離婚しやすい？異母兄弟がいるから遺産相続で揉める（が、夫の親の相続はあなたに関係ないので、負債さえ引き継がなければ問題ないと思う）？その他は？ うちも親は最初反対したかっただろう相手を連れて行って、結局私の親が相手を気に入ったのと、親が出した条件をクリアしたことでOKでした。親があなたを守りたいがためにいう事で相手を傷つけるのであれば、あなたが親に反対してでも彼を守ることを言えばいいんじゃない？親が言ったことに黙っているとか、親にその場で「そんなことはない」と立ち向かわなきゃ、彼は傷つくよね。逆パターンでも、彼親があなたを傷つけることを言って彼が黙っているか、「彼女は悪くない、なんでそういうことを言うんだ」と反論するかで、違うでしょう？ 私の結婚相手も親の離婚、異母兄弟、後から知ったけど親戚もえ？と思う人がチラホラと。 夫のいとこ達とも積極的に付き合ってませんし、夫も一線引いているので多分私たち夫婦の家庭は平和です。というのは、うちの親は知りません。離婚や異母兄弟は全くの許容範囲内ですけども、言動がちょっと逸脱している人が家族親戚内に複数いる場合、よーく気をつけてください。いくら夫を愛していて夫がいい人だとしても、夫が優しすぎてそういう家族親戚にあなたがまきこまれる、という事もありえるからよ。