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両親の経済的DV、助けたい

レス24
（トピ主 3 ）
😣
さゆり
夫婦
私自身ではなく、母が父から経済的DVを受けているのでは？と思ったので、皆様の知恵をお借りしたく投稿しております。 両親共に60代前半、子供たちは別で家庭を持ち生活しています。 母は10年前から専業主婦、父はずっと会社員をしておりますが、数年前「俺が働いて稼いだ金だ」と突然家計を父が管理するようになりました。 農村地帯に住んでいるため、食材等の買い出しは車で往復1時間かかり、他に交通の便もないため車は手放せません。 食費、ガソリン費、犬のご飯やトイレシートなどを合わせて4万円父からもらっているそうです。光熱費は請求書を見せてお願いすると「贅沢し過ぎだ！破産だ！」と暴言と一緒にお金を渡してくれるそうなのですが、見る限り無駄遣いもせず細々と暮らしているように見えます。 犬も父が知り合いから譲り受けた大型犬で、母が100％世話をしています。老犬なので介護が必要なのですが、排泄に失敗すると犬に「保健所に連れて行くぞ！」と暴言を吐いたりします。 暴力はしませんが、母が何するにでもケチをつけ、見ているTV番組でさえ「何が面白いのよ？」と横から嫌味を言います。 自由になるお金がないので趣味もなく、TVですら小言を言われるため、生きているのが何も楽しくない、と言うように…娘の私から見ていてもぼーっとしている時間が多いというか、変だなと思います。 母は20年前、父の運転する車の助手席で交通事故にあい、膝の痛みを感じておりましたが、父が起こした事故ということや子供たちの学費のためのパートを休むことができず通院もせず無理をして働きに出ておりました。 それが祟ってか今では杖なしでは歩けません。 お金さえどうにかできれば犬を連れて逃げたい、とも言っているのですが、働くこともできず犬もすぐには手放せません。 暴力がないうちは耐えるしかないのでしょうか。精神的に壊れてしまいそうで心配です。

トピ内ID：c4ef3c0ebff5179c

#５０代以上
#夫
#家計
#父親・母親
#離婚

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離婚調停を申し立ててみては？

🙂
真由
お母様、心配ですね。 こう言っては何ですが、結婚相手を間違えると晩年まで苦労が絶えませんね。 お母様に離婚の意志があるなら、裁判所に調停を申し出ましょう。 結果、離婚しなくても生活費を増やしてもらうことや、犬の世話を任せることもできると思います。 離婚になっても、財産分与を受けて町中や子供宅のそばに越してくれば安心なのではありませんか？ これからは女性も仕事を手放さないことが大切ですね。結婚しなくてもいい時代になったのも、お母様のように苦労される女性が多かったからでしょう。 子どもたちの時代にはどの家庭にも暴君のような夫がいなくなるといいですね。

トピ内ID：dc0ed71e5d4af455

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夫婦のことは

🙂
Yukko
外から見ていてもわからないですし、結局のところ、現在の関係をお母さんが許容しているから続いているのです。不健康な関係に見えても、実はお互いを必要としていて、それなりにうまくいっているのかもしれません。 いざとなったら、お母さんを引き取って経済的にもずっと面倒を見るまでできますか？それであれば、口を出してもいいと思いますが、無理なら、あまり干渉しないほうが良いと思いますよ。助けを求められているならばまだしも、そうではないとしたら、お互いよその家庭ですし、そっとしておくほうが良いと思います。

トピ内ID：28deaa7e111d857b

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難しいですが

🙂
チューリップ
トピ主さんができることをやりましょう。 経済的に困っているようなのですね。 トピ主さんがお金を支援することは難しいですか？ 月に一万円でも、かなり違うと思います。 あとはお母さんのお話しを聞いてあげてください。

トピ内ID：e7bad602054fdbbc

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DV

🙂
ジャムパン
暴力をふるうだけがDVではないですよ。 暴言や、怒鳴り、物に当たったりするのもDVです。 トピを読む限りではお母さんはもう壊れ始めていると思います。 本当になんの為に生きているのか、日々さぞ辛いことと思います。 精神を激しく病むと体の病気へと繋がる事もあると思います。 トピ主さんたちお子さんがお母さんを引き取れない、または引き取ってもお父さんが取り戻しに来ることが予想されるのなら、 お住まいの役所に相談してこれから先の事を考えるべきだと思いますよ。 ただ、役所が専門家などと対策を講じてお父さんと引き離そうとしても お母さんご本人が、「今回は戻る」「まだ様子を見たい」等おっしゃってお父さんから離れない場合、役所は無理に連れ出せません。 お母さんが本当に今の生活を変えたい、逃げたいと考えているのなら トピ主さんご兄弟でよく話し合ってお母さんを助けてあげてください。 ペットを連れて隠れられないときは、お子さん方の誰かが責任を持って預かってくださいね。 ペットと離れたくないからお父さんとの家にいるしかない、と思ってしまうかもしれないので。 六十前半なんてまだまだ若くてこれから人生を楽しめる年代じゃないですか。 他人ごとながら、トピ主さんのお母さんに元気になってほしいです。

トピ内ID：999fd3b7577098ce

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60歳定年、継続雇用

🙂
かぱ
お父様ですが、同じ会社で働いていたとしても60歳の定年を境に給料が減っているんじゃないですか？ そこで減った収入に見合う生活にするために支出を絞ってきたということはないのでしょうか？ 家計管理を妻がしなければならないという法律はありません。 夫が管理をしたら経済的DVとはどのような思考でしょうか、理解不能です。 どうしてもお母様を助けたいなら、主様宅で引き受けるなり、経済的援助をしてあげたらいいと思います。

トピ内ID：2972ecd04840cd73

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第三者を入れて話しあいを

🙂
宵の口
お父様が家計管理をするようになったのは数年前とありますが、お父様は主様から見て、昔からそのようにお母様に強く当たる人だったのでしょうか。 それとも数年前から人が変わって、そのよう態度になったのでしょうか。 もし後者であれば、外に他の女性がいる、高齢化によって前頭葉の劣化や軽い認知症で感情のコントロールが低下しているというケースがあるかと思います。 いずれにせよ、変容の原因を探る必要があるかと思います。 経済的DVと有りますが、実際月いくら足りてないのでしょうか？ またその足りない部分はどのように補填されてますか？ そうした数字を出して、家族全員一堂に会して話し合われてみてはいかがでしょうか。 もしくはお父様も話を聞くような親戚の方などがいるようであれば同席してもらうのがよいかと思います。 もしかしたらお父様側の事情もあるのかもしれません。 例えば給与が減った、老後の貯蓄が出来てない、など。 具体的にお金を出したがらなくなった原因がわからないと、対応方法も決まらないかと思います。 後はその暴言とのことですが、先ほども書きましたがそれが過去からずっとあるものなのか、ここ数年で変化したかによっても対応が変わるかと思います。 過去からずっとということであれば、もうそれは治らないものでしょうし、お母様もそれに何十年も付き合ってこられて、いよいよ耐えられないというなら別居するしかないと思います。

トピ内ID：dcb3588d7b9ab2a6

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離婚

🙂
ななこ
共有財産をもらえる様に調停ですべきと思います。わずかでももらえるでしょうし、その後はその費用で主さん家近くのアパートへ入居、犬は主さんもしくは兄妹家で引き取り、子供からの金銭援助が難しいなら生活保護を受けたら良いのでは？また60代前半なのであれば週一でもリハビリに通う事をおすすめします。自治体へ介護度申請も行い、使えるサービスも調べておくと良いでしょう。

トピ内ID：583194debe7f209c

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ありがとうございます1/2

😭
さゆり トピ主
たくさんの意見や情報をありがとうございます。 DVになり得ますよ、というのを聞いて、また一つ選択肢を提案することができそうです。 また、父の減給の可能性や具体的な解決方法についてもご伝授いただき、とても参考になりました。 結婚相手を間違えると…本当にそのとおりだと思います。 私自身のことではない、と言えば言い方は冷たいですが、最終的には母が決めることだと思うので、離婚をお勧めするつもりもありません。 ただ、過去に離婚という選択肢もあるよ、と伝えた時「子供たちの思い出が詰まった家を、子供たちが帰ってきづらくするのは嫌だから」と言っていた母が、「お金があるなら家を出たい」と初めて漏らしたので、真剣に気持ちを受け取ったところでした。 人様の家庭を知らないので、DVというのはもしかしたら言い過ぎなのかも、と行政の相談所にも躊躇ってしまい、一旦ここで意見を伺ってみようと書き込みました。 専業主婦とはいえ自由になるお金が1円もない、亡くなった母の母が残してくれた僅かな貯金を、毎月切り崩して生活し、母の父に「車買ってもらえよ」等と母の親族からの援助を期待する。半額シールのものを買ってくれば「貧乏たらしくて恥ずかしい」といい、「俺にはいいものを食わせろ」と節約料理はバカにし手を付けません。 挙げれば本当にキリがないのですが、少なくとも私の夫やその兄弟夫婦、友達夫婦ではそういった話を聞いたことがないので、経済的DVというのを疑ってしまいました。 （長々すみません、続きます）

トピ内ID：c4ef3c0ebff5179c

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ありがとうございます2/2

😭
さゆり トピ主
（続きです） 父の収入が減ったのかとも思いましたが、母に相談無く家電を買い、50インチのTV、掃除機、トースター、電気調理鍋、精米器…壊れてもいないのにどんどん増える家電に借金してはいないだろうかと心配にもなります。母が聞けば怒鳴られると思いますので、こちらは私が現物を実家で確認し、父の話も聞いてみようと思います。 そして色々調べているうちに、こだわりの強さや予定通りに行かないと混乱して激昂するところなどを見ると、父は発達障害なのではないか、とも思うようになりました。受診を勧めてすんなり行ってくれる人だとは思えませんが、そちらをどうにかする方向も1つ選択肢に入れようと思います。 兄弟は多いので本気で助けようと思えば資金面はなんとかなるとは思いますし、遅かれ早かれ老後のサポートは必要になってくると思います。しかし自己犠牲の塊のような母ですから、老後ならまだしも、今のうちから子どもたちに迷惑になることは望まないだろうとも思います。 本人が納得し、自分を潰さずこれから長生きしてくれるのが私の願いですから、もう少し方法を模索してみます。 みなさまのおかげで少し前向きに考えられるようになりました。ありがとうございます。

トピ内ID：c4ef3c0ebff5179c

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母親に仕送り

🙂
くま
私もお父様には秘密で母親にいくらか仕送りできないでしょうか？ あと１万か１万５千円加わることでかなり違います。 ６万あったら、専業主婦で子供１人の私が夫から貰っている生活費と同じです。犬と車に幾らかかるのか分かりませんが、食費と日用品、交通費などでは足りてます。 光熱費は文句言いながらも貰えるならいいのでは。 私の夫も１月の電気とガス合わせて２万弱だったのですが怒られました。こんな高いの初めてみたって高騰してるの分からないのかと思います。なので日中は児童館に行ったりしてます。

トピ内ID：992d356699e837b3

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離婚は望んでないと思います

🙂
くま
離婚したかったら、こんな状態で我慢してないでしょう。 離婚したくないと思いますよ。 専業主婦の年金なんて年金分割しても少ないし、女性の方が長生きなのに遺族年金が入らなくなります。 子供達で支えられないなら離婚させてはいけません。 兄弟が多いそうなので、男性１万女性５千円のように手分けして援助したらどうでしょうか？ くれぐれも父には内緒にしましょう。生活費を減らすことも考えられるからです。

トピ内ID：3377e90cb5b156b6

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私が自分を否定せず生きたいんです…

😢
さゆり トピ主
私も計算してみて光熱費抜きならいけるのでは？と思い再度聞いたところ、母の言う光熱費は灯油タンクへの給油だということがわかりました。 他の光熱費の電気、ガス、水道は4万円の中でやりくりするそうです。私の家は4人家族で灯油込で4万円くらいなので二人なら半額くらいに納められるでしょうか。北国なので春になるまでの辛抱です。 先日は深夜に突然電話をしてきて、泣き言を漏らした母ですが、今回電話して色々聞き出そうとしましたが、何にいくらかかるかは話したがらず、気持ちが落ち着いたから大丈夫、と言っていたので様子を見ようと思います。 父の両親が別居してから、家の中が父の天下になったので、昔からあった嫌味や蔑む言葉はよりエスカレートしたように思います。 父を夫に選んだ母の自業自得なのはわかっていますが、私が生まれたことで働かざるを得なかったのかな、と罪悪感も感じてしまい、母が苦しむと私は私を否定してしまう…本音はきっと母のためと見せかけて、自分のためなんですよね…。

トピ内ID：c4ef3c0ebff5179c

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やりくりできる？

🙂
コロッケ
>>食費、ガソリン費、犬のご飯やトイレシートなどを合わせて4万円父からもらっているそうです。 >>他の光熱費の電気、ガス、水道は4万円の中でやりくりするそうです。 四万円で、電気、ガス、水道、食費、ガソリン費、犬のご飯やトイレシート 払えますかね？ まず食費で三万くらいかかりませんか？ 電気ガス水道合わせて一万円で済みますか？ ガソリン費とペットへの支出、一万円で済みますか？ お母さん、病院や美容院へは全く行かないの？ 消耗品や雑貨は夫が買ってくるのかな。 専業主婦で一日家にいて、夫はどんどん家電を買ってきて使う。 四万円でやりくりなんてできないと思う。 トピ主親も北国暮らしならなおさら。 うちも北国で三人暮らしですが、灯油ガス水道電気だけで四万円くらいかかってます。 なのでトピ主さんお母さんの状況は無理に思えます。

トピ内ID：999fd3b7577098ce

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そんな酷いお父さんは不要

🙂
ザン
＞母は20年前、父の運転する車の助手席で交通事故にあい、膝の痛みを感じておりましたが、父が起こした事故ということや子供たちの学費のためのパートを休むことができず通院もせず無理をして働きに出ておりました。 それが祟ってか今では杖なしでは歩けません。 今更言っても駄目でしょうけど、何故、その時に病院に行かなかったんですか？それ、明らかに傷害罪です。事実を隠すからそうなんです。 自分の女房をそんな目に遭わせておきながら、お父さんのその言動は虐待の何ものでもありません。 お母さんがおとなしいんです。他の方も言ってるように、お父さんとは離婚して、この際生活保護でも受けてはどうですか。 そんなお父さん（夫）なんか要りません。 お父さんとお母さんの間に、あなた方が出来たことは、神様が決めたことです。 あなたが結局は自分のため・・と言っていますけど、それはそれで良いんです。何もあなたが悪いとかではありません。

トピ内ID：4170d11d9245432e

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親族で介入しては

🙂
くじら
その情報をあなたの兄弟や祖父母にもを伝えて親族間で意見を統一してからあなたの父親を説得してはどうでしょう。以前はこうでなかったのなら祖父母も交えて説得すればある程度は改善出来るのではないでしょうか。 あなたの父親に家計を管理する能力はなさそうですし、家ではお山の大将で家計管理を譲るつもりもないのでしょうから親族で介入するしかありません。無駄な出費で家計が破産手前になっている可能性もあります。確認も必要です。 母親のためでもありますが、放っておいて離婚かお母さんが精神を病んでしまえば、誰がそんな親の面倒を見るのかという大問題が起きます。口出しをするのは自分のためでもあります。

トピ内ID：385bfc4d9b0dfc0e

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認知症かも？

🙂
ラッキー
60歳代前半では少し早いかと思いますが、急激に性格が変化したら認知症を疑います。 トピ主さんは発達障害を疑っていますが、お父さんは元々このような性格でしたか？ トピ主さんを含めてご兄弟に似た性格の人はいますか？ ちょうどいい年頃ですので、ご両親一緒に脳ドックを勧めてはどうですか？ 私はトピ主さんご両親と同世代ですが、そろそろ身近な友人知人の訃報に接することが多くなりました。 ご両親の結婚記念日にお二人の人間ドックを脳ドック付きでプレゼントなんてどうでしょうか。

トピ内ID：1587ec2ee8a4ee23

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年金受を受けてます？

🙂
ぱおぱお
もしかしてお母さまは老齢基礎年金か、障害者年金を受給しているのではないでしょうか？ それなら月６万程度なので、父が４万にしたのではと思いました。 ４万で食費光熱費出すのは無理すぎるから、気になりました。

トピ内ID：6bfd297f7603106a

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もう言えない

🙂
トビウオ
別居中の父親が、その妻が家事をしないからDVだと主張することについての答えが、トピ主母娘への答えになると思うのですが。 確かに別居したてであれば経済DVなどの主張も一定の説得力を持ちます。ただその説得力は時間の経過とともに薄れていく、最終的にはなくなる。 生活が苦しいにも拘らず、よい大人が働きに出ないことこそ、経済DVなのだと思います。

トピ内ID：2958cfb714451677

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助けてあげて下さい

🙂
まな
兄弟でお母様に仕送りしましょう。私のパートナーは最近水道光熱費が6万ほどかかっても、かかるものは仕方ないと出してくれます。長年結婚してお子さんを何人も作ったお母様の話を聞くと結婚って何だかなと思ってしまいます。

トピ内ID：158fc8da5ddae08c

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経済的DVだけでない！

🙂
lemon tea
トピ主は、、父親がモラハラだと思ったことがないのでしょうか？ 結婚して、離れてから、分かったと言うのもおかしな話です。 子供の時から、、母親はこき使われているな〜〜って思わなかったのですかね？？ 経済的DV・精神的DV（俺が働いて稼いだ金、犬を保健所に連れていく、など） 母親は自分の実家や友人に自由に会えていましたか？←これが制限されていると社会的DV DVは、暴力だけでないと言うのはトピ主も知っていると思いますが、、 身体的DV・精神的DV・性的DV・経済的DV・社会的DV・子供を利用したDV ６項目あるのです。そして、DVする人って１つだけでは、ないことが多いです。 トピ主さんは、今幸せに暮らせている様ですね！良かったですね！ モラハラされていると分かったら、早くにその夫から離れるが答えです。 それが出来ないと、病気になったり、体を悪くしたり、鬱になったりします。 なるべく早く、その夫から離れて自立するのが一番いいのです。 ６０前半、、今更、、自立できないかもしれませんね！ 一番いいのは、トピ主の家で引きとることですが、なかなか難しいかな？

トピ内ID：14cf6c28f750f0f1

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私も応援します。

🙂
ちーこ
私も、裁判所へという意見に賛成します。 ただ、お母様の様子からご自分で調停をしていける方ではない（控えめでご自分のことを後回しになさっている）ので、まずモラハラに強い弁護士へご相談を。 主様のご両親を悪く言って申し訳ないのですが､､､。 お父様のなさっていることは暴力です。 お母様はお優しい方なのでしょう。 子供たちは巣立ったのに、今度はワンちゃんのために、我慢を厭わないのですから。 それでも、人生は一度きりです。 どうか、主様も一緒に立ち上がってあげてください。 モラハラはしてる本人に悪気はないことこそが問題です。 おそらくお父様も、社会的には良い方なのでしょう。 お母様の心が折れてしまう前に、力になってくださる弁護士に出会えますように。 財産分与も含めて、婚姻費用分担も行い、必要であれば主様方お子さん方が心の助けになって差し上げてください。

トピ内ID：4eea67d63d55dffd

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分からない

🙂
猫好き
もういい大人同士で夫婦の間のことに、いくら娘とはいえ介入するってどうなの？ 生活費を全く入れない大人と、僅かでもお金を渡す大人。 後者だけが経済DV？ でも例えば、食べるにも困って痩せこけてるとか、家で暖房が付けられず大変とか、シャワーにも入らせてくれないとか、離婚を考えている訳でもないんだよね？ 母親に同情するのは自由だけど、その結果もし離婚になって、困るのは誰かって話だと思います。 親がした事なのに｢自分が産まれたせいで｣と自分を責めてしまう思考になりがちって時点で、娘にそんな事思わせる両親がダメだよね。 深夜の電話相談とか、いざ詳しく聞こうとすれば話したがらないところとか。 母には母の言い分はあっても、父には父の思うことだってあるんじゃない？ 兎にも角にも、母が現状維持を望んでいるならできることはないと思います。 トピ主さんが自責思考で重く考えてしまう状況は分かるけど、客観的に見ればお母さんも勝手だなぁと感じました。

トピ内ID：e3645858b6ee4e2f

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数年前から？

🙂
華子
以前は多少の嫌味程度だったのが、数年前からおかしくなったなら、認知症を疑った方がいいと思いますけど。

トピ内ID：5419fda3a90b5624

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実際に動くなら正確な実態把握から

🙂
は〜大変ねぇ
話を聞くと、お父様がおかしいという印象を受けておられるように見えます。 しかしながら、その情報源がお母様ということですから、お母様がおかしい可能性も十分あります。 こういうものは、相対的なものですから、お母様がおかしければ、必然的にお父様がおかしい、という情報になるからです。 実際に行動されるなら、まずは正確な実態把握からでしょう。 あと、ご参考までに。 お父様が定年退職されて数年経っているなら、ご夫婦は、結婚後初めて一日中配偶者が家にいる状態が一年以上続いているわけです。このため、夫婦関係が嫁姑関係になってしまっているが故の諍いの可能性もあります。 お父様が定年退職されているなら、退職して家庭に入った女性と同じ状況ですから、一定の確率で鬱になる可能性もあります。 お父様が発達障害であれば、職場での処遇にも相応のものがあったはずです。それがなかったのであれば、発達障害よりは老化による思考力低下を疑った方が妥当かと思います。これは、お母様も同じです。なお、「私はこんな酷い目にあっている」「相手はおかしい」という言い分が出るのは、50代まではメンタルトラブルを抱えている人によく見られるものですが、60代にもなると、普通の方でも口にするようになってきますよね。それくらい、思考力が衰えてくるのだなと思っています。 まずは冷静になって、実態をよく把握されることをお勧めします。 寂しくて騒いでいるだけ、なんてことまであるくらいですから。

トピ内ID：ff002395938ad1a7

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