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親友からの手作りお菓子を夫が勝手に食べた

レス69
（トピ主 4 ）
💢
りんご
夫婦
単なる愚痴ですが、聞いてください！ 地元の親友が、私のためにお菓子を作って送ってくれました。私もバレンタインに手作りお菓子を送ったので、お返しとして。 食べるのは全然いいんです。実際、昨日「食べる？」と夫に聞き、「うん」と言っていたので、「夫が食べる分もある」という事実はお互いに認識していました。 でも、お菓子は5種類くらいが少量だけある状態だったので、「どれを食べるか」は当然相談してからでしょう、と私は思っていました。それに、「どんなものでも貰い物に手を付けるのはまず貰った人から」というのが礼儀だろうと思うのです。 それなのに、さっき私が残業から疲れて帰ってきたら、夫が先に食べていて！ 2種類はもう完食済み。あとは未開封のものもあったけれど、食べ残し状態のものもありました。 貰ったのは私で、しかも義理で貰ったお菓子とかじゃなく親友が一生懸命作ってくれたお菓子ですよ。夫だってそれは知っていました。 なのに、一言もなく先に食べてしまうなんて！ せめて謝ってくれたら許したけれど、「だって食べていいって言ったもん」「だって帰ってこないんだもん」と言い訳ばかり。「食べていいけど、どれ食べるかとか相談してよ！あり得ない！」と怒ったら「はいはいごめんごめん！そんなん言うならもう何も食べんわ！」と逆ギレです。 全然分かってない！ 食べるなということではなく、礼儀の話をしているのに！ ちょっとした行き違いや考え方の違いだというのは分かります。私も昨日、「じゃあどれ食べる？」とすぐ相談しておけばよかった。 夫は一度怒ると頑固なので早めに仲直りしたいとも思っています。 でも、あまりにも礼儀に反している！夫の態度が悪すぎる！それが腹立たしいし悲しいんです。 もーほんとにやだ。明日またムスッとした夫と顔合わせるの嫌です。 同じような思いをされた方、コメントくれたら嬉しいです。

トピ内ID：609c1eebf28ff936

#２０代
#マナー
#夫
#夫婦関係

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疲れる

🙂
つばめ
ご主人に「食べる？」と言ったという事はその時点で許可をしたとご主人が思ってもおかしくないです。 同じようなことはあっても思いは違います。 「美味しかった？」と私は聞きます。 勿論本人と一緒に食べるのは基本だとは思うけどそんなに激怒するほどでしょうか？ 疲れます。 そんな妻、母がそばにいなくて良かったなというのが感想です。

トピ内ID：151e94a703ab5cfb

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犬も食わない

🙂
スプーンおばさん
いや～可愛らしい夫婦喧嘩ですね。 お疲れのところ楽しみにしていたお菓子を食べ散らかされて腹立たしいのはよーく解ります(笑) まあ、夫はそんなに怒ること？ って思っているのでしょうね。 私もそう思います。 トピ主の言うことは少し求めすぎだと思いますよ。 私なら全部食べ尽くされたのでなければちょっと‘叱って’終わりにしますね。 早く仲直りが出来るといいですね。

トピ内ID：29c1b1b8f557d88c

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激怒するような話でしょうか？

🙂
一灯
「礼儀」に反している、と言えばその通りですけど、 主さんの方から「食べる？」と聞いていたわけですよね。 それなら暗黙のうちに、「食べてもよろしい」という許可を得たと受け取るのが普通でしょう。 主さんの留守のうちに、どれを食べるか相談もなく食べてしまったのは、ご主人の過失だと思うが、 ここは主さんが、あまり追及せずに「しまった！」と諦めるところでしょうね。

トピ内ID：a0d500f937d9ed0a

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さすがに求めすぎ

041
とくめい
全然共感できない。 「食べる？」と聞いたのだから、食べていいと思ったのでしょう。 これが、何も伝えてないのに勝手に食べたなら怒る気持ちは分かりますよ。 でも「食べる？」って言葉は、食べていいと解釈されても仕方ないと思います。 礼儀って言うけど、それは 「お菓子は5種類くらいが少量だけある状態だったので、「どれを食べるか」は当然相談してからでしょう、と私は思っていました。」 とトピ主さんの独特の拘りですよね。 ここまでの気遣いは、出来ない人がいることを想定するのが「普通」です。 そもそもお菓子の増量がどの程度なのか、トピ主さんはすでに食べているのかなどもわからない。 旦那さんに求めすぎだと思います。

トピ内ID：1f73fcd9fffff415

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レスします

🙂
本の虫
あのねー、これ、私もやられました。 若いとき、バイト先に大量のクッキーを焼いて、持って行きました。みんなで食べる差し入れのコーナーに置いておきました。そしたら、先に出勤してきた男子２人だけで、ほとんど食べきってしまいました。 「だって美味しくて、やめられなかったんだもん」くらいのノリでした。 こちらはがっかりしましたが、りんごさんのお友達のお菓子も、すごく美味しくて、そういうことになってしまったんですよ。きっと。 許してあげてとは言いませんが、男性は調子にのると自分で止められないから、しょーがないなー、と、思います。

トピ内ID：a4afac24f5e14bf4

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一言足りないのよ

🙂
もった
「食べる？」「うん」で、食べる許可は出たと思いますよ。 「じゃ、帰ったら一緒に食べようね」の一言がなぜ出ない！ 悲しい気持ちはわかりますよ。 でも、ご主人を責めるのは筋違いだと思います。

トピ内ID：3425741bb1e39ea1

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言葉が足りない二人

🙂
さくらもち
謝ってほしい気持ちは良く分かります。 でも大事なお菓子なら「食べる？」の後に「どれにする？」と聞いておけば良かったのに。 夫の前に持ってきて選ぶのも楽しいですよね。 ご主人も返事が「うん」だけじゃねぇ。 何かしてるついでに答えてるの？ 二人とも相手の顔を見ないで、背中越しに会話してる感じ。 「手を付けるのは貰った人に聞いてから」は理解しますがマイルールと言えばマイルール。 了承されたから食べたのであって、思いやりは感じないけどそこはご主人を責められない。 ママが良いと言ったから！みたいで大人げない感じはしますけどね。 うちの夫なら私に確認するか、先に食べたとしても全種類１個ずつでも残してくれているでしょう。 食べ残しを取っておくなんて不衛生だしあり得ません。 ご主人、一口かじってさすがに悪いと思ったのかな。 謝る事も含めてもっと会話しましょうよ。 どっちもどっちって感じです。

トピ内ID：d2489004c61eda2c

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絶対に嫌！

🙂
おにぎりm
＞「どんなものでも貰い物に手を付けるのはまず貰った人から」というのが礼儀だろう その通りだと思います！ 人の親友が心を込めて作ってくれたものだと知っていて、貰った人を差し置いて食べるなんて信じられない。しかも謝りもしないなんて許せないでしょう、普通。 「食べる？」「うん」のやりとりがあったとしても。 しかも2種類は完食！ 個人的には有り得ません。 同じことを夫にやられたら…相手が折れるまで折れません。 幸い今のところやられたことは無いですが…普段から「自分のものは名前書いておけ」というような人なので。気をつけます。

トピ内ID：fb8dda68928b7be3

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う～ん

🙂
ばんび
それ、私の夫もやると思う。 食べる？と聞いたら全部食べちゃう。 だから、私が食べたい時は「食べる？じゃあ、これとこれは取っといてね」「食べてもいいけど半分だけね」など、かなり具体的に指示します。 それが我が家では普通です。 でもそれが常識とも思ってないです。 主さんの礼儀は、、、ずいぶん他人行儀だなあと思います。 すみませんが、それは言ってもらわないと、私でも「食べる？」と聞かれた後だったら好きな時に食べちゃうと思います。 何も言ってないのに置いておいただけで食べられちゃってたら、おいおい、と少しは怒りますが、 主さんほどは怒れない。 この度の喧嘩は主さんの沸点の低さが原因だと思うので、さっさと謝っちゃった方がいいと思います。

トピ内ID：2b2e046d3ffe5a10

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レスします

🙂
みか
どっちもどっちだと思いますが、トピ主さんのほうが分が悪いと思います。 ＞昨日「食べる？」と夫に聞き、「うん」と言っていた ＞「どれを食べるか」は当然相談してからでしょう、と私は思っていました。 思っているだけではダメです。その場で相談しておくべきだったと思います。それをしていなければ、どれを食べてもいいのかと思われてもしかたないと思います。要するに、「食べるかどうか」と「どれを食べるか」はセットなんです。そもそも、いままでにも同様のことはなかったんでしょうか。もらいもののお菓子があったときにはどうしていましたか？　我が家の場合、夫婦ともにお菓子が好きなので、最初に各自のぶんを分けてしまいます。だから、トラブルは起こりません。「まず分ける」というルールができあがっているからです。 ＞「どんなものでも貰い物に手を付けるのはまず貰った人から」というのが礼儀だろうと思うのです。 これについても、トピ主さんが思っているだけではダメだったと思います。また我が家の話をすると、分けたあとでお菓子を食べるタイミングは完全に各自の自由です。分けた以上、（大げさな言いかたをすると）すでに個人の所有物になっているからです。今回の場合、「食べる？」とトピ主さんがたずねた場面で、（やはり大げさな言いかたをすると）ご主人も食べていいという権利を得ていたと考えることもできます。だから、ご主人は食べたのでしょう。それは責められないと思います。 ＞私も昨日、「じゃあどれ食べる？」とすぐ相談しておけばよかった。 これがすべてだと思います。トピ主さんが手間を惜しんだことが今回のトラブルの原因だったと思います。そのご自分の失敗を、「礼儀」という言葉に置きかえてご主人を責めるのはやめたほうがいいです。ルールはお二人でつくっていくものであり、共通認識が必要です。「礼儀」は、共通認識があってこそです。

トピ内ID：561616b57c52fda2

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トピ主です

😢
りんご トピ主
皆さんレスありがとうございます。 夫側の意見の方や、夫ばかりを責めるのは無理があるというご意見が圧倒的多数で驚いています！ まさに価値観の違いというか、私の中の礼儀が「一般的な礼儀」ではなく、だからこそそれを押し付けてはいけないんだということがよく表れている結果だと思いました。 すぐにどれを食べるか相談しておくべきだったのは、間違いないです。そこは私の完全な落ち度ですし、自分の中のマナーを当たり前だと考えていたのも良くないと思います。 残業終わりの22時、疲れていたとはいえ怒りすぎたとも思います。 うーん…でもやはり、「俺も食べていい＝完全に二人の所有物となるから自由なタイミングで自由に食べていい」という認識になるのは…わたしの感覚からいうと、手を付ける前に一言欲しかったなぁというのが本音です。なぜ、私が残り物食べてんの？って感じ。 なので、言葉が足りなかったことや考えが足りなかったことは素直に謝りつつ、自分の本音も(角が立たない程度に)正直に伝え、お互い歩み寄って妥協点を見つけられたらと思います。 ただ思い出してみると、私が一番腹立たしかったのって、夫が(あっヤベ、怒らせた！)と察した瞬間に笑いながら誤魔化したり、おふざけで逃げようとしたりしたことなんですよね。ごめんの一言もなく、最後は逆ギレだし。 価値観が合わないことがあったら、自分の防御ばっかりじゃダメです。防御するからこっちは攻撃したくなるし、鎧を脱いで一度頭を下げてくれれば、こちらもそうしたくなるのに。 まあこれも、そう思うなら私が実践しなきゃですけどね。なんで今回のケースで、私がそれを先にしなきゃなのか…20歳も年上の夫相手に、なーんか納得いかないですが、自分の人間的成長のチャンスと思って、己の弱さに向き合っていきます。

トピ内ID：552a08f4553d2b13

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え？

🙂
匿名
食べるって話してあったなら、別にその先好きなタイミングで食べられてても気にならないです。どうしても食べたいのがあったら「これは私が食べるから食べないでね」くらいはいうかもしれないけど。 トピ主さんがそんなに激怒するのがわからない…

トピ内ID：e7cfac9f241deb33

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私（男）なら勝手に食べません

🙂
メルモ
トピ主さんが一方的に責められているみたいなので、応援に出てきました。 私なら妻が貰ってきたものを勝手に食べることはしません。一緒に食べた方が美味しいからです（とちょっとノロケてみました）。 まあ、そんなことで喧嘩になるなんて仲のお宜しいことで・・・。今後は、夫さんも気をつけることでしょう。 （私が勝手に食べないのも、妻に叱られるから、というのが本当の理由です。）

トピ内ID：3e816ac83c26973d

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どちらでも良い。それより…

😅
禰豆子
追加も拝見しました。 ご主人もっとお若い方だと勝手に想像して読んでいたら、追加に『20歳も上…』とありますが…ご主人は40代なんですか？ 40代と言えば一般的に立派な中年…。 でも、妻(20代)が友人から貰ったお菓子を本人が帰って来るまで待てなくて食べるんですね。 余程甘い物がお好きなようで。 私なら『美味しかった？』と聞いて終わりです。 因みに、私の夫は30代前半ですけど私が友人から貰ったお菓子を勝手に食べたりしません(笑)

トピ内ID：b327af53a2fa629d

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なかなか難しいですよね。

041
葛根湯
私の夫もトピ主さんのご主人と似たタイプです。で、私はトピ主さん派です。 結婚して四半世紀経つため、相手の性格はおおよそ把握できていますが、結婚当初は『なぜこんなことがわからない？自分がもらった物じゃないのに勝手に好きな物だけ食べちゃうなんて。マナーでしょうが!!』とよく腹を立てていました。 ご主人や夫の場合、食べる意思を確認されたら好きに食べていいんだ・・と受け止めちゃうんですよ。たとえいろんな味のお菓子があったとしても、自分が好きな物さえ口に入れればいい。相手がどの味が好きか、それを残してあげなきゃ、なんて思いもしないんです。 トピ主さんのご実家では、暗黙のルールというか、誰かがもらって来た物には勝手に手をつけないのが常識だったのではありませんか？また、そのもらって来た人が「食べようか。」と言ったとしても、その当人が先に自分の好きな物を選んだりするまではみんな手を出さなかったり。（私の実家がそうでした。） 一方、ご主人の育った家庭では弱肉強食というか、食べたモノ勝ちという感じなのでは。 今回のトピ主さんのミスは、自分が食べるタイミングで「（ご主人も）食べる？」と聞かなかったこと。また、こういう人には先に選ばせたらダメです。公平に選ぼう、と言ってじゃんけんするとか、順番に好きなものを一個ずつ選んでいくとかしないと。 私は結婚するまでは自宅で食べ物にモヤモヤすることなんてありませんでしたし、「あのお菓子食べたかったな～・・・」なんてこともなかったです。夫が食べようと思っていたものを勝手に私が食べる、というこはまずないけど、もしかしたら勝手に食べても「食べられちゃったか。仕方ないな・・・」で終わるのかも、とも思ったり。 ご主人は２０歳上ですか。うちは８歳上ですが、配慮と年齢差って関係ないことに結婚してから気づきました。（汗）

トピ内ID：15e87f9e8829733c

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トピ主です・補足

😢
りんご トピ主
応援のご意見もありがとうございます！ 補足ですが、今回の件でポイントなのは、「親友からの手作りのプレゼントだった」ということです。 デパートで売ってるような、同じお菓子の詰め合わせとかならいいんですけど、これは親友が一つひとつ丁寧に作ってくれたお菓子で、1つしか入っていない種類のものもあって。その場にいたら絶対に「どれから食べる？」って聞くようなやつなんです。 それを、どーして私が帰るまで待てないかなーっていう。 しかも私の苦手なやつ(夫も認識済み)はしっかり残してるし。 まあ、その感覚が共有できない相手なのだから、次からはお互いのために、暗黙の了解をなくさなきゃですね。 長々ごめんなさい。

トピ内ID：552a08f4553d2b13

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そもそも

🙂
桃の節句
＞地元の親友が、私のためにお菓子を作って送ってくれました ＞私もバレンタインに手作りお菓子を送ったので、お返しとして ＞しかも義理で貰ったお菓子とかじゃなく親友が一生懸命作ってくれたお菓子 もうここら辺から価値観が違うのでは？ そもそも先にトピ主の方がバレンタインに手作りのお菓子を送った （なんのためか分からないが） だから親友もお菓子を手作りして返した（手作りには手作りってことね） でもトピ主はそれを義理で貰ったのではないと考えている （え？義理でしょ？貰ったから返してきたんでしょ？） （一生懸命ね　お返しのお菓子って一生懸命作るもんなのかね） あ、（　）の中は勝手な解釈ですが。 男性にとってこんなイベントにわざわざ手作りでお菓子を送りあうことに 全く意味も価値も見出せないのでは？そういう意識がない。 だから「食べる前に相談」とかなんでそんなに仰々しいわけ？って。 会社でも昨今バレンタインってやらないし。中年男性からすると 友チョコの存在を知ってるかどうか。「なんだ？そりゃ」だろうし。 こういうのは永遠に分かり合えないと思いますけどね。これからも。

トピ内ID：5f7a371e1886d251

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私も怒る

🙂
はなこ
友人からの手作りでしょう？ いつでもどこでも買えるものではないんですよー。 大切に味わって食べたいですよ！ それに「食べる？」「うん」のやりとりだけで、あれもこれも食べていいなんて理由にはならないですよ。スーパーのお菓子とは違うんです！ 夫の気遣いの問題ですよ。 夫がそのお菓子を食べようかと思って開けた時に、お菓子に手を伸ばす瞬間にトピさんやそのお友達のことを思いやらなかったということ。 例えばホールケーキだったとして、夫がその一部を先に食べたというならまだ許す。 でも何種類もあるなら「もらったのは妻だから、妻から選ぶのが筋だ」と思えないのかな。ちょっと気遣えば思えるのに。 思えないんでしょうね。 何も考えてないんでしょう。 世の中夫と同じ意見のレスもあることから、自分がもらったのに先に好きに食われてても気にしない、食べていいと言ったんだから仕方ない、という人もいるのがわかった。 こういう感覚の違いって、逆の立場に立ってみないと理解出来ないです。 でも、20歳も年上なんですね。甘えられてますし、逆ギレも舐められてますよね。 逆ギレしたってことは、自分が正当な意見を言えないとわかってるからですもんね。 お疲れ様です。

トピ内ID：506b42e534ee1c9d

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価値の高さを共有していたのか？

041
オッドボール
トピ主もその賛同者も、随分一方的だなと思います。 というのも、その言い分がその品のトピ主にとっての価値を前提にしているから。 それだけの価値の高さを見出しているものというのは共有していたんでしょうか？ であれば「酷い」という思いは理解できますが如何でしょう？ トピ文からは友人の手作りとしか伝わっていないと思います。 それを聞くだけで全てを理解すると言えるほどの これまで共有された背景はあったのでしょうか？ 今回、充分に理解できたからこその「もう食べない」でしょうね。 恐ろしくて手を付けられないですよ。 まるで罠じゃないですか。

トピ内ID：0850096a48a4938e

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妻が親友に食べたお菓子の感想を言うと思いませんか？

🙂
慶子
私はトピ主さんと同じ妻側になりますが　夫が同じような事をしたら切れます お店から買って来たお菓子ならいざ知らず　親友のでしょ　それを一人で先に食べるなんて　我が家ではありえません　必ず聞くと言うか私の帰りを待ちます　 それに言い方が足りないと言う方もいますが　残業中の妻の帰りを待ちながら　小腹を満たすような食べ方はいただけません　 又礼儀と言う言葉には妻に対してもありますが　手作りを送ってくれた妻の親友に対しての想いも不足しています　私はお礼の手紙なりメールには必ず感想も入れます　「2種類はもう完食済み。あとは未開封のものもあったけれど、食べ残し状態のものもありました」悲しくなります　なんとお礼を言えばよいのでしょう　 礼状に「夫と二人で美味しく頂きました」と書きたかったでしょう　何より完食されたら味も分からないのですから　お気持ち十分に分かります　しかも逆切れ　次回からは気を付けて　何なら言わないか隠しましょう でも逆切れと言うより拗ねているとしたら　困ったちゃんですね　ゆっくり時間をかけて育てて下さい

トピ内ID：08dca2bcd4d3ee2e

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それはくやしい

🙂
ハレハレはれこ
腹が立つし、悔しいし、残念だし、私ならジダンダ踏んで泣きわめくかもです。 ましてや、ヘラヘラされたら怒りが火炎噴射機！ でも、それをそのままぶつけても効果はありません。テキは無神経星人なんです。日本語をしゃべってはいますが、意思疎通はできていないんですよ。 「〇〇ちゃんの手作りケーキを食べるのすっごく楽しみにしてた。あなたも食べていいとは言ったけど、二人で分け合って食べるつもりだった。私にとっては単なるケーキじゃない」と、悲しそうに（なんなら、しくしく泣きながら）、しかしその実冷静に伝えてみたらよかったかも。 無神経星人には察する能力はないので、いちいち言葉で伝える必要があります。

トピ内ID：42273f0ec008872a

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トピ主の友はトピ主の手柄

🙂
お白湯を飲みながら
私なら、夫がおいしくて食べてしまったお菓子の、作り手は、私の友達なのよ、って誇らしく思います。 「あらあら、食べちゃったの！　半分こして全部サンプリングしたかったのに」とはいうけれど、 夫の気に入って、よかった！って会話を終えます。 だって、夫は私の大好きな人だし、いつもお世話になってるから。 私、礼儀正しいんです。ある意味では。 たかがお菓子で、「自分」「自分」。 自分を立てなかったから礼儀っていうのは、礼儀にこだわっているというよりは、いじきたない印象です。 エレガントでない。

トピ内ID：75678f7c9a1b27e2

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許可している

🙂
カール
食べると聞いて うん と返事しているので それは貴方が食べる許可しています。 その時点で夫の食べる分をわけて渡すべき

トピ内ID：e667c8e2fd6a4dff

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トピ主です

🙂
りんご トピ主
いろいろご意見ありがとうございます！参考にさせていただいたり、励みになったりしています。 確かに、私の実家は夫のような行動をする人はいませんでした。実は父がそういうタイプだったそうですが、母がそれを心底嫌がっていて、私たち子どもは絶対にそういうことしませんでした(ちなみに父母は義離婚で、新婚当初から家庭内別居→熟年離婚しました)。 食べ物取り合ったりっていうのも経験はなく、みんな譲り合う感じでした。 だから私が夫の立場だったら、夫と同じ行動は絶対にしないです。それが私の中の礼儀なので。 今回も、自分を優先してくれなかったから怒っているのではなく、礼儀に反していると思ったから。 でもそれが私特有のこだわりで、黙って押し付けるのではなく言葉にして共有しなければ理解されないということは、皆さんのおかげでよく分かりました。 とはいえ、夫も同じことされたらグチグチ言いそうな人ではありますけど…笑 このお菓子の価値も、確かに十分に理解してはもらえてなかったかもしれないです。 小学生時代からの親友であることは知っていて、私が貰って喜んでいるのも見てはいましたが、、、まあ夫からしたら、私たちの友情の深さまでは分からないですよね。これだけの種類のお菓子を作るのにどれだけ手間とお金と時間が掛かるかも、知らないだろうし。 でもあんなに一つひとつ綺麗にラッピングされた手作りお菓子、よく先に食えるなとは思っちゃいますけどね…。普通に買ってきたお菓子と同じくらいに考えてるんだろうなと…。 まあ、そこも感覚の違いというか、言っても仕方ないことなので、言わないし押し付けたくはないなと思います。 さあ、冷静に、仲直りできるようにがんばろー！

トピ内ID：552a08f4553d2b13

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無理。。。

🙂
きしょ
「だって食べていいって言ったもん」 「だって帰ってこないんだもん」 からの 「そんなん言うならもう何も食べんわ！」 逆ギレ。。。 ４歳じゃなくて40代。 無理。 お菓子は最初に自分がコレとコレは私が食べるからって言っとけばよかったのに。 あ、でもそうすると 「ボクもそれが食べたい～！」とか言うんですか？ もう何も食べないって言ったんなら 謝ってくるまで何も食べさせなきゃいいのに。 トピ主さんの心の広さに脱帽です。

トピ内ID：a374e3e4b3f0bfa1

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結婚何年目？

🙂
メロ
私も貴女と同じ考え自分ならそんなこと絶対にしないが、でも夫は別の人間、貴女と同じ考えとは限らない。 貴女にとっては「親友が手作りしてくれた大切なお菓子」自分がどれを食べ夫に分けるか決めて大切に食べたいとても大事なものなんだろうけど、夫にとっては単に「腹に入る、美味そうなもの」に過ぎずそんな繊細な気持ち全然無いのよ。 自分の夫のことならなぜそんなことわからないのよ？ 貴女が怒っても「いい訳ばかりで挙句は逆切れ」なのも元々夫は「そういうヤツ」なんでしょ？ よく考えてみてよ。これまでは一切そんなことなく貴女と同じ繊細な感覚気遣いをして、悪いと思えば素直に謝ってくれたのに今回人格急変した？ いや、そんなこと絶対に無いと思うわ。（笑） 要は貴女の対策ミスよ。そんなヤツと一緒にいるならそんなヤツ対策考えなきゃ。 貴女が「食べる？」と聞いてあげたから夫は「自分も食べていい」と認識した。 「～というのが礼儀だろうと思うのです」って、貴女はそう思うのだろうが、一方、夫の方は「食べていいと言ったらどれを食べてもいいと思うのです」 2人でそれぞれ自分の「思うのです」対決してても仕方ないでしょ？ 私がもしそういう夫を持つ妻なら、そんな牧歌的な自分の「思うのです」に浸ってないで「地元の親友が手作り菓子を送ってくれたの。貴方にも分けてあげるけど絶対に勝手に食べちゃダメよ。私がこれ食べていいと言うまで絶対に手をつけないで。このお菓子よ、わかった？」とシッカリ釘刺しておきます。 帰宅後一緒に食べながら「無事、貴方に食べられてないでよかった。私が釘刺しておかなかったら勝手に食べ始めてたんじゃない？」「わかる？あはは」てなものです。 「私なら～」なんて勝手に夢見てないで夫の動向を予測して事前に手を打っておきましょう。そうすればトラブル回避出来て結果夫婦円満も保てます。 頑張って仲直りしてね。

トピ内ID：15fd376a69620b0a

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若い頃の自分だ…

🙂
恥ずかしい過去
「これ、たくさんあるから食べていいよー」 「ありがとー食べるね」モグモグ… 「え！！なんでひとりでそんなに食べてるの！？みんなで食べようとしていたのに！」 「だって食べていいって言ったじゃん！」 「あんなに沢山あったのに！」 「だって美味しかったんだもん！」……… これは確か中学〜高校時代の会話です。はっきりと覚えています。 自分は、配慮がなく、躾のなっていない、ガキンチョのまま18くらいまで育ちました。わがままで自分さえ良ければそれでいいタイプでした。本当に情けないです。 進学や就職でその気はすっかりなくなりましたけれど… 思いやりのないご主人で、日頃小さなことでもイラッとしていませんか？自分は過去の様々な行いを恥じています。 仲直りできるといいですね。

トピ内ID：c60d932202343adb

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私なら別れたいです…。

😨
歯ブラシ
20歳上でその態度って 将来その旦那さんの介護等、絶対したくないです。 このまま結婚していたら、トピ主さんが60歳の時に、旦那さん80歳ですよ。 で、お世話してても謝らない、逆ギレ、きっと感謝の気持ちも無いか言葉に表さない 罰ゲームすぎる。。。 ただの愚痴、ということですが、このエピソードだけで、どれだけ旦那さんが経験から学べない人で、いつまで経っても幼稚で自分勝手な人なのか、よく分かってしまうというか。。 例えばの話、旦那さんがどんなに稼ぐ人で、80歳でたくさんの財産を残して亡くなっても、トピ主さんが60歳から遊んで暮らせたところで、あんまり得は無いかな…。それまでの我慢や忍耐に比例したら。 人生は、間違ったと分かった瞬間からやり直せるもの。どうか、ご自身の幸せを第一に、人生の舵をとって下さい。

トピ内ID：8e783796e15edd9b

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夫さんが最初に「真摯に」謝るべき！

🙂
ペペロンチーノ
トピ主さんを責めるレスが多くてびっくりです。 トピ文には、 >せめて謝ってくれたら許したけれど、「だって食べていいって言ったもん」「だって帰ってこないんだもん」と言い訳ばかり。 とありますよ。 トピ主さん最初に夫さんが真剣に「気が付かなくてごめんね」って謝っていたら、 トピ主さんもそこまでヒートアップしなかったということでしょう？ 「食べていいと言われたから食べて何が悪い」という態度だから、腹が立ったということですよね。 このシチュエーションで、一番悪いのは夫さんだと思いますけど。 トピ主さん、もう謝っちゃったのかな？先に謝るべきは、夫さんでは？ 謝るのなら、「感情的に責めたことは悪かったけれど、あなたの態度に傷ついた」ことははっきり伝えるべきでは？一方的に「私が悪うございました」では、これからも同じことが起こるのでは？ あと、「あなたの価値観が絶対ではない」と責めている方々、これが逆の立場からの相談だったらどうですか？ 「夫が親友からもらってきたお菓子を食べてもいいと言われたから、一人で先に食べたら驚かれ、文句を言われた。食べてもいいと言われたんだからと謝らなかったら、激怒された。そんなに怒らなくてもよくないですか？」だったら、きっとトピ主をフルボッコでしょう？ この状況で唯一、「絶対的な価値観」「揺るがない礼儀」と言えるのは、たとえ悪気がなかったとしても自分のしたことで相手を傷つけたなら、まずは真摯に謝る、だと思いますけど。

トピ内ID：0d09136a643ab4ba

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これは仕方ないかなぁ

🙂
ボン
トピ主さんの考えの方が近いですが、この場合は仕方ないなぁって思ってしまいます >昨日「食べる？」と夫に聞き、「うん」と言っていたので、「夫が食べる分もある」という事実はお互いに認識していました。 これって下手したら【夫が食べる分がある】ではなく【夫に全てをあげてる】とも解釈出来ない事もないので 要はトピ主さんの【食べる？】って質問は【この中のいくつかを】って意味だし常識的に考えればそうなんだけど、【いまある分全てを】って解釈出来ない事もないんです 言ったタイミングがわかりませんが既にトピ主さんは自分が食べたい分を粗方食べてから言われたと思ったり、あまりトピ主さんが得意でないモノが多いと思ったり、トピ主さんがダイエット中だったりとか様々な理由で なので私なら怒るけど自分の伝え方も良くなかったと反省するかな

トピ内ID：20aaceb8c52c7d6e

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