復縁再婚

彼女はかわいそうだけど仕方ないです。 元妻の産後クライシスが本当に産後が原因ってことで今は落ち着いてるなら大丈夫かもしれません。が、元々ヒステリックな性格ならバツが増えるかもしれない。やってみないと分からないから好きにしたら良いと思います。 共同生活が無理なら籍だけ入れてご近所で暮らすって手もあります。 自分が一番辛いときに離れて行った夫と寄りを戻したいなんて奇特な元奥さまです。何があっても二人で乗り越える覚悟がないなら、私は戻らないであげてほしいですけどね。 同じ人と二回も離婚とか、辛すぎるでしょう。

困難が訪れた時に乗り越えられない2人です。上手くいくわけが無いです。 今は距離が離れてるからお互いのいい所しか見れていないだけです。

「久しぶりに元嫁と子供と会って一気にヨリを戻したくなりました。」 その気持ちがあれば大丈夫ですよ？

元奥さんや岳父母が誘因したとはいえ、あなたが強制的に離婚を申し出たんですよね。覆水盆に返らずです。他の方も言ってるように別れたからこそ、復縁したい、ただ、それだけのことでは、そして復縁はあくまでも元奥さんの自ずからの気持ちだけでしょうか？ 岳父母に復縁を突かれたりしていないか？ 確かに子供さんもいるでしょうけど、私としては過去に戻ってどうするんですか？？？と思います。 過去のことは、過去のことで、忘れて新しい彼女と一緒になった方が得策では・・勿論一長一短はあるでしょうけど、せっかく復縁したのに、また色々揉め事が起きてきたり・・先のことは何が起きるかはわからないんです。 そして、新しい彼女さんに、もし、将来予想外のことが起きて、その元嫁さんとの子供さんを引き取ることになった場合、受け入れてくれるか？は問いあわせておいてください。

夫婦のことはその夫婦でしか分からないものですが、産後クライシスが原因とは言うものの、トピ主さんから半強制的に離婚したのですよね。自分は結婚に向いていないと。 そして、子供とは2年間に数回しか会っていない。 離婚してから出来た彼女は捨てるつもり。 こう見ると、非常に自分勝手な人で、その時の自分の気持ちのままに行動する人だなと思います。 再婚するなとは言いませんが、再婚するなら、もううまくいかないからと安易に離婚することのないように覚悟しないといけないと思います。 そうでないと、お子さんも物心つくようになっていますから、お子さんを傷つけることになります。

お互い相手の何が嫌だったのかを、相手に率直に話す。 二人共自分のどこが悪かったのかを考え、それを率直に相手に話す。 その上で、二人でケンカをしてもいいから徹底的に話し合い、今後はどういう生活を築きたいのか、二人で決める。 これなくして「もう産後クライシスは過ぎたから」程度で再婚しても、１００％うまくいきません。 元妻に悪い所はあったでしょう。でも、トピ主さん、あなたはどんな理由があろうと、０歳の子供を捨てた人間です。あなたは子供を捨てて、彼女をつくって、楽しくやっていた。子供に無理にでも会いにいこうともしなかった。もちろんトピ主さんにはトピ主さんの理由があったのだと思います。でも、あなたはそういうことをしてきた父親です。 そんな元夫とよりを戻したい妻も、何か必ず思惑があるはずです。経済的に困っている、実家にいて肩身が狭い、シングルマザーが大変すぎるし社会に受け入れられにくいし引け目を感じる、などの苦難があってのことでしょう。 もちろん、もし子供には父親が必要とか、自分も悪かった等と言っているのなら、その気持ちは全くのウソではないと思います。でも、別にあなたを心から許したわけでもないし、自分がラクになりたいんです。産後に夫を責めて実家に頼ってばかりいたのも、自分がラクになりたかったからです。 産後クライシスになる人はいますが、二人の子供は生まれたばかり。それが原因で離婚する女性も男性もまれです。子供を捨てることができて会いに行くことすら滅多にしなかった父親、自分がラクなほうを選んで子供から父親を奪える母親。そういう人間、そういう夫婦だったんです、あなた方は。徹底的な話し合いをしないで復縁しても、必ず１００％また破綻します。 同じ相手と再婚してもう一度やり直すのは別にいいと思います。二度目を成功させたいなら、二人共徹底的に一度目の失敗を反省しないといけません。

少し嫌になれば子供までいるのに捨てて。そして子供にもほとんど会ってないのに、またより戻そうとする。 考えられません。 きっと、より戻して、思うように楽しくなければ、こんなはずではと、また離婚したくなるのでは？ そもそもより戻すから、彼女は捨てる。誰に対しても、なんの責任感も存在しない人かなと思えます。 元妻はそんな捨てられ方して、ほんとならより戻すなんて考えられないけれど、生活不安で必死なんでしょうね。 きっと心は、トピ主さんに対する復讐に燃えてるような。 良き結婚生活が送れるとは思えません。養育費をきちっと払って、距離を取った方がお互いの為では？

私の周りで復縁再婚している人は全員再度離婚しています。 子供を1番に思うなら産後クライシスでは離婚しません。 たまに会うぐらいでいいと思います。

＞残業すると元嫁が怒ったり、頻繁に元嫁の両親が家に来ることが耐えきれずに こんな理由ですぐに離婚する人は、これからも沢山やってくる困難や面倒くさいことに耐えきれないと思います。そのたびに離婚・復縁するのですか？それは時間と労力の無駄というものです。離婚したまま、元家族と距離を保ちつつ、養育費を支払って子供と面会する選択肢をお勧めします。

お子さんに離婚理由などなんと言うのか分かりませんが、捨てたのは事実ですよね？ お子さんが傷つくのは分かりませんか？ 意思疎通もできない時に自分を捨てて他の女を作ったパパですよ。何を今更父親ズラするのですか？ また気に入らないことがあれば出て行きますよね？ お子さんのためにもやめてあげてください。

トピ主さんは要請があったら誰とでも復縁するんですか？ 再婚したとして、元カノから復縁要請があったら浮気するの？ と言うか、書いてて何だけど復縁要請って何？

繰り返しになりそう。 だって０歳の子供がいて半強制的に離婚でしょう？ あなたが本当に子供を愛していたら、 離婚しないよう努力したんじゃないですかね。 時間はかかったとしても。 お互いに離婚はしたくないと本気で思っていたら、 子供がいるのにそんなに簡単に離婚していないと思うんです。 何もなければうまくいくかもしれませんが、 また何か問題があればアッサリ離婚になるんじゃないですか？ 結婚したぐらいだから好みの女性なんだろうけど、 今交際している彼女もいるのにあまりにも軽い印象です。 離婚したときも、何も考えず安易に離婚に走ったんじゃないですか？ そして復縁を促されたら、また安易にそれに乗ろうとしている…。 子供がいなければ好きにすればいいと思いますが、 子供を振り回すのは止めた方がいいんじゃないでしょうか？ 彼女と別れて、籍は入れずに様子を見てはいかがですか？ 一緒に暮らしたらすぐにケンカ別れする気がします。

子供の事は愛しているんですか。 ふーん、それで何をしてあげてるの？って感じですね。 愛していてもそんなに会わなくても平気なのかな。 養育費はせめてしっかり渡してるんでしょうか。 産後クライシスの一番大変な時期に すたこら自分だけ逃げだしておいて、 愛してるという言葉も軽いもんだなと思います。 愛してるから妻とだって結婚したんだろうに、 嫌いになって、 久しぶりに会ったら一気に再婚しようとまで思う。 彼女の事しか考えられなかったのに、 今は捨てて元さやにもどろうとしてる。 子供もどうなんでしょうね。 愛してると言いながら、簡単に気持ちは変わるんでしょう。 復縁したら元嫁は残業を責めないことになってるんですか？ 義両親も頻繁に来ない約束はかわされているんですか？ 次は簡単に投げ出さないぞという覚悟はあるんですか？ ＞こんな私たちですがうまくいくと思いますか？ 全然思わない。 でも、外野がどう思おうが 当事者同士が合意したら結婚も離婚もするんでしょうし。 あんまりお子さんを振り回さないようにお願いします。

あなたはどれだけの人を不幸にすれば気が済むのですか？ 自分が可愛くて仕方がないのですね。