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婚活：スペック診断をお願いします。

レス58
（トピ主 4 ）
🙂
grenouille
恋愛
トピをご覧下さり有難う御座います。 これから婚活を考えている30歳の女性です。まだ実際には行動に至っておらず、皆様のご意見を伺って最適な活動場所を探そうと考えています。 私のスペック 学歴：某国立大学文系の博士課程前期で中退 職業：私大語学講師（非常勤） 年収：300万円　＋　不労所得（不動産）　240万円　←この240万円は今後とも研究費に充てたい 家事能力：実家で生活しているため、基本家事は未経験。でもやれば可能かと。 家族構成：父はすでに死去。母と二人暮らし。母の家事・育児能力が高いので、同居か近居を希望。 外見：中肉中背。眼鏡使用。顔立ちは「整っている」と言われる。但しオイリー肌質なので、ほぼノーメイク。流行に興味なし。 性格：真面目。無口。読書家。学究肌。 将来の希望：子供が欲しい。研究を続けたい。 お相手に求める条件 年齢：30歳以上40歳まで 学歴：大卒以上。或いは本人が高卒であっても、修士以上の女性にコンプレックスを持たない方。 年収：300万円以上（それで自立していれば可） 家事能力：身の回りのことが自分でできれば可 外見：清潔感があればよし 性格：穏やかで誠実、知的な会話ができる 趣味：ギャンブル不可　スマホゲーム等への課金不可 これで成婚が叶う見込みはありますでしょうか。 今まで男性と交際したことが無く、自分のスペックで求めてもいいお相手の相場が判りかねます。 アプリには高学歴の女性を求める男性が少ないように感じましたので、トピを立てさせて頂きました。 宜しくお願いいたします。

トピ内ID：dcfbb1f96d16f2f4

#３０代
#婚活
#結婚

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とりあえずご自分の希望通りで活動してみては？

🙂
stella☆
婚活の場で通用するのかどうかはすぐ結果として 現れると思いますよ。

トピ内ID：6f9b39f3e4a3bd12

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ごめんなさい。

🙂
ばついちモテおやぢ
主様との結婚のメリットが見出せません。 だって、求める条件は一見かなり門戸を広げているようですが、 実は全て自分を優先しろ。というモノですよね。 それなのにスマホゲームの課金不可とかね…。 他にも、自分は家事育児が出来ないから実母と同居又は近居で、 相手には家事能力を求めて居たり…。 子どもを欲しがっているにも関わらず、研究に没頭したい等々…。 それで、素朴な質問ですが、 ”何故”結婚したいのですか？ 子供をのぞむのなら、研究は子供がある程度の念体になるまであきらめなければなりませんけど。 まさか、その間、子育ては旦那と実母様に押し付けるつもりですか？ まぁ、それだけ条件を求めるのならアプリなどの”安易な出会い”ではなく、 相談所で”結婚相手”として探した方が良いですよ。

トピ内ID：d4efaf668437d25f

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子どもと研究、虻蜂取らずになりそう

🙂
匿名
男性側の家事育児能力を相当に吟味する必要がありそうですが。 母親が信頼できるとはいえ、トピ主さんの例えば論文締切間際に子どもの心配を”まったく”せずに全集中できるかは疑問符が付くでしょうし、下手をすると夫が”大きい子ども”に化ける恐れもあります。 さすれば、私は、子どもをもたない研究者という生き方をおすすめしますね。

トピ内ID：bd7e2b2624f2cd30

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まずはメイクを。

😉
禰豆子
30代前半、既婚女性です。 >お相手に求める条件 年齢：30歳以上40歳まで 学歴：大卒以上。或いは本人が高卒であっても、修士以上の女性にコンプレックスを持たない方。 年収：300万円以上（それで自立していれば可） 家事能力：身の回りのことが自分でできれば可 外見：清潔感があればよし 性格：穏やかで誠実、知的な会話ができる 趣味：ギャンブル不可　スマホゲーム等への課金不可 ↑ この内容の男性だと、一般的に既に結婚しているか、もしくは彼女がいる可能性が高いと思います。 離婚歴有り、年齢が38歳以上でも良ければ、トピ主さんの条件に見合う方が見つかるかもしれません。 トピ主さんのスペックを拝見すると、できたら婚活アプリよりも信用度の高い結婚相談所のほうが向いていると思います。 それと、ヘアメイクはきちんとされた方がいいですよ。 10代〜20代前半の若い女性ならノーメイクでも構いませんが、30歳の大人の女性がノーメイクはいけません。 ナチュラルメイクで構わないので、お見合いまで習得しましょう。 それと、眼鏡はコンタクトに変えられますか？ 初対面の場合、眼鏡をかけていない方が女性は相手から見て好印象らしいです。 お見合いの時だけコンタクトにしても良いと思います。 男性と始めて会うときはダークカラーの服より明るいカラーの服をお薦めします。 これからの季節なら柔らかいサーモンピンクやオフホワイト、ペパーミントグリーンなど、春らしい綺麗な色目のアイテムが素敵です。 デザインは膝丈のワンピースやフレアスカートが良いと思いますよ。 素敵な人と出会えたらいいですね♪

トピ内ID：44b07ba3c6427aec

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トピ主さんの魅力やアピールポイントは？

🙂
そら
トピ主さんが婚活するなら評判の良い結婚相談所が良いでしょう。ただ、成婚の可能性はゼロではないですがかなり厳しいと思います。 穏やかで誠実で知的な会話が出来て身の回りのことが自分で出来て清潔感のある（清潔にしている、ではなく清潔感がある）男性は婚活市場に出てくる前にお相手を見つけている可能性が高いです。仮に市場に出て来たとしてもかなりの好条件なのでライバルは多いと思います。 さてトピ主さん、ご自身の魅力やアピールポイントは何でしょうか。トピを拝見した正直な感想は「自己紹介に欠点しか書いてないなぁ…」でした（「家事育児は同居・近居の母がしてくれる」はデメリットです）。

トピ内ID：41a8c3d3cdf3cdf0

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おそらく相当難航するでしょう

🙂
さそり座
相手には自立していることを求めながら、ご自分は自立しているとは言いがたい現状で、さらに結婚後は母親に頼る気満々。 それ以外の条件面もいいとは言えないですが、上記が一番のネックです。 最初から自分の家(家族)に夫を取り込もうという算段が透けて見える状況です。 女性から見た、親との同居あるいは近居を希望する男性と同じです。 しかも、男性の場合と比較してそこまで収入が高いわけでもない。 この条件を飲もうという男性はかなりの経済弱者か、あまり知的レベルが高くない層でしょうけど、後者はとぴ主さんの条件からは外れます。 婚活ではなく、恋愛の延長上での結婚ならば、あるいは可能性があるかもしれませんが、それでもとぴ主の上げる生活スタイルの条件が男性からすると罰ゲームに近いのでやはり厳しいでしょう。

トピ内ID：13949713be18b00f

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基本、言うことなしだけど

😅
ヨメニコナイカ
＞基本家事は未経験。でもやれば可能かと。 ＞将来の希望：子供が欲しい。研究を続けたい。 欲を言えば、ここが気になるところです。 とりあえず、未経験のことについては問題点を確認しておくことをお勧めします。 実際に家事をやってみるのがよいでしょう。 息をするように、というのは大袈裟かも知れませんが、 仕事をしても、育児をしても、家事が負担にならないくらい当た前にできる方が 絶対的に楽です。 お相手にも求める ＞身の回りのことが自分でできれば可 これは、どこで線引きをするかによってかなり変わってきます。 とある知人男性は、毎日自分でワイシャツのアイロンがけをしていて、 奥様曰く「私は下手だから、本人に任せているの」とのこと。 別の知人男性は、料理は出来るか？という問いに 「ラーメンくらいなら」と答えていましたが ”すぐ美味しい、すごく美味しい”の某インスタント製品のことでした。 因みに、りんごの皮は包丁では剥けない、と言ってました。 ケチを付け出すとキリがないのですが。 家庭を持つと、常に変化があり、 計画通りに運ぶことなどあまりありません。 対応力がある人が求められるでしょう。 スペックも大事ですが、 結局は、お互いに柔軟性があれば 他人と一緒に暮らすのも問題が少ないということだと思います。

トピ内ID：27757613636e06d4

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モテなさそう

041
ピアノ
主さんは勉強は努力してきたのだろうけど、女子力が全くないし、一緒にいても楽しくなさそう。 その上、甘やかされて育ったワガママ女性で、結婚しても母親に頼る気でいるなんて。 主さんにアプリは向いてない。 結婚相談所ならお申込みがあるかもしれないけど、交際経験がないとなると2回目のデートに繋がらない可能性大。 主さんと同じ交際経験なしの男性を狙ってはどうでしょうか。 当然モテない男性なので、清潔感があって穏やかで誠実な方とはいかないかもしれませんが、知的な会話はできるかも。 最後に言わせてください。 主さん、自立した方がいいですよ。

トピ内ID：94bb1c8c91dacc18

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頑張りましょう

🙂
通りすがり
相手への希望はそんなに問題はないかと思いますが､ 非常勤講師はネックになると思います｡ 婚活は非正規雇用は避けられます｡ 家事もできると言える状態で始められたほうが良いと思います｡ 家事を実母にやってもらおうとするのは良い印象はありません｡ 実母と同居を希望のようですが､経済的､精神的に自立はされてますか? 高学歴が求められないのではなく､低学歴を見下したりするから避けられるのです｡ 高卒はコンプレックスを感じると思っているからそのように書かれているんですよね? 少なくとも婚活に学歴は関係ありませんよ｡ 稼ぐ能力があるかどうかです｡ 高学歴でも無職は嫌ですよね｡ 一般的に相場については 34歳までであれば自分と同じスペックであれば相応だと思います｡ 自分が非正規だと相手も非正規などです｡ はじめは大手相談所が開催している婚活パーティに参加されるのが良いと思います｡ 何回か参加しているうちに自分の相場も理解できるようになると思います｡

トピ内ID：729589187c591687

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トピ主は何を目指しているの？

🙂
ゆかたん
研究者を目指しているのですか。 非常勤講師など、つまりはアルバイトです。 年度の任用が切れれば、立派な無職ですよ。 研究者であれば、自分で研究費を獲得しなさい。 私的財産から研究費を支出する研究者は、一人前とは認められません。 あなたがどうなりたいかによって、つまりは一定の時期に民間雇用も視野に入れているかによって、結婚の事情が変わってきます。 あなたが無職になれば、世帯年収300万円となり、途端に立ち行かなくなるからです。 出産・育児期間は無職期間となりますし、再度の任用があるかどうかは分かりませんよね。 昨今、文系の公募でも、博士の学位を有することが必須条件になってきました。 いずれは民間に就職することも検討しているのであれば、堅実だといえるでしょう。

トピ内ID：362d4d0f7c0f5d84

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ダブルスタンダード

🐶
牡丹
ダブルスタンダードは駄目ですよ。 自分はノーメイクなのに、相手には清潔感を求め、 自分は収入の半分240万を好きな事に使っているのに、相手には使わせない 自分は家事をしていない。多分できないのに、相手には身の回りの事が出来ている事を求め、 自分は結婚後も、母親から自立するつもりもないのに、相手には自立を求める。 自分に都合が良すぎる条件ばかりで、 トピ主さんが理想とする相手からは選ばれないと思います。

トピ内ID：030f010d37ea2a4f

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最適な場所

🙂
りんはな
は、結婚相談所と思います。 メイクはした方がイイです。 お互いに子供を考えるなら少なからず異性として認識できるかどうかも結構大切。 見つかると思いますよ。年収が低いと知的な方の割合は落ちるので、年収300万でもトピ主と同じような立場の、トピ主と違う専門の方が良いと思います。トピ主と同じような立場の男性は割りと多いと思いますしトピ主とはお互いに話してて楽しいかも。 子供は無理しない方がいいかも。 子育てや主婦ってマルチな能力が必要です。多分、あれもこれもはなかなか難しいタイプですよね？今は研究をして、子供はいつか出来たらいいなくらいで良いと思います。 婚活をして良い相手と出逢ったときに、改めて再考してみてください。 それまでの間、まずは料理してみませんか？簡単なものでもいいので。 少しずつ出来ることを増やしましょう。 相談所には早めに入会されると良いですよ。 写真は素敵に撮ってもらってください。

トピ内ID：f9aa13aff58d4d62

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同業者が良いのでは？

🙂
ぶどう
大学の非常勤講師でも良いですけど、他にも講師業は有りますし、教師業も有りますよね。 学校の教師は激務で、男性でも妻を探す暇もないし、給料もそこまで高くないので婚活で苦労すると聞いた事が有ります（苦労した方のトピだったので、そういう例が多く寄せられただけかもしれないけど）。 結婚相談所でも、婚活パーティでも良いですけど、同じ業界の男性を探すのが良いと思うんですよね。 だって、トピ主さんの「趣味」は、読書と研究なのでしょう？ 結婚した後に、共通の趣味や、会話が弾む分野がないと、間に挟まる子供が地獄なんですよ。 休日や空いている時間に、リビングや個室で、それぞれ別の事をしているくらいの話ではなく。 食事の時間とか、子供が一人で頑張らなきゃならないでしょう？ 「これ美味しいね」と言っても、祖母の御飯を褒める事になるんだし。トピ主さんはリアクションが取り辛いと思うのよ。まぁ「シェフの作る料理はいつも美味しいわね。ほほほ」くらいの気持ちで応じる手は有るけども。 夫婦間でも子供の前では何か雑談して見せる必要も有る訳で。ずっと途切れなく雑談する必要はないけど、子供が不安にならない程度には必要。 だから、トピ主さんの夫になる人も、読書や類する分野の趣味をお持ちの方じゃないとと思うわけ。 私の知り合いが、私学の非常勤講師だった時期が有って（今は正規）、当時、結婚していましたが、妻は幼児教育に携わる方でした。 同じ教育系の世界観が有るのと、お二人は食の興味が似ているので、休日はイタリアンやらパンを自炊して楽しんでいたみたいです。たまにパンをお裾分けで貰いました。 参考になれば。

トピ内ID：418edec4194056b6

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厳しそう

😅
葉子
主さんは、そもそもどうして結婚したいのでしょう。 研究をしたいというのは伝わってきたし、結婚して子供ができたら実家に任せようと思っているから実家のそばに住みたいというのもわかりました。 そして相手男性に知的な会話を求めていることも。 でもどれもとても厳しい条件です。 まず研究を好む女性を自分の伴侶にと積極的に考える男性は、恐らくご自分も知的な方。そうだとすると年収が高くてもっと家庭的な女性を選ぶことも可能です。 実家のそばに住みたいとすると、そこから通える範囲に勤務している男性に限られるため、そもそも相手男性の母集団が小さくなります。 あとは実家依存を嫌う人は男女どちらにも多いです。 要するに簡単に言うと、自分中心な要望が多い・理想が高い・主さんが結婚相手として望ましい女性とは思いづらい、の3拍子です。

トピ内ID：b94cb05120e462d3

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義母つきですか？

041
匿名
トピ主お結婚したらもれなく義母もついてくる？ 家事育児丸投げで？ 研究したいから育児は母と夫でお願いね？ と取れる文章ですが、気のせいでしょうか？

トピ内ID：47d0aa9f29fcefd1

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男性の好みによる

🙂
m
高学歴を好まない男性もいますからねぇ…。 一般受けするのは見た目が素敵な人かな。 男性って、結局は美しい人とか可愛い人が好きなんですよ。あともちろん若さも大切です。 スペックだけ見ると難航しそうな気配なので、もう少し見た目を華やかにしてみては？

トピ内ID：3455bda3bd457e0d

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トピ主です。

🙂
grenouille トピ主
私大非常勤講師と言えば、誰からも、この先は准教授→教授ルートという風に思って頂けるかと考えて書きました。 だとすると、もう少し考えて職業欄に記入する必要がありますね。非常勤を抜くべきでしょうか。 今のところ、来年度の契約は大丈夫です。 また、家事能力の高い母親と仲が良くて頼れるというのは、デメリットとして捉える人もいらっしゃるのですね。 私はメリットかと考えていました。 眼鏡やメイクをどうにかすべきというご意見、有難く拝読致しました。 私のオイリー肌はかなり悪質で、ファンデで毛穴が詰まりがちで、Tゾーンに赤黒い吹き出物が出てしまいます。 それを隠す為にもフレームの太い黒縁眼鏡を着用しています。 黒縁眼鏡なので服装もそれに合わせて、今ならば黒のタートル＋黒のミモレ丈のスカート、踵の太いパンプスが多いです。 それでも顔立ちは整っていると評価されているので、デートの場合は本気で装えば大丈夫ではないかと思っています。 顔立ちを評価してくれたのはかつての同窓生（男性）数名で、私が失恋した（勇気を出して告白したお相手には、すでにお付き合いしている方がいた）際に評価してくれた言葉です。特に嘘を言う必要の無い状況でしたので、本当の事だと判断しています。 母は私を美人だと評価しています。 婚活の目的は、33才ぐらいまでに是非出産したい為です。 とりあえず来年度の生活費は確保できているので、その翌年あたりの出産を希望しています。 出産後はまた就職活動に戻り、研究活動と並行してキャリアアップを図ります。

トピ内ID：dcfbb1f96d16f2f4

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またまた出ました「清潔感」

🙂
匿名くん
この手の類のトピでちょいちょいみかける「清潔感」 男性の間でアプリでこの言葉を見つけたら直ちにパスってご存知でしょうか？ 毎日風呂に入り洗濯された服を着て清潔にしている人と何が違って「感」が付くのでしょうか？ なんだか知らないけど、あなたの主観で気に入った外見を欲しているということですよね？ それをあたかも外見に拘っていないかのように装う時に使われる「清潔感」 「自分の好みの外見」と同義になるので、とてつもなく贅沢な条件だと思いますよ。 それからあなたとっての知的な会話って何ですか？ そこはもう少し具体的にしないと漠然とし過ぎだと思いますよ。 歴史に造詣が深い人にとっては歴史を題材にした話題は知的に思えるかもしれない。 しかしゴリゴリの数学者にとっては過去の話なんて暇人のすること。 二人とも知的階層であっても知的な会話は成立しない。 この知的な会話というのも「清潔感」と同様にクセ者でね。 要はトピ主だけが知的かそうでないかを決めるのであって、その価値を見出さない相手は認めないと言っていることになっちゃうんですよね。 裏を返せば「ワラワを楽しませてタモレ」と言ってしまっているってこと。 会話ってお互いさまでさ。 時に興味がなくても、相手を慮ってつきあうのも人の道。 そんな深い意味はなくて、ゲームなどのいわゆる娯楽の話ばかりする人じゃ困るって意味なら、そう書けばいい。 ところで相手に希望する年齢は制限しておいて、ご自身の年齢を明かさないのは何故ですか？ あなたがこれから相手を探して結婚して出産となると4年くらいはすぐ経過しちゃう。 となると、あなたが前半であることが絶対条件なんですけど、そこはクリアしていますか？ もう40ですってなると、前提条件がまるで変わるのでね。 こういった相談において年齢は重要です。 あと学究肌の人がなんで博士課程を投げ出したんですか？

トピ内ID：3d10dbcf43e3b029

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都合が良すぎ

🙂
にゃんにゃん
家庭を作る気は無いと感じました。 でも、子どもは欲しい。だから結婚したい。 家事育児は母親がします(自分は産むだけ) そんなスタンスの方と結婚したいと思う方は、居ないよね... 仮にいれば、同じような考えの同業種。 ただ、永遠はありませんので、順番にいけばお母様は先に亡くなります。 赤ちゃんを産んですぐ無くなるかもしれないし、成人まで見届けるかもしれない。 あなたが研究の真っ最中にお母様が亡くなったら、あなたどうする気？ 子育てできるの？？

トピ内ID：c12b07f746bf23d4

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難しそう…

🙂
マンゴー
相当難しいように感じます。 まずトピ文を読んでトピ主さんと結婚するメリットが見つかりません。 他の方のレスにもありますが、まずダブルスタンダードですよね。 自分は240万円を好きに使う予定なのに、相手にはゲームの課金さえも許さない。 自分は家事は未経験なのに相手には身の周りの事は自分で、を求める。 自立している男性を求めているのに、自分は結婚後も自立するつもりはなく、実家依存する気満々。 私がお相手の親ならトピ主さんとの結婚は反対しますね。 息子が苦労しそうですもん。 あと、30代のノーメイクは論外です。 化粧はちゃんとした方がいいですよ。 トピ主さんにはアプリより結婚相談所が向いていると思います。 結婚相談所に入ったら、化粧は指導されるとは思います。

トピ内ID：fc32dffb9aabccba

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診断の後、対処できる柔軟性があるかが鍵

🙂
ハナミズキ
ヨコですがー >研究を続けたい。 とあります。 博士課程前期で中退とあります。(なぜですか？) 非常勤で属している大学から研究論文を発表するということですか？ イメージとして研究者はどこかの大学や公的機関に属していて 教員や研究員でいて自身の専門分野を極めていく人生というイメージでした。 自分の好きなことを研究していきたい、のはいいと思うですが 結果、大いなる趣味というかー例えばですが ものすごく映画に詳しく評論を書いていてブログに発表している一般人の方とあまり差がない気もしますけどー。(失礼かしら) トピ主さん ここのつくレスを参考に、さらに婚活記はネット上に溢れていますから目を通してみて下さい。 オイリー肌であっても(乾燥肌でも)メイクはした方がいいです。 メガネ、ノーメイクのありのままの自分を婚活の場に持って行くのはオススメしません。(ありのままの自分って・つまり手抜きってことになりかねない) 男性に清潔感を求めていますね？ 清潔なのは当たり前で「清潔感」でしょ？ これ、つまりは爽やかなそこそこのイケメンって意味じゃないですか？ となれば、あなたも第一印象が良い(相手にウケる)佇まいを確立しておきましょう。 婚活仕様のヘアメイク洋服になっていた方がいいですよ。 これもプロに任せたらきちんとした仕上がりになります。 無口とありますが、同性でも会話を弾ませることはできますか？ 婚活ですから、いきなり異性と話す必要がありますよ。 コミュニケーションスキルを上げるセミナーがあります。 利用してみてはどうですか。 自治体の結婚支援組織や生涯学習課のようなところでも開催していますよ。 応援しています。

トピ内ID：8b1ff5dcf139a2a5

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トピ主さん、、、

🙂
匿名
追記レスを読んでびっくりしました。 いや、その状況でしたら慰めるために見た目は整ってると言うでしょう…。 普段から美形だとか第三者に言われる訳では無いのですよね？ 例えば食事に行った先の店員さんに美形だと褒められるとか…。 恐らく慰めのお世辞だと思いますよ。それと母親からすると娘は可愛いものです。 自分の容姿は並だと思って今から容姿磨きもした方が良いと思います。 頑張ってください。

トピ内ID：afbd6c3917018c31

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逆さまに考えればいい

🙂
Flank
要は、非正規、年収の大半を研究に使う、義母と同居（近居可と言っていますが、相手から見ればアテになりません）、家事能力なしの男が結婚したいと言ったら、トピ主がどう思うかです。 博士課程中退が何故なのか、在野研究で年に２４０万もかかるのは何を研究しているのか、その辺りがわからないとコメントしづらいですが、はっきり言えるのは、在野研究は理解のない人にはただの趣味だということです。 知り合いにカメラ愛好家がいますが、年に数百万かけて素人目には違いの解らない「より良い写真」に心を砕いています。 フェルマーやガロアも在野研究者（というかフェルマーは時代が古く、ガロアは所属する前に死んだわけですが）ですから、在野自体を否定するものではありませんが、トピ主が邪馬台国を掘り当てるとか（そういえばシュリーマンも殆どアマチュアですね）、難病の特効薬を作るとか、業績がわかりやすく可視化できない場合は、普通の人から見て上の写真の話と変わりありません。 つまり、トピ主は収入540万の内、240万を趣味に使う人です。学問だろうと写真だろうとアイドルの追っかけだろうと、支出という観点からは一緒です。そういう男が結婚したいと言ったら、まず確実に趣味を何とかしろと言われます。結婚は生活だからです。 金銭面だけでなく、研究にかかる時間や、分野によっては不在が多いという問題もあるでしょう。結婚したらその間の家事育児は全て夫と母親に投げるんですか？ 男が高学歴を求めないように見えるのは、おそらく一般的には学歴が収入に繋がることが多く、男は女ほど相手に収入を求めないだけです。これが文系博士中退となると、収入に結びつくイメージが持てないから、女性でも敬遠すると思う。 以上男からの視点です。私は誰でも知っている国立理系修士卒ですので、無学な男には研究の高尚さがわからない、といった風に考えるのは当たりません。

トピ内ID：2d12379f1a9fde8b

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難しいと思う。

🙂
すもも
＞実家で生活しているため基本家事は未経験。 母の家事・育児能力が高いので、同居か近居を希望。 つまり同居してくれる人を希望。 家事は全て母親頼み こういうことですよね。 あなたと結婚するメリットが相手になにひとつありません。 容姿に自信がおありのようですが、「整っている」と「魅力的」は全く別です。 まあ、試しに婚活してみればよいのでは？ かなり希望を下げないと難しいとは思いますが。

トピ内ID：dfe5243292697de1

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相場感以前に問題あり

🙂
らちえん
他の方も書いていますがダブルスタンダードが目立ちますね。 要するにトピ主さんは何も変わりたくないのだと拝察します。今までどおり研究に没頭して、家事は他人にしてもらって、そんな他人の面倒もみたくないけど、子供と既婚者というステータスは欲しい。そんなんで結婚生活長続きしますかね？ それとも子種さえゲットできれば、あとはお母様と仲良く暮らすからOK？ いっそのこと精子バンクでも検討されてみてはいかがでしょうか。 トピ主さんが美人なら、男性からひっきりなしにアプローチ受けてきたはずですが、どうですか。 どれもこれもお断りし続けて交際経験ナシというのであれば、書かれている以上に色々条件がある（よくあるのは、清潔感というのが実は「イケメン」をオブラートに包んだだけの表現とか）のだろうし、適齢期の男性からアプローチを受けてこなかったのであれば言うほどの美人ではないということ。 トピ主レスも拝読しましたが、だいぶ世間ズレしている気がします。やったこともない家事をできるだろう、したこともないデートについて本気で装えば大丈夫だろう、と妙に強気なのは何故でしょうか。 「家事能力の高い母親と仲が良くて頼れるというのは、デメリットとして【捉える人もいらっしゃる】」ということですが、婚活するうえでは自立できていなくて母親に依存している女性だと理解する男性が大半でしょう。せっかくのレスからこうやって逃げまわっているようでは先行き不安ですね～ ご自身が30歳で相手は40歳まで可ということですから、年上を積極的に狙えば成婚自体は難しくないかなと思いますが、それ以前になんだかなあと思うところだらけです。

トピ内ID：ebc888ecf7fd44fa

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個人を特定されない範囲でお答えすれば。

🙂
grenouille トピ主
皆様からのレスを頂き、真摯に受け止めております。有難う御座います。 ・何故、博士課程前期で中退？　→　アカデミックハラスメントを受けた為です。セクハラも含みます。 ・何故、在野で研究？　→　在野の活動が可能なフィールドだからです。例えば、民俗学のようなジャンルを想像して頂ければいいかと存じます。240万円は長期に亘るフィールドワーク、文献収集、学会活動に使うとイメージしてください。また、家を不在にせざるを得ない事も多い為、母と同居か近居のメリットが大きいように勘違いしていました。 ・年齢はいくつ？　→　トピ文の冒頭に記した通り、現在30歳です。 ・ダブスタではないか？　→　自分にその意識はありませんでした。自分の認識の甘さを痛感しています。その矛盾を客観的に衝いて下さった皆様には感謝致しております。 出産にはタイムリミットがあるという一般論をよく耳にする為、母と私に焦りがあり、なんとか近年中に母に初孫を抱かせてあげたいという考えに囚われていました。 人をまず好きになって、結婚、そして出産という流れとは正反対のベクトルで考えていた事に、改めて自分の「結婚への興味の無さ」が浮き彫りになったと考察しました。 まだまだご意見を頂けるのであれば、有難く受け止めます。

トピ内ID：dcfbb1f96d16f2f4

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教授ルートなの？

🙂
Flank
博士課程中退なんでしょ？博士号は別で論文出して取ったの？ 私の父は博士課程が外国だったので、帰国してから論文書いて日本の博士号を取りましたが、そんな感じですか？それって中退って言うの？ 最近の大学の事情はよく知りませんが、中退でも論文で博士号取れるなら、正規の口が来ないのですか？ ああ、母親と近いのは男も嫌がります。当たり前です。トピ主もマザコン男は嫌でしょ。 客観性が全く見られないのがすごく気になります。詳しく中退と在野研究の実情を説明してもらわないと、誰も適切なアドバイスができないと思います。

トピ内ID：2d12379f1a9fde8b

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いやいや

041
ピアノ
非常勤を抜いて記入したら詐欺でしょう。 あなたのメリットはお相手にとってはデメリットです。 肌トラブルがあるなら皮膚科へ行ってください。 黒縁メガネなら服は黒以外にしないと真っ黒で怖いですよ。黒とパステルカラー以外の服でコーディネートしてください。 あとね…その条件で顔立ちを褒められたのは慰めです。 私だったらそんな事言われたら悔しいですが、主さんは悔しくなかったの？「あんなやつより俺と付き合おう！」とか「友達紹介するわ！」とかの方がよくないですか？ 主さんはモテたいとかは思わない？ 今のままだとかなり厳しいですが、自分を変える努力をすれば可能性はあると思いますよ。 頑張ってください。

トピ内ID：94bb1c8c91dacc18

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今までの人生でどれだけ経験があるか

🤔
めめ
端的にいえば、トピ主様のその条件で今までどれだけお付き合いしてきた経験があるか？だと思います。特に、見た目が整っているということであれば、常に男性からお声がかかると思います。それがないのでしたらそれはお世辞であくまでも普通またはそれ以下の見た目だと捉えるのがよいでしょう。親が娘を可愛いと思うのは当然ですので真に受けないほうがよいです。 また、異性とのコミュニケーションの上手さもお付き合い（友人関係ではなく、お付き合いです）の経験によるものが大きいと思いますので、そこがもし無いのでしたらお相手にも知的な会話を求めないほうがよいと思います。 いずれ教授になり高収入になる見込み、というのはあくまでも見込みの話でギャンブルみたいなものですから、その将来性を評価するのは（婚活という場では）難しいと思います。家事もやればできるだろうというのは見込みの話でこれまたギャンブルです。まずはご自身が（実家暮らしでも）自立なさることが大切だと思います。 メイクは色々研究して下さい。皆様様々な肌質を克服しているのです。美容系に強い皮膚科に通うのもよいでしょう。それをしないのでしたらお相手の見た目にも条件はつけないほうがよいでしょう。 よって、お相手に自立、見た目の清潔感、知的な会話を求めるのはトピ主様の条件次第では高望みの可能性があると判断しました。 個人的には、ご希望を通したいならばエージェント型の結婚相談所をおすすめいたします。

トピ内ID：f2bb227de9462f9b

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同業の方、同窓の方

🙂
布袋
>顔立ちを評価してくれたのはかつての同窓生（男性）数名 というように、同窓か同業の方がよいと思います。 >特に嘘を言う必要の無い状況でしたので、本当の事だと判断しています。 >母は私を美人だと評価しています。 　美の基準もさまざまです。同年代の男性が「恋愛や結婚の対象として魅力がある」と感じる美しさではないのかもしれませんね。 　でなければ、トピ主さんを慰めた男性達の誰かから、それまでに交際申し込みがあったでしょうから。 >私のオイリー肌はかなり悪質で、ファンデで毛穴が詰まりがちで、Tゾーンに赤黒い吹き出物 とのことですから、お相手に求める清潔感も、吹き出物や脂性くらいは許容が必要でしょう。 結婚したいとのことですが、家事育児をお母様に頼むなら、それが気にならないくらい家事育児ができず、収入も少ない、同業の男性くらいしか「知的な会話」ができる相手は望めないと思います。 スペック診断としては、失礼ながら有利な条件は何ひとつ見当たらないと感じました。

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