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離婚は男だけ（親権を持たない方）が自由になる

レス50
（トピ主 1 ）
🙂
リン
夫婦
はじめまして。 私は30代後半、既婚、在宅勤務で1歳の男児を持つ母親です。 私が育った環境は、男尊女卑の家庭で、父は酔うと母を殴り蹴り、小さい時は母の泣き声でよく起きていました。 なので昔から母の事が可哀想だと思い、父に対しては恨みと嫌悪感がありました。 その環境に居たせいか、男だからと偉そうにしている人や、女だからと態度を変える男性に対して、物凄く過敏に反応していたと思います。 そして今、結婚をし、色々あり離婚を考えているのですが、私が独身の頃、バツイチの方とお付き合いをしたり、友達になった時に共通してその男性達に思った事が、本当に子持ちで離婚した場合、親権を持たなかった方は、完全な独身で自由だなと、、、。 養育費を払う責任はあるでしょうが、仕事さえ終わってしまえば、恋愛をしようが、友達と遊ぼうが、子供を誰かに預ける事も、遊びに行く事に罪悪感を感じる事も、子育ての苦労もなく、たまに子供達に会えば、いいパパを演じ、好かれる。 正直、物凄く都合が良くて楽だなと思ってしまいます。 こんな考え方しか出来ない為、離婚すると主人だけが楽をして、子供に好かれるのが気に入らないと思ってしまい、離婚の準備を進められずにいます。 離婚に関しては、子供には本当に辛い思いや悲しい思いを将来させてしまうので、申し訳ない気持ちがあります。 幼稚な考え方しか出来ない私に、男尊女卑についての違う角度からのご意見や、親としての離婚についての考え方等、皆様の叱咤やアドバイスを頂きたいと思っております。 どうぞ宜しくお願い致します。

トピ内ID：8f4f0ecf9359735e

#離婚

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要するに

🙂
aa
ご主人だけが身軽で自由になるのが気に入らないから、損得勘定を考えると、離婚したいけど出来ないって事ですよね？ ならば、ご主人に親権を譲ればトピ主さんは離婚後身軽で自由な身になれると思うのですが、絶対に親権を渡したくないとか、何か理由があるのですか？ 「この子のせいで私ばかり自由がない」って思われながら育てられるお子さんも可哀想です。

トピ内ID：4bdb57a8aef731bf

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であれば、

🙂
ゆかたん
つなぎ止めておけばいいのではないでしょうか。 あまり損得で考えすぎてもしんどいと思いますけれどね。 離婚って、そういうことも考えられなくなるくらい、「無理」だからするものなのではないでしょうか。 あとは、見る目のなかった自分を恨むしかないかと。

トピ内ID：f6d7376eaf490655

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そんな事が気にならないくらい我慢出来ないから離婚する。

🙂
ミルク
だったら親権をご主人に渡したら良いんじゃない？ 別に離婚したら母親が親権取らないといけない訳じゃないし。 ただ、フツーは、そんな事が気にならないくらい嫌で我慢出来ないから離婚するんだと思います。 そういう事で悩むウチは離婚しない方が良いんじゃない？

トピ内ID：9cb9cb6ec8e3fffa

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親権は女性が取ると決まっていない

🙂
かぴ
毎日子供と過ごす事が大変、身軽になりたいと思うなら親権を夫の方にすれば良いのでは？ 子供のなすりつけ合いになるのは本当に子供が不憫ですが（要らないなら最初から作るな）トピ主さんが子供を引き取る事を損と考えているなら夫に渡すしかありませんよね。 日々子供に合えないけれどお金だけは振り込んで、時々会いに行くだけであとは子供の事なんて忘れて恋愛でも何でもすれば良いと思います。 男尊女卑と言うか、ここでもトピ主さんは「親権は母親が取るものだ」と固定観念を持っているように思います。

トピ内ID：23b5d8f59c6f966e

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よく思うのは

🙂
なな
こうしたトピを見て思うのは、なぜ元々男性不信なのに結婚しようと思えるんだろう、です。 相手のことを信じて、好きという感情が勝って、というのもわからなくはないです。 しかし離婚後の男性の身軽さは独身時代から知っていたのですよね。　 上記、あなたが悪いんだよとなじる意味で言ってるのではないです。 まあ大枠ではそうなんだけど、それだけじゃなくてね、要はそういう「自分の選択への責任」を自覚したらもうちょぅと違う考え方や腹のくくり方ができると思うんですよ。 男性にそういう側面があると知りながら、それでも別に強制でもない結婚出産を選択した。 それで今更最初の土台を嘆いてもね。 仕方ないです。 ただ嘆く責めるだけじゃなく、それを自分が選択したという自覚を持ちましょう。 そうすればもうちょっと前向きな考えや別の思考が自発的にできると思いますよ。

トピ内ID：4f6fc93d7e59f142

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現実が見えていない

041
ミシェル
離婚時の親権に関して。 年間の離婚件数において、母親の親権取得件数が父親の取得件数を上回ったのは、1980年代半ばが初。それまでは経済力に勝る父親側が親権を取得する件数が圧倒的に多く、女性たちから「女性差別、男尊女卑」という声が上がっていました。 その後「親権の母親優遇原則」が生まれ、子供が10歳以下であれば、離婚原因が母親の浮気だろうと借金であろうと、母親が無職無収入であろうと、子供に対する虐待でもない限りほぼ無条件に母親が親権を持てる仕組みが確立しています。 そして今。女性が望んだ「父親側が親権を取りたくても取れない状況」で、親権を持たない（持てない）父親は完全な独身で自由であり、今度はそれが男尊女卑である、と。 正直、読んでいるこっちの頭がどうにかなりそうです。 トピ主は全く理解できていないようですが。親権の母親優遇原則によって親権を「持たされている」ケースもあるでしょうが、現実的には無職無収入で頼れる人もいない状況でも親権を譲らないのが母親です。 その結果、母子家庭世帯で貧困割合が最大となっていることはニュースにもなったでしょう。 養育費の支払いに関して言うと、支払い義務のある親全体を母数にすると、父親の支払い割合は20％程度なのに対し、母親はわずか4％。養育費支払いについての取り決めを行った親のみを母数にすると、父親の支払い割合は70～80％なのに対し、母親はそれでも30～40％。なお、上記の貧困母子家庭世帯は、養育費をもらった程度では貧困から抜け出せません。母親の収入が低すぎるので。それ以前に、7～8割は養育費を受け取ってもまだ、ということです。 トピ主の場合、成育環境が歪んでいたために、今の思想も歪んでしまっているだけ。これはあくまでトピ主個人の問題であり、一般化できるものではないでしょう。トピ主には母親の資質が欠落している。それだけのこと。

トピ内ID：14f8eafb91b1987a

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親権を父親に

041
温たま卵太郎
具体的な詳細は知りませんが、多くの場合｢母親が｣親権を手放そうとしないのでは？経済的に苦しくなることも承知で。 法的(?)にも、よほど経済的に破綻することが明確でもない限りある年齢まではほぼ母親に親権が委ねられるのでは？ だからといって、母親がそれを必ずしも負わなければならないわけでもないでしょう。ムリならムリと言えないのでしょうか。 自由になりたければトピ主も親権を父親に委ねて、養育費払ってたまに｢いい母親｣を演じればいいじゃないですか。 仮にそうして親権を手放した女性は、恋愛もせず、仕事が終わっても自由に好きなこともせず、誰かの世話をし続けるのですか？ 男だけ楽してる、みたいな言い方は看過できません。

トピ内ID：13d08371e6d5534e

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別に

🙂
匿名
あなたが親権を持たずに夫が持てばいいのでは？ またはどちらも引き取らなければ施設で育つと思いますよ。 多分あなたは引き取ると自分だけ貧乏くじ引いたと感じるし、それは子供には伝わるので引き取らない方がいいと思います。

トピ内ID：9aa55800ef72eb03

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そう思うなら

041
モデルの友達
トピ主が親権を放棄すればいいだけの話。 ただ一般的には、頑なに親権を譲らないのは母親側です。低収入、無収入で満足な養育環境を維持できないことが分かり切っていて、かつ父親が親権を望んでいても「子供は母親といるのが一番」と根拠のない母親性善説を唱え、親権を取ることを正当化しているのです。 >正直、物凄く都合が良くて楽だなと思ってしまいます そもそもトピ主の主張だと、「欲しくもない親権を、母親というだけで持たされている」としか思えないのですが、だったらなぜ子供など産んだのでしょう。「子供には本当に辛い思いや悲しい思いを将来させてしまうので、申し訳ない気持ちがある」と言いますが、どの口が？ 離婚したら子供も手放し、独身で自由を楽しみたいと思う人がこんな殊勝なことを思っている訳がない。 歪んだ生育環境に置かれたせいか、トピ主の人間性形成も大きく歪んでいると感じます。トピ主は、離婚しても親権を取るべきではない。これでは毒親にしかなれないでしょう。親権に関しては男性差別が続いており、トピ主の歪んだ認識で男尊女卑扱いされても、まったく現実と一致しません。

トピ内ID：bd9ce1653016878f

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極端過ぎるのでっは

🙂
KM
トピ主さんの育った環境のせいなのかどうかはわかりませんが考え方が極端すぎると思います。 まず離婚する方もいますが比較だけで言えば離婚しないご夫婦の方が多いしお互いを思い家庭を大切にする方も大勢います。 離婚率が上がる原因は離婚経験者が繰り返すからなんですよ。 一般的には離婚しない人の方が多いんです。 男性が自由、女性に負担っていいますけど性格や価値観の不一致くらいの理由で離婚する場合親権争ったらほぼ１００％親権は母親になってしまいます。 それに大分改善されましたが母子家庭が受けられる公的な支援も父子家庭だと受けられないケースもあります。 いずせにせよトピ主さんの考え方は極端過ぎて問題だと思います。

トピ内ID：602d5d1c455bf6c3

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連鎖します

🙂
木の芽
私もトピ主さんは親権を旦那さんに渡したほうがいいと思います。 理由はお子さんが男の子だから。 トピ主さんは父親への憎しみから男性不信なんだと思います。 結婚してもうまくいかないのは最初から分かっていたことですよね。 そして皮肉なことにお子さんも男。 まだ小さいからいいですが、やがてトピ主さんはお子さんに男性への不信や恨みをぶつけるようになって、お子さんの全てを支配して自分の思い通りの男性にしないと気が済まなくなると思います。 お子さんはやがて母親に不信と憎しみを感じ始め、そのうちそれが全ての女性に向いていくと思います。 そうなってからでは遅いので離婚して親権を旦那さんに譲ったほうがいいと思います。

トピ内ID：bcf88a67f642d107

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ええ？

🙂
よし
主様だって男尊女卑思考、ありますよね。 女性は女と書き、男性は男性と書いていますね。 無意識なのか知りませんが、大抵こう言う書き方をする人は男性に甘かったりします。 と言うか親権を持つ方は女性側とは限りませんよね。

トピ内ID：9b284f0b23204d7e

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お金がある方が自由だと思う

🙂
娘に恋してる
いろんなパターンがある中で、女性が大変になっているパターンしかしらないんじゃないかな。お子さんが中学ぐらいになるまでは頑張って。友人は旦那さんに親権ゆずって離婚したけど、近くに住んで普通に子供に毎日会ってましたよ。離婚したら、どちらも恋愛自由です。ただ、本当に小さい子がいるとそう簡単には恋愛ができませんが、私は子供がかわいすぎて恋愛はできそうにありません。

トピ内ID：2a65d01c023419fd

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う〜ん

🙂
離婚経験者
ずいぶん極端な考え方をされるのですね。 まず、貴女のお母様と近い年齢の女性として思う事。 夫にそこまで虐げられても離婚しなかったのは、お母様にも問題があります。 離婚すれば良いのに、行動力がなさすぎます。結果、子供に悪影響を及ぼしています。 私は幼い娘ふたりを連れて離婚しました。 再婚は娘達が成人するまで考えていませんでした。 娘達が成長する過程で、恋人はいましたけど。 大人の恋愛は、子供の養育に影響のない時間帯でも可能です。 実体験から言わせてもらうと、離婚したらお互いに独身ですから、自由です。 問題はお金で解決できますから、子供を安心して預ける所が確保できれば、自由です。 夫婦の間に子供がいて、損得計算して離婚を踏みとどまれるなら、離婚する必要はありません。 小さい子供がいても離婚に踏み切る夫婦は、もっと差し迫った状況にあるのです。 離婚後、子供のいない方が新しい出会いを求めるのは、一人で寂しいからです。 それを自由で良いなあとしか思わないなら、貴女は子供を手放して離婚されたら良いだけです。

トピ内ID：a513a40b4c0f8299

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何故子供を作ったのかしらね？

🙂
全
生まなきゃ良かったんじゃない？ 邪魔ならさ 子宝恵まれないひとに、親になって貰えば？ 子供をもうけたら、 親の自由な時間は、減るよ その覚悟なく、何故子供作った？ 婚姻継続だも、離婚でも関係ないね

トピ内ID：a44d4f190683288f

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元々親になる資質が無かっただけ

🙂
アラフィフ
離婚後に独身を謳歌出来る人は、元々親の資質が無かっただけだと思います。 きっと「子供を育てたい」という思いで子作りに励んだわけではないのでしょう。 そもそも結婚生活も育児も忍耐の連続なので、「誰でも出来る」と思う方が大間違いだと思いますね。 離婚率が物語っています。

トピ内ID：144262078565d8b7

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説明不足

🙂
ちょこぱんだ
まず、トピ主さんが気の毒だと思うのは「父親が母親に暴力を振るうDV家庭で育った」事です。 日常的に親が子供に暴力を見せ付ける、精神的虐待なんですよ。 認知が歪んでしまうのも仕方ありません。トピ主自身は暴力を振るわれた事はなかったのですか？ そして今離婚を考えていると言うことは、同じようなDVを受けているのでしょうか？ または夫が家事育児に非協力で夫婦関係が冷めきっているとか？ 何か不満があるならとことんまで夫と話し合いをしましたか？ もしかしたら、暴力を振るう父親を見て育ったせいで、「言っても無駄」と考えていませんか？ トピ主が離婚を考えていることは夫は知ってますか？ トピ主は親とは違います。とことんまで話し合って、喧嘩しても良いんです。それが出来る夫婦であれば。 その結果、離婚という選択肢になったとしても納得出来るでしょう。 トピ主の親のように、まともな話し合いが出来ない夫婦も居ます。機能不全家庭ですから、それならば離婚も仕方ないです。 何となく、トピ主はまだ親の呪縛に囚われている感じがします。子供が可愛ければそんなの関係なく、子供にとって1番良い選択を出来ると思うんですよ。暴力を振るう父親を見て子供が育つより離婚した方が良いでしょう。 夫の何が原因で離婚を考えているのかの説明が全くないのでその辺はわかりません。 もう少し説明が必要だと思いますよ。

トピ内ID：63bbc58e85919c85

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トピ主です。

🙂
リン トピ主
皆さま、本当に親身になり回答を下さりありがとうございました。 初めての投稿で、お一人ずつお礼を伝えたいのですが、使い方がわからず、こちらでお礼を伝えさせて下さい。 まず、私の説明不足で、親権を持ちたくないと思わせてしまう内容で、誤解をさせる文章になり申し訳ありませんでした。 私は息子が可愛く、主人にも息子に出逢わせてくれた事感謝しております。 離婚になったとしても、絶対に親権を持ちたいと思っております。 ただ、今まで出会ったバツイチの方が身軽で、子供の事考えてる？と思うような事がありましたので、主人も同じくなるのかと思い、そこに苛立ちを感じておりました。 皆さまからの様々なご意見、本当に勉強になり、私を客観的に見て頂き、自分を知る事も出来ました。 素直に受け止め、変わる努力をしていきます。 育児を頑張る元気も頂きました。 本当にありがとうございました。

トピ内ID：e2fe6d6d2c07bab7

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親権を持たない方が身軽なのは当たり前

🙂
とくめい
バツイチの方が子どものこと考えてる？といった様子だったとのことですが、離婚後の親子の面会は月一が基本なのはご存知ですか？ 月に一回しか会えない子どものことを四六時中考えて生活なんて出来ないと思いますよ。 どんな関係性でもそうですが、子どもとの愛情だって共に過ごす時間の積み重ねから生まれるものです。 子どもが小さいときに離婚している場合は尚更、それから毎日接している側の親と比べたら、子どもに対しての愛情や責任感だって薄れますよ。 場合によっては親権を持つ側の感情的な理由や都合で、面会が行われないことだってあるんですから。 最低限の責任として養育費や面会を行なっていれば、その他の生活は逆に好きなように暮らしていくべきなんです。そうじゃないと子供を愛していた人ほど病みます。 それとも離婚したら、子どもと一緒に暮らしたいのに暮らせないと、ずっとうじうじしていないといけないんでしょうか？ 離婚に至ったのは夫婦ごとに理由があり、その後の人生は親権を持たなかった場合でも続いていくんです。 その後の人生をよりよいものにしようと、他の人と付き合ったり、飲み会や趣味に没頭することは当たり前のことです。 そして親権を主張する側は、そういったことよりもその後の人生に子どもがそばにいることが大切だから主張するのでは。

トピ内ID：17cd7a6e197db28e

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うん？

🙂
ん？
世の中には男性が親権を取ってるかたもたくさんいますが・・ 男手ひとつで育ててるかたも、親と同居して助けてもらってる方もいます 本人に聞けないけど、もと妻は養育費払ってると思いますよ

トピ内ID：c50583feab360c3e

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全く同意できない

🙂
まはまは
子供と一緒に暮らせなくなる上に養育費だけ払うのですよ？私なら絶対に嫌です。育ててもらった方の親の方が圧倒的に感謝してされるし絆は強いです。 バツイチで養育費払っている男性はそんなにトピ主さんが思われるようなおいしい思いをしていないです。

トピ内ID：6927d0112b8dcf1a

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別の問題

🤔
ファナ
主さんのご両親が不仲だったことと、バツイチ男性が身軽に見えることは全く別の問題では？ どうして混在しているのでしょうか。 あとは他の方と同じくですね。嫌なら旦那さんに親権を渡して「身軽」になればいいじゃないですか。 旦那さんが離婚後にどうしようが勝手じゃないですか？ 私はバツイチ子持ちですが、元夫がどうしていようが全く興味がありません。養育費は決まり通り振り込まれているし、面会時には子供と仲良くしているようなので問題ないからです。再婚しようが身軽になって別の女性とどうにかなろうが、全く気にしません。好きにすれば良いです。 主さんはまだ旦那さんに未練があるんじゃないですか？私は元夫に全く未練がないため無関心です。他人ですよ、他人。他人がどうしようと知ったこっちゃありませんのでね。

トピ内ID：0e0794096c10746c

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子供と暮らしてた時と生活が変わるのは当たり前。

🙂
ミルク
いくら親でも、一緒に生活しなくなったら、子供の事を四六時中考えたり、愛情を持ち続けたりって難しいんじゃないかな〜？ それに離婚して親権を取らなかった側にも人生はあり、人生は続いて行きます。 一緒に暮らせない子供の事を四六時中考えて、楽しみも全て諦めて、暗い気持ちで暮らして行かなきゃならないの？ 身軽になるって言い方は悪いですが、そりゃ1人になるんだから、身軽は身軽になるし、子供が家に居ないなりの暮らしになるのは当たり前かと。 それに親権取った側は不自由と引き換えても、子供との暮らしが大切だから親権を取ってるのでは？ 自由で羨ましいな〜って事なら、親権を諦めるしか無くなります。 でも親権を取れない側の父親も、養育費だけ払わされて、一緒には暮らせない。 私からしたら男性は気の毒だと思っちゃいますが。

トピ内ID：9cb9cb6ec8e3fffa

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絶対に親権を持ちたいと思っております。

🙂
もうオッサン
なぜ？ 親権にはそれだけの価値があると考えているからでしょ。 男性はその親権を持つ事について女性と比べて不利なのです。 男性だって親権は欲しい。 子供と離れたくないから離婚を我慢している人だって沢山いる。 不条理すぎて自由に楽しまなきゃやってらんないですよ。 > 正直、物凄く都合が良くて楽だなと思ってしまいます。 確かに好かれるかもしれない。 楽かもしれない。 ただ濃密な親子の時間を共に過ごしていない分、絆は弱いと思います。 > 離婚に関しては、子供には本当に辛い思いや悲しい思いを将来させてしまうので、申し訳ない気持ちがあります。 流石に影響が全くないというのは無理ですが、影響を最小限にする事は可能です。 極論ですが離婚してからも一緒に暮らしていたらどうでしょう？ お子さんは辛い思いや悲しい思いをするでしょうか？ それは無理でも可能な限り影響を少なくするのが離婚する夫婦の務めだと私は思います。 トピ主さんがもし離婚するなら離婚後のお子さんへの関わり方を夫婦で打ち合わせすべき。

トピ内ID：2253233c0d7d23ba

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心が疲れているように思えます

🙂
元コンシェルジュ
トピ主さんの環境と今まだ一歳のお子さんを抱えて在宅されて、ずっと子供と過ごす中、疲れて居ませんか。こちらのトピ主さんのトピックを拝読して、「心の疲れ」が出ているように感じます。 外から見た人の本当の心の内の悲しみや孤独感は、皆隠して生きているので、本当の人が抱える悩みは計り知れません。トピ主さんの今おかれている環境でちょっとトピ主さんの心の疲れが出て、そのように偏って考えてしまうのでは？ 少しリラックスして、もっと温かい人間の交流や優しさを体験すると良いと思いますよ。 時間のあるときに、家族愛溢れる本を読んで見たり、男性が家族のために暖かいお料理を作っている動画などをみると、もっとホッコリする気持ちを思い出すのではないかしら？ 今思っている男性への敵視的な気持ちは、きっと心が疲れているから。今ある愛を子供と伴侶と一緒にゆっくり時間をかけて育み温かい家庭を噛みしめて下さい。トピ主さんが心元気でおられますように祈っています。

トピ内ID：0fc6418442022926

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子育てが素晴らしすぎて…

🙂
きなこ
息子が自転車に乗れるようになった瞬間を見た時に「うわあ、これは素晴らしい瞬間に立ち合えた」「これ程素晴らしい感動を逃した元夫には理解できないことだろうな」と思いました。 それまでは、二人きりの生活でずっとずっとの子ども相手の日々や、親身になる相談相手理解者を無くしたことや、私に対してなにか不満などがあってもこの子を手放す元夫の考え方への恨みだったり、将来への不安がありました。 しかし、子どもがキラキラした目で私のことを呼び、自転車に乗れるようになり嬉しそうにして見て見て！という姿に、これが私の生きる道なのだと雷に打たれたような感覚になりました。 その後、子どもが中学生になったころに「お母さんはずるい、お父さんは離婚して働いてて大変なのに(養育費を払ってる)、お母さんは(パートだったので)たくさん働く訳ではなくて子どもと居られる生活で」「子どもと居られないし(そのために)沢山働かないといけないお父さんの方が可哀想」というような発言がありました。 子育ての苦労はさておき、子どもといる方の親(私)を楽で楽しい方と判断してくれたことに、未熟さはありますが、本当にいい生活が出来ているんだなと実感しました。「だよね！子ども手放すなんて信じられないよね、毎日最高！！」って感じです。

トピ内ID：360fab5bd1191577

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男性だけに限らないと思います。

🙂
禰豆子
タイトル通りです。 女性も親権を夫に渡して独身に戻ったら自由の身になれますよね。 例えば共働きの妻でシミュレーションしてみると… ●妻だった頃は生活費に回していた給料を全て自分の為だけに使えるようになる。 ●衣類や化粧品、食事、趣味など、今まで欲しくても我慢してきた物が買えるようになり、やりたい事にチャレンジできるようになる。 ●起きたい時に起き、食べたい物を食べ、眠たくなったら寝る。 妻や母になるとできなかった当たり前の事ができるようになる。 ざっくりとですが書き出してみました。 子供と一緒に過ごす時間よりも、自由を求める女性は意外と多いそうです。 トピ主さんも自分を軸に今後の事を決めたら良いと思います。 ●親権を取ってお子さんと2人で生きて行く自分。 ●親権は夫に渡す代わりに自由を手に入れ第二の人生を始める自分。 自分は何を一番優先したいか。 決めるのはトピ主さんです。

トピ内ID：ad4deff11db0d9ed

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頑張れそうなら頑張って！

🙂
匿名
うちは離婚家庭で親権は母親でした。 父親が何度も会いにきましたが、祖父母があの手この手で追い払ってあわせようとせず…。 そんなひどい家庭でしたよ？ ちなみに不貞でもなんでもないです。お互いに病気になって子育てが難しくて離婚になっただけです。 親戚の家でも離婚して、親権は母親、実家に戻った人がいました。 そこの家も、元夫に子供を会わせようとせず。 いわゆるピーナツ母子で、親が娘を離さずに、出産後も「娘と孫が欲しい。婿はいらない」って態度だったんです。 元夫側は仕方ないなら、婚活してましたよ。 だって子供に会わせてもらえないんだから、新しく作るしかないじゃない。 一部自由にしている男性はいるかもしれませんが、全員そうではないと思います。 または様々な事情で、子供のことをあきらめるしかなくて前向きなのかもしれません。 日本はやたらと母親が親権を取りやすく、しかも囲いやすく、元夫を憎んで子供を会わせないなんてザラですから。 海外のように、離婚しても両方の家で交互に過ごす権利を持てる世の中になったらいいなって思います。 まぁそれ以前に、結婚制度なんてなくしたほうがいいですけどね… 男性が浮気し放題の世の中にならないと、少子化は続きますから(笑)

トピ内ID：a7a377ff2c7fee0c

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日本は共同親権じゃないから

🙂
分かる分かる
ですよね。 トピ主さんのモヤモヤ分かりますよ。 皆さん親権が片方のもとで話されてますが、そもそもそれがどうなんだって話なんだと思います。 離婚は2人の問題。 子育ては2人でするもの。 早く共同親権になると良いですね。

トピ内ID：36b9be898e8b6642

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両手しかないの。

🙂
紫陽花
還暦女です。 親権を得ず、子供の養育を 相手に大喜びで託した人ばかりですか？ 子供の身体を二つに引き裂きますか？ 複数子がいるなら、 それぞれ親権持ち、きょうだいを 引き離しますか？ 何かを得たら、何かを手放さないといけない。 人には両手しかない。 全ては持てない。 親権なく、子どもと離れた方は、 子の成長を毎日感じる喜びはない。 同じ年頃の子を見ては、 想いを馳せる。 心に空いた穴を、恋愛や気楽な暮らしで埋めてはダメなのですか？ たまに会っていいとこどり？ 確かにそう思われるかも。 でも、いいとこどりくらいさせてほしい。 「夫に出会えたから子にも出会えた」ならば。 あなたの子は、旦那さんと半分半分でできてるんだから。 旦那さんを憎むのは、 子どもを憎むのと同じ、と 子どもは感じてしまう。 だって父親がいないと自分は存在しないのだから。 あなたの知り合いバツイチ男、 あなたの前だから虚勢張ってたの。 独身謳歌してるように空元気。 誰もいない部屋で、どんな顔してるか知ってるの？ 人には誰にもわからない見せてない部分があるの。 あなたのご両親も、そう。

トピ内ID：fe679258aa5f0442

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