ハイリスク出産になることを義母に伝えるか？

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（トピ主 1 ）

😮

モモモ

2023年02月28日 12:29

ひと

不妊治療を経てのハイリスク高齢妊婦です。過去に流産経験あり。現妊娠は全前置胎盤、妊娠糖尿病など問題満載で、帝王切開が決まっています。毎日不安な日々です。 70代義母には、それら(※帝王切開になること以外)は伝えていません。それ故になんの問題もない順調な妊娠出産と思い込んでしまっているのか、義母は私の体調や妊娠経過は一切聞いてこないし、「お宮参り楽しみ！」「お食い初めはこの料亭でやりたい！」など【産まれた後のこと】ばかりでフィーバー状態になっているようです。楽天的になられ過ぎても良くないので、予断を許さない今の状況を義母に伝えた方が良いでしょうか。伝えたら伝えたで、「母体(私)が悪い、母体の責任」と捉えられそうな気がして、迷っています。 (実際母体が悪いのですが…) 夫は義母には全部話した方が良いとの考えです。 ※義父は他界しています。よろしくお願い致します。

トピ内ID：5564a3e671ba04b1

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私なら

🙂

匿名

2023年02月28日 15:46

伝えるかなぁと思いました。何があるかわからないし、何かの時にはサポートしてもらう必要が出てくるかもしれないし（例えば夫のメンタルケアとか、お金でヘルパーは雇えても、支えにはなってもらえないし）。今も本当は夫はあなたを支えつつ、こっそり弱音を吐ける場所が欲しいのでは。

トピ内ID：2e05e57fcb6f10c5

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どちらでもいいけど

🙂

猫好き

2023年02月28日 15:46

高齢妊婦さんだから心配だと、体調や経過など義母から聞いて欲しいんでしょうか？自分から話すかどうか迷うようなデリケートな内容を、義母から聞いて欲しかったなんて珍しいですね。長い間待っていたであろう良い報告(ご懐妊)があれば、不安なことは敢えて本人達の前では触れないようにしたり、つい舞い上がってしまう気持ちは分かりますけどね。なんでそんなに悪意のある考え方するのか分からないけど、夫から事実を伝えればいいのでは？不安なのは分かるけど、母体がハイリスクなのは事前にわかっていたことだろうと思います。それでもお子さんを授かる選択をしたんだから、一番大変なのは親よりも産まれてくるお子さんかもしれないし、それも含めた責任を負うのが親です。義母(祖母)には楽観的で居てもらっても、事実を知ってもらい祈るような気持ちで居てもらっても、どちらでも構わないと思います。どんな形であれ、お子さんに対しての責任は負わない立場です。朗報を素直に喜んでるだけの義母を責めたり、警戒するような言い方はどうなのかと感じました。

トピ内ID：76971603df89c451

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お話しましょう。

🙂

春がきた

2023年02月28日 15:46

おばあちゃんなのですべてをご理解くださるかどうかはわからないですがきちんとお話したほうがいいです。母体がどうのこうの言われても、それはその人の偏見なので気にしなくていいですし夫さんに「そう言われたらかばってほしい」と話しておいたほうがいいです。実際、母体のせいというよりは、年齢的なことによって引き起こされる確率が高いものです。同じような状況でがんばっている妊婦さん、無事にご出産されている妊婦さんも多くいます。あなたのせいという風に思わないほうがいい。ストレスを抱えるのはやめましょう。とにかく、きちんとお話をして「生まれてくるまではそっとしておいてほしいです。」と2人でお願いしたほうがいいと思います。フィーバーしやすい方だとおさえるのはなかなか難しいかもしれないのであまりに収まらないようなら距離を置くという方法もアリでしょう。今はそんなことでくよくよいらいらすることなく、あなたご自身と生まれてくる赤ちゃんのことを大切にしてください。あなたが健やかでお元気で過ごすことが、おなかのなかにいる赤ちゃんにとっても幸せなことなのです。無事にご出産されることを、心からお祈りしております。日々おだやかにお過ごしください。

トピ内ID：a54413e72d4bc0e5

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いわないですね

🙂

わーまま

2023年02月28日 15:46

妊娠したことすら伝えない選択もあったと思いますよ伝えたところで、義母が何ができるはずもなくなんなら、迷惑をかけられそうなら、言わないに越したことないとさえ思いますよお義母さんに話して、どうするの？ご主人の答えを聞きたいですね

トピ内ID：1fec26fce4b24758

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あと数ヶ月なら言わない

🙂

飛ぶ教室

2023年02月28日 15:47

今度は別のフィーバーをしそうな義母さんなら、言わなくても良いのでは？と思います。母体の責任云々よりも、その状況をどうにかしようと、別の医者にかかれとか、この民間療法が良いとか、そういうった方向に行きそうな気がします。例えば近くに住んでいて、しょっちゅうお出かけのお誘いがあるとか、自分（と赤ちゃん）の身に危険が及ぶなら、程々の情報を伝えてそっとして貰うのも手ですが。。。それでも、私なら情報は制限します。ぜひ、赤ちゃんの力も信じて、良いエネルギーだけをあげてください。そういう意味でも、誕生を楽しみに待ってくれている人がいるのは、プラスのエネルギーにあふれている本当に有り難いことで、義母さんには素直に喜ばせておけば良いと思いましたよ。私（もうすぐ還暦）も出産がらみでは色々あったので、トピ主さんの沈んでしまう気持ちは分かります。私も帝王切開でした。出産前も後も色々ありました。なんとかプラスのエネルギーのものを周りに置けるよう、好きな物に囲まれるとか、プチ贅沢をするとか、色々工夫してみてくださいね！あと、不安なことは、看護師さんや医者、もしあれば医療相談室などに頼るのも良いですよ。情報が整理されると、安心するものです。お大事にしてください。

トピ内ID：3de2eb18418df754

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どう義母に話すか夫と相談し、後は夫に任せる

🙂

メロ

2023年02月28日 15:47

義母も薄々そう楽観的な状況ではないかもと気付いているが、義母まであまり深刻な様子だと貴女も気が滅入る、悪い可能性からは目をそらし、わざと明るい方向を向くことで実際にそうなることを願う気持ちなのかも。それなら「よいことばかりに目を向ける様子を見せることで気遣ってくれてるのね」と受け止めておけばいいと思う。でももし義母が本心超楽観的になってしまっているなら、もし順調に行かなかった時のショック、落胆は大きい。それならやはり予断を許さぬ状況ということは仄めかしておいた方がいいだろう。恐らく夫もそれが心配なのだろう。まず夫婦でどの程度、どういう形で義母に話すかよく相談してみたら？楽観的過ぎる義母が万一うまく行かなかった時に大きなショックを受けることも心配だが、心配させ過ぎるのも可哀そう。もし万事順調に行けば「言って心配させる必要はなかった」となるし。しかし義母の楽観的過ぎる態度が不安の大きい貴女の気に障ることがあるかもしれない。とにかく夫婦でよく話し合って。そして義母に話すのは夫に任せれば？「大丈夫と思うがこういうことに絶対はない、万一うまく行かなかった時に母さんが大きなショックを受けたらと思って一応話しておく。でも多分大丈夫」とか、「妻もいろいろ不安で神経質になっているので、母さんがあまりにはしゃぎ過ぎると気に障ったり、もしうまく行かなかった時に母さんが落胆するのではとプレッシャーになるようだから気を付けて」とか。基本、夫に任せた方がいいと思う。直接話せば義母に嫌な反応されて傷つくかもしれないし、自分に対する配慮も自分の口からは求めにくいだろうから。ただ、夫が「何を言い出すかわからない、気が利かない人」なら貴女自身が説明した方がいいと思う。順調な推移、ご安産、心からお祈りしています！深刻になり過ぎず明るい気持ちでお身体大切にね。

トピ内ID：914ba726a38424a4

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ある程度

🙂

猿渡

2023年02月28日 15:47

お宮参りやお食い初めを楽しみにされていても、予定通りできない可能性があることは知っててもらった方がいいかな。帝王切開なら出産日が決まっているから、その日から１か月後にお宮参り、３か月後にお食い初め等と予定を立ててたりしませんか。ただでさえ帝王切開だと普通分娩より退院が遅くなります。体調の回復が遅くなり、予定通りお祝いが出来なくなってからだとグチグチ言われても困ります。私の夫が４０代で出産だったので義母は７０代でした。しかも初孫。フィーバー凄かったです。色々と産後も大変になる可能性があることは伝えたほうがいいと思います。

トピ内ID：c00cf093980dca4c

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今、話しても

🙂

2023年02月28日 15:47

今、義母さんに話しても何もトピ主さんに良いことはないのでは？義母さんの態度がストレスになってるとかなら牽制する意味でアリだとは思いますが。とりあえず義母さんはいないものと考えてご自身の体調管理をしっかりされることだと思います。お大事にしてください。

トピ内ID：06d5db9e5eed6e41

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夫から話してもらう

🙂

まちす

2023年02月28日 15:47

そして、夫から母体が悪いとか、妻に失礼なことを言わないように釘をさしてもらう。孫フィーバーも理解できるが、慎重になりたい時期産後の予定のことで騒ぐのは控えてもらいたいと言う。全て、夫から伝えてもらう。お義母さんは、ご主人を亡くされて久々の吉報に楽しみで仕方ないんでしょうね。どうぞご無事に出産されますようお祈り申し上げます。

トピ内ID：a084846cc9206781

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帝王切開の予定だけで良いと思う

🙂

タンポポ

2023年02月28日 15:47

予断を許さない今の状況を義母が理解し最大の配慮し夫と供にサポートが期待できるなら話す。流産の時にはどうでしたか？何かあれば母体のせいだと言われるのは辛い。

トピ内ID：fec63b7a343f6652

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伝えるのはいいけれど、夫が対応することを約束させる

たこ兄弟の母

2023年02月28日 15:47

>夫は義母には全部話した方が良いとの考えです。この理由は何でですか？義母に迷惑とか、いろいろとお世話になる可能性があるから？ 70歳のおばあちゃんが、助けてくれるわけでもなくしかも今の症状を正確に把握できるのならいいけれどそうでないのなら、伝える必要性がわかりません。多分、毎日電話やメールがくると思います。その相手を夫が一手に引き受けるっていうなら話せばいいのでは。だって母体に一番悪いのはストレスなんです。さらに伝えるのなら主さん夫婦ではなく、医師が良いと思うます。＞(実際母体が悪いのですが…) そんな風に思う必要はないですよ！私も切迫早産で長く入院し早産でした。今は元気な赤ちゃんが生まれることだけを願いましょう。がんばってください。

トピ内ID：b370cd26b6b706f4

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言わない

🙂

なな

2023年02月28日 15:41

人それぞれでしょうが私は言いません。不妊治療も言いません。変な心配かけたくないし余計な気をつかわれるのも嫌。良い人だとしても「大丈夫だよ」なんて無責任に言われるのもストレスだからです。

トピ内ID：f12ce6b1c30da06a

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わざわざ

🙂

ICHICO

2023年02月28日 15:48

心配をかけるような情報を流すか？信じられん。嫁でもあり娘の母で、娘の妊娠主産も見守りました。まず私ですが、相当なハイリスク出産でした。小さなころからの持病で、完治しない病気持ちです。詳細は長くなるんで省きますが、夫実家方には一切告げませんでした。心配をかけるだけなのでね。で、娘ですが私が命がけ出産でしたから、心配される居心地の悪さを知っているためそれこそトピ主様のお姑さんのような感じでしたよ。まあトピ主様のお姑さんを直接存じないので、的外れかもしれませんが心配はしていると思いますよ。でもね、だからと言って神経質になられても困るわけで明るい話題で過ごしたほうが良いのではなかろうか？と考えているのかもしれないですよ。伝えてどうするの？心配してほしいんですか？居心地悪いぞーそれこそハイリスク妊婦をあちこちに連れ出してとかではないのでしょう？家事などでこき使われてもしているのですか？

トピ内ID：22b6d8da6d08a78a

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お義母さんの性格にもよる

🙂

なな

2023年02月28日 16:30

口止めしても、夫がうっかり言ってしまうこともあるし周囲に帝王切開経験者どころか手術経験者もおらず、手術→麻酔→危険→死んじゃうかもって発想の方も稀ですけどいらっしゃいますびっくりしすぎて心臓発作起こした人も知っています(元々因子があったのでしょう) 不安定で入院する必要があるとか同居や近居では伝えるしかありませんがそうでないなら黙っていて、入院してから伝えては？産まれてからだって遅くはないです実際に緊急帝王切開になる人はたくさんいますから、夫婦で黙っていられるなら、お義母さんには分かりませんよ

トピ内ID：943174fd819fc1c0

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いや？

🙂

コロナ禍出産者

2023年02月28日 16:30

ハイリスクで安静にしていないといけないのに、孫フィーバーの義母が連れ回そうとする、とかなら、伝えないとならないでしょう。でも、特に勝手に舞い上がってるだけで、問題ないのに、ハイリスクなことを伝えてどうなります？単に、大丈夫なの？大丈夫なの？と心配させるだけでは？別に、ハイリスクじゃなくたって残念なことになるのはあること。無事生まれるまでは分からないんです。なら、楽観的に喜びまくってるのを、別にダメになってもいないうちから水差さなくたっていいでしょう。まぁ、全前置胎盤は、確かにちょっと誤ると大変なことになりますが、これはもう、その分お医者さんが看ててくれるので、信じて、自分自身も気を付けておくしか。そんな中、何も知らない浮かれポンチがいるのはイラっとするのかもしれませんが、まぁ、70過ぎですし、旦那さんも亡くなられてる状態で、新しい家族！となったら、少しくらいは浮かれさせていても良いのではないかと。お宮参りやお食い初めの候補探しててくれるのは、産後見ようとするとめっちゃ大変なので、いいとこ探してくれててありがたやー、でいいかと。これが、赤ちゃんの成長に不備があって、生まれた途端育たないでしょう、とか、四肢欠損があるとか、自発呼吸できる力がないかもとか、そういうのであれば、伝えておいた方がいいと思いますが、今現在子供の成育は順調、だが、突然大量出血で母子共に息絶える可能性もある、というタイプの心配なら、夫は知っておいた方が良くても、義母まで伝えることはないんじゃない？と、私は思います。因みに私は、管理入院でお医者さんの目が常にある状態だったので、ハイリスクだったけど心配はしなかったです(周囲の方が心配してたな)。暇なのにいろいろ忙しいという矛盾した状態だったけど。。。現代医学を信じて「我が子に会うの楽しみ～！」でいいと思いますよ。

トピ内ID：ea898afb5e3db60f

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帝王切開で不安なんです、と

🙂

rico

2023年02月28日 16:41

私も全部話すのではなく「帝王切開が不安で今は出産を無事に済ませることしか考えられない。気持ちはうれしいけど、あまり先のことまで考えられません」と言ってはと思います。あと、フィーバーが主さんに関係のないところでだったらもう見ない聞かない夫に伝えさせない。主さんに連絡を取ってフィーバーばらまいてくるなら夫を防波堤にして「今は不安で気持ちにゆとりがないから」とでも言わせて直接接触しないようにしてもらいましょう。まずはお体に気を付けて。無事に出産が済んで「お義母さんのフィーバーが大変だった」とご主人と笑い話にできますように。

トピ内ID：9a57c726a8c00609

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伝えても誰のためにもなりません。

🙂

ロレム・イプサム

2023年03月01日 14:34

お義母さんはトピ主さんとは違って、冷静にリスクに向き合うことができないでしょう。だからただ不安にさせるだけです。聞きかじりの不正確な知識で、ああしろ、こうしろと干渉を増やして、トピ主さんにとっても大きなストレスになるでしょう。トピ主さんの懸念は、万が一の場合にお義母さんのショックが大きくなるということですか。それは仕方がないと思います。ご主人にもそう伝えるべきかと。ご主人にはむしろ、お義母さんからの干渉や、万が一の場合の八つ当たりからトピ主さんを守る。無事に産んだ後も口出しさせない。それをしっかりお願いしておきましょう。

トピ内ID：a5415dac0ccce28d

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何のために伝えるの？

🙂

匿名

2023年03月01日 16:31

義母に同情して欲しいから伝えるんですか？無事生まれないかもしれないから伝えるんですか？まずはそこを整理しては？どんな義母かわかりませんけど、中途半端な知識でごちゃごちゃ言われるほうが鬱陶しくないですかね？現在問題がないなら、ひとりで舞い上がってもらってた方が楽だと思いますけど…

トピ内ID：6dffbac5202a353a

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ご主人から

🙂

ゆかたん

2023年03月01日 16:38

伝えてもらってください。いくつかリスクがあると。

トピ内ID：3c624da7c1025a53

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トピ主です

😮

モモモトピ主

2023年03月02日 14:24

たくさんのご意見ありがとうございました。現時点のいただいたご意見としては、「伝える」「伝えない」が半々くらいでした。もう少し夫と話し合ってみます。なお、義母に伝えて「私のことを心配してほしい」訳ではありません。義母が喜んでくれているのは嬉しいし有難いと思っていますが、とにかくフィーバーがすごいので、なにかあった時に義母自身のダメージも心配なのです。義母の性格的に「私たち夫婦を不安にさせないよう、あえてポジティブにフィーバーしている」のは考えにくいです。トピは締め切らせていただきます。本当にありがとうございました。

トピ内ID：5564a3e671ba04b1

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