家庭環境を聞きたがる彼女・・・

レス84

（トピ主 0 ）

ペシュメルガ

2013年02月08日 22:57

恋愛

婚約などはしていませんが・・・将来的に結婚しようと考えている現在です。将来的に結婚を考えているので相手の家庭環境など色々と聞きたくなるのも分かりますし、言わなければいけないのも分かります。祖父が亡くなった際の遺産相続のいざこざやそれに伴う母親とその兄弟の確執など色々とありますが彼女には話しています。ただ、あまりにも身内の恥をさらしているような感じなので・・・恥ずかしくあまり話すのをためらう自分もいます。それに関して、彼女が『なら私も自分をさらけ出すのはやめるね。不公平だし』と言いました。自分は彼女の家庭環境を根掘り葉掘り聞いたり、聞きたいと思ったことはなく彼女が話して初めて聞くといった感じで・・・そこまで聞きたがる彼女に少し違和感を感じたりします。そこで質問なんですが・・・結婚しようと考えている今、家庭環境というか家庭内の事を聞きたいのも理解できるのですがそこまで根掘り葉掘り言わなければいけないのでしょうか? 結婚したら新居に移り親戚付き合いもほどほどにして、彼女にはいざこざとは無縁な生活をしてもらいたいというのも話したくない理由の一つです。回答よろしくお願いします。

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聞きたいよ

❤

クリステル

2013年02月08日 23:31

やましいことがなければ、結婚を考えている相手ならば、聞かれたことには答えたほうがいいと思う。あとは、やましいこと・ハイリスクなことは、結婚の話が2人の間に出た時点で、伝えるのが誠実な対応だと思う。「あとはあなたが判断して」でいいのでは？それで離れていくようなら、それだけのお相手だったのでしょう

トピ内ID：5758219194

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あなたはしっかりしている青年だと思う

既婚４０代子持ち

2013年02月09日 11:23

周りの状況もよく見ているし、彼女を思いやる気持ちもある人。一方彼女は、気ばかり強くて、相手を思いやるとかそういう大人の感情を持っていない人だなという印象。優しい女性とは程遠い気がします。遺産相続の件などを、根掘り葉掘り聞きたがるなんて、あなたの家がどれだけお金を持ってるか知りたくてたまらないんじゃないですかね。感じ悪いですよ…彼女。あなたを思いやる気持ちもないし、自分の欲望を優先させるタイプです。でなければ、相手に気遣う気持ちが少しでもある人なら、そこまでしつこくしないと思います。彼女と結婚したら、彼女は自分が！自分が！って自己主張ばかりだろうし、平穏とは程遠い結婚生活になってしまうんじゃないかな。あなたには、もっと思いやり溢れる女性が、きっと他に現れると思います。

トピ内ID：1799775837

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聞きたくなる理由があるのかも

🐱

みい

2013年02月09日 11:39

普通はそんなにいろいろ聞きませんよね。私は、自分からは聞かないです。話したければ聞くけどって感じで。。。根ほり葉ほり聞きたい理由が彼女にあるのかもしれません。推測ですが１、彼女自身が家族親族に問題があって、ナーバスになっている。　　　結婚後もいろいろあるのかどうか、しっかり知りたい。　　　あるいは結婚してもよいか判断材料にしている。２、結婚後の財産を推測している。　　　彼女がお金のことを聞くようなら（具体的な金額など）　　　あなたと結婚したらどれだけ財産が入るのか知りたい。どちらかかなーと。１はともかく、２の場合は少し心配ですね。納得いくまで、なぜそんな話を聞きたいのか、はなしあうとよいのでは？まぁ２の理由の場合は本音は隠すでしょうけど。ちなみに私は結婚するとき、夫の両親の人柄や仕事内容、家族が円満かどうかだけ気にしました。親戚トラブルの話はちらっと聞きましたが、関心がなく、今でもあまり知りません。

トピ内ID：2436682397

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根掘り葉掘りとは、どこまでを聞かれるの？

とまちゃん

2013年02月09日 12:06

婚約後に、新たな事実が判明…となると、その事柄により婚約破棄する場合にも互いに大変なので、結婚を考えた段階で、ある程度を知りたいと思う（話さなければならない）のは当然だと思います。単なるお付き合いなら構いませんが、結婚となると『家族になる』わけですからね。問題は、『話さなければならないこと』なのか、それとも『興味本位で聞きたい程度のこと』なのか。トピ主さん曰く『根掘り葉掘り』との事ですが、彼女は、どの程度まで求めてくるのでしょうか。 ○婚姻歴 ○借金歴（現在のローン等も） ○両親の職業 ○兄弟の有無と職業（問題有りだと将来的にトラブルになる可能性があるので） ○家族仲の良さ ○同居，介護の可能性 ○親戚付き合いの濃さ，田舎独特の風習などがあるか私は、（家事分担・家計管理の方法など結婚生活に関する事柄を除くと）この程度までなら、きちんと話しておくことが必須だと思います。ただ… トピ文の遺産相続問題なら、言う必要は無いでしょうね。お母様だけであなたにすら関係が無い相続なのですから、「彼女」に言うようなことでもないでしょう。

トピ内ID：8179095789

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問題のあることは聞きたいけど

ダンカン

2013年02月09日 12:06

問題の起きそうな親戚の情報とかは聞きたいですね。いざこざ、があるならその情報は必要です。でもなんでもかんでも根掘り葉掘りとなると疑問があります。＞なら私も自分をさらけ出すのはやめるね。不公平だしと言われたら、別にさらけ出さなくていいよ、って言うかもしれないな。

トピ内ID：0065173507

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家庭環境の意味

♨

温泉水

2013年02月09日 12:23

家庭環境を知りたいのは、将来をともにすることを考えている間柄なら当然かなと思いましたが、とぴ主さんのトピを読んで、そもそも聞きたい家庭環境ってどんなことだろうと思いました。私の場合は、親兄弟の様子とか、家族仲や勤め先何をしているかとか、そんな感じです。でも、身内の遺産相続の争い話などは、事細かに話す必要のある家庭環境でしょうか? そういうことはぺらぺら話さなくてもいいのでは? まぁでも、身内の恥と思うことでも、結婚後に自分達に影響ある部分は話しておいたほうがいいです。

トピ内ID：1289921631

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あなた自身のことではないから

ミルク紅茶

2013年02月09日 12:23

お母様が相続なさったときのトラブルであり、あなたには直接関係のないことですよね。既に大まかな説明はしていらっしゃるのですから、それで充分だと思います。過去のお母様の相続トラブルを詳細に聞き出さないと気が済まないのですね、彼女は。夫婦であっても何でも知りたい、教えろは無しでしょう。根掘り葉掘り直接関係のないことを聞き出そうとする彼女が少々不思議です。結婚なさったら、職場での出来事などを詳細に渡り説明を求められることも有り得ますよね。言い渋れば、夫婦で隠し事をするのか、とか、やましい事があるから言えないのね、とか言い出しそうです。 “親しき仲にも礼儀あり”という感覚がなさそうな彼女のように感じます。そんな彼女と結婚したいですか。あなたの“違和感”を大事になさった方が良さそうに感じます。

トピ内ID：8441464834

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知っておきたいです

🐤

離婚できない主婦

2013年02月09日 12:59

何故ならば、正式に入籍すると言うことは、そちらの家族の仲間入りになる訳ですし、彼女さんは、良いことも悪いことも把握しておきたいのではないかと思います。家族の事でガツガツ質問されると、やはり抵抗は感じるでしょうが、彼女さんは新しい家族と上手にやっていきたいなどという期待と不安を抱えていることを、少し頭にいれつつ、抵抗を感じても、言葉や言い方を選んで発言すると、彼女さんも反発したような発言は返してこなくなると思います。素直に、ごめんね、良い話じゃないからガツガツ質問されると、凄く抵抗を感じてしまうんだ。でもちゃんとお前の知っておきたい気持ちも解るから、心の整理をつけて、自分から話すから、今はあまり根ほり葉ほり聞かないで欲しいなど柔らかく伝えると良いのではないのでしょうか… 失礼な不快に思わせる発言がありましたら申し訳ありません… 今登録したばかりで、初めて発言させて頂いております。お２人の幸せをお祈りいたします

トピ内ID：9764645865

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結婚するなら

ビタミン

2013年02月09日 12:59

もちろん知っておきたいてすよ。でないと不安です。単なる同棲ならそこまで知らなくてもいいでしょうけど、結婚して夫の一族の一員になる以上は把握しておきたいです。不謹慎で恐縮ですが、トピ主さんに万が一のことがあって奥さんが残されたら？奥さん一人で親族と向き合わないといけないんですよ。その際に予備知識がないと困るでしょう。「根掘り葉堀り」というのがどの程度かわかりませんが、恥をさらしたくないという気持ちは捨てましょう。本気で結婚したいのなら。

トピ内ID：7464665177

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話してあげるべきかな

🐱

ねこすき

2013年02月09日 12:59

彼女もそれは気になるでしょう。結婚を前提にしているなら、話してあげるのが誠実かなと思います。なお、彼女さんには、ゴタゴタの中身は当然ですが、トピ主さん自身が関わっているのか／いないのか？とか、関わりたいとおもっているのか／いないのか？をきちんと伝えてあげると安心できるのではと思います。

トピ内ID：7804040508

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さら～っと。

🐶

ぷりしら

2013年02月09日 12:59

まだ婚約前ならそんなにべらべら喋らなくてもいいんじゃないの？だって、この人とずーっと一緒にいたい、結婚したいと思ったら、黙っていられなくものです。彼女さんも将来が心配なのもわかるけど、それは主さんだって同じです。お付き合いの段階は相手の本質を見極める（笑）。まっ、親を見ればだいたいわかるけどね（笑）。

トピ内ID：3163557418

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『気を悪くされたら申し訳ないのですが…』

🐧

ホー

2013年02月09日 12:59

もしかしたらあなたが『頼りない』からいろいろ知りたがるのでは？結婚した後例えば、何か身内でトラブルがあった時にあなたが守ってくれなさそうに見えるとか・・・

トピ内ID：8919624051

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大事なことです

みかん

2013年02月09日 12:59

私は彼の家庭環境をほとんど知らずに結婚、苦労しました。互いの常識が通用せず非常識と言われたり。どうしても自分が育った環境と比べてしまうものです。それが原因で喧嘩ばかりでした。彼女はそれを避けのでは？親戚との距離をとるのは大切ですが、妻は気を使うし子供が出来たら嫌でも避けられません。新たに自分達のルールを作り直す事が大切です。そのために互いの理解は重要です！恥ですか？結婚後は嫌でも知られるのですよ

トピ内ID：3475774192

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イザコザとは無縁の生活なんて考えが甘いような・・・

😑

林檎

2013年02月09日 12:59

何も知らないからってイザコザが貴方の家庭を避けて通ってくれる訳じゃあるまいし・・・配偶者の家族の金銭的（義両親の老後貯蓄、年金、借金、その他負の遺産）経済的（現在の収入、生活費、仕送りの必要性）身体的（老後の介護、同居、持病、遺伝する病気、障害）どんなイザコザや問題だって知りたいですだって「なんで結婚する前に言ってくれなかったの！？分かってたら貴方と結婚しなかったのに！！」なんて思いたくも、言いたくも、後悔もしたくないですし根掘り葉掘りっていうか、結婚を前向きに考えて慎重になっているんでしょう貴方は彼女を守ってるつもりなんだろうけどイザコザや家庭内をひた隠しにするなんて不信感を抱かせる行為にしか思えないですよ貴方から彼女に対しての一方的な「知らぬが仏」なんて通用しません一から十まで曝け出せとは言わないけど、消極的より積極的に曝け出してくれた方が信用できます結婚して夫婦になったら、起こったイザコザだって「夫婦の問題」であって貴方一人（個人）で解決なんて早々出来る事じゃないですよ

トピ内ID：4970519706

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知りたがりな彼女

知りたがり

2013年02月09日 12:59

なのだと思います。私だったら、自分の生活にそんなに影響ないならそこまで知りたいと思わないです。そして、＞彼女が『なら私も自分をさらけ出すのはやめるね。不公平だし』と言いましたは、正直？？？です。公平とか不公平ってあるのかな？まあ、要は彼女が知りたがりの人であるが故だと思います。この手の人は、なんでもかんでも人には言いたくないこともあるってことがわからなくて、「その時どう思った？」とかなんでもかんでも聞いてくることです。各家庭で、言わなければいけない重要事項があるのを隠すのはよくないですが、主さんの場合、それは主さんの新生活に直接関係ないことであれば、黙っていても問題ないですが、やはり、今まで聞いた話も頭に残ってるので気になるでしょうね。なので、質問されたことには答えたほうがいいかと思います。

トピ内ID：0235956839

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あなたも訊けば良いのよ、彼女の家庭環境。

🙂

想子

2013年02月09日 12:59

同じように訊き返せば良いと思います。あなたのほうこそ、「彼女の身の上や家庭環境親族にどこか不振な点がでる」から。つまり、何にもない家庭の人っていないんじゃないかあというのが、私の見解です。彼女の家にも、他人には理解できないような何かがあるよ、きっと。訊いてごらん。彼女本人は自分の家のことだから違和感がないだけで、他人のあなたには「えっ？」ということがひとつはあるものよ。むしろあなたが、隠すようなそぶりをすることが、相手には不安なのよ、きっと。

トピ内ID：7591596875

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聞くでしょう。

fafa

2013年02月09日 12:59

しっかりした彼女さんだと思います。あなたは若いからわからないのかもしれませんが、結婚する場合、相続のもめ事や親族の確執程度では済まないこともあり得ます。大きな借金、問題ある家族、大病、辛い家庭環境等は今後の結婚生活に影響を及ぼすものです。そんなに聞いてくる彼女ならば彼女側の家のことは大丈夫なのでしょうが、ある程度は聞いておく必要があると思います。

トピ内ID：5033531667

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無理ですね。

やれやれ

2013年02月09日 12:59

どういう両親、親戚でどういう家庭環境で育ったかは大変大切な事です。結婚を考えているなら尚更不安になります。結婚は当人同士だけが良ければいいって問題ではありません。家と家、親と親の付き合いもありますから、家庭環境は本人がどういう人かの次に大切な事です。結婚を認める時には、相手の子の内面、家庭環境、親戚関係は重要視します。最低条件です。

トピ内ID：4304241638

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私は付き合いの初期に全て洗いざらい開示しましたよ

ちょちょ

2013年02月09日 12:59

　38歳男性です。　見合いで昨年末結婚しました。　私は婚活4年も掛けて芽が一切出ませんでしたので、彼女との見合いの際に「これでダメならもう結婚は諦めよう」と二度目のデートで過去の因縁も含め全て開示してしまいました。　それは相手に重荷を負わせるような卑怯な作戦だったと今では思うこともあるのですが、後ほど彼女の母から私の母へ「言いづらいことを話してくれた」と感謝の電話があったそうです。　結婚した後、今度は妻から結構ショッキングな話を号泣しながら語られ、私も「もう少し早く聞かせて貰えれば」と思う前に、その悩みを抱えて生きてきた人生に手を貸せなかった自分を悔やみましたよ。　信頼関係を紡ぐために言いづらいことこそ相手は求めていると感じますし、それをお互い交換できてから絆が強くなった様に感じます。　また、相手を慮って言わないという内容は、死ぬまで語らず墓場まで持って行くか、死に際している人に対すること以外にはバレたとき反発を持って受け取られ、その後も疑心を残すと思います。　言いづらいことこそ、相手の本心と弱さが宿る部分なんですよね。

トピ内ID：2517455748

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お口の恋人

くちだけ

2013年02月09日 14:31

　なんでもかんでもペラペラしゃべるとあとでまずいことになりますよ。一般社会でもそう。3時休みを一日中している事務のおばさんお姉さんが信用ならないのはそれをどんどん言いふらすから。お相手もその可能性ありますよ。しゃべるのは簡単なんです。でまかせにもなるんです。

トピ内ID：6895787965

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結婚したら結局巻き込まれる

さんま

2013年02月09日 14:31

夫の家も非常に複雑な人間関係にあります。裕福ゆえのいざこざ・確執いろいろです。夫との付き合いは非常に長かったのですが、それでも主さんと同じように夫がわたしに言っていないことはあります。結婚した今もなお、夫から直接聞いていないこともあります。でもね、絶対に妻は知ることになりますよ。だって親戚の誰かが話しますから。わたしはおせっかいな親戚のおかげで、すべてを知っています。でも言わなかった夫の気持ちもわかるので、夫には知らないふりをしていますし、夫への愛情はかわりません。でもいずれ巻き込まれるので覚悟は決めてます。主さんは甘いです。ふたりで絶縁し遠くで暮らさない限り、関係ないで通すことなんてできないとおもいますよ。

トピ内ID：6804648610

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家庭環境や職業は一番聞きたいよ～。

💔

トラッキー

2013年02月09日 15:07

主さんは結婚を意識してるのだったら、彼女に根掘り葉掘り聞かれる前にキチンと話すべきだと思います。彼女は、主さんの煮え切らない態度を見て不安やから、根掘り葉掘り聞いてるねん。女は嫁に行く身、今どき？？と思うかもしれないけど、名字が変わるのは、女。冠婚葬祭の親戚付き合いは必要以上に大変なんだよ？特に旦那さん側は…。周り全員敵地ですからね。主さんと今後もいい結婚生活を前向きに検討したいから、根掘り葉掘り聞いてるねん。敵のデータを知る為に…。きっと、主さんは彼女から根掘り葉掘りの質問がピタリと消えた途端に、別れ話を切り出される。そのパターンは、充分あり得るように感じたな～

トピ内ID：9698364365

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程度による

ぼんぼん

2013年02月09日 15:07

基本的な情報（親兄弟祖父祖母がいるかどうか、借金はないかなど）は知りたいですが、問題がない限りそのほかの事は特に知りたいとは思いませんね。ただ、先に相続などでごたごたがあったとトピ主さんが彼女に漏らしていたなら、その後の動向が気になるかもしれません。結婚したら親戚付き合いしなければなりませんから、仲の良さ悪さは頭にいれておいたほうがいいですし。ということで、その彼女さんの場合の「根掘り葉掘り」がどの方向に、どの程度なのかによります。上記に上げたような理由で知りたいならまあ普通だと思います。でも遺産が誰に多く渡ったかとかを気にするようなら、彼女はお金目当てにあなたと結婚するつもりかもしれません。

トピ内ID：0174665574

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嫁に行く立場だから、あなたの家について知っておくべきでしょう

サーモン

2013年02月09日 15:07

姓が変わるのは、女性のほう。あなたは「結婚したら、実家とは疎遠にするから、実家の事情は彼女には関係ない」と考えておられますが、それなら、あなたが、彼女の家に、婿養子で入ったらどうですか？でも実際は、彼女があなたの家に、お嫁に入るんでしょう。ならば、彼女は死んだら、あなたの家のお墓に入るんですよ。彼女の産んだ子供は、あなたの家の子孫になるんですよ。その家の歴史や事情、すべて知っておきたいのは、当然じゃないですか？根ほり葉ほり、という言葉は、不適切。これは、関係ない部外者が詮索してくる時に使う表現です。彼女の場合は、完全に当事者。結婚前に知っておくべき事を、きちんと把握しておくのは、当事者として当然の権利ですまた、そういう家庭の事情に対し、あなたが今までどういう対応をしてきたのか、そこを知っておきたい、というのも当然の気持ちでしょう。つまり、問題が起こった場合の、あなたの対処能力や人間性を、予め知っておきたい、という事です。秘密主義な人間には、自分の非や弱みを知られたくない、という狡さを私なら感じます。

トピ内ID：2835106864

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今後、影響を与えることのみ話しておく

🐶

カノン

2013年02月09日 14:52

＞祖父が亡くなった際の遺産相続のいざこざやそれに伴う母親とその兄弟の確執など色々とありますが単純に、おじいさまが亡くなった時に遺産相続で子供達が揉めて、母親方の兄弟仲が悪くなった…ということでしょうか？それって、将来的にトピ主さんの結婚生活に何か影響を与えますか？そうでないなら、話す必要もない話だったと思いますよ。母親の親戚が誰も結婚式に来ないなど、不自然なことになる様であっても「兄弟仲が良くないらしい」で、済む程度の話でしょう。嫌でも言わなければならないのは、トピ主さんと彼女の生活に影響を与える可能性があることだけだと思います。それ以外に雑談レベルで身内の恥をみすみす晒すことには、何の意味もないと思うのですが…。他愛も無い身内話を何から何まで話して聞かせようとしなくても、必要なことを話し終えたら「もう何も無いよ」と言って終わらせれば良いと思います。そもそも、彼女がそんなに執拗に聞いて来る理由は何でしょう？トピ主さんの家が、何か普通とは違う特殊な環境であったりするのでしょうか？何もないなら「もう何もない」で終わり、何かあるなら話す…ということで。

トピ内ID：1743345857

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ある程度聞きたいです！

🐤

なっこ

2013年02月09日 15:07

こんにちは。最近結婚した者です。彼女さんにご家庭の事聞かれるのは面倒だなと思うことがあると思います。（そもそも男女の差もあると思います、彼女さんはそんなに聞いてるつもりはないんじゃないのかな、なんて思ったりもしてます）身内の恥を晒すみたいだ、と仰るのも分かります。けれど、私もそうでしたがある程度ご家庭の内情は知っておきたいです。（根掘り葉掘りの程度が分からないですが）だって結婚すると言う事は、トピ主さんとだけじゃなく、トピ主さんのご家族とも家族になるって事じゃないでしょうか？新居で親戚付き合いもさほどしない、と仰ってますけど、全く絶縁するわけじゃなくてそれなりに付き合わなきゃならないって事ですよね。私なら事前に得られる情報は得ておいて、付き合いの時失敗したくないって思います。たとえそれが年に1度しか合わないような相手でも。そんなわけで、色々聞いて事前にどう付き合うかを考えてらっしゃるんじゃないかなぁ？なんて思います。

トピ内ID：2492355252

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遺産の行方

しゅ

2013年02月09日 15:07

彼女が興味があるのは遺産相続の面だと思います。最終的にあなたにお金が入ってくるかどうか。あなたに、ということは彼女にということでもあるので。これが遺産が絡まなければできるだけ身内のいざこざは避けたいはず。あなたのいうように親戚づきあいもほどほどに・・・と思うはず。でも何とかあなたを通じてお母さまをけしかけて、その遺産が手に入れば（もしくは他の親戚に渡らなければ）という打算も働いているのではないでしょうか。でも、あなたが自主的に話したくないということは、あなた自身彼女にそこまで心を開けないということでもあるのでは？また、それによって小出しに情報を与えてしまい、結果彼女がその遺産の行方に興味を持ってしまったということも考えられるのでは？どちらにしろ自問自答してみた方がいいでしょう。彼女は自分が本当に心を許せる人なのかって。見合いじゃなくて恋愛なのですから。

トピ内ID：6148459484

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違和感を感じたことは大事な事

５０代

2013年02月09日 15:07

初めに違和感を感じた事って、後々まで結構問題になる事ってありますよ。私なら、本人が話す以上は聞きません。本人が話したくない事を訊き出すのは思いやりにかけると思います。ああこの人は言いたくないんだなって思って欲しいです。結婚するから何でも訊いて当たり前とは思わないです。言いたくない事は言わなくてもいいと思いますよ。それが彼女と関係のない話なら。相続や親戚問題は、あなたまでに留めておいても良いと思いますよ。話さなけてはならない時は、必ず話す時が来ます。そういうのも価値観ですよね？そういう考え(あなたが言わなければ私も言わないとか）の女性だと結婚生活が始まって、子どもができてからも色々問題が出てきそうに思います。

トピ内ID：9499682308

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いざこざがあるからこそ

🐶

さくら

2013年02月09日 15:26

家庭環境を聞きたいと思うのでは？何も問題が無く家族親類同士が仲良く、同時に適度な距離感を保った関係を築けているなら、そこはほとんど気にならないでしょう。でもあなたの家族は違うんですよね。やはり伴侶として連れ添うなら、その問題点はしっかり把握しておきたいものだと思います。あなた自身は「彼女の家庭環境を根掘り葉掘り聞いたり、聞きたいと思ったことはなく彼女が話して初めて聞くといった感じ」ということですが、逆にもし、彼女の家庭環境に問題があっても同じようにできると言えますか？例えば、酒乱の父親がいて、姉は子連れの出戻り依存症、彼女はそんな家を支えるために給料のほとんどを家に入れているが、母親はそれをパチンコに使ってしまう…なんて状態でも。まぁこれは大げさですが。＞結婚したら新居に移り親戚付き合いもほどほどにして、彼女にはいざこざとは無縁な生活をしてもらいたいこれはちゃんと伝えましたか？そして、完全にあなたと彼女の新しい家庭は今あるいざこざにノータッチで過ごせる補償はありますか？それが確約できるなら、そう伝えることによって彼女からの質問攻撃は緩和されると思います。

トピ内ID：3780501837

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人生を託す相手だからこそ・・

🐶

あっちん

2013年02月09日 15:26

主さん家族の問題を知らされないまま結婚するより事前に分っているほうが、受け止めが違いますよ主さんが結婚後、両親・兄弟・親族の付き合いを絶てますか？まず無理な話ですよね長い年月には、ポロポロと知られてしまうのが目に見えてます。だったら知ってて結婚したほうが、お互いに楽かと思いますね。

トピ内ID：1384861225

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