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「私の言っていることがわかりますか？」と何度も言われます

レス57
（トピ主 1 ）
041
tomoyo
ひと
職場のある女性とのやりとりにとても疲れてしまいます。 彼女(Aさんとします)は非常に頭の回転が速い人だと思います。 自分が得意分野(IT関連が多いです)のことになると淀みなく話し続けます。 まさに「機関銃」の様なのですが・・・。 初めて聞く話等はこちらも色々考えたり、 頭の中でシミュレートしながら聞いているのですが、 考える時間を与えてもらえず、タイトルの言葉を何度も言われます。 色々考えながら聞いているのが、ぼ～っとしている様に見えるのだと思います。 男性社員の中には「ちょっと待ってくれる？」と言っている時もあります。 また話し合いの時も、Aさんは相手の話の途中で話の結末を想像して 自分の意見を言うため、最後まで話を聞いてもらったことがありません。 皆様にアドバイス頂きたいのは、Aさんの様な人と接する時、 こちらはどの様に準備しておけばよいでしょうか。 因みにAさんは15歳下で、職歴は私の方が20年近く長いです。。。 恥ずかしながら 毎回毎回 Aさんと話した後はグッタリしている自分がいます。

トピ内ID：63fee6a9c32cffe8

#仕事

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「ちょっと待って」と言えば？

🙂
匿名
＞男性社員の中には「ちょっと待ってくれる？」と言っている時もあります。 この男性社員さんのように、わからないとか整理がついていないような時には「ちょっと待ってね、今整理するから」ということはできないんですか？ 「私の言っていることが分かりますか？」というのは、「何をボーっとしているのか」「理解できていないのか」「能力が足りないのではないか」という批判や嫌味ではなく、本当に確認しているだけかもしれません。得意分野について機関銃のように話す人なら、身近な人からも「ちょっと待って」「早すぎる」「話が追いつかない」と言われているのかもしれません。自分でも「あ、また一人でしゃべり過ぎちゃった」と時々我に返って「分かりますか？」と質問しているとも考えられませんか？ ＞また話し合いの時も、Aさんは相手の話の途中で話の結末を想像して 自分の意見を言うため、最後まで話を聞いてもらったことがありません。 この結末は、合っているのですか？合っているならそれでいいし、違っているなら訂正すればいいのに、と思いますが、訂正する間もなく風のように去って行ってしまうのでしょうか？

トピ内ID：b2698bd29bd9d273

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そういう人いるね

🙂
げんきはつらつ
自称頭のよい人です。 本当に頭の良い人は、独り善がりではありません。 私の対処の仕方は、故意にイライラさせることです。 最後まで話を聞かない時は、わざとゆっくした話し方で「まだあ、わたしい、話してるんですけどお、ちょっとお、待ってえ、くださあい」と言います。 機関銃。これよーくわかります。 これについては、ぼーっとして他事を考えて話は聞かず、話が終わった様子を察知したら、「はあ」と全然わかっていない顔で(実際そうです。話を聞いてないので。)言います。 私の言っていることがわかりますか？には、ちょっと間を置いてから焦点の定まらない目で相手を見て「わかりません」とゆっくりとした口調で言います。 何度も言われる場合は、反応は小首を軽く傾げるだけにします。 絶対に謝らないことが大事。 私は悪くないので。 この人は救いようのないバカだと、私に対してイライラする相手の様子を楽しみます。 ‘困るより楽しめ'です。

トピ内ID：62a19d41df19b3b6

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待ってもらえば良いのでは？

041
オッドボール
男性社員が「ちょっと待ってくれる？」と伝えてるんですよね？ それでは良い結果にはなっていないのでしょうか？ であればそこも書いてください。 そこで調整できているならそれを見習えば良い。 そもそもトピ主がその場でそういったことを言わない理由が分かりません。 いや、まあ想像は出来るんですよ。 男性は眼前の問題を「今解決すべき問題」と受け止めるので 解決策を自分で即実行するんです。 それが今回で言えば「待って」と伝えること。 思考も行動も非常にシンプルで迅速で後に引きません。 特にビジネスの場では重要です。 これが双方でできる上司部下の関係では対等な議論が成り立ちます。 女性は一事が万事「相手が自分に何をしてくれるか」で考えますから、 こうしてくれなかった、ああしてくれなかった、 こんなことをされた、あんなことをされた、 空気が読めない、（自分に）配慮が無い、 と常に被害者目線になる。 被害者である自分が解決に動くことが負けの様な 謎のプライドが邪魔をしてその場では何も言えず、 でも抱いた不満は解消できない、これがいわゆる「モヤモヤ」。 解消できない不満は愚痴として知人やSNS・掲示板などで他人にぶつけ、 そこで賛同者を募り、相手に批判的な感情を持つのが 多数派である安心感を得ようとする。 とまあこんなところではないでしょうか。 トピ主も追い付かなくなったらすぐに「待って」と言ってみれば良いんですよ。 その前に「言っていることが分かるか？」と畳みかけれたら、 私なら妙な勝ち負けなんて意識せず 「捲し立てるから咀嚼が追い付かない、相槌くらい確認しながら話しなさい、 　状況説明が必要な相手に説明してる立場ではないのか？」とか言いそう(笑) そうすれば、グッタリする自分がいることを見つけずに済みますよ。 「～する自分がいる」って変な言い方ですよね(笑) 英語の直訳ですかね。

トピ内ID：7115fef34de30e87

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で、トピ主は話の内容を分かっているんですか？

041
時には強気で
〉私の言っていることがわかりますか？ と、問われてトピ主はその内容を分かってるんですか、分かってないのですか？ 分かっていれば、｢分かってるので、そんなに念押しは不要です｣、と言えばいいし、分からなかったら、｢早口過ぎて理解出来ないので、もっとユックリ話して｣、と言えばいいのでは。 〉Aさんは相手の話の途中で話の結末を想像して自分の意見 〉を言うため、最後まで話を聞いてもらったことがありま 〉せん。 此方も、｢人の話を遮らないで最後まで聞いて｣、と言えばいい。 トピ主は職場の先輩なんでしょ？

トピ内ID：4a0280959021157a

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あたまがよくない

🙂
わたあめ
あなたではなくAさんの問題だと思います。 要は人に説明する能力が足りないんです。 相手の前提知識、理解度で話し方を変えるって意外と難しいですからね。 あなたのやること、Aさんを教育してやるって目線で話が分からなくなったら、都度「つまり？」って聞き返してあげたらいいと思います。

トピ内ID：5e0469f9bb0154ef

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待ってくれる？

🙂
つむちゃん
「待ってくれる？」「もう少しゆっくり話して」会話が成り立ってない事をお知らせした方がいいのでは？ 　文面からはAさんの感覚が少しずれているような印象を受けます。相手の気持ちがわからない人の場合はあまり気を使うとこちらも疲れますし、気を使われている事も理解できないと言うか・・そもそもそういう双方向のコミュニケーションは出来ないと思います。分かりやすい意志教示で思ったことをこちらもストレートに話した方が結構意思疎通がはかれるような気がしますね。

トピ内ID：8adf49de2c3e6274

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質問に答える、要望を言う

🙂
そら
Aさんを「頭の回転が速い」と言うのが適切なのか悩むところではありますが。 雑談だったら無視でいいです。仕事の話だったら、質問に答えて要望を伝えましょう。 マシンガントークでも内容が分かるなら「分かってます。だからその（不愉快な）確認は不要です」と答える。 考える時間が欲しいなら、「相手が分かってるかどうか心配で何度も（不愉快な）確認をするなら、もう少しゆっくり、こちらの理解を待ちながら話してください。」と答える。 話の途中で割り込まれたら、「まだ話の途中です」「誤解があってはいけないから最後まで聞いてください」と言う。 「あなたのその話し方は不快です」と伝えていかないと相手は変わらないと思います。

トピ内ID：3b8aa2faa2e61fb2

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相手にわかるように話す

🙂
土曜日嬉しい
本当に頭の言い人は相手に伝わるように話します。 相手が小学生でもね。 その相手が理解できなかったら、話した方の責任です。 そしてね、私の言ってることわかりますか？という言い方はよくないと思います。バカにしてるようにも取れますね。 説明不十分かもしれないですが伝わりましたか？とか他の言い回し思いつかないのでしょうか？ トピ主さんが先輩ならちょっとその辺アドバイスされてもいいくらいだと思います。優しくね。

トピ内ID：fabce4ce31e0646c

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頭は良くても

🙂
シングルママ
頭は良くても教え方が下手なんですね。 人としての深みに欠けますね。 イライラするし、私なら腹の中で笑ってるかもしれません。 遠慮せず、わからないとはっきり言って上げましょう。 がんばれトピ主さん。

トピ内ID：389339c78177f4ec

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可能なら

🙂
たんたか～ん
関わりを最小限にやめたら？ そんな人とは。 疲れるだけだしね。 ガツンて言わなきゃ、多分相手に通用しないと思うけど、言ったら揉めるかもね。 多分、他の方もハッキリ言わないから当人は気付いてないんだろうね？

トピ内ID：e93d200296d85eed

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悪気ない

🙂
まな
そういう人いますいます！その人機関銃タイプなの自覚しているんです。決してトピ主さんが理解力低いと思われているわけではないので心配なさらずに。 一番やってはいけないのは分かったフリすることです。私は遠慮なく聞き返します。自分の話しが理解されづらいの分かっているみたいで謝られました。

トピ内ID：f58f7c1d0467d563

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途中で割込む

🙂
たぬ姫
いくらマシンガントークで爆走されても、 「ちょっ、ちょっ、ちょっ。ちょっと待って」と割り込めば止まります。 トピ主さんの“ワカラナイ”がどれ系なのか不明ですが、 用語がわからないのならIT用語辞典で基礎程度は勉強しておく。 操作方法系なら、メモとらせてよ～って感じでメモってる間は待っててもらえば良いかと。んで、メモ取りながら頭の中を整理整頓。 何度も確認するのは、トピ主さんの 反応では理解できたのかがわからないからでは。多少オーバーリアクションで反応すれば、問いかけは減るんではないかと。 あらかじめ、 私はITはニガテ。ゆっくり教えてくれないとワカラナイ、ついて行けない。置いてかないで(泣)…と自己申告しておくのも有効だと思います。 上記を続けていれば、徐々にトピ主さんのペースをつかんでくれると思います。 頑張ってください。

トピ内ID：cfa7a8fb645befc2

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ガンガン話の腰を折ろう

🙂
ぐるぐるー
> 男性社員の中には「ちょっと待ってくれる？」と言っている時もあります。 これが正解だと思います。 私だったら「早い早いよー超光速すぎるよー」とか 見失いそうなポイントで先方の言葉を繰り返して確認したりで 話の腰を折りますね。 優しく遠慮なくこちらのペースでやってもいいのですよ。 ペースを考えないのは意思疎通の妨げですから相手にもわかって貰わないと。

トピ内ID：448dc9313f905be5

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「メモ取を書く手が追い付かない」

🙂
なぜそんな気弱？
私の職場は自分の対応分を共用データベースに記録しておくのですが、それが間に合わない時があります、お互いに(職種的に仕方ないこと)。 それで記録されてない分は必要なら口頭で聞くのですが、物凄く早口でこちらが相槌打つ間もなく捲し立てる人が居ます。 後輩で20才年下です。 「あのさ、そんなに早口で捲し立てられても聞き取れない所とか辻褄合ってない所もあるし、メモ取りたい事も追い付かないんだけど笑」 「ホラまた！笑」 と、ズケズケと指摘して止めさせますよ。 年が何才上でも下でも、仕事ですから、聞いた話をメモする事があるのは当たり前で、恥ずかしくも何ともありません。 相手により、言い方は変えますが同じ意味の事は私は必ず言います。 お客様相手なら 「申し訳ありません、わたくしの手が遅くて書取りが追い付きませんで…」 と伝えると、相手が笑いながら私に謝って、スピードを落とすか適宜に途中で話を止めて待ってくれます。

トピ内ID：f083cd0a86d16ae4

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その方、上司でも指導係でも

041
噛み砕いてお粥にして
ないんでしょ？『わかりますか？』と聞かれたら私だったら『アナタの言ってる事は何一つわかりませんが』とトマホークをぶっぱなします。 それともアナタが教えを乞うているのですか？ トマホークはないとしても、右から左へ、受け流すでいいのでは？

トピ内ID：2bc16870d894f8e9

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こういう意味？最後まで聞いてね

🙂
プリムラ
受け身すぎるんじゃありませんか？ おそらく相手は、一気に話しすぎて結局、相手は分かってなかったという経験をしてるんだと思います。 ○○って意味？ と言ってみて、凄い勢いで機関銃みたいだよね〜（笑）って、ニッコリしたら良いんじゃない？ でもね、話の途中で口を挟むのは マナーとして、無しだね 子供の頃に教わること 話は最後まで聞いてね、特に目上の人にやると、今後、教えてもらえなくなる可能性もあるんだよ、チョット我慢してみて、損するよ と言ってあげるのも必要なんじゃない？

トピ内ID：b4e99ec8ea903f41

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トピ主のペースで

🙂
Hee
「ちょっと待って」 「もう少しゆっくりお願いします」 「私の話を最後まで聞いてください」 彼女が暴走しそうになったら以上の3フレーズを言って遮る。 特に3つめは重要です。 彼女のペースを分断してトピ主のペースで話が出来るようにしましょう。頑張って。

トピ内ID：e1aef1e6ea4621f5

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感想

🙂
Overdrive
関わらないことがベストですが、 仕事上の関係だとそうもいきませんから、 言葉に出して、きちんと意思表示するしかありません。 「考える時間を与えてもらえない」⇒「考える時間を貰える？」 「相手の話の途中で話の結末を想像して」⇒「話を遮らずに意見を聞いて」 非常に頭の回転が速い人というよりは、 （相手のターンを待てない）せっかちで、自己主張の強い人のようですが、 トピ主さんのほうが先輩なので、言われるがままに受けるのではなく、 注意すべきところは指摘しつつ、主張していかないとナメられる一方だと思います。

トピ内ID：7238ed31f2a21bcb

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それどういう意味？と何度も聞く

🙂
ゆきんこ
本当に分からないとこだけで良いんですけどね。 私は「ん？」となったら、すぐ口から「それなんで？」と出す。 その内、私と話すと説明がめんどくさいと思われ、話が簡潔になりました。 本人はレベル下げてやったと思ってるみたいですが、こちらは楽チンなので願ったり叶ったりです。 もっと態度に出すなら、「～ながら会話で聞く」という方法も使ってました。 ただ、こちらは本当にめんどくさい人限定ですが。 話し出したら「すみません、聞いてるんでこれやりながらで良いです？」と言って、やりながら聞いてました。 ある時「人の話の最中に失礼」と言われたので、待ってましたとばかりに「では用件だけ短く話してもらえますか？私も長くなければしっかり聞きたいので」と答えました。 「はぁ？！何様？」とキレてどっか行きました(笑) でも、他の人も迷惑してたようで、それ以来ほぼ皆からそうやって断られてましたね。 お金出して聞いてるセミナーでも無い、ただの一般人の一方的な喋り。 苦痛以外の何物でもないです。 自分の仕事の妨げになるものは、ハッキリと容赦なくて良いと思いますよ。

トピ内ID：ad72f2db0b0c1185

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先輩なら

🙂
うー
頭良い悪いに関係なく、先輩なら｢早口過ぎてわからない。もっと落ち着いてゆっくり話して｣って言えば良いですよ。 実際周りの人もウンザリしてるかもしれないし(笑) 人に伝わらない言い方って、頭良いとは思わないけどなぁ。

トピ内ID：fb6e4ec2317c3c4d

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はっきりわからないこと伝わらないことは伝えていくほうが良いと

🙂
mom
頭の回転が早いのは悪いことではありませんが、周りの人がついていけないレベルになると考えものですね…。 素直に男性社員のように「ちょっと待ってくれる？」「もう一度言ってくれる？」と言いながら聞くのはどうでしょうか。 話し合いについては「最後まで聞いて欲しい」と前置きしてから話すとか…。 あとはこちらから話したいときには文面にして伝えるとか。直接話すと消耗しそうですね。

トピ内ID：906b9a2e8345e6fb

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いますよね

🙂
ジャムパン
いろんな方に依頼されて仕事をしてる立場のものですけど、説明の仕方って本当にそれぞれ。説明の上手な方は数行のチャットで分かるんですけど、長々電話してきてもさっぱり何言ってるか分からない方と言うのもいます。本当に自分が急に頭が悪くなっちゃったのかと言う位何言ってるか理解出来ない時と言うのもあります。 そういう時はとりあえずその場はやり過ごして、分からない点をピンポイントで質問していきますかね？ 最初から何言ってるか分からない人もいるので、その場合はとりあえず結局何かを言いたいのかを聞きます。そして細かいところを探ってく感じでしょうか？ 話が暴走しがちな人は、暴れ馬を乗りこなすみたいに自分が主導権握らないと、なかなか要点つかむの大変ですよね。 Aさんは恐らく少し多動の特性がある方かなと感じました。 話の途中で話し始めたり早すぎたりしたら、男性社員の方のように言って、一回話を止めた方がいいと思いますよ。 世間話じゃなくて仕事なので、そういうところはきちんとした方がいいんじゃなかなと思いました。

トピ内ID：f6d9e4c0fb89bcdc

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｢わかりません｣

😣
女一心硬派道
こう答えるしかないでしょう。 私はASDのため、聞き取る能力がかなり弱く、こういうタイプの人が特に苦手です。 ゆっくりと、聞き取り易く、簡潔に言ってもらわなければ理解出来ません。私ならAさんにそうお願いしますね。出来れば関わりたくない人ですが、仕事上そうもいかないのなら仕方ないですし。 それにしても、男性社員にまで｢ちょっと待って｣と言われるぐらいなら、かなり酷いのだろうなと思います。誰かがビシッと指摘した方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：f2546d93816161f4

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トピ主です。

🙂
tomoyo トピ主
トピ主表示が出ないかもしれませんが、投稿したトピ主です。 コメントを下さった皆様、有難うございます。 色々なご意見を聞くことが出来て、本当に感謝しています。 コメントを読ませて頂いて、私の対応も良くなかったのだなぁと反省しています。 「人の話は最後まで聞く」ということが前提にあったため、 話を遮ることがとても失礼にあたると思ってしまっていました。 また、Aさんはおそらく自分の頭の中で思いついたことを次から次へと話していますので、 「ちょっと待ってくれる？」というタイミングを計れないでいました。 とにかく頭の中に思いついたことを、一気に話してしまおうとしている気がします。 でも、こちらが話し終わるのを待っているだけではダメですよね。 何も変わらないですね。。。 こちらの意思表示をきちんとしなければいけないのだと思いました。 余り関りたくない人ではありますが、仕事上それも不可能ですので、 皆さまから頂いた言い方を参考に、 Aさんが一旦立ち止まってくれるように頑張ってみます。

トピ内ID：beb2773855c6060f

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そういう人とは話さない

🙂
久我重明
必要最小限、相手が話を遮ってきたら「はいはい」と言って打ち切り、相手が長広告振ったら途中で「忙しいんで」と席を立つ。

トピ内ID：c36cc5f986526618

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ちゃんと言ったほうがいいよ

🙂
アクティブ
「え？何言ってるかわからないんだけど、落ち着いて説明してくれる？」って。 相手は頭の回転が速いのかもしれませんが、「相手に理解してもらえるように話す」という コミュニケーションの大事なことが全くできていないようです。 「Ａさんが話したいから話す」ではなく、「トピ主に理解してもらう」が大事です。 だから相手がどんなにしゃべっている最中でも関係ない。 「ちょっと待って。説明が分かりにくい。」って言って中断すればいい。 そもそも職場の結構な割合の人が理解できていないんですよね。 そうならＡさんが悪いんだと思いますが。

トピ内ID：2079a7f09daebc2a

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分からない事は分からないでいい

🙂
ふむ
大人ってけっこう分かった振りをする人が多いですよね。よくよく後で確認すると理解していない人の多いこと(笑)彼女もそれがあるからいちいち確認するのでは。 相手の説明が悪いなら、分からない事は分からないと言うべきです。何なら上手に聞き出せない自分の力不足を反省しましょう。 私はわからない事は態度や言葉で普通にアピールしますよ。歳を重ねても結局知ったかぶりが一番恥ずかしいので。

トピ内ID：cf936766eac74306

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言うだけ

041
温たま卵太郎
「え、ゴメン、今のとこ解らなかった。ちょっと考える時間待って。・・・こういう理解で合ってるかな」と言うだけです。 知らない事、解らない事は恥ずかしい事じゃない。(年齢、職歴的に知っていて当然の基本的な事を除く) むしろナニも言わず「こちらの理解のペースもお構い無しに話すアイツが悪い」という他責思考なら、それこそ成長もそこで停止するだけです。 こちらの発言を遮られることについても、一応その意見は聞いた上で「そういうことを言おうとした訳じゃないです。最後まで聞いて下さい。」と言うだけ。まぁ何度もとなるとイラっともしますよね。 まぁ、トピ主も気づいたようで何より。

トピ内ID：9f48f9e25c55ff45

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私がそういう人苦笑

🙂
すす
上から目線や馬鹿にしているのではなくて、たぶんですが私と同じような感性の方だと仮定したら『不安』なのではないでしょうか？ 私は相手の反応がなかったり相手がその考えたりシミュレーションしたり？沈黙の時間、が不安で緊張が高まってしかたありません笑。 自分がわかることなんて相手はもっと年上でわかっているはずなのに、なんでいつもいちいち反応が鈍るんだろう？と不安になり、いつもそうなの・・・緊張不安・・パニック・・、でみんな私をばかにしているのかな！！となりましたよ。 だいぶたってわかったことは、自分はせっかちで相手よりも先読みやなんでも思考が早いということでした。私は自分が早いのではなくて相手がわざと遅いのだと思っていました。 私としてはせっかちなので、頭の回転どおりにどんどんさくさく進みたい。そうじゃないともう忘れていくしそのスピード差に毎回毎回ブレーキふまれるようでいらいらしたり混乱したり緊張したり不安になったり焦ったり一人空回りでしたね。 相手は、私が『こんなこともわからないの！？』といらだっている様におもっていたみたいです。 私がいらだっていたのは、うまく伝わらない自分と相手の反応が自分と違うことにより心理的なんで？わたしがおかしいの？という不安パニックでした。 だいぶ認識がずれていますよね。 私は『ふつう』に憧れがあるので、相手が戸惑いを見せたりわかってるのかわかってないのかわからないようなときに自分に問題があるのでは？と思うのですごく不安定になって動揺します。 今ちょっと考えてるから少し待ってね、とか声かけがあると、ああ今は考えてくれている時間なんだなとわかるから安心してちょっと落ち着いて待つことができます。 そんな私はおそらくASD傾向です。発達障害とかその中のひとつです。過集中で頭の回転が速いのが特徴です。ただ、ずれるのでこちらも劣等感があります。

トピ内ID：00210a1784beefe0

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上から目線と取る人が多いのですね

🙂
通りすがり
たんにお互いのコミュニュケーション不足ですよね。 違う人間同士、わかっているかわかっていないのかわからないから聞いているだけですよね？ ここはわかったけど、ここから先は早すぎてちょっとごめんよくわかってないかなとか言うのがコミュニュケーションですよね？ それを、勝手に決め付けて上からなのかなとかコメントにわざと困らせてやるとか・・違いますよね・・。 ただふつうに会話をしたらいいのではないでしょうか？ 早すぎるのなら、ただ、ふつうに、ちょっとなんでも少し早すぎてるからちょっと待ってくれるかな、落ちつこう、一緒にもう一回ゆっくりテンポを合わせよう、とか。 『会話』できていないのは、どちらもおなじとおもいます。

トピ内ID：00210a1784beefe0

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