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仲良くなんて夢の又夢。なぜそんなに激しい性格なのか

レス43
（トピ主 3 ）
😱
グリーン
ひと
妹の事でとても哀しい思いをしてます。年齢はもう中年なので、余計に情けないです。兄弟関係が悪い方とか近くに攻撃性のある人がいる境遇の人に聞いてもらえたらと思います。 妹はおっとりした性格が大嫌いなようです。人それぞれいいと思いますが、今までそれを理由に私は何度も恥をかかされました。親戚が集まる時に結婚相手を急に招待して、私に紹介なくどんなつもりなんだろうと思っていたら、数時間のその集まりの中で最後まで紹介されず、なんとなく当たり障りのない会話を少しし、別れました。 私の方から挨拶に来いという意味合いのことを後日言われました。 親の身体に合わせた部屋の調整で関係者立ち合いの元、家具を移動したりする時に私が手を出そうとしたら遮るように押しのけて自分が率先してやりましたの態度でした。 兄弟なのでそんな時笑いに変えたり気の利いたことは言えないんですよね。 また恥かかされたという気持ち。なんであんたはいつもそうなんだ！って人前で言ってやりたい。 向こうの人も私を見る目が感じ悪くなったのが、あとから腹立たしいやら悔しい、悲しい嫌な感情があふれました。嫌いでもやり方があるでしょうに、顔も昔より怖いよね。 異常なのは姪が小さい時に私を嫌いにさせるよう仕向けた事です。 でもこれらの事も聞く人によっては異常じゃない普通なんでしょうね。 いろんな性格があるからですか？ 因みに子供の頃は妹が私の後を追い遊んでいて、その後なにかあったのか？と聞かれても何もありません。 私がのんびり気味なのが許せないようです。大抵イライライライラしてます。 外面はすごくいいみたいです。 結局その裏返しなんでしょうか？

トピ内ID：e0b73a4bb079a061

#きょうだい
#心の悩み

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距離を置く決心

🙂
姉妹開放
いい大人同士の姉妹が、そんなにしょっちゅう会うことがあるんですか？ 妹さんは既婚子持ちのようですけど、トピ主さんは？ 実家の模様替えだって、妹の行く日と違う日に行って、トピ主さんはトピ主さんなりの手伝いをすれば、そんな思いをしないで済むのに。 妹が家具の配置換えをしてたなら、トピ主さんはその配置に合わせて小物配置を使いやすく整理してあげたりとかさ。 妹も我が強いけど、トピ主さんの方も「姉妹」に拘り過ぎていて張り合っている感じがしますよ。 「恥をかかされた」という被害者思考も「私の方が姉なのに。ナニよ、私を立てないなんて」みたいな気持ちが、どこかにあるからなんじゃないですか？ 妹の結婚相手を先に知らなかったら「恥」なんですか？？ 皆さんが一堂に会した席で言ったに過ぎないと思うんだけど。 「おねえちゃん、おねえちゃん」って言わないといけなかったの？ それは「恥」なんでしょうか？ 昔は仲が良かったったって、もう大人だもん、環境の変化で考え方や価値観も変化して当たり前。 姉妹だからっていつまでも同調した考えの訳ないし、思想信条や尊敬するもの、嫌いなものだって違って当然ですよ。 トピ主さんがやるべきなのはまずは「妹とは仲が悪くなってしまったのだ」ということと、「妹は、私とは相容れない考えを持った、一個の別人格なのだ」と認めることだと思います。 妹さんがどうしてそういう思考にシフトしたのかは、トピ文からでは分かりません。 でもお姉ちゃんを鬱陶しく思っているらしいのはよく分かったので、お互いの為にも距離を置いてみればいいのになと思いますよ。 妹の為だけじゃない、トピ主さんの不満の為にも、会わない選択が必要なんじゃないですか？ 他人だったらそういう選択、当然するでしょ？ 姉妹だって同じですよ。だけど縁が切れるわけじゃない。 身内ってそんなものです。

トピ内ID：417c5b4b3abb6113

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おっとりとした性格というより

🙂
匿名
トピ文を読んでみましたが、ちょっと分かりにくいですね。話がダラダラとあちこちに飛びながら続いている感じ。文章に書き起こしてもこうなのだから、会話しているとちょっと面倒かもしれません。 動きもゆったりしているというか、見方によっては鈍くさいように見えてしまうのかも。嫌々動いているというか、とろーんと動いているうちに誰かが横からやってくれるのを待っているように見えるのかも。 で、 ＞顔も昔より怖いよね。 いや、会ったことないから知らないし。そもそも顔のことをここで出すの？こういうところも、妹さんの神経を逆なでするんじゃないのかな。 ＞結婚相手を急に招待して、私に紹介なくどんなつもりなんだろうと思っていたら、数時間のその集まりの中で最後まで紹介されず そりゃ、妹さんから紹介があってもいいとは思いますが、妹が彼氏らしき人を連れてきて何時間も何も言わなかったら、トピ主さんの方から、挨拶というより「その方はどなた？」とか声をかけてもいいんじゃないのかな。何時間も、向こうから声がかかるのを待っていたのか気にも留めていなかったのか分かりませんが、ずっと放置というのもおかしな話で。 イライラしているのは、「おっとりした性格」ではなく、トピ主さんの話し方だったり動き方だったり、気の遣い方だったりではないでしょうか。

トピ内ID：7b24805e4e3c2d7c

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きょうだいだって他人。

🙂
匿名
他人の始まり、ともいいますよね。 わたしはどちらかといえばハキハキしたほうです。 挨拶は自分からしないのですか？ 実の姉なんですから、「姉のグリーンです。」と一言言えば済む話かと。それをおっとりと言うなら、失礼ですがちょっと鈍いだけだと思いますし、人それぞれにしても「恥をかかされた」のは妹さんだと思いますよ。 机を運ぶ件、姪の件は 妹さんが意地悪だと思います。 でも主様も挨拶に関しては機転が利くタイプではなく、あまり自身のことを省みるタイプではないですね。 主様の性格ですと、主様が知らないだけで妹さんが過去に尻拭いをしたり嫌な思いをしたことがあったかもしれません。 おっとりと、機転がきかないのは違うものです。攻撃をするのはよくありませんが、周りがよく見えず人知れずイライラさせていることもあるという認識はあったほうがいいと思います。

トピ内ID：ce278b46fd6e520d

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よくわからない

🙂
わーまま
妹が外面がいいのも、おっとりとした様子の姉にイラついているというのも 嫌われているらしいというのはなんとなくわかります。 親戚の下り、何が恥をかかされたのか意味が解りません 親のことも また「恥をかかされた」ですね 経験上こういうことを言う人は、独特な人が多いと思います 普通とか異常はわかりませんが 多分、どっちもどっちなんだと思います それでいて、親戚付き合いを続けるのも不思議に思います 伝えるのが、うまくないし 話をしても通じないのだと思います それでイライラされているんだろうとは思います

トピ内ID：0f5a86bd20d169d6

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相手にしない

🙂
小春日和
随分、人を馬鹿にした妹さんですね トピ主さんも自分がやると言えないのなら、妹さんにやらしたらいいんです。 トピ主さんが気付いたことは、親に確認したりして自分の出来る事をやればいいだけです。 姪のことは、妹さんの子どもなので、妹さんがそういう性格なだけです。 旦那の悪口を子どもに聞かせる人もいれば、姑には孫を近づけさせない人もいますよ。 世間体を気にするような、外面がいい人いうのは、 いつまでもお姉さんの後を追いかけてくるあどけない子どもではなく、既にプライドだけが高い人になってるということです。 結婚相手にしても、挨拶に来いとまで言われたら、私なら何様のつもりだ？ と言いますが、そこまでされて出向く必要なんかありますか？ トピ主は妹さんと仲良くする事が夢のようですが、妹さんはトピ主さんに馬鹿にしてますよ。 外面がいいだけで、一定の人に対してきつい態度をとる人って見下してるんですよ。 姉妹でも妹に対してそういう師弟関係のような態度をとる姉もいれば、夫婦でも嫁に対してそういう態度をとる旦那もいます。子どもでも大人しい子を虐めたりする子いるでしょ。 そういう風にしか生きれない人は、気の毒に思いますが、 そういう人は、まともに相手にせずに、放っておいた方が、トピ主さんも嫌な気分になることはないでしょう。 わかる人にはバレてますから。

トピ内ID：d2d4a23af8dac385

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おっとりでは無い。気弱でトロくて鈍くさい。

🙂
幸せになってね
言うこと言わないしやることやらないし。 私は長女で妹と2人姉妹。 もしトピ主の妹のように、態々連れてきた結婚相手を紹介しない妹を捕まえて「その人誰?　みんなに紹介しなさいよ。」って言うけど? 本人にも「私は○○の姉の××ですが、貴男はどちら様?」って聞きますね。 『私の方から挨拶に来いという意味合いのことを後日言われました。』 「ふざけんなよ、お前が私の所に彼を連れて来て挨拶させるのが筋だろう?」ってなんで言い返さないの? 姉さんだったら妹の常識外れを躾直しても良いんだよ。 結婚したら実家側じゃ余り口出しできなくなるんだから。 親戚も居るなら、勝手に連れてくる時点で論外だけど。 来たなら先ず始めに、両親と姉に紹介した後に、両親から親族に紹介するのが筋ってもんです。 いろいろ書いてるけど、トピ主は恥をかかされたのでは無く、マナーも知らない妹がトピ主を蔑ろにしているのよ。でもそれに対してトピ主が確固たる態度で対応しないから、馬鹿にされて居るだけ。 『なんであんたはいつもそうなんだ！って人前で言ってやりたい。』 言えば良いし。小さいときから何かにつけて言ってやってれば、妹だって少しはトピ主に気を遣うようになっていたはず。 下手なことを言うと10倍になって帰って来ると思ったら、相手だって気を付けるんですよ。

トピ内ID：603312fda4bb65ca

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ズレてはいそうね

🙂
ひめ
妹さんが激しいのか、お姉さんがおっとりのんびりなのか。って言うか、お姉さん、あちこちズレてはいそうね。 文章にするってね、伝わらないことは確かにあるんだけど、でもやはり文章にすると伝わってくることがあるのよ。 トピ主さんの文章は、何回か読まないと理解できない。あ、トピ主さんが伝えたがってることが、ね。 たぶん妹さんも、そういうズレてるとこにイラつくんだと思う。 揚げ足取るわけじゃないんだけどね、「兄弟」じゃないよね？「姉妹」よね？？ そういうさ、なんだろう一般教養や常識面で日頃からズレてるってことない？ だからイラつかれるんじゃないかな、と思いましたよ。

トピ内ID：8813364ae5373a5c

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レス読みました

🙂
グリーン トピ主
ご意見いただきありがとうございます。 納得できる所と捉え方を誤解されてしまってる意見とやっぱり一方的に伝えるだけだと難しいですね。 妹のようなタイプってたくさんいますか？ 決して優しくはないこういうタイプって周りにもいますか？ 多数だと強い方に人は流されるから、そうでない人間にとって生きづらいです。 最初懐いてた子供をわざわざ引き離すってやっぱりひねくれてるわって思いますよ。 トピによって反の意見が集まりやすいのがあるのは小町で承知しているので、やっぱりとも思いました。 似たような経験者もいらっしゃると思います。 ご意見頂けたらと、お願いします！

トピ内ID：e0b73a4bb079a061

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タイトルが良くなかったですね

🙂
グリーン トピ主
仲良くしたいというわけではなく、親が旅立つまでは嘘でも平和にしたかったのです。 合わなければ良い…それもありますがもうすぐ告別式で会います。 妹がいるから行かないなんて出来るわけないですし 付け足してすみません！乱文ですみません

トピ内ID：e0b73a4bb079a061

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何かあるんじゃないのかな

🙂
マイルスアヘッド
妹さんがトピ主さんに対して大きなコンプレックスを抱えているということはないですか？ 容姿であるとか、キャリアであるとか、結婚相手の性格や経済的な部分とか、トピ主さんのお子さんが相当に優秀であるとか。 それで会うたびに、トピ主さんを嫌な気分にさせて留飲を下げてる。 もしそうだったら、彼女の問題だから仕方ないですよ。そういう人とあきらめるしか。

トピ内ID：7bfa74a64b34c3ca

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原因は自分にあるのでは？

😒
初心者
 ＞ 兄弟なのでそんな時笑いに変えたり気の利いたことは言えないんですよね。 なぜ兄弟だと言えないの？ トピ主さんのそういう思い込みでイライラが増しているように感じました ＞親の身体に合わせた部屋の調整で関係者立ち合いの元、家具を移動したりする時に私が手を出そうとしたら遮るように押しのけて自分が率先してやりましたの態度でした。 ＞また恥かかされたという気持ち。なんであんたはいつもそうなんだ！って人前で言ってやりたい。 ＞向こうの人も私を見る目が感じ悪くなったのが、あとから腹立たしいやら悔しい、悲しい嫌な感情があふれました。 その、向こうの人の見る目が感じ悪くなったというのも妹さんのせいではない気がします 感じが悪くなる理由がない 想像するに、あなたがドン臭いので見てられなくて妹さんが手を出した 向こうの人も、あなたが役に立たずにボーッとしてたように見えたから感じ悪くなったんじゃないでしょうか 姉なんだから妹にやらせて自分はドーンと構えておけば良いじゃないですか なぜ恥をかかされたと思うのか不思議です 総領の甚六という言葉があるように、上の子はおっとりしていて気が利かなかったりボーッとしてる事が多いと思います（全ての人がそうではないけれど） 大体、下の子は上を見ていて、こうすれば怒られる、これをすれば褒められるというのを事前に学習していて、要領よく立ち回れるものですよ あなたも兄弟だから、こうあるべきとか、そういう事は出来ないという思い込みを捨てて、もう大人なんだから、一個人として他人と接する時と同じ態度や気遣いでいれば良いと思いますよ 疎遠にしたければそうしても良いし

トピ内ID：3f6fbd1897ec8055

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妹の立場

🙂
しし座
年の離れた姉が、3人もいます。姉達は、口は悪いほうで、人前では厳しくなります。こちらが逆らわないからね。悪気はなくても、蔑ろにされたと感じるのはよくあります。たぶんお互い様で、大人になり、姉妹だから対等でよいかと。 妹さんは、態度にでる方のようですね。姉として、意見を言うようにしたら？なにかお裾分けしたり、姉らしく、実際に優しくしてあげたり？思うだけなら、無視されたみたいに感じますよ。普段から、お互いに交流が少ないのかなと思います。

トピ内ID：253197cbf14a47ce

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急に怒鳴りますよ

🙂
sou
私の姉は急に怒鳴って、人の話を遮ります 大抵は私が褒められていたり、私の幼い頃の話だったり、とにかく私を上げるような話の時ですね 「その話は聞きたくない」「その話を私の前でしないでよ」って、大声で遮ってきます でも私は気になりませんよ またかって思うだけ 他人なら許容できても、家族だとそうもいかないこともあるんだと思います 小さい頃からの積み重ねで、姉にも色々あるのでしょう 決して姉の態度を許容しているわけではありませんが、もう仕方ないことだと思っています 親が亡くなったら、疎遠にさせてもらいますけどね トピ主さん、どうしてそんなに妹さんに執着するんですか？ 年下なんだから、妹が自分を敬って当然だって、どこかで思ってませんか？ トピ主さんがここに書いたことは、何年もの間、根に持つ程のことだとは思えません トピ主さんはそうやって、妹さんの行動を殊更に悪く思うし、そのことを根に持つ 妹さんもトピ主さんにイライラする 妹さんは人格異常ではありません お二人の相性が悪いだけです 気に入らない同僚やクラスメートいましたよね だから職場に行かない、学校に行かないってわけにもいきません 姉妹だからって、必ずしも仲良くできるわけじゃない 自分は自分、妹は妹 相性悪いんだな、仕方ないなって、気に病まず最低限のお付き合いをすればいいと思います

トピ内ID：2cc02358df1dc01b

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妹さんだけが悪いの？

🙂
匿名
なんというか、「私は悪くない。妹がキツイのが悪い」という気持ちしか伝わってこないんですよね。自分にも非があるのではないか、どういう点を改善したら妹と歩み寄れるのか、のような姿勢が一切見られない。 被害者のような顔をして、妹さんに非難を集め悪者にしようとしている。意識してか無意識かはわかりませんが、そのような印象です。 姪御さんをトピ主さんから遠ざけたのも、何かきっかけがあるんじゃないかな。無意識に妹さんの悪口を言うとか、妹さんはあまり触れられたくないエピソードを「ママは昔～だったのよ」など吹き込むとか、妹さんの教育方針とは違うことをしたとか（過度に甘やかすなど）、何かしら腹に据えかねることがあったか、積み重なったかということがあるんじゃないかな。 妹さんがキツイ性格だと書かれていますが、トピ主さんも、内面はプライドが高くてキツイ性格だと思いますよ。 ＞恥をかかされました ＞私に紹介なくどんなつもりなんだろうと ＞顔も昔より怖いよね ＞大抵イライライライラしてます ＞外面はすごくいいみたいです たとえば、「イライラしてます」じゃなくて、「イライライライラ」と重ねて使う所などは、トピ主さんも同じように、むしろそれ以上に苛立ってるんだなと感じました。「顔つきも険しくなってきているようです」などではなく「顔が怖い」とか、「外面」とか、「どんなつもり」とか、妹さんのことが嫌いだし下に見ているんだな、と感じます。 たぶん、長年にわたって妹さんの癇に障ることを無意識にやり続けているのだと思います。妹さんはやられる側だから防衛のためにきつい態度を取るようになった。みたいなことでは？

トピ内ID：7c7987fb46a2fcc5

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兄弟は他人の始まり。

🙂
スギ花粉
たとえ、子供の頃に後追いしたり、仲良く過ごしても、 成長する過程で、価値観の違いや、ちょっとしたキッカケで 距離ができることは多々あるのと思います。 まして中年年齢で別世帯。自分の家庭が優先だし、 今から仲良くもなれないでしょう？トピ主さんの方も。 過去の出来事に捉われて、自身の心を傷める事はせず、 自身の生活や気持ちをあげて過ごしましょう。 妹さんに振り回されないで、自分らしく。 追加レスの告別式の件。親御さんが存命の状況で、 そんな事を悩みますか？案外冷たいね…。

トピ内ID：17e1be737946fee5

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正当な抗議はその場その場でしていい

🙂
バナナ飴
嫌なことをされたら、黙らないでその場ごとに「止めて」「どうしてそんなことをするの」と正当な文句を相手に言いましょう。 トピ主さん、もしかして「おねえちゃんだから我慢しなさい」みたいなことを言われて育って、正当な抗議を親から禁止されませんでしたか？ 普通は姉妹が親戚が集まる時に婚約者を急に招待したら、こちらから「姉のグリーンです。妹がお世話になってます。妹のどこがよかったんですか（笑）」みたいに自分から話しかけにいくと思います。 挨拶に来いみたいに言われたら、「いや、お前が来い（笑）」でしょう。 家具の移動とかで突き飛ばされそうになったら、「ちょっと何すんの（怒）」とハッキリ言い、危ないと抗議するか（危なくない程度に）同レベルで突き飛ばし返すかします。 「なんであなたはいつもそうなんだ！って」どんどん人前で言ってください。 相手から失礼なことをされたら、すぐに同程度やり返さないと「コイツには何をやってもいいんだ」と思われてしまいます。 内心でイライラしているのが丸わかりなのに、人前ではいい人ぶって黙ってるようなら「何でこの人はいつも嘘を付くの！（怒）」と思われてしまうかも。

トピ内ID：15f9247894306e2e

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普通はそのような扱いをされない

🙂
ガッツ
姉を蔑ろにする妹に呆れる気持ちはわかりますけど、妹さんがなぜそのような態度を取るのか、ご自分に心当たりはないのですか？ トピ文を読む限り、妹さんはトピ主さんのことを疎ましく思っていると感じます。 トピ主さんが娘として、姉としてちゃんとしていないからではないですか？ ここからは推測になる事をお許しください。 トピ主さん、ちゃんと働いてます？ 親御さんと同居して、ニートしてませんか？ 姪御さんがトピ主さんのようになったら嫌だから、トピ主さんのことを嫌いにさせてトピ主さんから遠ざけるように仕向けているのではないですか？

トピ内ID：dedf7792567a3954

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私は、妹と縁を切りました

🙂
くれよん
実際には、戸籍で繋がっていますが、 妹と縁を切りました。50代女性です。 性格も考え方も違います。 昔からの思いもあるので 今さら解決できないし、 仲良くなんて無理だと思います。 会うとイライラするので 私からは会わないし、 連絡しないと決めました。 困ることもないですし。 私が死んでも連絡しないでほしいと 家族には言いました。 お葬式にも来てもらいたくないし、 私の家族にも 接してほしくありません。 もし、次にどこかで会うことがあっても、昔の知り合い程度の挨拶くらいで、近況などは絶対話すつもりはありません。 私の意識の中から消えてもらいました。自分の心の平和を求めて過ごして行きたいと思っています。 1日は24時間しかありません。 むかつく妹のことを考える時間が もったいない。 妹、妹一家と関わらない、考えないで、自分でしっかり生きていく。 グリーンさんもそんな意識に切り替えては、どうでしょうか。 そして、妹さんと会うときは、 ビジネスと思って対応すればどうですか。嫌な相手でも対応できます。

トピ内ID：3521de010a0c348e

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当たり障りのない会話ができればOK

🙂
ドラゴン&タイガー
トピ主さんも書いてますが、仲良くなんてしなくていいですよ。適当に当たり障りのない会話をして、淡々と告別式をこなして解散で大丈夫。姉妹とは言え、今は違う家庭をもった大人です。大人どうしの付き合いをするだけです。 相性が合わないなら、期待するだけしんどい。嘘でも平和、とまで思うなら、トピ主さんからは文句を言わず、妹さんに文句を言われても受け流しましょう。うちはそうするつもりです。

トピ内ID：2b5880b166a2fad6

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兄弟で合わないのは辛いですね

🙂
ぴちょん
私も兄と気が合わないので、トピ様のしんどい気持ちは分かります。 顔を合わせるときは、できるだけスルーできるようにスルー力をつける方が平和ですよ。私はいろいろスルーしているので、トピ様のように腹立たしいとか悔しいという気持ちはないです。すみませんが、さすが姉妹で、トピ様も感情が激しいところもあると思います。私は兄と仲が悪いことは、もはやどうでもいいに近くなっています。 仲が悪かったり揉めたりするのを、周囲に知られたくない、告別式では嘘でもいいから普通の振りをしたいって無理筋な願望があると、また腹が立つ原因ですよ。トピ様はプライド高めなんだと思います。私は無視されて平気だし、兄の結婚相手を紹介されなくて恥をかかされたという発想もなく、お互いにしれっと平気で過ごしました。 希望が強いと、攻撃されたとか、恥をかかされたと過剰反応してしまうので、どうせ仲が悪いし、無視されたり態度悪いくらいは仕方ないって開き直ったら楽になりますよ。悪い態度を想定しておくと、想定内か、想定よりマシだったりして、私も成長したなって謎に楽しくなったりもします。２０代前半までは揉めていた私からのお勧めです。

トピ内ID：f9b21d826dd4cbd9

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何を言ってるのかよくわからない

😒
はこ
話があちこちに飛び火しているような感じで非常にわかりにくいです。 妹さんの事で悩んでいるのは理解できますが、こうなった経緯や理由などを書ける範囲内でいいから書いていただきたいですね。

トピ内ID：13f7e9855eaf1a85

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のんびり？

🙂
落ち着いて
どう読んでも、トピ主さん、のんびり屋さんとは思えません。悔しいとか、恥かかされたとか、気の利いたこと言えないとか、顔が怖いとか？？・・・激しすぎます。 のんびり屋さんなら、面倒な家族よね・・・程度でしょう。 トピ主さん、のんびり屋ではなく、激しいです。自覚してないのでしょうか。人前では何も言えないけど裏で文句を激しくいう人、ということではないですか？ 姪を嫌いに仕向けるという発想も怖い。成長したら、おばさんが好きか嫌いかは個人の判断でしょう。 悪口聞いてたとしても、それはそれで仕方ない、と思うのが中年だと思うのですが。 夢のまた夢、というワード自体充分攻撃的だし、自分で努力して改善しようという気持ちがなく、全部むこうがおれて仲良くしたい、そうでなかったら向こうが悪い、という全部相手任せという依存性を感じます。その依存性をのんびり屋といっているのでしょうか。 自分から改善のために何か努力してみたり、話し合ったりしたほうがいいんじゃないでしょうか。待ってるだけで自分の思い通りの幸せがやってくると思ってますか？ １００％思い通りでなくても何割か話が通れば儲けもの、本当に話が通じない相手ならば、他人としてあたらずさわらず接するしかない、程度の考え方はできませんか？もう中年ならそうやって本当ののんびり屋さんになって、心安らかに生きましょうよ。

トピ内ID：f923c60da048d784

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兄弟というのは血が濃い他人

🙂
はちみつ
随分感じが悪い妹さんですね、、 あなたもさぞ辛いだろうし悔しいですよね。 友達の中にはお互い子供の歳が近いからしょっちゅう行き来するような仲良し姉妹の人もいますよ。話を聞くと羨ましいなと思います。 うちはそこまで険悪ではないですが妹とはやはり性格は違います。お互い違う苦労もしたので仲良しこよしとはいかないですね、、 小さい頃のように仲良くいられたらどんなにいいかと思いますね。せっかく地の繋がった姉妹ですから、、何でも相談して困ったときは助け合いたいですよね。 しかし、仕方ないですよ。。 仲良しでいるにはお互いの努力、親が子供に上手く働きかけるなど日頃から努力が必要なんだと今更ながら思います。 その妹さんの性格は死ぬまで治らないです。 人としてどうしても受け入れられないなら我慢することないし、いくら妹だって、嫌な人であることは変わらないです。兄弟って一歩間違うと血の濃い他人ですごくやっかいです。赤の他人ならもう付き合わなければいいけど兄弟姉妹は簡単にはいかないですよね。。 しかし、今後はもうお付き合いしなくていいと私は思います。親御さん亡くなられたんですね、、葬儀は淡々としてればいいと思います。相続の問題はクリアになってますか？そこがきちんとされてればもう極力会わなくていいんじゃないでしょうか？ もし相続が親御さんの生前きちんとされてなくて今後妹さんと、もめるようなら弁護士入れて 解決しましょう。

トピ内ID：4459ac82fa21610b

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私は妹さんの味方かな

🙂
餡
実際にはお二人を知りませんので、あくまでもトピ主さんの書かれた本文とレスからの印象ですが。 トピ主さんはおっとりしているのではなく、ちょっと回転が遅いと言いますか、、、あまり回らない方なのかなという印象です。 それでいて、自分のほうが姉だから、年上なんだから立ててもらって当たり前と思っていそうです。プライドだけは一人前に高く、周りがお膳立てして後は自分の手柄にしてくれるべきと思っていませんか？ 親御さんの為の模様替えも、トピ主さんが関係者に連絡をとって調整したんですか？ 実際、妹さんが率先して動いたんじゃないの？ 家具の移動程度なら、トピ主さんが率先して手配して、妹さんにわざわざ来て貰わなくても良かったのでは？とすら思います。 それとも、トピ主さんも妹さん親子も、トピ主さんの親御さんと一緒に住んでいるのですか？

トピ内ID：535d65dd0411b1a4

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あなたも似てる

🙂
ぶうこ
のんびりやさんには感じませんでした。 結婚相手の話も仲良ければ予め紹介したかもだけど、そうじゃなかったくらいで『恥をかかかされた』と思う心理が内面が激しい性格かなと。 親の部屋の件は段取はあなたがしたのかな？ 妹さん？ それによって感じるイメージが変わります。 まぁ何にしても、のんびりさんは『あらあら〜』とか『まぁいっか〜』くらいで、そんな事を気にしない人の事を指すと思います。 激しい性格だった姉がいた私からすると、どれも怒るほどの事？悲劇のヒロインタイプかしら？と思ってしまいました…ごめんなさい。

トピ内ID：59cf56737d838a88

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うちは姉が攻撃的、６年前に縁切り

🙂
サバが高騰
うちはトピ主さん姉妹とは反対で 姉はおっとりしているようですが 実は何もしない人です。 自称天然ですが確信犯で、嫌な事からは逃げ魔です（笑） 何もしないと親戚からちょっといわれたりします。 言われると腹が立ち、私に攻撃してきます。 自分だけ良い人ぶるな！点数稼ぎ女！まあ口汚く怒鳴ります 気に入らないと手も飛んできます。 姉の手は便利なロケットランチャーなんです。 トピ主さんの書かれている、人前でお姉さんを押しのけた事 これは、見ていた人達がトピ主さんに驚いたのではなく 対応中の姉を押しのけた妹さんに驚いたと思いますよ。 「うわぁ～、えげつない妹やな～」です。 ですから、その件については恥をかいたのは妹さんだと思いますよ。

トピ内ID：82c44d900800f7c0

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話が分からない。

🙂
うーこ
妹さんはトピ主さんの事が嫌いでなにかと邪険にしてくる、というのはわかりましたが トピ文を読んでいる限りではトピ主さんはおっとりしたタイプじゃないよね。 割とプライド高くて仕切りたがり構いたがりじゃないですか？ ＞私に紹介なくどんなつもりなんだろう 親戚みんなが集まった場でまとめて紹介するつもりだったんじゃないでしょうか。 ＞私の方から挨拶に来いという意味合いのことを後日言われました。 行かなかったのですか？私ならめちゃめちゃワクワクして「姉です～」って行きそうです。 ＞押しのけて自分が率先してやりましたの態度でした。 うん、何のための調整でその家には誰が住んでいて、費用は誰がだしたの？ ＞兄弟なのでそんな時笑いに変えたり気の利いたことは言えないんですよね。 だれが？ ＞なんであんたはいつもそうなんだ！って人前で言ってやりたい。 妹も同じこと考えてると思います。 姪についても姉の事が嫌いなら姉とは接しないようにさせるのは普通だし むしろそれだけ嫌われてるのに普通に姪を構いに行くトピ主さんが不思議です。 すでに別家族なんだし、適当に合わせてほっとけばいいんじゃないでしょうか。 平和に過ごしたいなら、妹とは事務的に必要な事だけ話し、あとは距離を置く。 ところで告別式って誰のですか？親が旅立つまでとの事ですからご両親のいずれかなのでしょうか。 喪主はトピ主さんじゃないの？

トピ内ID：25cd0b085ba916fc

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仕方ないよ

🙂
メロ
相性の悪い人はいるからね、特に身内だと「取り繕って接する」という意識が減るから露骨に嫌な態度を取るのかもね。 妹が貴女に優しくない理由はわかりません。妹にも言い分があるのかもしれないし。 価値観が違い過ぎて、妹基準では貴女が気が利かない、能天気、お気楽に見えてイライラするという場合もあると思うし、逆に貴女が完璧、恵まれ過ぎていて「自分はとてもかなわない」と妹がイライラをぶつけている可能性も。 性格だけでなく、2人の境遇が大きく異なっているならそれが原因の可能性もある。 例えば貴女には子どもが無く、妹が子育てて大変な思いをしてるのに貴女がおいしいところだけ姪をかわいがろうとしてるように感じてそれが気に食わなかったとか？ とにかく妹の貴女に対する態度の原因はわからない。 世の中、兄弟姉妹仲良い人達ばかりじゃない、何かわからないけど子どもの頃からしっくり来ない、或いは子どもの頃はじゃれあっていたが大きくなれば環境の違いなどで理解し合えなくなったり疎遠になったりする場合も珍しくない。 「親は自分より他の兄弟ばかりを優遇していた」と感じてそれをずっと根に持っているケースも。 ただ理由はどうあれ会えば嫌な気になるなら冠婚葬祭以外は極力会わないようにすれば？ 親が旅立った後は、無理して付き合う必要も無くなると思います。 ただ最後、遺産どうこうの件で揉めるかもね。これは頭が痛いかも。

トピ内ID：40694bbb0226f69e

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文章から察する

🙂
はこ
トピ主さんは自分が気付いていない所でかなり頓珍漢なことをしているか気が利かない事をしていると推察します。 トピの文章が自分中心過ぎて、主語や説明が圧倒的に足りなく、内容を理解するには読み手がかなりの部分を想像で補う必要があります。 恐らく相手側の気持ちに立ったり、客観的に自分を見る事が苦手な特性をお持ちなのでしょう。 他人ならばなんとか推察して無難にやり過ごせますが、身内でいろいろと現実的な問題がある場合はとてもイライラするでしょうね。

トピ内ID：05c76fdcd83af02c

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主語が無く分かりづらい文

🙂
しおめし
トピ主さんのレスまで全部読みましたけど 主語が無さ過ぎて、 一体誰がそういってるの？誰がそうしたの？ って感じで、すごく分かりづらいです。 相手が読んで分かりやすい文を書けないトピ主さんも 妹さんに負けず劣らず、自己中心的だと思いますよ。

トピ内ID：62fe5dbb15b8bea9

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