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会話のズレ？

レス25
（トピ主 2 ）
🙂
もち
夫婦
夫との会話でズレ？が生じることが多く悩んでいます。 皆様のお知恵をお借りしたいです。 例えば子供の歯磨き（仕上げ磨き）について「前歯は唇をめくりあげてまで磨いてない。けど大丈夫だよね」という事前の会話があったとします。 そして後日の会話が↓です。 私「子供の歯磨き、やっぱり唇めくりあげて磨いた方がいいと思う」 夫「うん？うーん…あぁ〜」 私「磨けてるって言ってたけど磨けてないと思うんだよね。歯茎のキワまでちゃんと磨かないと意味がないと思うし…」 夫「うーん」 私「磨けてなくない？タテだけじゃなくてヨコにも磨かないといけないと思うし…」 夫「うーん、最近は俺はめくりあげて磨いてるけど」 私「…」 最終的には両者「磨く」で着地してはいるので、広い心で見ればOKだと思います。 でもこのような会話がよくあるのでつい腹が立つというか、初めからそう言ってくれればいいのにと思ってしまいます。 夫いわく初めの時点から「磨いてるのに何が言いたいんだろう？」となるらしいのです。 夫がどう考えてるのかなんて私にはわかりません。 磨いてない、磨かなくて大丈夫そうだよねという事前の会話があったならなおさらです。 だから再度認識を合わせるために会話しているのに、会話になっていない気がするのです。 何が言いたいんだろうと思うならそう言ってくれても構いません。 何も言わず、うーんだとかあぁ〜だとか、納得いかないような相槌？（私からしたらそう見えてしまうだけですが）を打たれると、説明足りなかったかな？何か腑に落ちてないかな？と思ってしまいます。 私はどうしたらいいでしょうか？ 我慢、話し方を変える、考え方を変えて広い心で見る、夫に何か働きかける、等々… 伝わりづらかったらすみません。 くだらないことですが当事者としては真剣です…どなたかご意見いただけますと幸いです。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：149e115b52583011

#３０代
#夫
#夫婦関係
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事前の会話の時に言わないからそうなる。

🙂
ちーこ
「唇めくって磨かなくてもいいよね。」に対して その後確認してちゃんと磨けていたら、いう必要はないですよね？ なのにわざわざ「やっぱりちゃんと磨かないと・・・」と言われたら 磨けていなかったから、ちゃんと磨いてねという意味だと思います。 確認もしていないのに、時間をおいて「やっぱり・・・」といったなら 主さんが言うタイミングがおかしいと思いますよ。 最初に言われた時に、「ちゃんと磨けてるか確認してよね。」と 言うべきでした。

トピ内ID：65fdb0f4ac1dc4b1

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後日っていつ？

🐤
ふぅくん
例えば、翌日に「やっぱり…」となれば、お話はスムーズだったかなと思おます。 １ヶ月後とかなら、また子供の状態も変わりますし、磨き方も変わるかなと思います。 旦那さんが「うーん…」になるのは、私も何で？と思いますが、そういう旦那さんなのでしょう。 「最近歯磨きはどうしてる？」みたいに改めて聞く方がスムーズかもしれませんね。 ちょっとめんどうですが…。

トピ内ID：e2a8075d956aec9e

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ヘタなのか、オフなのか

🙂
わーまま
男性のほうが、ニュアンス？を感じる能力は低いなぁと思います なんとうか、会話下手 伝えても伝えても、ちょっとしか伝わらないし 向こうからの会話も、くだくだ無駄がおおかったり （あれ？男性って結論じゃないの？） とまあ、トータルすると、会話下手だということで納得しています ちょっと回りくどいけど、結論は言っている このちょっと回りくどいが頭に入ってこなかった要因ではあるが しっかりしてたたらわかると思いました あと、こんなんで、仕事とかどうしてる？と思うんですけど 外だと、ちゃんとしているというか 夫って、家に帰るとオフになってしまう人が多いと思います だから、多分、聞こえてない、理解する気がなくて、ダラダラしてる そんな感じじゃないかなと思います

トピ内ID：22056bbc6feee13a

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実際にやって見せる

041
ハナコ
会話だけでしょうか。 実際にトピ主さんがお子さんの歯を磨いているところを見せているんでしょうか。 会話だけで説明しても実際トピ主の頭の中とご主人の頭の中は違うわけで 頭に浮かんでいることは別なんですよ。 「唇をめくって前歯を磨く」はトピ主もご主人もしていると思います。 ただ、仕上がり状態がトピ主の納得いくところまで出来ていないってことですよね。 それなら1度トピ主がやっているところを最初から最後までご主人に見せながら説明したほうがわかりやすいでしょう。 実際にやりながら歯と歯茎の際はこんなことに気を付けているとか歯ブラシの持ち方はこうするとか注意事項とこれをやらないとどうなるのか説明しながらの方がわかりやすいですし、仕上がり状態も確認できるでしょう。

トピ内ID：10cecdb60e4499f1

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うーん

🙂
わたあめ
私が旦那さんの立場でも同じ返しになりそうです… でも会話が成り立っていないかと言われると、そんなこともないですよね。 これでイライラしなければなんの問題もないわけで。 もっとハッキリとしたやり取りがしたい！ということであれば、あなたの話し方がまずい気がします。 先に結論を言いましょう。 今回のケースであれば、一言目はあなたの気持ちを言っているだけなので、相手はなんか責められてる気がするけどなんて返したらいいかわからないってなります。 「歯磨きはやっぱり唇めくりあげて磨こう！」ってはじめに言えばよかったと思います。

トピ内ID：2e946408b98609a6

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レスします

🙂
まろん
相手に何か説明したい時やプレゼンしたい時は結論から話すようにしてください。 会話の意図・着地点が見えない話は聞いていて終始「だから何を言いたいんだろう」という余計な疑問が付きまといます。 トピ主様は終始自分がどう感じているかしか話していません。 だから相手にどうしてほしいとか、あなたはどう思っているのかとか、要望や問いかけをしていないので、相手も相槌を打つしかないのだと思います。 トピ主様の感想から要望を汲み取れというのはなかなか難しいと思います。 また、事前にこういった会話が～とおっしゃってますが、”後日”と記載があるので事前と言っても数日前とかですよね？ 日を跨いだ会話でいきなり前回の続きからとはいかないと思います。 今回の場合は「この間話したハミガキの磨き方なんだけど、やっぱり唇めくりあげて磨くようにしてほしいんだよね」から始めれば旦那様も何の話か、何を要望されているかが分かって空返事にはならなかったと思います。

トピ内ID：fe0dab5c1d2cdb77

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私もわからない

🙂
すぅ
私もトピ主さんが何をいいたいのかわかりません。 なぜならトピ主さんは自分の意見を言っているだけだから。 相槌を打つしかないでしょう？ 「で？」と言わないだけ優しいと思います。 トピ主さんはどうしてほしいんですか？ 「縦だけじゃなく横方向にも磨いてる？」ぐらい聞かないと 「はぁ」で終わっちゃいますよ。

トピ内ID：fc331418191376ff

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諦める

🙂
まどか
ご主人のコミュ力が低いのだと思いました。 この会話は トピ主「子供の歯磨き、やっぱり唇めくりあげて磨いた方がいいと思う」 夫「うん、俺は最近めくりあげて磨いてるよ」で終わった話ですもんね。 ＞夫いわく初めの時点から「磨いてるのに何が言いたいんだろう？」となるらしいのです。 何が言いたいかは普通の人なら理解出来ますよ。その流れなら →「俺は最近めくりあげて磨いてるけど妻はそれを知らないから、めくりあげて磨いた方が良いという提案をして来たんだな」と、普通に理解出来る人が殆どだと思います。 理解できる人なら「うん、俺は最近めくりあげて磨いてるよ」で終わる話なんです。 トピ主さんは何ら複雑な事は言っていないのに、何を言っているのか分からない夫＝理解力が無い→スムーズな会話が出来ない、という事だと思います。 ただ、事前の会話があってから日数が経っている様なので「子供の歯磨きなんだけど、前歯は唇をめくりあげてまで磨いてないけど大丈夫だよねっていう話を前にしたけど」という前置きがあった方が、より分かり易かったとは思います。 それでも「俺はやってるのに何が言いたいんだろう？」となってしまう可能性が高いご主人ではありますが…。 しかしそんな感じでしか会話が出来ないのだとしたら、会社でも周囲をイラつかせてそうですね。 とはいえ『瞬時の理解と適切な返答』がどれくらいスムーズに出来るか？は、その人の能力の問題ですから、今更何どうにもならないと思います。 思い起こしてみても、今に始まった事ではなく出会った時からまどろっこしい会話しか出来ない人だったのでしょう？ 残念だけど諦めるしかないと思う。

トピ内ID：14f270a5706ec3c1

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夫が悪いの？

🙂
メロ
私も貴女が何が言いたいのかわからず、その話し方にイライラした。 ＞会話になっていない気がするのです。 貴女が原因では。 ＞何が言いたいんだろうと思うならそう言ってくれても構いません なぜそんなに上から目線？夫に話が通じないようなら、自分で話し方を改善する努力をしない？ 何を言っているかわからない要領を得ない貴女の話し方に驚き、それを自覚してないことに驚き、そして自分が夫に迷惑掛けてるのに、「我慢」「考え方を変えて広い心で見る」という謎の自信の上から目線。どういう思考回路？と驚いた。 ここまでずれてたら私の言うことも理解出来ないだろうし、今後も何かにおいて夫が悪いと思い込んで、反省するどころか夫を見下し続けるのかなあと思うと他人事ながら気分が滅入る。 貴女の言い方だと何が言いたいかわかりませんよ。そう指摘しても「自分はわかってる」んだから「わからない人が馬鹿」としか思えないのかもしれないが。 貴女の言い方だと「一般論？そんなこと互いにわかってるのになぜ今そんなこと？」とイライラする。 貴女の説明では、状況も全然わからない。 「今、子どもの歯を見たらきちんと磨けてなかった。ちゃんと唇めくりあげて磨いてくれた？」 「最近はめくりあげて磨いているよ」 「そうなの？でもちゃんと磨けてない。単にめくりあげるだけでなく、タテだけじゃなくヨコにも磨かないといけないんだよ。歯茎のキワまでちゃんと磨くことが必要。そこまでやってくれてる？」 夫が「そこまではやってなかった」なら「じゃあ今度から頼むよ。めくりあげるだけでなくタテ、ヨコ、それから歯茎のキワも忘れずにね。」と念押し。 夫が「ちゃんとやってるつもりだけど」なら「え、でも磨けてないよ。やり方が雑なのかも？もう少し丁寧にやって、磨いた後、ちゃんと汚れが落ちたかチェックしてね。」 これで話が通じるのでは？

トピ内ID：18fb00c6f614964a

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夫婦ですから

🙂
マーメイド
夫婦の会話だから、合理性とか効率とか求めなくてもいいと思うのです。 別にズレててもいい。グダグダ話して、なんとなく話が通じればそれでもいいんじゃない？ うちなんて、全然話通じてないときとか、そもそも片方が全然聞いてないときとかもあるけれど、夫婦ってそんなもんかなと思って気にしていません。 ズレてたら、また話せはいいじゃない。 説明足りなかったかな？と思ったら「わかった？」と聞く。 これが仕事上の付き合いならアウト、友達ならえー？だけど、夫婦ですからね。

トピ内ID：903ce879e5debe90

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トピ主です

🙂
もち トピ主
トピ主です。 皆さんアドバイスありがとうございます！ まとめて恐縮ですがお礼と補足をさせていただきます。 ※ちなみに初めのやりとりはほんの数日前で、何日か磨いてみて「磨き足りない気がする」と思ったので、トピの通り夫に問題提起してみた次第です ちーこ様 今朝見た時はめくって磨いてなかったので、やっぱり磨いた方がいいと思うんだけど、という話題提起をしたつもりでした。 意味通じますかね！？ズレてたらごめんなさい…！ わーまま様 伝えても伝えてもちょっとしか伝わらない、そうなんです！そういう体感です…泣 一言目で「磨いてるよ」って言ってくれればわかるのになと… うちの夫は自他共に家ではオフであることを認めてます… ハナコ様 やり方は見せたことがあるのでわかってはいると思います！要は、やるかやらないかの選択を夫婦でどう統一するかという問題で… 正直仕上がりは見てもよくわからんので、やってるかやってないかの自己申告になります汗 わたあめ様 すみません、ご回答の中にヒントがありそうなのでよければ教えてください。 「歯磨きはやっぱり唇めくりあげて磨いたほうがいいと思う」では伝わらなくて、 「磨こう！」と自分の要望？結論？としてハッキリ伝えるとよいということでしょうか！？ 「めくりあげて磨くことにした方が良くない？」という相談というか問題提起のつもりで、一方的に押し切るつもりはなかったので〜と思うんだけど（どうかな）のような言い方になってしまったのですが、これだとマズいということでしょうか…？わかりづらくてすみません汗

トピ内ID：7fb1c8037c0f1c32

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子どもを会話にまぜて

🙂
パパがんばれ！
自分の歯だってキレイに磨くのが難しいのに、他人の（しかも子ども）歯をキレイに磨くってたいへんだと思うのです。 夫を子どものように叱りつけながら、我が子の歯を磨かせるって…ご主人が少しかわいそうだと思いました。子どもは、父親をダメ人間のように思ってしまいます。 基本は、子ども自身が磨けるように訓練させるのと、自分が磨いて見せて「ほ～ら、ママのようにキレイに磨いてね～」、パパにも磨かせて「パパは、こういう風に磨くともっといいかも～（笑）」のように楽しく、親子3人で歯磨きをマスターしてください。

トピ内ID：2890b436f20ce7a1

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ズレてるのはどっちか考えた方がいい

041
ハッキリ言うよ
〉伝わりづらかったらすみません。 良く｢伝わって｣いますよ。 トピ主のような妻を持った夫は大変だろうなぁ、と言う事が。 先ず、｢後日｣とあるのは具体的に何日後の事なんですか？ 翌日であれば、｢次の日｣と書きますよね？一昨日とかその前日位だったら、｢二三日後｣と書きますよね？ と、言うことであれば最低でも一週間前、下手すると十日間位前の話題だったのではないですか？ 其だったら、夫さんの反応は良く分かります。 例で挙げた会話で、夫さんが生返事しているのは、｢トピ主は何の話をしているのだろう？｣との疑問の現れなのです。そして、最後になってやっと、一週間か十日前位の｢歯磨き上唇捲り問題｣を思い出して、｢トピ主はさっきからその事を言っていたのか！｣、と合点して 〉夫「うーん、最近は俺はめくりあげて磨いてるけど」 に辿り着いたのだと思います。 他の方々もご指摘のように、最初に結論を言っていれば、夫婦共にイライラしなかったでしょうね。 トピ主さん、夫さんとの会話の｢ズレ｣でトピ立てしてますが、会社の同僚とかママ友とかでも同じようにズレ問題を抱えていませんか？

トピ内ID：011811f4749c733b

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何故かを。

🙂
藤子
あなたのモヤモヤが、なんとなくわかるような気がします。 私の夫はかなりのめんどくさがり屋なので、食器ひとつ、所定の場所に戻せませんでした。そして、これはここなのよ、というと、 君の趣味でそんなこと言われても。 なんて、驚くような返答をしていました。 ですから、なぜそこにこうしてしまうのか、ということを理由つけて話すと、なるほどね〜と次からはやってくれました。 理由を話してこうすることにした、と伝えたらいいかもしれませんね。 あなたが夫に気を遣っているのはよく伝わりますが、やはりあなたの趣味でめくりあげて磨く、と受け止めているのかもしれませんよ。 プラークコントロール、歯茎のマッサージなど理由つけが、気持ちの統一、行動の統一には、わかりやすいと思いますし、話が早いと思います。 例えば洗濯物の皺伸ばしも同じような事ですね。趣味と言われかねない。 頑張って下さい。

トピ内ID：52a52430f43b1a08

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主語がほしい

🙂
ももかん
会話を見ていない他人としては主語がほしいなあと思ったところがふたつほど。 ひとつは最初の「めくりあげてまではいいよね」。 これは誰の発言ですか？ 両者の一致としても、会話のズレがテーマになる夫婦と考えると、これ自体を「前提」とすることすら危うくなります。 ましてこの発言がトピ主なら、夫がどの程度おなじ認識かははなはだ不明なわけで。 もうひとつはレスにある 「今朝見た時はめくって磨いてなかったので、やっぱり磨いた方がいいと思うんだけど、という話題提起をしたつもりでした。」 めくらず磨いていたのは誰？ トピ主が見たのだから、磨いていたのは夫だろうとは思うのですが、そうだとするととてもおかしな点があるのです。 めくってまではいっか→共通認識（とトピ主は思っている） 実際に省略したトピ主 めくっていたので話が見えなかった夫 かと思っていたけど、でも夫がめくらず省略形だったのを目撃したんですよね？ なのに「めくっているから話が見えない」と言われて、会話のズレを問題にしているって、のんきすぎると思うのですが、どうでしょうか。 いやあんためくらず省略してましたやん！ となぜならない？ もしくは「めくってまではいいよね」が夫の発言 トピ主は同意はしたものの、めくって磨いていた（頻度は落としたかもしれないが） 夫がめくらないのを見て、やはり磨き足りない気がしてきた ならわかります。 正直しあがりでは区別もつかないとも書かれているので、めくらない現場を見て客観的に不足を感じたのは辻褄は合います。 でもそれならなおさら、「いや俺はめくってる」なんてウソをつかれたら、磨き足りないのを隠されるので、会話のズレよりよほど問題です。 私がなにか読み間違えているのでしょうか。 会話のズレというか、もっと大きなズレを感じるのですが…。

トピ内ID：fff29c150764803d

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唐突すぎるよ

🙂
すぬーぴー
トピ主の話し方が悪いと私も思いますね。 一番先に結論は言っているのだけど、話が唐突過ぎて「え？何？急に何が言いたいの？」となりますよ。 「今結論を言ってます」という事が伝わらない。 なぜって、テーマ・タイトル・見出し・問いかけがないからです。 だからトピ主の話が「結論」から始まってるという事がわからない。 唐突に歯磨き云々と言われて、「急に歯磨きって何？何を言いたいの？『何の件』についてはなしているんだ？」となるわけです。 まずはテーマを打ち出して、相手が「これからこのテーマで話すんだな」との準備す？時間が必要です。 別に大したことではなくて、「この前子の歯磨きの話したじゃん？」とまず先日の会話を思い出してもらい、そのテーマを話したいことを認識させる。 その後、「あれから考えたんだけど、やっぱり唇めくって磨いた方がいいと思うんだよね」と結論を伝える。 そうすれば話は通じます。 トピ主が唐突に話し始めても、他人の頭の中は同様のテーマについて考えるモードにはなっていません。 なのでトピ主が「こう思う」という事実を、「うん。そう思ったのはわかったけど「何が言いたいわけ？」となるんですよ。 結論を先に伝えてはいるけど、テーマを伝えてないが故にそれが結論であることが伝わらないんです。 会話になっていなのはトピ主が会話下手だから。 話しかけた瞬間には他人の脳は別のことを考えているんです。 話しかける方は聞いてほしい話に焦点を当ててもらう必要があるんですよ。 なのに焦点を示さずに話を続けても、夫は話の焦点を探しながら聞くことになります。 その結果「うん？うーん…」の反応が出るんですよ。 何が言いたいんだろう？とは思ってるとは思いますよ。 でもそれより話の処理にリソースを割いてるだけです。 あなたの脳とご主人の能力は全く別のマシンです。 トピ主にその認識がなさすぎます。

トピ内ID：644e8fef2f1e00f3

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それって感想だよね。

🙂
あとむ
〇〇だと思うし…って、何回もあなたが感想を言うからじゃない？ そうではなくて 「最近唇めくって磨いてる？」って聞けばいいかと。 で、夫が「最近は磨いてるよ。」って返ってきたらそれで終わりな会話じゃないの？？ それでも磨き足りないと思うなら、そこで「でも磨き足りてないから、もっとちゃんと磨いてよ〜。」とかで済む話かと思うのですが… ごめん。正直あなたの話し方の方が面倒臭いかも。 〇〇だと思うしーって、だから何なのよ。って思っちゃうかな。 だったらハッキリ、〇〇してね。〇〇だから〇〇しないといけないのよ。みたいに言ってくれた方が「分かった。」ってなると思うのですが。 察してちゃんですよね、あなたは。 私はこう思うから〜は言うけど、じゃあこうしてよは言わない。 あなた考えて。みたいな。 それだと「う〜ん」ってなりますよ。 もっと簡潔に話した方が良くないですか？ いつもそんな感じなの？ 夫の方がよっぽどイラッとしてるかも。 なのにあなたが腹が立つって…私には理解が出来ないのですが… 男性に話す時はもっと分かりやすく言った方がいいんじゃない？ あなたの会話だと無駄が多い気がしますけど。

トピ内ID：ddc1e2e19b9a7bb0

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滅茶苦茶どうでもいいよね？

🙂
ゆかたん
あなたが勝手に悩んでいるだけですよね。 自分を納得させたいだけの会話だから、ご主人の耳に届いていないのだと思います。 ＞夫いわく初めの時点から「磨いてるのに何が言いたいんだろう？」となるらしいのです。 それはそうだよね。 他にも例があるのならばどうぞ。

トピ内ID：c4795f1447f52cc5

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三つ指摘したい

🙂
esezou
１．夫を自分の思っている様に動かすのは無理 ２．トピ主の思ってる事を１００％夫に判らせる事は無理 ３．唇めくるが問題でなく歯磨きはもっと丁寧に

トピ内ID：8ba1fd2f369819e2

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ムリ

🙂
メンどっち
あなたの話し方が無理。 結論としてめくって磨くしかないでしょ。 きっとご主人が「自分はそのまま磨く」と言ったら「だって磨けてなくない？」というと思う。 それにご主人も「最近は俺はめくりあげて磨いてるけど」っとあるじゃない。 めくらないで磨いてそれはダメだと判断したご主人がやり方を変えた。 だけでしょ？ 主様の話し方だと「めくって磨く」でおしまいなのにグダグダグダグダ。 問題定義がいるかって話です。 報告、結果改善。 だけで済む話。

トピ内ID：6f49331d46eebbbb

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返信です

🙂
わたあめ
察しの悪いほうである私の感覚でよければ。 ＞「歯磨きはやっぱり唇めくりあげて磨いたほうがいいと思う」 ⇒うん、うん、それで？とまだ何か言いたいことが続くように感じます。 だから相槌を返すだけになります。 （会話のボールをまだあなたが持っているようなイメージ） ＞「めくりあげて磨くことにした方が良くない？」 ⇒こちらの意見をYesかNoで聞いていることがわかるので、「そうだね、そうしてる」とか「そうしたほうがいいかな？」とか答えやすいです。 （こちらは会話のボールをこちらに投げられたことがわかる）

トピ内ID：2e946408b98609a6

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ラリーができていない

🙂
マグノリア
会話ってテニスでラリーを交わすようなものですから、相手のペースに合わせないと成り立ちません。トピ主さんのやっている事は、自分勝手なタイミングで自分勝手なボールを打ち込み、相手が即、自分に都合良い球を返さないからと、ムキーッ！！！となっているのと同じですよ。 他のご回答にもありますが、まずトピ文が欠落だらけで主観に走っていてわかりにくい。なぜ主語を書かないの？ 第三者に向けた文章ですらこのレベルなら、日常会話は抜けだらけなのは間違いない。これで即理解しろと！？　何通りにも解釈できちゃいますけど。 また、個体差が大きいとは言え、一般に男性は女性ほど言語中枢が発達しておらず、しかも論理的な実証主義。なのでトピ主さんのようないい加減な投げかけ方で瞬時に返せという方が、どだい無理でしょうに。 その証拠に旦那さんは言いよどんでいるではありませんか、それも２度も。なぜその時に相手に合わせてゆっくり待つことすらできないのかな？　しかもちゃんと着地しているのに。 私が勝手に推測してみたところでは、旦那さんは男性脳で「よりよい解決法」として、やっぱりめくることにしたのかも？ どうあれその途中経過が気に食わないから怒る！？ その程度の思いやりすら惜しむとは…世界はご自分を中心に回っているとでも？ ちなみに私は女性ですが、いきなり話しかけられると「？」となる事はしばしば。口が立つお方ほど往々にして論旨は破綻している傾向がありますが、なぜか自分の方が頭が良いと大きな勘違いしているお方も。そういうお方は客観的な結論が出る仕事の場では、後で大恥をかくことになりますが、「家庭」という密室では気が強い方が勝ってしまうんですよね。それで欲求不満ではちきれそうな思い上がり暴走妻ができあがるわけで。旦那さんもいろいろガマンしていると思いますよ。 つくづく旦那さんがお気の毒です…。

トピ内ID：f10fdc380a2071ea

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何の話なのか思い出す時間を

🙂
めんどくさがり
トピ主様が、何日か前の会話を思い出してその話をしたいのなら、ご主人様にも同じ会話を思い出してもらう時間を差し上げないと。 トピ主様が最初に 「この間はそこまでしなくて良いって話したけど」 等と説明せずに本題にはいるから、ご主人様は、 「うん？(なんの話をしてるんだろう？)」 「ああ(あの話かな？)」 としか返せません。 「ちょっと待ったぁ！いったいなんの話なんだ？最初からちゃんと説明してくれないと、わかるわけないだろーが！！」 とは言わずに、トピ主様の話を遮らずに聞いてくださるご主人様は、優しい方だとおもいますよ。 それなのにトピ主様は、ご主人様の反応が鈍いと思って更に言い募ってるけど、ご主人様はすぐに思い出してくださってます。 でもトピ主様が話し続けてるから、それに対して相槌。 トピ主様はどんどん話を進めるから、ご主人様は急いで口を挟まないと話がずれちゃうかも。 「(よく考えてみてやっぱりダメだと思ったから)俺は最近はちゃんとやってるけど」 自分の頭の中は相手にはわからない、ってことをお互いに忘れて話してるから、ズレたまま始まり経過してしまうんです。 その結果、あんたの頭の中なんかわかるわけないでしょ、ってなっちゃう。 これ、どちらも同じことなんですけどね。

トピ内ID：0b38b24940a49234

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元々の段階でズレが生じてる気がするけど。

🙂
通りすがり
＞「前歯は唇をめくりあげてまで磨いてない。けど大丈夫だよね」 これがそもそもどちらに対しての話ですか？「前歯は唇をめくりあげてまで磨いてない」の主語がないので「誰が」磨いてないの？ この文がそのままなら、トピ主さんが「自分は唇をめくりあげて磨いてないけど、大丈夫だよね」と、ご主人に自分のしていることに対して同意を求めている感じですけど。 それに対してご主人は同意しつつ「自分はしてるけどね（側から見れば出来ていなくとも）」と思っていたのでは？ それがあっての後日「子供の歯磨き、やっぱり唇めくりあげて磨いた方がいいと思う」なら、「うん？（俺やってるし）うーん…あぁ〜（トピ主さんが自分のことを考え直したんだな）」と。それなのに畳み掛けるようにこうしして、ああしてと話を続けるので「ん？もしかして俺に言ってる？俺はめくりあげて磨いてるのに」ってなるのでは？と思いました。 「前歯は唇をめくりあげてまで磨いてない。けど大丈夫だよね」が、「（ご主人が）唇をめくりあげて磨いてない」ということ？それとも夫婦2人とも？ 私は数日前の「前歯は唇をめくりあげてまで磨いてない。けど大丈夫だよね」の文がそのままなら主語が誰なのかがわからなかったので、そこの認識が違えばズレるよなと思いましたが。あくまで例えだけならですけど。

トピ内ID：35445325da4d1d9d

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トピ主です

🙂
もち トピ主
皆様コメントありがとうございます！ 目は通したのですが思ったより多くアドバイスいただいてしまい、すみませんがまとめてのお礼とさせてください泣 共感してくださった方、おそらくご経験がおありで、書いてないところまでわかってくださったのかな〜と思いました。ありがうございます！ 私の話し方、伝え方についてご指摘くださった方もありがとうございます！ 夫の立場に立って考えてはみたのですが限界があり（他人なので当然ですが）色々と腹が立ったのもあり全面的に夫が間違えているかのような書き方になってしまったこと、反省いたします。 ご意見をいただいて受け止め方が変わった部分もあり、感謝申し上げます。 元より、夫が間違っている！おかしい！と思っているわけではありませんのでご安心ください。 最後になりますが改めてみなさまありがとうございました！

トピ内ID：9c444e1b6802921c

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