DV.モラハラ父と母を離れさせたいです。

夫婦には夫婦にしか分からないことがあります。たとえ娘でも夫婦のことに口を出す権限はありません。お母様ご本人がお父様と別れたいと思わない限りただの余計なお世話です。 下手に動くとあなたは親に嫌悪をされるだけです。お母様の愚痴を聞いて差し上げる程度にしてお母様が離婚したいと仰ったのなら協力してさせあげればよろしいかと。

逆です。 あなたのことが大切でなかったのではなく、大切だったから離れられなかったのです。 そりゃ、確かにモラハラによるお母様の洗脳や、共依存関係で自分からは離れられないことも考えますが、一番の理由は、母だけでは子供との生活が得られないからでしょう。おそらく経済的に抜け出せなかったのです。それで子供たちからどんなに離婚を進められてもできなかったのでしょう。 あなたがモラハラを理解できる、まっとうな大人になったことが、唯一の救いですね。ご兄弟がおられるようですが、影響はないですか。モラハラを我慢すると、その子供たちが親そっくりに育つことはよく見られます。 今から離婚をと思っているようですが、親が子供の世話になることはすごく辛いことです。ましてや結婚したての娘の世話になろうとは思っていないと思います。 お金があれば離縁もできますが、お母様が個人で持つ資産はどれくらいありますか。 私の近場にも、ちょうど還暦ぐらいの同じような方がいらっしゃいますが、今まで耐えたのだから絶対に離婚はしないと言っている方がいらっしゃいます。 離婚したら、死んでから受け取れる財産がなくなります。離婚する時の財産分与等は当てにできないです。なぜなら、そういう人に限って、タンス預金のようにお金は持っていないことにされているからです。そうはいっても別居はしているんですがね。御主人のほうもそれなりに遊んでいるみたいなので、離婚を言ってくることもないみたいです。 とにもかくにも、お金です。経済的段取りなく進めていいものではありません。

トピ主です。 ありがとうございます。 おふたりともありがとうございます。初めて他者に意見を求めたので回答を下さったことが感謝と誰かが私のために時間を使って考えてくれるんだっと涙が溢れました。私が今まで考えもしなかった答えにそういう事もあるのかとまた違う観点で考える事が出来た事も合わせてお礼伝えさせて頂きます。 経済的な不安はないのですが、どうしても怖い。と以前母は言っていました。 確かにここまで我慢して財産、保険金もなにもなしは嫌だとも以前言っていたように思います。 お金の事よりせっかく生きているのだから母がビクビクせず生きて欲しいと思うのですが、これは私のエゴなのかもしれないと思いました。 本当に忙しい中私の話を読み、アドバイスありがとうございます。

トピさんと似た環境でした。 いつも、母の心配をしていました。 父とは別の部屋で過ごすように伝えても同じ部屋で見張られていました。 昨年、父が亡くなり、暴言等から解放されたと思いきや、母が入院して施設に入りました。 遺族年金のお陰で何とか、やりくり出来ています。 トピさんのお母さんには性能がいい耳栓をお勧めします。 暴言を吐く人には反応しないこと。 お父さんが怒鳴ったら、スッと出掛ける。距離をおく事が大事です。

＞父は母、私たち兄弟にも暴言、暴力 主様だけではなく御両親や兄弟にも話を聞く必要有＋過去の出来事を今の判断基準でジャッジ出来ませんが… 今のガイドラインなら、子を守る為に行動しなかった「お母様も」親としての判断・行動が適切だったか？→子の福祉の視点で加害者と判断される可能性はあります。 ＞幼少期から父が怖いと、ずっと離婚して欲しいと言っていたのにしてくれなかった母 お母様も（正常な判断能力がある）成人、【自分の意志で】婚姻関係を継続しています。 ＞どうしても怖い と思う気持ちは分かりますが…多分、離れられない理由があると予想します。 主様が ＞母がビクビクせず生きて欲しい ＞カウンセリングなどに連れていくべきでしょうか？ と悩み考えているのに 改善・解決の為に行動しない ＞母にイライラ 等のお気持ちも良く分かります。 私は、主様の立場に近いお子様を支援しているので典型的だと感じます。 その様な環境で育つと結婚や夫婦に対しネガティブになる子も多いので、主様が結婚したい・しようと思えたのは良い事だと思います。 良く言われる事ですが、他者と過去は変えられず、変えられるのは自分と未来だけ。 ＞結婚して実家を出た 主様は両親を反面教師にする感覚で、【健全で】良好な夫婦の関係構築→維持を最優先し 所謂「普通の家庭」を知らない＋旦那様は「普通の家庭」出身なら、色々と驚く・合わないと感じる事が多い 結婚生活（や将来の育児等）に強い不安やフラッシュバック 等がある場合は心の医療機関で相談し、専門的助言を貰う事をお勧めします。 お母様が【本気で】変わりたいと強い意志を持ち続けない限り ＞カウンセリングなど ＞夜逃げ は非効果的ですよ。 心の治療は、受け身で居たらプロが治してくれる訳ではありません。 シェルター等を利用しても本人が戻る・お父様に連絡を取ったら…他者を危険に晒す可能性大です。

私も散々別れて欲しいと言い続け、大人になってからは証拠も集め弁護士雇ってあげるし、生活は私が見るからとも言いました。 母もよく私に愚痴っていましたが、それでも母は動きませんでした。段々と母まで憎らしくなりイライラしました。 で、結局ここまできて、そう言えば母は自ら別れたいと言ったことがないことに気が付きました。散々父の悪口を陰で言うのに。なんだかんだで母は父が好きなんだと思いました。そう思ったらバカらしくなり、何も言わないことにしました。その代わり愚痴も聞くのをやめました。 最近は義母も似たような環境だっだことを知りました。義父は外面がいいので私にはそういう面は一度も見せたことはありません。何かの拍子にふと義母が私に話し始めたんですよね。でも義母は「今まで我慢してきた。大分私も強くなった。絶対にあちらより長生きして、あちらが望む盛大な葬式はやってあげない。全財産自分の贅沢に使ってやるつもりだ。それが今生きる糧になってる。あちらがいなくなったら一緒に贅沢旅行しましょう」と逞しいです。 結局は本人が動かないとどうにもならないんですよね。

トピ読ませて頂きました。 私とほぼ同じで親近感が湧きました。 とても辛いですよね。 長くなってしまいますが私の気持ちも聞いて頂きたいです。 私の母も父からモラハラや暴言暴力を受けています。私は今年31になりますが未だに父が脅威、恐怖の存在です。 主様はご結婚されて実家を出られたから外からの視点で物事を見られると思います。 私は長男なので、父から『長男は家を出ず親の面倒を見るものだ。』と1人暮らしは禁止されています。 私に対してはそんなに酷くないですが、母に対しては酷いです。昔から『早く別れてよ。』『離れた方が自由でいいと思う。』と母には伝えてきましたが『そうねー。』とあまり乗り気ではなく理解に苦しみました。 姉も親戚も父の酷さは知っていますが『離れないって事はやっぱり好きなのよ。』と口々に言いましたが私は納得できませんでした。 友人に相談したら『それってモラハラじゃないの？』と言われてモラハラについて色々調べると書いてある事に父が当てはまり過ぎてました。色々調べると『共依存』『洗脳』と出てきて母も無意識のうちにそうなってるんだと思いました。 母に色々聞くと『私だって出れたら出たいのよ。ただね。専業主婦、車の免許はない、田舎に住んでて電車もバスもほぼ来ない。実家もあまり頼れない。自由に使えるお金もない。これじゃしたくてもできないなって思う。だから我慢しておこうになっちゃうのよね。あなた達も学生だったしね。』とそこで初めて母の本音を知りました。 『別れてよ』と言うのは簡単だけど、実際行動に移した後の母の生活については何も考えていなかったなと反省しました。 私も社会人になって実家暮らしの恩恵を受けているので貯蓄もあり、母と昼逃げを計画しました。部屋も借り、チマチマと搬出しています。 主様も出た後の事をお母様と出た後について具体的に話してみてはいかがでしょうか。

私もトピ主さんと同じような境遇です。 トピ主さんも苦しいですよね。 ずっとそんな父を見ていて、苦しむ母や兄弟をみていて、母に延々と愚痴を言われて、苦しいですよね。 私も母に幸せになって欲しいと、少しくらい他人や神頼みじゃなく、自分でも幸せになろうとして欲しいとずっと思っていました。 でもやはり母には母の境遇や考え、母の幸せがあるから、私は自分のできる範囲で愚痴を聞くだけにしていました。 母に共感しすぎないように、苦しくなるまで愚痴を聞かないように、注意しながら母の話を聞いています。 トピ主さんも私も相当頑張ってるし、すっごく優しいと思います！笑 母と距離をおいている娘だって世の中にたくさんいます。それなのにえらいでですよ！ そうして長年、聞くだけにしていたのですが、少し母が元気な時に弁護士さんの無料相談に一緒に行くことになりました。（断固、別居は無理だと言っていたのですが、知り合いに「弁護士に相談してみたら？」と言われたらあっさり行く気になったようです笑）そして、弁護士さんのもと、別居の話し合いを進めていくことになりました。 弁護士さんはどうやってお金をかけずに母が幸せに生きていくかを、色々と教えてくださいました。 もっと早く、弁護士さんに相談したらよかったです。 自分語りになっちゃいました笑 申し訳ないです。少しでも何か役に立てたら嬉しいです。