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バツイチの夫の前家族との面会について

レス41
（トピ主 0 ）
🐤
ちーぼう
夫婦
バツイチの夫と結婚しております。
私たちには子供2人（幼児と小学2年生）がいます。
夫が前の子供と会うのに、元嫁とも一緒に会ったり遊んだりご飯を一緒にしていることにモヤっとした感情を抱きます。
子供が小さい年齢ならまだしも、高2と高1の子供と会うのに元嫁も同席するのはどーなんだろうと思います。
離婚する時は2年くらい家庭内別居で口も聞いてなかったらしいです。
私と再婚した時は元嫁からの怒りの手紙が届きました。
子供と会う時は元嫁は送迎くらいで会ったりはほどんどないと夫から言われてましたし、元嫁とも会わないでほしいとは伝えてます。
なのに最近になって、私に隠して元嫁も同席で一緒にご飯に行ったり遊んだりしていたことがわかりました。
恥ずかしながら、私たちは決して裕福な家庭ではなく、少ない給料から赤字にならないよう毎日私がやりくりして何とか生活できてるレベルです。
なのに、前の子供に会うたびに数万ほしいと言われたり、時に児童手当金を勝手に使われたりしました。
パパとしては久々会った子供にたくさん食べ物を買ってあげたい気持ちもわかりますが、前にも記述した通り、うちは金がない生活で、ただでさえ自分の子供にも外食など我慢させているからこそ、余計にいい気持ちになれず。
頑張ってやりくりしてできたお金や子供のお金を前家族に使われることに憤りを感じます。
バツイチと知ってて結婚したならそれぐらいの覚悟を持つべき
とか言われるかもですが、子供とだけ会うならまだしも、わざわざ1人で行動できる年齢の子供に会うのに元嫁まで一緒なのと、奢るって言うことにすごく納得がいかず…。
こんなことって普通なんですかね？
これは私の覚悟が足りなかったのでしょうか。

トピ内ID：0d64a19471a935fa

#３０代
#元妻・元夫
#夫
#夫婦関係
#妻
#子ども

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レス数41

これから先もあること。

🙂
ミント
例えば卒業式、成人式、結婚式など 節目節目で父親も呼ばれれば 元奥さんを含めて会うという機会は否応にもあるのではないでしょうか？？ そういうイベントごとなら納得できるけど日常的に会うときは許せないということですか？？ 経験者じゃないから言えるのかもしれませんが 私はお子さんの気持ちが最優先されるべきだと思います。 まだ未成年ですし。 お子さんがお父さんとお母さんと一緒に過ごしたいと思ってるなら叶えてあげるべきだと考えます。 お子さんが望んでないなら 前妻には遠慮してほしいというトピ主さんの気持ちに共感できますが お子さんが望んでいるならそれは口出すべきではないと思います。

トピ内ID：923ab28c0cc347d3

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仕方がない

🙂
通りすがり
別れたとはいえ、元家族ですから。 離婚時は憎しみ合っていたんでしょうけど、今は元家族として役割をこなしているのでしょう。 子ども達からしたら父母揃って思い出を作りたいのかもしれませんし。 お金に関してはご主人のお小遣いから出させれば良いのでは？

トピ内ID：2ee07379cbffe203

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何もそういう男性を選ばなくても

🙂
ライムカレー
「これは私の覚悟が足りなかったのでしょうか。」 はい、そうだと思います。 「実の子供との縁」は一生切れませんから、２人もお子さんのいるバツイチ男性を選ばなくても、もっとほかに初婚の男性などもいたのでは？ トピ主さんは初婚だったのでしょうが、わざわざ大きなハンデのある相手を夫として選んだのですから、今になって経済的な問題が発生して不満に思っているということなら、それは「結婚する時点で判断を間違えていた」ということでしょう。 初婚の男性や、バツイチでもお子さんのいない男性、または子連れでももっと稼ぎのよい男性を選ぶべきでしたね、としか言えませんが…。

トピ内ID：1c360b676f60bc73

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別に

🙂
しえる
子供のみの面会交流か否か、 奢りか割り勘か、 は、人それぞれでしょ？ 覚悟が足りないんじゃない？ だから世間の多数はバツあり子ありなんて、選ばないんだからさ。

トピ内ID：1aa263188b59e386

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元嫁さんは裕福なの？

🙂
ひだまりん
我が家は裕福ではないと言うけど、客観的に見て、元嫁さんの家庭は、もっと裕福ではないのではないでしょうか？ あなたのお子さんの年齢からして、かなり長いこと、ひとりで子も二人を育ててきたのではないのかしら？あなたのご主人から、それなりの養育費を払っていたとしても、それって生活していく中のお金のほんの一部だろうしね。 カツカツの生活がわかっていて、あなたも2人のお子さんを持ったのでしょうから、その点では考え方が甘かったのは否めないと思います。 ご主人が、元嫁さんにいい顔したいから一緒に食事したりするのか、それとも生活が大変なのがわかっているから、実子だけでなく元嫁に対しても何か手を差し伸べたいと思っているのか、はたまた元嫁さんに強く出られて断れないのか、それはご主人にしか分からないけど、子供のいる人と再婚する上で、想定できたことと思います。 この先、子供の就職、結婚、出産…孫の成長、そのたびにお金が出ていくと思います。最終的にはご主人に万一のことがあった際の相続にも、元嫁のお子さんたちは関わることになりますよ、法定相続人なのですからね。 そういうことに煩わされることを避けるために、子どものいる人との再婚に二の足を踏む人が多いのだと思います。 あなたは正社員で働いているのでしょうか？ もしそうでないなら、正社員として働くことを目標として頑張って、あなたの力でお子さんたちに楽しい外食を提供してあげたら、いいように思いますよ。

トピ内ID：1f0126c3ae0c40f1

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イエス

🙂
電源ON
覚悟が足りないですね。金の話ばっかりですけど、なんでお金がないのに子供作ったんですか？ トピ主も離婚したら元嫁になって子供と外食につれてってもらえるのでは？

トピ内ID：865362ca07ed9e0c

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一緒に行く

041
父の日とか
兄弟姉妹を交流させるしかありませんね。 また、離婚になりそうなので、会わせておいた方がいいですよ。 一緒に外食させてあげましょう。 金持ちだと思われても大変ですので、トピ主さん御夫婦は、ドリンクのみです。 児童手当を持って行ってしまうのですか。面会は嘘でギャンブルかもしれませんし、婚活デートしているのかもしれませんし、旦那さんと家で食べてから一緒に行くしかないでしょう。

トピ内ID：acac9199d0642d4c

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口出し不要

🙂
がんばれ
恐らく、子供が母親の同席も望んでるんじゃない？ 思春期では父親とは気まずいだろうから。 養育費は払ってるんでしょう？ 前の家族に大金を使うのは、父親としての負い目でもあるんですかね？ 予算決めて、ほどほどにしてもらおう。 あとは口出ししない。 彼の子供のことだから。 子持ち結婚はこういうのも乗り越えないとね。一生だから。 いちいち、キリキリしてたら体がもたないよ？ 覚悟が足りない.......。そうだと思う。 結婚前に想像できますよね？考えたらわかること。 でも結婚したい、子供産みたいからそれをスルーしたんでしょ？ 後になって、気に入らない.......は無しだと思います。

トピ内ID：95fb2d09b132ecbf

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はい

🙂
匿名係
トピさんの気持ち、わかりますよ 嫌いになって別れたんでしょうに いつまでも家族ごっこしてる感が不審なんでしょうね だから私は絶対バツイチの人とは結婚なんてしません まだ、子供いない内に別れたとかなら 百歩譲って有り得るかも でも、子供ができてから別れるとか どれだけ無責任な男性でしょうか？ 子供ができたんなら もうイチイチ奥さんと喧嘩とかしないで 歩み寄って子育てして欲しいし 離婚で我が子を傷つけて平気って もう有りえない 人として、どうかと思います 世の中、男性がバツイチばかりじゃあるまいし独身でピカピカな男性がたくさんいるはずです でもまあ、養育費踏み倒すバツイチよりはマシな人では？ 子供が成人するまでには お金もたくさんかかりますし 情緒面のフォローだって必要です お父さんとお母さんとみんなでご飯食べたいってリクエストだって 答えてあげて欲しいです 高一だろうが高二だろうが、 一緒に って気持ちは年齢とは関係ありません 裕福でもない男性に二家族分の生活費は大変ですよね それも良くわかる話です 一番の問題は、 なぜトピさんは わざわざその人を選んだか？ ってことではないですか？

トピ内ID：bc9d75307862fc54

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普通じゃないでしょう

🙂
mm
高校生にもなって母親同伴で面会は普通ではないと思います。 私の、離婚した親戚男性（幼児あり）は「元嫁には絶対会いたくない」と言うので面会時には現妻が子供を迎えに行っていたぐらいです。 子供に数万円せびられる、というのはそんなにおかしな事ではないです。高校生ならそのぐらいのお小遣いは当たり前かと…特に離婚して苦労かけてるのですから。 児童手当はトピ主さんが管理を。 隠れて元妻と会う男。正直、元妻と復縁もアリではないかと思いました。スマホなどチェックしましょう。相手が元妻とて、普通に不倫ですから。

トピ内ID：64388896776f9283

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覚悟が足りない

🙂
ふふふ
前妻との子供が家族4人で過ごしたいと願っているのかもしれない。 離婚しても子供とは死ぬまで縁は切れません。 子供に対して、離婚した事への負い目があるのかもしれませんね。 お金がないのは、前妻の子供には関係ありません。 ないなら、稼ぐしかないですよ。 夫が亡くなって保険金を含む遺産は、前妻との子供にも相続権はあります。 バツイチ子持ちと結婚した自分が覚悟が足りず甘かったと思うしかないでしょうね。 今後、前妻との子供が結婚する時に父親として出席する可能性もあるし、孫が生まれたら色々としてあげたいと思いますよ。

トピ内ID：a39282fdaffe61e5

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あなたの旦那がしてること

🙂
猫丹
前妻さん、別にあなたの旦那さんが恋しくて会ってるんじゃないですよ。 離婚時お子さんたちはまだ小学生ぐらい？ これからお金がかかるのに再婚って…。私なら手紙なんて書きたくもないですが、一言言いたくなったのだろうとは思います。 お宅の生活に余裕がないのは当然ではないですか？前の家族に子ども二人、次の家族でもまた二人。前妻のせいじゃないでしょ。 むしろ前妻さんがいて子どもたちを育ててくれてるからあなたの旦那さんはちゃっかり彼女作って再婚できたとも言えますよね。 懲りない元旦那なんだから時折会って子どもの成長や母親だけで育てるのがどれだけ大変かよく見せておかないとってことでは？

トピ内ID：8954098c07a74ce0

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トピ主には関係ないこと

🙂
まだむ
子供にしたら両親と一緒に食事をしている ということです 離婚している元夫婦は会ってはいけない というルールは存在しません 頑張ってやりくりしたお金？ それはトピ主が稼いだ金ですか？ 旦那さんが稼いだ金を子供に使って何が悪いのですか？ トピ主が専業主婦で 外食もできないほど金に困ってるなら 働かないで人の稼ぎを当てにしてる立場 であることは自覚したほうがいいですね そんなに金に困ってるなら 働けよ としか思えません

トピ内ID：e015fbef65c6b3bc

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子供って

🙂
ばんび
育てば育つほどお金がかかりますからね。 特に高校生なんかは、学校によってはすごくお金がかかります。 本来なら夫婦でその費用を稼ぎ出すところですが、離婚してしまうと決まった養育費以外は親権者がほとんどを負担することになってしまう。 高校生の子を持つと、一人で二人も育てるなんていくらお金があっても足りないことだろう、と容易に想像がつきます。 日頃我慢をさせてるなら、父親との面会の時くらい贅沢させてあげたいと思うのが親心ではないかと。 主さんからしたら、こっちだってお金が大事だとおっしゃるでしょうけど、 元妻家も、ギリギリの毎日なのかもしれません。 その原因を作ったのはご主人でもあります。 娘さんたちは、自分たち子供だけが父親と楽しく過ごすことを疑問に感じるくらいには大人になったんだろうし、 また家族を体験したい、くらいにはまだ子供なのかも。 子供が家族で会いたいと思っているなら、そうさせてあげるべき、少なくともまだ子供は未成年ですから。 主さんに隠すのは、主さんが絶対に許さない、いい顔をしないことがわかっているからです。 悪いことをしてるわけじゃないのにめんどくさすぎるんですよ。 隠されたことを恥じても、ご主人と元妻さんを非難する権利はないように思います。 覚悟が足りないというより、子育てへの理解が足りない。 我が子が高校生にならないとわからないのもしょうがないですが。

トピ内ID：ecd8da30083fd52f

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二つの家庭を持つ男を支える事に、、

🙂
シナジー
まず、前妻のお子さんには権利があるし、 一生お父さんはお父さんだし。 前妻と一緒に親子で会いたいと思うなら、 それも子供としての願いと思えるけど。 トピ主のお子さんたちは毎日お父さんと会えるわけだから、 前妻のお子さんたちは気の毒だよね。 子供本人には、親の離婚の責任は無いから。 で、金銭面については、 トピ主夫がそういう人だということかと思う。 トピ主がどう手綱を握って行くかしか無いのでは。 余り夫を追い詰めると、 トピ主家庭がうまく行かなくなりそうだし、 経済的には厳しいとなると、野放しも難しいし、、、 トピ主と夫がもっと働くしかないのでは。 バツイチ子持ちの人と結婚するとは、 やはりこういう展開があるかもとは、 覚悟しておいた方が良かったかもね。 だって、子供いない人なら、 前妻も一緒に食事とか無いわけだから。

トピ内ID：ac65f405902cfe14

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無題

🙂
チーズケーキ
うん、覚悟が足りなかったです。 離婚歴はあっても、子供がいない男性なんて山ほどいる。そういう人を選んだのはあなたです。 じゃあ、ご主人が前の奥さんとの子供たちを蔑ろにしてたら、あなたは幸せ？ あなたも今母親になり、子を思う親の気持ちが痛いほどわかるはず。 あなたがやいのやいの言うから、ご主人はあなたに隠してでも会いに行くんですよ。 後妻さんは、前妻の子も面倒見てあげる（ウェルカム）くらいに接してあげる器がないと、こういうトラブルになると思います。子どもは子ども。悪くないです。 幼児と小2はさほどお金はかからないけど、高校生なんて一番お金がかかり始める時期ですよ。これから大学進学、一人暮らしでもっとお金が数万単位で毎月飛んでいくことになりますけど。。。？たまに会って食事とかのレベルじゃなくなりますが。 そこを怒らず、責めず、ご主人とどう解決していけるかです。

トピ内ID：d39cab5bf6eafe2f

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気持ちはわかります。

🙂
でも覚悟が足りない
素敵な旦那さんです。 きっとあなたの事もお子さんの事も、とても大切にしてくれる旦那さんでしょう。 子供を育てるのは大変です。 お金も労力もかかります。あなたも切り詰めて苦労しているとのことですし、それはわかりますね。 旦那さんは養育費などを払った上で、面会時に奢ったりしている思いますが、母親からしたらそれだけじゃ足りません。 養育費はもらえます。でも元嫁はそれ以上のお金、労力をかけて、「父親」としての役目、「父親」がいない精神的フォロー、全部こなしてきました。だから子供達は大きくなったんです。 子供達の母親として会っていて、お金以外の役目をやってくれていることへの感謝として、面会時の食事代金の負担、多めに見手あげてほしいです。 あなたたちの生活も苦しいそうなので、不満はわかりますが、それは結婚時からわかっていたことで、必要な出費なのです。 むしろ、たくさんの苦労をしながら1人で旦那さんの子供の養育を担ってくれている女性、我が子たちの母親である女性、に対し、食事をおごる（数千円）ことすらできない旦那じゃなくてよかったとは思えませんか？お礼と言ったら足りなすぎますが、それくらいは許してあげてほしいです。 あと、私も片親で育ちました。1人で面会できる年齢になったとしても、父と母が揃う、これほど嬉しいことはありません。離婚したとしても、父は父、母は母。私がいて兄弟がいる。私からしたら、それが私たち家族なのです。 だから、家族で揃って食事がしたい。普段いない父親に対しての願いです。 子供達が成人し、進学や就職するようになれば時間も合わなくなるので、元嫁さんも揃って面会する機会はグンと減るでしょう。なので、あと少しの我慢だと思い、耐えてくれたら嬉しいです。

トピ内ID：6fa0626b24647ba1

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うん

041
ぺこ
>私の覚悟が足りなかったのでしょうか。 そうだと思います。 再婚時に元妻から『怒りの手紙』が届くような状況なのだから、その時点で『穏便な結婚生活は送れない』と気付くべきだったと思います。 そんな手紙が届くことについては『普通』だと思ったのですか？私は普通だとは思いませんが。 それにも関わらず子供を２人も作り『うちは裕福ではないのに』と元妻を恨むのは、お門違いも甚だしいと思いますよ。 お金がないのは元妻のせいではない。 私も再婚していて、当時夫には前妻との間に中学生の子供がいました。 月２回の面会は夫との子供の２人でしていました。会う予定を決めるのも２人で直接やり取りしていたので、前妻とはほとんど接していませんでしたね。 離婚時にちゃんと公正証書を作成していましたし、そういう点をちゃんと見極めてから再婚しました。 前妻がきちんとした人だったこともあると思いますし、今は社会人になったお子さんとも夫は良い距離感でいるようです。 >こんなことって普通なんですかね？ 「なんですかね？」と言われても、 あなたの周りの環境はそれを普通としているのでしょ？ 自分が選んだ結果であり、それに納得いかないのであればあなたが去るしかないと思います。

トピ内ID：6228ccf97eade28e

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裕福じゃ無いと言う割に

🙂
ボン
子供2人産んだんですね これで子無しだったら覚悟足りなかったけど初婚だったらやりがちな過ちかなぁって思えるけど、子供2人も産んだなら覚悟足りないって言うよりも何も考えて無いってだけでしょ、トピ主さんもご主人も 元奥様から結婚時に怒りの手紙きた！って相手方の事を非常識な人にするような言い方だけど、トピ主さんは行動してないだけで考えは似たようなモノでしょ 結婚されて子供でも産まれようなモノならこれからどんどん大変になっていく養育費が減らされたり払われなくなったりする可能性あるのですから、怒るって感情は理解出来ます ただ、その行動が正しいとは言いませんが トピ主さんの家庭は4人の子持ちとほぼ同じなんですよ そこを自覚してないのが問題です

トピ内ID：51fd187a3dd60c19

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そういうものでしょうね。

🙂
ふむふむ
久しぶりに会う父親がご飯も奢れない姿なんか見たくないし、ご主人だってそこは見栄を張ってでも出してあげるのが当たり前の感情だと思いますよ。 考え方としては、ご主人には４人子供が居る！としっかり認識した方が良いです。お金があまりないようですが、そこは夫婦で頑張らないと仕方ないですよ。何とか収入を上げるように。元奥さんに嫉妬してる場合じゃないと思いますけどね。子供たちの母親なので離婚しても他人ではありませんからね。 主さんの子供たちもこれからお金がどんどん掛かりますからね。それがバツイチ子持ちとの結婚だし、そういう人との間に二人子供を作ると更にお金が厳しくなるのは当たり前、想定内ですから。もっと言えば、ご主人が将来先に亡くなったら、前妻との子供二人も相続権がありますからね。

トピ内ID：69dd67ac62bac5cb

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逆の立場ですが、私は同席しません（ありえない！）

🙂
あひるの母
私（40代）は離婚し、小学高学年と中学生の娘と暮らしています。 私は再婚していません。 元夫は再婚し、相手の連れ子もいます。 私の子供と会わせるときは、私の最寄駅まで送り、子供達だけで電車で、 元夫の最寄駅まで行かせます（１時間ほどかかります）。 私が元夫と直接会うのは、卒業、入学式、ピアノの発表会などのイベントの時だけです。 それでも、離れて座っていて会話を交わすことはほとんどありません。 でも再婚前は違っていて、並んで座り、誕生日、イベントのあとの食事も一緒にしていました。 離婚の理由は、不倫や借金、モラハラなど、酷い仕打ちを受けたわけではなく、 性格の不一致、価値観の相違です。元夫は私にできるだけ家に居て欲しいと思う人で、 私は仕事のキャリアを守りたいという気持ちが強く、気持ちのすれ違いが積み重なった結果です。 だから夫に対して、憎しみとか嫌悪感などはありません。ある意味、私の我儘の反省が半分あり、 申し訳なかったという気持ちもあります。 だから、離婚後に会って、一緒に食事をしても抵抗感はありませんでした。 （元夫に彼女ができたと言われた時は、ちょっとショックでしたね。でも、怒りの手紙なんて考えもしません。） 元夫の再婚が決まった以降、私と一緒に食事するなどは、言わなくても、お互い避けるようになり、 子供だけになりました。子供には可哀そうなんですが、子供には離婚の経緯含め、その点は丁寧に 話しています。 あなたの悩みは当然だと思いますよ。夫に強く言うべきです。 でも子供のお祝い事があった時の食事を、元家族そろってするのが子供のためというならば、 仕方ないかもしれない。でもそれはあくまで子供の希望に沿うべきです。 私の場合、子供がどういうことかわかっていますので、両親一緒がうれしいとは言いません。 （本心でないかもしれず、ちょっと後ろめたいなのですが）。

トピ内ID：1a2c720e7ed6f1ed

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うーん

🙂
たかにゃん
私もバツイチ子持ちと結婚しました。 前妻との子と会うとき、家計費は私が見てますが、出したことは無いです。 会うとき前妻が居たか知りませんけど、それでも夫はたぶん、全部自分の小遣いから出したと思います。 ただトピ主さんの場合、家庭内別居二年を、少なくとも子供が小学生低学年の時に、目の前でしてますよね。 子供は、辛かったと思います。 両親が揃ってる感じで会いたいのなら、仕方ないのかなぁと。 でも、向こうの子供たちも、もう大きいので、そろそろ前妻まで繋がるのはおかしいし、父親と会うなら一人や兄弟のみになるんじゃないかなぁ。 モヤモヤするの、わかります。 家計費に影響したら、私も怒ったと思う。 トピ主さんの夫さんは、自分の小遣いはないんですか？ 小遣いから出すのが、私たち後妻と子どもに対する礼儀だと思う。

トピ内ID：b43d2c64c30c4c58

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子供が来てって言ってるのかも

🙂
タバスコ
高校生だったらお年頃なわけで、普段離れて暮らしてる父親と自分達だけというのが少々気詰まりだから、お母さんも一緒だったらいいよ、って言ってるのかも。 子供の頃なら「わーいお父さんだー」でいいだろうけど。 でも会えば色々買ってもらったりもするし、一応父親だし、会いたくないわけでもないとか。 知らんけど。 トピ主さんのモヤモヤは良く分かります。 おうちに余裕がないのは養育費を払っているからですか？ それとも元々余裕がないなら養育費は払えてない？ もし養育費が払えていないのなら、これが養育費替わりともいえるし、それならむしろめっちゃ安くついてると思います。 2人の子供が居るバツイチの時点で経済的に苦しくなることは分かっていたことなので。 養育費は払っているのであれば、おうちの赤字ギリギリの家計をちゃんと公開して、旦那さんのお小遣いの範囲にとどめてもらえるように話さないといけないでしょう。 そこまでトピ主さんとの子供に我慢させてる感覚が無いのかも。 元嫁云々よりも、子供の手前惨めな父親にはなりたくないのかなと思いました。

トピ内ID：89c81849506bb775

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覚悟が足りないだけですね

🙂
葵
トピ文を読んでみて気になったんですけど、養育費ってちゃんと払ってますか？ 高校生は未成年なので、我慢するのは成人してるトピ主さんの方なのではないでしょうか。 未成年なら元妻の監視のもとパパに会うというのも仕方ないですし、トピ主さんに文句言う権利なんてないですよ。 付き合ってる時から養育費や面会時の食費なんて払ってるだろうし、貧しいのだって今更ですよね。 トピ主さん達が子供を作らないとか、貧しくならない方法だって色々あるはずなのに考えが足りないです。 相手がバツイチ子持ちの時点で、相続や元妻の事も含めて、自身の結婚生活考えてないといけないんですよ。 普通はそれ嫌だから初婚独身男性と結婚するんです。 見通しが甘過ぎましたね。 これからなんてお金のかかるイベントばっかりですよ。 夫にだってプライドくらいあるだろうから、たまに会って奢るくらいさせてあげましょうよ。 奢るお金もないなんて元妻に思われるなんて、現妻として恥ずかしくないですか？ 問題なのは元家族に奢る事ではなく、夫が元妻に気持ちが残っていてわざわざ会っている可能性がある事と、家庭のお金に手を出さないと奢れないほど貧しい事です。 そして夫が嘘をつく事と勝手にお金を使う事が1番の問題ですね。 奢るのはそこそこのお金があって、夫が自分のお小遣いの範囲でやってれば気にならないでしょう。 夫に副業でもしてもらって、元家族との面会費は出させるようにしたら良いと思います。 現在貧しくて子供に我慢させてるのは、文句言う前にトピ主さんが稼いでなんとかしましょう。 女1人でも本気で稼いだら子供2人養って育てるくらいできますよ。 嘘と勝手にお金を使うのは夫婦として話し合わないといけませんね。 トピ主さん夫婦は二馬力で働けるけど、向こうは親ひとりなんですから、たまに会った時に奢ってあげるくらい普通だと思います。

トピ内ID：c51651596ec71794

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甘いっちゃ甘い

041
たこ兄弟の母
高１と高２ですか。お金かかる年頃ですからね。 食費やら教育費やらで幼児と小学生の５倍以上はかかります。 ＞少ない給料から赤字にならないよう毎日私がやりくりして何とか生活できてるレベルです。 子ども４人を育てていれば、当たり前かと思います。 ＞頑張ってやりくりしてできたお金や子供のお金を前家族に使われることに憤りを感じます。 夫さんが稼いだお金を、実子に使うことは普通かと。 ちなみに養育費は毎月いくら払っているのですか？ 毎月10万円でも足りないくらいです。 あった時くらい食事をおごるのは普通科と。

トピ内ID：eee3422d0735da9f

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覚悟が足りなかったのはご主人

🙂
もうオッサン
再婚して子供が新たに生まれたら、今までとは関係は変わる。 みんなで家族は通じない。 > 私と再婚した時は元嫁からの怒りの手紙が届きました。 元妻がトピ主さんに対して何を怒れるのでしょう？ 略奪婚じゃないですよね？ 謎です。 そもそもご主人の話では2年も家庭内別居の冷めた関係でしょ。 再婚しようと養育費さえ払ってくれるならどうでもいいと思うが...。 > 元嫁まで一緒なのと、奢るって言うことにすごく納得がいかず…。 ご主人からすれば安い養育費で自分の子供を育ててくれる恩人ですからね。 それはトピ主さんにとっても変わらない。 家族"４人"で過ごせるのは何故だと思いますか？ > これは私の覚悟が足りなかったのでしょうか。 覚悟というより見込みが甘かったと思う。 少ない給料の2人の養育費持ち男と子供2人は無理があったのでは？ 子供に外食など我慢させている位ならともかく(お金以外にも愛情をかける事は可能)トピ主さん達の老後は？ お金をかけるより、将来子供に負担にならない方が子供達にとって有り難いと思う。

トピ内ID：82f3d0952166e7f9

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同席してました。

🙂
くう
私としては元夫なんて、顔も見たくない存在ですが、娘が「お母さんも来て」と頼むので、一緒に行ってました。 たまに会った父親と、どんな話をしていいのかわからないし、元夫はモラハラ気質でしたので、娘に対して説教じみた事を言うし、で私に間に入って欲しかったんでしょう。 元夫は離婚後すぐに再婚したので、奥様は嫌だったかもしれませんね。 でも私だって嫌でしたよ。

トピ内ID：de749870d58570ee

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旦那様と主様は法律等も理解した上で、判断・行動してますか？

😢
夫は親の離婚経験者
主様は ＞前の子供 等と書いていますが…離婚で別居～親権無、子の成人で親権終了、仮に子の母親が再婚→再婚相手と養子縁組しても【実の親子関係は存続します】 実の父は旦那様＝「親として」義務や責任・役割有。平等に愛し、時間や労力・お金を使う必要有 【子供達は前の家族にはなりません】 子にとって親の離婚・再婚～異親弟妹誕生は大きなショック・環境変化。頭で理解しても、心がついて行かず手厚いケアを必要とする子は多いです。離婚後、旦那様が独身・子ども無に戻った様に【錯覚し】、主様と交際→再婚、子を持つ事が出来たのは、子の母親が適切な養育＋ケアし、子が安定していたからでは？ 旦那様は【子の為に】何をしました？ ＞再婚～怒りの手紙 どんな内容か不明ですが…子にデメリット～精神的健康に影響有または非常に早い時期なら、親権者が何か言いたくなる気持ちは分かります。 一般的な離婚で、一方だけに非が有、他方に全く非がない事は稀 旦那様は離婚を経験し、何を学び・改善しました？改善していないなら、同じ事を繰り返す恐れ有 ＞離婚する時は2年くらい家庭内別居で口も聞いてなかった【らしい】 旦那様から聞いたと思いますが…鵜呑みにせず、情報の精査・裏取りをお勧めします。 旦那様の話＝事実と仮定し ＞少ない給料～やりくりして何とか生活 なのに ＞児童手当金を勝手に使われたり したから、話したくなかった可能性有。 ＞子供に会うたびに数万ほしい 旦那様は「全て子供達との面会だけに」使ってますか？ ＞高2と高1 成人式、進学なら更にお金が必要→準備してます？ ＞覚悟が足りなかった と言うより法律等を良く御存知ない印象有 主様とのお子様達は、異母兄姉の存在を御存知ですか？ 旦那様の大きな病気やケガ、要介護～相続等は連絡の必要有ですよ。 旦那様の年金・老後資金は十分あります？なければ、子の負担は大きくなり易いですよ。

トピ内ID：39b7c00938d1f072

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甘いね

🙂
むっちりもっちり
全然覚悟が足りないですね 子どものいるバツイチと一緒になるということは そういうことです やりくりじゃなくて あなた仕事してます？ 裕福じゃないなら働きなさい あなたが仕事して自分の子にはたくさんたべさせてあげましょうよ 外食我慢させてるって あなた恥ずかしくないの？ 現状仕事してるなら 仕事を変えるかダブルワークするか 旦那の遺産は子ども同士で４等分です あなたの分を省いて この先大学進学やら 結婚やら出てきたらもっとですよ ホント覚悟が足りなかったね

トピ内ID：3ed87cd1e833af38

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これがバツイチ子持ちと結婚

🙂
ね。
高校生くらいなら、まだまだ子供ですよ。母親も一緒に行動でしょう。育てているのは母親ですし。色々話を聞くのもそうなるでしょう。育ててもらっている感謝も必要でしょう。 今後も、成人式、大学入学卒業、就職、結婚、ずっとそうなりますよ。ずっと父親であることは変わらないからです。 養育費以外にも、進学にかかるお金なども払う必要が出てくると思います。進学や就職でも相談に乗ってあげる必要もあると思います。 その分のお金も含めて計画しないといけませんよ。彼のお金の相続権を持っているお子さんたちですから。 確かに覚悟が足りなかったと思います。バツイチ子持ちと結婚するということがこれです。

トピ内ID：2f497336f5076aa6

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