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今朝子供を怒ってしまいましたが、

レス20
（トピ主 1 ）
😣
Mika
子供
今朝、抜き打ちで、小5の息子の持ち物を検査したら、筆箱の中にエンピツが２本たりず、新しいものをわたしたのですが、外装の色が黄色で気に入らなかったらしく、「気持ち悪い！！入れても絶対つかわん！！」と。それに、対して、「その反応のしかたが兄ちゃんに似てきたね」といったら、物凄くショックをうけたらしく、「お兄ちゃんと一緒にしてほしくない。」とシクシクと泣きはじめ、最終的には「僕の方が優しいもん」と大泣きになってしまいました。(お兄ちゃんに劣等感をもってるみたいで、優しさだけが、唯一勝ってると思い込んでるみたいです。) その反応に対して、「『お兄ちゃんと一緒にせんでよ～』くらいなら、まだいいけど、そんな大泣きして落ち込むなんて、いくらなんでもお兄ちゃんに失礼じゃない？」と叱ったら、余計に号泣して、落ち込んでました。 ただでさえ、自己肯定が低いので、あまり叱りたくはないのですが、どう対応すればよかったのでしょうか。

トピ内ID：9a7bd9ecfc5f923b

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兄弟間の競争

🙂
はあ、大変だ
お兄ちゃんを、いいことにしろ悪いことにしろ引き合いに出さないようにしたら良かったですね。 兄弟って比べられることに敏感でしょう？ あなたは同性の兄弟がいなかったのかな。

トピ内ID：dcc7c19191857d8f

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子育てお疲れ様です

🙂
こめひかり
トピ文を読む限り、怒ったのはお子さんではないですか？トピ主さんは特に怒ったわけではなさそうですけれども。 なんか面倒なお子さんみたいですね。せっかくお母さんが鉛筆を足してくれたのに、それが気に入らずに感情的に怒鳴るなんて、あまり優しさを感じませんが、お子さん本人は何を根拠に自分は優しいと思っているんでしょうね。 まあ、学校から帰って来るころにはケロッとしてるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：e04cf2e6d94881a1

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えっ

🙂
これは酷い
お子さんがもう小学５年生なのに親が筆箱の中を検査するんですか？ まずそれにビックリ。 足りないなら本人が言えば良い事だし 自分が欲しい物をお小遣いで買わせたら良いと思いますが… 過干渉・過保護過ぎるのでは。 「その反応のしかたが兄ちゃんに似てきたね」 これ、本人（弟）だけでなくお兄ちゃんもディスる発言ですけど 気付いてますか？ いつもそんな叱り方をされているんでしょうか。 「ただでさえ、自己肯定が低い」のはトピ主さんが原因では。

トピ内ID：0e74a1c64ad54bba

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うーん。息子さんに寄り添って欲しいです。

🙂
通りすがりの多肉
「お兄ちゃんと一緒が嫌」なんでしょうね。 泣いた時点でよしよしと慰めてあげれば良かったのではないかなと思いました。 小5でもまだまだ子供。 否定するより「そうか。そうか。」とか「わかったよ。」とかだけでいいのではないでしょうか？ 慰めて落ち着いたら「大泣きしたらお兄ちゃんかわいそうかな。」と言ったりかな。 自己肯定感が低いのは、環境や親かなと思います。 なんでも肯定してあげたり、「そうだね。」と受け止めるだけでもいいと思います。 「それでいいんじゃない。」とか「そういう考えなんだね。いいね。」とか息子さんに寄り添って欲しいです。 普段から息子さんを否定されてませんか？ 「えー。」とか「それ良くないよ。」とか。 あとは疑問に思ったのですが、筆箱には必ず全部入っていないと学校で言われるのでしょうか？ 2本くらい入っていなくても大丈夫だと思いました。

トピ内ID：b47d1efbe03012f7

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比較しなければいいのでは？

🙂
べるる
誰かに相対して叱ったり褒めたりしなければ良いのではないですか？ 長子、次子いつも比較してお育てになりましたか？ ＞「お兄ちゃんと一緒にしてほしくない。」 劣等感なのかしら？それなら兄のようになりたいと感じるのでは？ でも、兄のようにはなりたくないとは、兄から邪険にされているとかいう事は無いのでしょうか？ 少なくとも、兄の事は優しくないと感じているようですね。 これ、兄一人が悪いわけでもなく 兄弟を育てる難しさもあるのかもしれないでsが 例えば、兄に対して『お兄ちゃんなんだから、お兄ちゃんのくせに』みたいなことを言っていたら 弟を可愛がることなんてできないですよね 弟に対しては「お兄ちゃんは出来たのにとか、弟のほうができが悪い」みたいに言ってきませんでしたか？ 意識せずに、そのような言い方になってしまっている親御さんも見かけます。 親は何御気なしに言った言葉でも、子供の心には刺さってしまったり。 だから ＞「その反応のしかたが兄ちゃんに似てきたね」といったら こういう言葉かけを意識して控えてみては如何でしょう。 相対してではなく、絶対値としての対応 ＞「気持ち悪い！！入れても絶対つかわん！！」 に対しては、 使わないのなら良いけれど、６時間授業で鉛筆2本では足りないのではないか？ 自分の準備が悪くてこの事態になっているが、次男君はどう思うのか、どうするのか。 学校には勉強しに行くのであって、それに必要な学用品に気持ち悪いも何も無いんじゃない？ とか 反応が良くなかったのなら 自分で学習道具を用意していなかったから、親が用意したことに対してそう言う言い方はよくない とか・・・ 兄に対して失礼というのなら、弟が嫌っている(？)兄を引き合いに出すのも弟には失礼じゃないのですか？

トピ内ID：d0a10cda23138f62

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何故

🙂
匿名
お兄ちゃんもだけど、とにかく何故、今の話と関係ない人の話を出したのかわからない。 だから自己肯定感が低くなるんだよ。常に他人を意識させてて、子供をどうしたいの？ 「使わないなら使わなくてもいいけど、今使ってるのがなくなったら、自分のお小遣いで買ってね。大事に使いなさいね」だけでよかったし、そもそも何故朝に抜き打ち持ち物検査なんてするのかも謎。

トピ内ID：595193570303bbb5

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かわいい

🙂
わーまま
抜き打ちはなぜ？ もともと、持ち物の管理ができないから 親としては小５これくらいこなしてほしいのはわかります。 なら、抜き打ちではなく 予告して整えさせた方がよいのでは？ えんぴつ、２本たりずなら、日ごろ困らないのでしょう 先のことを見越して準備するって、結構高度だと思います 大人は当たり前に思うし、 エンピツの本数が決まっているのも合理的な理由だと理解しているんですけどね なぜ、自分で鉛筆を出さないのか？ 気に入らない色だから？ 母が準備するから？ ちょっと反抗的にもなってくるお年頃 私たちにはわからないこだわり（どうでもいいのに）があったりと これもまた、彼が自分とは違う人間であるので仕方ないかと これはこれで、適度に認めてあげつつ ひとまず、抜き打ちにして泣くくらいに反省したのなら、これはこれで効果ありなんだと思います。 お兄ちゃんが・・・というよりは、 もっと単純に母に嫌われているとか、そういうのが堪えたのだと思いました こんなことで泣くのも、幼いともいうし まだまだ母に甘えているのでしょう

トピ内ID：ae1f2d8842e35c48

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悪意を感じているんじゃないですか？

🙂
百日紅
あなたは何に対して叱っているのですか？鉛筆を失くしたこと？鉛筆を補充しなかったこと？鉛筆の色に難癖をつけたこと？何を叱っているのかわかりません。 鉛筆とお兄ちゃんはどんな関係がありますか？お兄ちゃんを引き合いに出す意図はなんでしょう？ 小5の息子さんが大泣きしたのはあなたが精神的に混乱させたからだと思います。 何を叱っているのかがわからず、誰かと比べる意図も不明だがなんとなく「悪意」を感じるのでしょう。それを言葉にできないくやしさもあって号泣するんじゃないですか？ あなたがするべき対応は、なるべくシンプルに伝えることです。色々と言いたくなるのでしょうがぐっと我慢して必要なことだけを伝えるべきです。

トピ内ID：351fa704b57c945a

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追い討ち

🙂
くらべなさんな
「僕の方が優しいもん」と泣いたんだったら 「わかってるよー、◯◯のほうが優しいって知ってるよー」でよかったのでは。 いつも兄弟を比べてお兄ちゃんを良く言い、弟さんを下げているのかなと思いました。 「『お兄ちゃんと一緒にせんでよ～』くらいなら、まだいいけど、そんな大泣きして落ち込むなんて、いくらなんでもお兄ちゃんに失礼じゃない？」 ↑なんでこんなこと言うのか理解できません。 これを言われた弟さんがどう反応すれば満足でしたか？ 「そうだね、失礼だったね、ごめんなさい」とか？ 何かにつけてお兄さんを引き合いに出して怒ったり注意したりしていると、兄弟の仲がわるくなりませんかね。書かれている状況で「叱る」要素もないと思うし、弟さんの自己肯定感を低くしているのはトピ主さんが原因だと思われます。

トピ内ID：f831fc69620deaf1

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ほっとけば？

😮
可哀想にねぇ
母親が兄貴といちいち比較して 自分を叱るのが 余程心に負担なんでしょうね。 そもそも小5男子に 抜き打ちの持ち物検査なんて、過干渉ですよ 自分に鑑みてご覧なさい 小5の時に父親がランドセル 勝手にひっくり返して、理不尽な文句を言ってきたらどう思います？ 鉛筆なんて1本あれば 学校で削ったり、なんなら落し物の中から拝借したり 臨機応変に切抜ける生活力を身につけるとは思えませんか？ 今朝の言い方ひとつどころか 今までの過干渉に お子さんは爆発的に心をえぐられたんでしょうね。 少しご自身の関わり方を見直す方が良いと思います。 まあ、他人の感想ですけど。

トピ内ID：6da782abcda7065b

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いろいろと謎が多いですが

😅
失敗は成功のもと
先ず、5年生にしては、幼い印象ですね。 そしてトピ主さんの対応も、幼い子供を相手にしているような雰囲気です。 ＞抜き打ちで、小5の息子の持ち物を検査 単純に「管理している／されている」感が強いですね。 なぜそんなことをするのですか？忘れ物が多いのでしょうか？ 私はADHDの傾向が強くて、 小学生の間、クラスで”忘れ物チャンピオン”に認定されていたのですが、 一度も母親にチェックされたことはありません。 ＞筆箱の中にエンピツが２本たりず 本数が決められているのですか？ とりあえず今日という日は１本あれば乗り切れると思います。 ＞その反応のしかたが兄ちゃんに似てきたね それ、ここで本人に言う必要あるでしょうか？ 持ち物検査をするならば、その時間そのことに集中させてあげた方が、 次回から改善される確率は上がると思います。 目的は、決められた本数を自分で用意しておくことなんですよね？ 私は本題と関係ないことを盛り込まれると、頭が混乱してしまいます。 「気持ち悪い！！入れても絶対つかわん！！」発言に対しては、 「使う使わないはあなたの自由。入れられるのも嫌なら、次から忘れないこと。」 でいいと思います。 ＞そんな大泣きして落ち込むなんて、いくらなんでもお兄ちゃんに失礼じゃない？ 親が子どもに引っ張られていますね。 話をそらしたいが故のオーバーリアクションの可能性もありますが、 もし本気だとしたら、 トピ主さんが兄弟を比較している（と受け取られる）ような発言をしたのが原因ですから、 「母一人が”この瞬間、そう感じた”という感想を伝えたに過ぎない。が、不適切な発言だった。 多分多くの他人の目には同じには見えないから、あなたの言う通り、違うのだ。」 と言いつつ彼の自意識過剰を修正するべきじゃないですか？ ＞自己肯定が低いので、あまり叱りたくはない ある程度彼に任せてみたら？

トピ内ID：8d561ea4c4be10e5

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そりゃ自己肯定感下がるわ。

🙂
謝罪
人の悪いところを例にして似てるとの発言。 デリカシーがなさすぎる。 自己肯定感が低いのは、日頃からそういった言葉を気付かずに掛けてるんだろうな〜と。 小5の息子にえんぴつ準備は過干渉。 自分で考えてるから押し付けは不要。 息子さんに謝ってあげてね。

トピ内ID：90dc526ebdbeab66

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可哀想

🙂
２児の母
>>お兄ちゃんに劣等感をもってるみたい >>ただでさえ、自己肯定が低い みたいとかただでさえって、本当に自覚ないんですか？ お兄ちゃんに劣等感を抱く自己肯定感の低い子に、トピ主がしてしまっているのに。 どうしてわざわざ上の子をだして、それも人格否定みたいなこと言うんですか？ 自己肯定感という言葉がではじめた頃から兄弟間で比較したり、同一視したりする発言はNGってずっと言われてるのご存知ないんですか？ お子さん本人も「一緒にして欲しくない」とハッキリ言ってるじゃないですか。 どう対応するかですが、私なら「そっか〜、黄色は気持ち悪いか〜。でも今これしかないから、使わなくていいからとりあえず持っていきなさい。万一折れた時の予備ないと困るでしょ？」ですかね。 「困らない」と言われたら、「お母さんは持っていけって言ったよ。先生に怒られたり、鉛筆足りなくて困っても自分のせいだよ」とだけ言って無理にもたせず送り出します。 小5なら持ち物くらい自己責任で管理させていいと思います。

トピ内ID：b8373582c328b6a9

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ご意見有り難うございます

🙂
Mika トピ主
なぜ、小5にもなって抜き打ちをするのかですが、 担任から数日前に「筆箱の中身がそろってないので、たまに確認されてくださいね。」と連絡がきてて、今朝は私に余裕があったものですから、ふと思いだして抜き打ちでチェックしました。 何に対して、怒ったのかと言うことにかんしては、筆箱の中身を用意しなかったことでもなく、用意したエンピツに文句をいったことでもなく(すこし、いらっとしましたが)、お兄ちゃんの前で、お兄ちゃんと似てると大泣きしたことですね。 なぜお兄ちゃんの名前を出したのかというと、重なって見えたから、つい口にだしてしまったとしか…兄弟二人同時にディスているんだど、皆さんのご意見で気付かされました。 本当に不用意な発言でしたね。兄弟が帰ってきたら、二人に謝りたいとおもいます。 兄は兄、弟は弟と、兄弟なるべく比べないようには意識してたつもりだったんですが、気付かないところで、はしばしにでてたんですね。自己肯定感の低さも私のせいですね。 これから、気をつけたいと思います。

トピ内ID：9a7bd9ecfc5f923b

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わかるなぁ～

🙂
めあ
息子さんの気持ち。 私も子供の頃、というか大人になってからも母に人と比べられてました。 何かにつけて、うちは「お父さんそっくり！」「お父さんと同じことしてる！」等、比較対象はのらりくらりといい加減な感じで生きている父とでした。 父から嫌なこともたくさんやられたので、それが嫌で嫌で仕方なかったです。 母からすれば、そうやって言えば直すと思ったのか知りませんが、○○みたいと比較対象を出されると嫌な気持ちになりますよ。 褒め言葉でもです。 息子さん単体で考えてあげて欲しいです。

トピ内ID：6c5eac799dc28cf8

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自己肯定感が

😨
aa
低いとわかってるなら、なおさら弟さんが泣いた時に叱らずに「そうだね、○○が優しいって事わかってるよ」とだけ言ってあげれば済む話なのに、わざわざ叱るほどの事ですかね？ なんだか、こうやって自己肯定感のない子供が出来上がるんだなと感じるような育てかたですね。

トピ内ID：2dd3f304b1bd8955

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自分が言い出したことなのに

🙂
たけのこ
＞「『お兄ちゃんと一緒にせんでよ～』くらいなら、まだいいけど、そんな大泣きして落ち込むなんて、いくらなんでもお兄ちゃんに失礼じゃない？」と叱った そもそもトピ主が「その反応のしかたが兄ちゃんに似てきたね」などと、お兄ちゃんに対して失礼なこと言ったのが始まりなのに、「どの口が言う！」って話ですよ。 これだけのことをやっておきながら、「どう対応すれば良かったのでしょう？」って、本気で言ってますか？ 先ずは、兄と比較しなければ良かった。 次に、子供が泣いた時に自分の失言に気付いて、息子に謝れば良かった。 それ以外に何がありますか？

トピ内ID：bcfd36c478717c16

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5本の所2本足りない、とかは、前の日に言え

🙂
幸せになってね
朝から忙しいのに貴女のストレスを子供で発散してるだけにしか見えない。 朝怒られた子ほど、通学路で事故に遭う可能性高いのよ? 怒ったとき 忘れ物して戻ったとき 寝坊して遅刻しそうなときほど 出掛ける瞬間に落ち着かせて 「いってらっしゃい、車に気を付けるんだよ」 「例え遅刻しても慌てて走らないように」等 声掛けして欲しいくらいです。 それを態々、たかが鉛筆2本足りない、って・・。 1本しか無かったとか、1本も入ってなかったとかじゃ無いでしょ? 後から後から追い打ち掛けて。 まるで苛めているようだ。

トピ内ID：fbc206a85a64e128

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5年生で

🙂
ソラマメ
学校の用具も揃っていない えんぴつごときで泣く 幼すぎませんか。 しかもお兄ちゃんに失礼って、そもそもトピ主が言い出したのに。 うちであれば、まともに筆箱ひとつ管理できないのに文句だけは一丁前だね。と静かに言い放ち、全身からすごい怒ってますオーラ出しますけど。大抵それで子どもから謝ってきて話しをしますが。5年で抜き打ちでチェックしてと注意されることがそもそも情け無いでしょ。でもたしかに先生が言う通りないし。鉛筆どこ行っちゃったわけ？物を大事にしないのに文句は言うんだ。など。 その言い方お兄ちゃんそっくり。とは兄もそんな感じなのでしょうか。 まずくないですか？自己肯定感とかよりも根本的に色々改めた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：53c98d5d68af1fe9

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毒親予備軍って感じです

🙂
りりぃ
トピ主さんのような育て方をすると兄弟仲が悪くなりそうって思いました。 お兄ちゃんとばっちりですしね。 悪いことをしていないのに、ディスられてかわいそうに。 子育てについて周囲と相談した方がいいかもしれません。 ただトピ主さんに似た感性の方しかいないから、現状のような歪な兄弟関係なのかもしれませんけど…。

トピ内ID：03d1b49e4c12bf17

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