良い夫がわかりません

レス13

（トピ主 1 ）

🙂

まーも

2023年03月02日 10:41

夫婦

初めての投稿なので拙い文章ですがご容赦下さい。
私30代半ば　会社員
妻30代半ば　家業手伝い
長女　小学中学年
次女　小学低学年
長男　幼稚園

私の仕事は春冬は8時出勤17時半帰宅で土日祝休み、夏秋は6時前出勤19時頃帰宅で日曜休みです。
仕事の大まかな内容は春冬は本社にてパソコン業務ほか、夏秋は管理職で、事業所の全体運営となります。
妻は不定期に入る家業補助で短時間から半日程度の勤務時間です。たまに2人で持つような重量物の運搬があります。
実家からの要請があれば出向いて、それ以外は作品の製作などしています。

家事の分担は私は春冬は幼稚園の迎え、ゴミ出し、風呂掃除(夜)、子供の朝の支度、夕飯の後片付け、朝晩の洗濯〜片付け、休みは掃除機がけ、玄関掃除、子供の相手、基本毎日長男の寝かしつけです。
夏秋はゴミ出し、風呂掃除、夕飯の片付け、取り込んだ衣類の片付けです。
仕事が忙しくなる為、夏秋はやれることが限られてきます。名のつかない家事は極力やろうと心掛けてます。
妻は私のお弁当作ってくれたり私の出来ない事を全てやってくれています。
お陰様で仕事に集中できてます。

先日、些細な事から激怒されました。
原因は私の言葉の選択、言い方でした。
言葉足らずだったと思います。過去にも同じようなことが何度かありました。
普段は優しい妻ですが、一度火がつくと手が付けられない程です。段々過去のことにまで発展し、エスカレートします。
思いやりがない、離婚する、学習能力ない、良い夫でもなければ父親でもない。なんも家事、育児しない。ワンオペ。などなど
謝っても全然聞きません。
やりたい事は自由にしてもらってます。ダメと言ったことありません。
妻は平日遊びにも行ってます。
過去、妻が大変なときに手を差し伸ばすことができなかった事があります。

妻のいう良い夫、父親とはどんな人のことですか？

トピ内ID：34dd1e545151bc38

#３０代

#夫婦関係

#妻

#子育て

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怒った理由がわからない

猫に翼があったなら

2023年03月02日 11:41

喧嘩の詳細がわからないので何とも言えないのですが。主さんはよくやっていると思います。でも、基本的にはイレギュラーの育児には参加していません。＞過去、妻が大変なときに手を差し伸ばすことができなかった事があります。これです。子供の突発的な病気の対応（お迎え、病院手配、看病）、学校行事（PTA含む）など、リスケ必須の育児は、まるっと妻がやっているはずです。でも子供が３人いて、とくに乳幼児がいたころは、毎日のように病院通いなんて週もあるはず。さらに妻が体調が悪いのに、育児をまるっと押し付けて仕事優先したこともあったのでは。妻もわかっているんです。育児は私の仕事、夫は仕事優先って。その妻が「もう限界。助けてほしい」と、お願いするって、本当に追い詰められているときってわかりませんか？軽々しく頼んでいるわけじゃないのに「無理無理」って軽くあしらわれた時の絶望感って相当だし遺恨を残します。でもって普段は家事にいそしんで、おれってイクメンでしょ？と、されるとますますイラつく。仕事で言えば、繁忙期に有休使いまくるくせに閑散期にははりきって仕事する人です。「肝心な時に働かないくせに」と、思いませんか？それが上司で、上から目線で「俺って働いてるでしょ」と、言われたら何言ってんだろって思いませんか？＞妻のいう良い夫、父親とはどんな人のことですか？妻が「助けて」と、言った際に手を差し伸べる夫です。妻の苦しみに耳を傾ける夫です。主さんは誰のために仕事をしているのですか？上司のため？　部下のため？　お給料のため？家族のために仕事をしているのではないですか？お子さんが３人いるので夫婦仲は基本的には良いと思います。主さんの視点をかえて、しっかり話し合いましょう。このままじゃ、熟年離婚ですよ。

トピ内ID：acffe0b7108e78ba

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良い夫になるなら離婚してあげたら

💔

めんどくさ！

2023年03月02日 11:57

幼稚園もいるのに妻は離婚してどうやって生きてくつもりなんでしょうか？精神的に不安定で後先考えず子供を産んで離婚を簡単に口にしてブチギレるような人間と生活するのはさぞかし大変でしょうね。君の望み通り、離婚してあげるねと言ってあげるのが良い夫だと思いますよ。

トピ内ID：274cdf2d9c07fb93

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妻に（都合の）良い夫

🙂

曇天

2023年03月02日 12:32

「妻の言う」良い夫、良い父親って、そりゃ妻に都合のいい夫・父親でしょう。都合のいい、って言い方がアレですが、世間的に褒められる夫・父ではなく、自分がしてほしいことをしてくれる夫がいいです。うちの夫はうまいこと協力しているように見せて、かつ楽をするのがとても得意で今は悟りを開いたけど昔は腹が立ちました。こっちがやってほしいことを伝えると、見るからに不機嫌になってSAN値削られるので諦めていると、私があとは仕上げるだけ楽しい部分だけ残してのんびりやろうとしていたことを雑にやって「こっちは終わったから君は〇〇（面倒な家事とか）をしていいよ」とか言い出す。文句を言うと「言われないとわからない」って言うし、言えば不機嫌でこっちが疲れるから諦めているのに、みたいな感じ。頼んだことを指示したやり方でニコニコさっさとやってくれたらいい人だなーって思います。できれば2回目からは指示しなくても頼めばやってくれる、3回目は頼む前に気づいてやってくれたら最高。

トピ内ID：b612feb715d07567

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レスします

🙂

シマゾイ

2023年03月02日 15:20

奧さん子育てで疲れているのでしょうが、感情のコントロールが利いてない感じですね。怒りがコントロールできていないし、過去の事まで遡ったら論点ズレていくと思います。もしかしたら奧さんはふだん我慢しすぎて一気に吹き出すのかも。息抜き出来る機会を作ると良いかもしれません。そして主様は謝る一方ですか？ここから先は譲れないという線を引いていますか？けんかの中で理不尽なこととか言い過ぎな事も奧さんにもあるんでしょ。離婚を持ち出されたら、真剣に離婚を考えるか？と目を見て言ってみたらどうでしょうか。父親でない、学習能力がないというのは夫婦でも言って良い言葉とは思えません。わざと傷つけるような言葉や離婚という脅しに対しては謝ってはいけないと思います。

トピ内ID：dad1b7596f66f2e4

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甘えているのでしょうね

🙂

おばはん

2023年03月02日 15:48

三人のお子さんを育てるのは大変かと思いますが、少々奥様を甘やかしすぎたようですね。トピ主さんの家はワンオペでなないと思いますよ。なぜ三人目を産むことになったのか。下のお子さんが幼稚園ならば、もう楽になってきているはずです。日常の生活が忙しく、朝晩とバタバタするのは、子供がいれば当たり前でしょう。奥様のご実家が側ならば、気分的にも楽なのでは？と思うのですが、お手伝いされているお仕事がお忙しいのでしょうか。実家のそばで、親がいて気が大きくなっている、という事はありませんか？トピ主さんも、何か弱みを握られて下手に出ているようですが、いつまでもそれでは改善されませんよ。一度、奥様と分担の事や喧嘩時の暴言についてしっかりと話をした方が良い。離婚するというのなら、すれば良い。と言ってみても良いのでは？一度自治体の無料相談で、離婚時の養育費など金銭的な相談をしてみては？離婚するとどうなるか、奥様に突きつけてやれば良いのです。トピ主さんに不貞がなければ、離婚もできるでしょう。

トピ内ID：f16088b4ea86d1bd

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う～ん

🙂

たんたか～ん

2023年03月02日 21:02

本文みる限りではやってる方なんじゃない？いろいろと。そこまで、家事やる旦那がどれだけいるか？ぐだぁーってうちに帰ったら、なにもやらない旦那も多いよ？何で奥さんが怒ってるのか分からないけど、何したら良いのか聞いたら？違うことやっちゃっても、また怒られそうだし。

トピ内ID：600bce5a9fe90950

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皆さん意見ありがとう

🙂

まーもトピ主

2023年03月02日 22:38

ある朝、長女が4000円程度の身につける物を通販で買っていい？と言ってきたので、苦手な算数の図形と時間を頑張って出来るようになったらいいよと言いました。そうしたら、頑張ってるからいいでしょと反論してきたので、頑張ってんのはわかってる。でもきちんと出来てないからもう少し頑張ろう的な事を何度か言い合ってました。それを聞いていた妻が、勉強勉強しつこい！朝からなんなの？と横から口撃。長女はお年玉や貯めたお小遣いで買うからいい！とのこと。私は、少しでも苦手なことにチャレンジするきっかけになればいいな。と、苦手なことを克服することで頑張ればできるんだ。と実体験して欲しかっただけなんです。すぐに買ってあげることなんて容易いです。母娘してそんな様子なのでつい、買う事決まってるんならいちいち聞いてこないで買えばいいじゃん！と言ってしまいました。その一言で妻は炎上。そんなこと言われたら会話にならない。つまらない。勉強が出来て何になる？朝からブサイクな顔してどうのこうの···と。何故にそこまで言われなきゃならないのかと思いましたが、こちらが何か言うと火にガソリンを注ぐような事なのでジッとだんまり作戦です。そしたら先に投稿した通り、過去の事にまで発展した次第です。確かに妻が体調を崩した時に仕事を優先してしまった事がありました。上司は出張で不在、事業所の休所もできず、代替もいない。妻は起き上がれる状況に無い中、子供達3人は家にいる。小さい子もいるので家と職場を1日に3回程往復し、家事や子供達と妻の食事も用意し、協力業者に頼んで早めに帰宅させてもらったりもしました。3日間程。正直参りました。せめて上司が居てくれたら休暇取れたのに···。長々とすみません。

トピ内ID：9bd593634e56f698

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たしかに

🙂

匿名

2023年03月03日 10:11

トピ主様の追加を読んだら、理不尽なことで怒られているように感じますね。長女の買ってほしいのやつです。でもだからこそ、やはり今までの妻が助けてほしいときに助けてくれなかった恨みが根深いのかなと感じました。はじめに家事はこれくらいやっている〜と書いていたけれど、はっきり言って家事をやるのはそんなにたいへんではないです。（主様は頑張ってやっているほうだとは思います。）一番たいへんなのは「計画にない家事育児」なのです。突然具合が悪くなったり、子どもが言うことを聞いてくれなかったり、そういうやつです。そういうときにどれくらい対応してくれるかで、「良い夫」度が決まるのだと思います。 ①普段の家事を頑張ってやってるけど、妻の愚痴すら聞かない夫 ②普段全く家事をやらない役立たずだけど、妻が熱を出したときには仕事を休む夫だったらきっと8割くらいの女性は②を選ぶんじゃないでしょうか。ひとまず「妻の話にはかならず耳を傾ける」ということと、「助けを求められたら何をおいても家族を優先する」ことを心がけると良いと思いますよ。

トピ内ID：e219e063766a540e

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作業は家事の本質ではない

🙂

猫のひげ保管組合

2023年03月03日 10:58

いくつ作業を羅列しても、それじゃ伝わらないと思います。家事は生きるための手間ではありますが、家族という共同体の中では、『家族だからお互い様』を成立させるツールや、評価指標でもあります。つまり、いかに家族のためを思って作業してるか、の方が大事なのでは。例えば「夫の帰宅に合わせてあたたかい料理を出せるようにしよう」「朝の早い妻は先に寝てもらって、片付けは自分がしよう」みたいに、相手の需要を先読みして行動し、それを言葉で伝えること。夕飯の片付け一つとっても、『茶碗だけ洗えばいい』と思ってる人と、『次に妻が料理をしやすいように片付けよう』と思って作業する人では目の届き方に差が出ます。喧嘩の件の子育ても、同じでは。子どもの様子をよくみて、母親から話を聞いて、課題が必要だとおもったら本人にわかる言葉で説明し、納得の上取り組んでもらうでしょう？トピ文から察するに、例えれば以下のようなことが起きたのかと。ある支部の平社員(=子ども)がドキドキしながら支部長(=母親)付き添いのもと、本社管理職(=トピ主)に提案をしてきたら、すごく無愛想に「ノルマ達成したらな」と言われ、普段の努力については言及されないどころか否定された。普段の頑張りを知ってる支部長は当然部下の肩を持ちます。会社では表情に出すことはなくとも、内心は怒りと悲しみ一色。そして退職や離反につながるでしょう。トピ主は管理職なのだから、普段部下たちが働きやすいように行動してると思います。家庭でも、同じように振る舞えばいいと思いますよ。奥様は共同経営者、お子さんは新入社員だと思って、家庭運営も頑張ってください。

トピ内ID：3ba72f8e03d7b876

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主さんすごく良くやってると思います

🙂

パンダ

2023年03月03日 11:03

でもなんかこう、家族のことを空中から眺めていませんか？家族の大事なことを決める時「妻のやりたいようにして良いよ」「妻の好きなようにして良いよ」家事にしても「言ってくれたら何でもやるよ」なんかこう日常の些細な事の決断を妻任せにして「言われた事は何でもやってるのに何が不満なんだ。一体何をしてほしいんだ」とまあ、ありがちなケースなのかなぁと思ってしまいました。違っていたら済みません。大体そう言うケースって夫は外面がいいので「素敵な旦那様ねー良いわねー」と言われるたびにストレスが溜まるんですよね。で、普段の教育は丸投げなのに（ごめんなさい）時々思いついたように子供に厳しい事を言うとか。何だろう、職場で例えるなら、すっごくいい人で皆に好かれてるけど、その人の直属の部下になってみると、ものすごくストレス溜まる？みたいな（ホントごめんなさい）夫をリードしていくタイプの奥様ならそれで幸せいっぱいなんですけど、プレッシャーやストレスに感じる奥様だっているでしょう。夫は仕事して残った時間で家事子育て、妻は家事子育てありきで仕事。メイン収入が夫なら当たり前なので、理屈ではわかっていても、でも感情論でついていけない時もあるんです。特に疲れている時。激務部署、激務役職なのに、お正月休みいらない、会社の方が楽ーって言ってた女性だっています。職場はやっただけの評価と収入がありますからね。たまにでいいので、休日にお子さんから妻を解放してあげられる日を作ってあげられませんか？子供はどこかに預けて夫婦デーを作ってもいいと思うんですけど。今一番危ない時だと思うんですよね。妻は今きっと毎日バリバリガリガリと、一緒懸命になりすぎて、プレッシャーとストレスで心がMAX状態ですよ。

トピ内ID：d78afa44d69d60c9

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だいぶちゃんとやってると思う

🙂

ちーこ

2023年03月03日 11:26

長年家族やってたら、どうしてもできなかったことだってありますよ。そりゃ仕方ない。それを許容しあって生きるのが家族です。完璧を求めるのは違います。総体的に考えて、主さんはやりすぎたのではと思います。妻のために、家事育児をやりすぎる夫は妻の都合のいい人に成り下がりやすいようで妻が気に食わないことがあるとキレて文句言い放題になる確率が高いと言われています。加えて女性は過去の不満はその時に一度解決していたとしてもリセットせず貯めているので、掘り起こしてさらに怒りの燃料にしてしまいます。なので、理不尽なことを言い放題になってしまいがちです。こういう場合、旦那さんは何も言わずその場を去るのが一番です。子供は、旦那さんより奥さんの影響を受けやすいと言います。なので娘さんももれなく奥様に似たとこがあるのでしょう。娘さんに何か言うとしても、１ターンで収める方がいいでしょう。押し問答したところで、意味がないです。おそらく、考えを変えないので。おそらく主さんの言う事は正論なのでしょうけれど、奥さんと娘さんにとっては都合が悪いことが多いのだと思います。正論が主さん家族にとって正しいのかはまた別の話になるので、何が一番大事なのかをはっきりさせて、それ以外は切り捨てる事も必要かもしれません。

トピ内ID：10dcc30a2c9992c4

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奥さん優しいの？？

🙂

優しさ

2023年03月03日 12:22

いい人＝相手にとって都合のいい人。トピ主さんは十分やってると思いますよ。それ以上求めるのは、奥さんのキャパが狭いのでは？仕事のない日も保育園に預けてるのかしら？それなら、自由時間たくさんあるし、トピ主さんは十分してるし、どこごワンオペなの？体調が悪い時に、側にいてあげれないなんてよくあること。仕事の責任を理解している人なら仕方ないとわかるし、求めない。奥さん、家業手伝い以外の社会人経験がないのでは？優しいとは程遠い奥さんのように思うんだけど…。あと、中学年の子供に、4,000円もするものを簡単に与えるのはどうなのかな？お年玉は自由に使っていいと思うけど、ルールがなく、夫婦での子育て方針がバラバラな感じ。奥さん、勉強に対するコンプレックスがあるのかな？優しい＝甘いではないよ。

トピ内ID：b09bde0d9dc39ae8

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怒りのポイントは

🙂

はな

2023年03月05日 10:27

「妻のトリセツ」っていうベストセラーご存じですか？その中に、女性の記憶には感情の見出しがついていて、ある感情が湧いた時には一瞬にして今までの類似の体験データが芋づる式に次々引き出されてくる…っていうのがありました。段々過去のことに発展し、エスカレートするというのがまさにその現象だと思います。それはともかく、トピ主さんはよくやっていると思いますよ。家事も育児も。良い夫だと思います。でも、トピ主さんのレスを読んでいたら、娘さんが欲しがっている4000円の物と苦手な算数とは全く関係ないじゃない？と思ってしまいました。奥様の怒りは、教育方針に関することだったのではないかと思います。算数頑張ったら〇〇買ってあげる…というご褒美方式が、そもそも嫌だったのでは？ 100点取ったら欲しい物買ってあげる、というのと一緒ですよね。ご褒美に釣られて頑張ったとしても苦手な算数を好きになるわけでもないですし、むしろご褒美がないと頑張らない子になっちゃったらどうするのっていう心配もあります。なので、ご褒美方式に嫌悪感を感じる人は結構いると思います。多分、その4000円のものが本当に必要なのかどうかを娘さんと議論していたのなら、奥様はそれほど怒らなかったんじゃないでしょうか。算数と結び付けたところが、イラっとしたポイントかなと思います。

トピ内ID：e99183637a4e7d1b

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