夫のことを尊敬できません

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🙂

らっこ

2023年03月01日 19:56

夫婦

30代前半、結婚して3年の子なし夫婦です。結婚するまでの交際期間は半年です。お互い、そろそろ結婚したいなと思っている頃に出会ったので、展開が早かったです。正直、早まった結婚だったかなと思っています。というのも、結婚してから発覚したことが多かったからです。【借金】結婚して一年後に発覚しました。昔、友人の連帯保証人になったらしいですが、それ以上は話せない、義両親にも言わないでほしいと口止めされました。それを完済するため、結婚式は諦めました。【自分を大きく見せたがる】付き合っていた頃の話だと、義父は名の知られている企業に勤めていると聞いたのですが、実はとうの昔に退職していましたし長く勤めてはいなかったようです。私の実父が大企業に勤務しているということを知り、それに張り合ったのかもしれません。また、外出したときや、夫の知人の前だと、私に対する態度がやや高圧的になります（私が間違ったことを言ったりすると厳しく指摘したりします）。自分を弱く見せたくなくて、実力よりも大きく見せたがる傾向があるのかもしれません。。【仕事に対してモチベーションが低い】在宅勤務するようになってからは顕著に分かるようになりました。朝はギリギリまで寝ていますし、休憩時間も人より長いと思います（ちなみに決して激務ではありません）。自身の待遇への不満は言いますが、向上しようという意欲や行動は見られません。私は2年前まで正社員で働いていましたが、当時の職場でのパワハラで適応障害になり、退職後は非正規雇用で働いています。いつ契約終了になるかわからない立場なので、収入を安定させるために在宅でできる副業を頑張っているところです（まだまだですが）。その状況で夫のやる気のなさを目の当たりにすると、正直、尊敬ができません。子どもができれば変わるものでしょうか？ちなみに生活費、家事負担は折半です。

トピ内ID：180f0709c049287e

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子供欲しいのですか？

🎶

はて？

2023年03月01日 20:46

そうですね。相手の事良く分からないうちに結婚しちゃったって感じですね。そもそも「この人と結婚したい」と言うより結婚がしたかった感ですね。結婚してから相手を知り、嘘つきの見栄っ張りな夫と理解しましたが、それでも3年も結婚生活続けられているのですから相性は合っているのか疑問ですが。何よりも性格って結婚や子供が出来た、とか節目あっても変わらないと思いますが。何より収入安定してないのにお子さん作るのもね。と、言うか夫を尊敬出来ないともはやうんざりしている男性の子供が欲しいと考えていると言う事ですか？軽蔑はしているけれど「この人の子供が欲しい」という事ですか？…ならびっくりです。う〜ん。子供が出来れば変わるかもと、子供の存在をギャンブルのように考えないで下さいね。子供が生まれても変わらず、母親は父親を軽蔑している家庭で父親は見栄っ張りの嘘つきで仕事もやる気無いなんて家庭に育ったら、トピ主さんは他人だけれどお子さんは両親と血が繋がっている分、とても悩みそうですから。子供生まれてから離婚考えるのではなく、子供が生まれる前に熟考した方が宜しいかと思います。

トピ内ID：6bbe98711cb4df9a

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～したら変わる

🙂

Hee

2023年03月01日 20:46

責任ある地位に就けば変わる結婚したら変わる子供ができたら変わるそんな人は滅多にいません。何を根拠に変わると思うのでしょうか。それで、ご主人の良いところはあるのですか？まだ愛情はあるのですか？これからどうするのか答えはもう決まっているようですね。

トピ内ID：423731002e38e6bf

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尊敬できるかはさておき

🙂

マイルスアヘッド

2023年03月01日 20:56

そのだんなさんと暮らしていて楽しいですか？秘密の借金がある、嘘つきである、仕事への向き合い方に難がある、というだんなさんであっても、趣味が合うし、話は面白いし、とにかく好きだから、とかだったら、尊敬できなくても暮らしていけるでしょうが、実際に彼を愛していますか。愛していないのなら、今のうちに離婚をおすすめします。

トピ内ID：5efac10b4de7092d

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早まった結婚？

🙂

一灯

2023年03月01日 21:08

今30歳前半なら、たぶん30歳ちょっと前に、主さんが、年齢的に後がないと急いで結婚したのでしょうね。でも一緒に暮らしてみると、ハズレの男だったというわけですね。書かれている範囲では、お別れした方がいいと思うけど、結婚を急がせた責任はどうなるんでしょうか？その辺の反省を、よろしくお願いします。

トピ内ID：bd4d1f9ba1c3c44d

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今さら？

🙂

nuts

2023年03月01日 21:24

もう3年も経っているのに？出会って半年で結婚する事自体が、珍しいと思いますよ。まだ、お互いにいいところだけ見せておける期間でしかないのに。年齢的に焦って結婚したのだと思いますが、トピ主さんが選択したことです。相手を良く知らないうちに、結婚という事実だけに飛びついたのでしょうね。借金については、保証人になったということ自体、嘘かもしれません。自分自身が作った借金である可能性大。詳しいことは知らないままで、よく平気ですね。見栄っ張りで、大して仕事ができるわけでもなさそう。そういうことって、長くつきあえば見えてくると思いますけど。子どもができたって、性格なんて変わりませんよ。むしろ、なぜ変わると思うのか不思議です。親としての責任感？そう簡単に持てるものではありませんよ。世の中には、そういう親がたくさんいることくらいわかるはずです。尊敬できないと言うけど、トピ主さん自身は尊敬される人ですか？理由はなんであれ、今は非正規ですよね。相手が変わる事が前提なら、子どもは作らない方がいいと思います。今のままの夫でも、やっていけると思えるなら子どももありですが。

トピ内ID：f1d752e06d2ad7a0

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かなりの見栄っぱり

たこ兄弟の母

2023年03月01日 21:42

＞子どもができれば変わるものでしょうか？変わるわけないでしょう（笑）＞昔、友人の連帯保証人になったらしいですが、嘘ですよ＞義両親にも言わないでほしいと口止めされました。すでに前回、親を巻き込んで借金騒動があったのでしょう。おそらく親が弁済したはずです。なので義両親に今回のことを話したら前回の借金が主さんにバレてしまう。だから必死で隠しているんです。子どもがいないの幸いでした。早く離れたほうがいいですよ。

トピ内ID：e8c7a9e067ebd799

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尊敬できなくてもいいんじゃない？

🙂

たんたか～ん

2023年03月01日 21:57

夫婦みんなが、お互いを尊敬してるわけじゃないですよ？好きや癒しや生活能力や色んな見方を相手に持ってるんじゃないですか？何かあれば、いいんですよ。何も感じなくなったら終わりですけど。

トピ内ID：60031711b98ea2a3

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なんというか

🙂

2023年03月01日 22:43

ご主人の欠点しか書かれておらず、ご主人の長所がひとつもない様な感じですが、そんな状態で子供を作ろうとする心情が全く理解出来ないのですが。普通は「この人の子供が欲しい」という気持ちで作るものだと思いますが、ただ単にご主人を変わらせるための道具として作るなら、絶対にやめたほうがいいですよ。そもそも、妥協して結婚したのも間違いですし、人間年を重ねるほど変わる事は容易じゃなくなります。ご主人が子供を望んでいるかも疑問だし、トピ主さんも適応障害を患ったとの事なので、あまりメンタルが強くないと察しますが、正直育児は、人によっては仕事以上にメンタルをやられる人もいます。「仕事してるほうがよっぽど楽」と言う人もいるくらいなので、メンタルが弱めなかたにはお勧めしません。しかも育児はかなりのお金がかかります。経済的にも安定していないようですし、安易に子供を作るといざ離婚したくても経済的理由で離婚出来ない状況に陥るため、まだ若いのだから子供がいないうちに離婚したほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：090bd30b3fed7498

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相性が合わないのでは？

禰豆子

2023年03月02日 11:07

30代前半、結婚6年目(子供無し)です。結婚するまでの交際期間は7ヶ月です。トピ内容を拝見する限りだと、ご主人に対する気持ち(愛情)が感じられません。既に心が離れてしまっているのではないでしょうか。だから尚更ご主人の短所が目に付くのかもしれません。夫婦はお互いに対する尊敬の気持ちが無いとうまくいかないと思います。トピ主さんはご主人の事をリスペクトできないんですよね。子供ができても変わらないと思います。第一、リスペクトできない人の子供を生むんですか？仮に子供ができたらご主人と育児に関して揉めたりして余計夫婦仲が悪くなると思います。元々性格が合わないのかな…と感じますね。性格の不一致は離婚理由の1つになります。しかもご主人は借金があることを隠したままトピ主さんと結婚したんですよね。これも立派な離婚理由です。これからどうするか、よく考えた方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：cdca638c0e234740

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レスします

🙂

菜の花

2023年03月02日 11:07

借金のある人の大半はギャンブルです。あなたと入籍する前にあなたに借金の事を正直に話さなかった御主人は不誠実ですね！そして人前で叱るのはパワハラですよ。よく我慢してますね。それに生活費折半も男らしくないと思います。 ●結婚を焦ったあなたは適当に妥協して一緒になった。ご主人はなんか頼りないですね。男性としても男らしくないし。 ●プライドは高く、外面はよい。見栄っ張り。こういう人は変に頑固だよ。プライドを傷つけられたら怒り爆発するタイプでしょうね。常に顔色みてないといけないし疲れませんか？プライドが低い人が楽ですよ。 ●あなたの力でこの御主人を改造できればいいのですが。改造→人間教育。でも亭主関白だったら無理ですよね。でも変わってもらわないと。借金があるのを隠して一緒になる人にちょっと違和感を感じました。 ●アドバイス→子供はまだ作らない方がいいかも。

トピ内ID：eaf056352f352523

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現状維持ですね

🙂

さざんか

2023年03月02日 14:34

尊敬できない夫でもまだトピ主さんには結婚のメリットがあります。トピ主さんが非正規で不安定なら、たとえ向上心が無くても正社員の夫はセーフティネットになるんじゃないですか？家事も折半でやってくれるのならマシなほうだと思います。でも子どもができたらトピ主さんのメリットは無くなります。子どもが産まれて彼が子煩悩になるとも思えないので、子育ても仕事も家事も今以上に比重が重くなると思うので現状維持が一番だと思います。今さら彼以上の男性と再婚できる可能性は低いですしね。

トピ内ID：8f13bc2d95b27748

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ここまで

🙂

電源ON

2023年03月02日 14:24

ここまで夫の嫌なことレポートを長々書いて、まだ子供を作る選択肢があることが疑問です。トピ主はどんなアドバイスがほしいのでしょうか。トピ主の望みどおりの夫に変わって欲しいようにも見えませんけど。ただ不満が書きたかっただけ？

トピ内ID：7c68eef4f9a076ea

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尊敬？

🙂

よくわからないです

2023年03月02日 17:11

トピ主さんはご主人のことは好きなのですか？好きなんだったらそれでいいと思いますけどね。好きじゃないんだったら離婚したらいいと思いますし。恋人や夫婦って、好きかどうかじゃないんですか？尊敬なんていりますか？先生と生徒や師匠と弟子じゃないんだし。夫婦の間でなぜ尊敬なんて出てくるのか正直わかりません。トピ主さんが付きあったり結婚したりする基準は、好きかどうかじゃなくて尊敬するかしないかなんですか？

トピ内ID：04020056abe18736

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感謝は？

🙂

よくもまあ

2023年03月04日 10:41

確かに借金は気になるよね。それは分かる。でも、どうしても許せないなら借金発覚の時点で離婚したらよかった。そうせず、添い遂げようと思ったからこそ今に至るのでは？それに、ハラスメントの被害者とはいえ適応障害ゆえの非正規雇用であるトピ主さんを人生のパートナーに選んでくれたのは、他ならぬ旦那さんでは？実際、経済的な恩恵、多少は受けてますよね？？見栄っ張りだろうが、仕事に意欲的じゃなかろうが、正社員で働いて稼いでくれるだけで有り難いとは思わないの？結婚式だって、まるで旦那さんのせいで諦めたとでも言わんばかりだけど、トピ主に貯蓄があれば叶ったのでは？残念ながら、「子供ができれば旦那さんは必ず理想の夫に生まれ変わるから、臆せず子供作りなよー」とは言えないかな。どうしたら旦那を変えられるか、じゃなくて、どうしたら自分が変われて旦那に感謝できるようになるか、を考えたら？それが厳しいなら、お互いパートナーを見誤ったということで離縁もやむなしかと。

トピ内ID：f0464ae8f39330f2

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そもそも信用できない

🙂

mom

2023年03月07日 11:14

個人的には、借金を隠していた時点で離婚を考えますね…生活を共にしていくのにそれを隠している人は信用できません。借金は現在も残っているのでしょうか？どこからいくら借りているかはらっこさんも把握していますか？返済は進んでいますか？ましてや増えてはいませんか？見栄っ張りなことを考えると連帯保証人、というのも嘘っぽいし、義両親に口止めされているのも過去にも立て替えてもらったことがあるのでは。義父の勤め先の件も、嘘をついていますね。また対外的に高圧的になるのはモラハラ傾向があると思います。仕事に対してのモチベーションは、上がれば給与も上がるのであれば頑張ってほしいところですが、そもそも生活費折半ということですが年収の差は？らっこさんは非正規なのである程度差はあると思われますが、それでも折半なのはちょっと…。ここまで聞いて良い点は家事を分担していることくらいですかね。子どもができても男は何も変わりません、むしろらっこさんが妊娠・出産で働けなくなったりすれば、より尊大でモラハラするようになるかも。子どもをつくる前にお別れした方が良いと思います。　「尊敬できない」と仰っていますが、個人的には「人として信用できない」と思います。

トピ内ID：43aa34c58286d7a5

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ハイリスク

🙂

まな

2023年03月07日 11:35

友人の連帯保証人になってしまう人はかなりのハイリスクです。尊敬できる以前の問題かと。愛情が3年でなくなったなら、離婚されたら良いと思います。子どもさんを作った後に旦那さんが誰かの連帯保証人になったら、目も当てられません。尊敬できないのは相手に伝わりますので、上手くいかないのではありませんか？うちは7歳下のパートナーと10年近く同棲ですが、お互いを尊敬していますし、本当に幸せです。そんなお相手を探しましょう。遅すぎるということはないです。

トピ内ID：f1cac92110edc6bd

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