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彼氏がマリッジブルー?

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(トピ主 0
😭
ぴょん
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26歳女です。
3年付き合っている彼と結婚の話が出ていましたが、相手のお母様に彼が話をしたところ反対され、それから彼が結婚に後ろ向きになってしまいました。
元々彼母は相手がどんな女でも結婚には反対すると言っていたようです。

最初に結婚について悩んでいると言われてから1ヶ月経ったので、今の気持ちを聞いたところ以下のことを言われました。
・彼氏と彼女としてはずっと幸せにいられる自信があるけど夫婦としてやっていける自信がない
・妻として幸せにしてあげられない

つい先日、記念日で一緒にお祝いしたので覚悟を決めてくれてるのかなと思っていました。その時に、出会えて付き合おうとがんばって本当によかった、ぴょんだけが好きだなと改めて思ったと言われました。

彼は非常に激務でほぼ休日はありません。仕事で追い詰められている時は自信を失くす傾向があり、一緒に過ごす時間も少なくて幸せにしてあげられないから別れたいと言われたこともあります。
1ヶ月前に結婚を悩んでいると言われた時は、入院手術、親の反対、仕事でトラブル発生と色んなことが重なり、かなり追い詰められていました。その際、マリッジブルーじゃないかと伝えると、「そんな言葉があるんだ、調べたら全部当てはまってたしそうだと思う」と言われました。

マリッジブルーは人によっては数ヶ月続くと見たので、まだそっとしておいた方がいいかなと思いつつ、この曖昧な状況で付き合い続けるのも不安です。
明確な理由があるというよりは、結婚に対して漠然とした不安を感じ、責任感がすごく強い人なので深く考えすぎているように見えました。

彼は、ぴょんは本当に素敵な女性で結婚するならぴょんしか考えられないと今も言ってくれています。元々、彼は結婚願望がなく私と付き合って結婚しようと思ってくれたみたいです。私自身の問題を指摘されたわけではなく、どうすればいいか悩んでいます。

トピ内ID:1035be26842242d1

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そもそもだけど

🙂
匿名さん
まだ結婚すると確定していないですよね? マリッジブルーとは結婚が決まった後に発症する不安障害です。 もしくは結婚した直後に発症します。 マリッジブルーではないと思いますよ? 単にあなたにせっつかれて一旦は同意の方向で進んだけど、母親に早いとかなんとか言われて躊躇し始めただけでしょう。 彼は今、何歳ですか? 同年代なら30を超えるまでは決断しないでしょう。 仕事を優先させると思うよ。

トピ内ID:0717ebf07c3329c6

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うーん

🙂
りん
第三者からみると、それってマリッジブルーではなくて彼自身がまだ結婚に踏み切れてないだけのような。 そもそも結婚が決まったわけでもないのに「マリッジブルー」と言っちゃうトピ主がちょっといさみ足の気がします。 トピ主が結婚したいのはわかるけど、結婚って勢いだけでは出来ないことがあるからね。「深く考えすぎてる」のは当然でしょ。 トピ主と結婚するかどうかボールは今彼が持ってる状態だと思うのであまり結婚結婚ってがっつかない方がいいと思います。

トピ内ID:ebde343bc4c41104

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マリッジブルーではない

🙂
クロウ
男性です。 >彼女としてはずっと幸せにいられる自信があるけど夫婦としてやっていける自信がない これが全てだと思います。 彼氏にとってトピ主は結婚相手ではないと言われていますよ。バッサリ切られてる。 残念だけどマリッジブルーではないですね。トピ主もそれに気づいていて、マリッジブルーなら 時間が経てば改善されるのでそうあって欲しい、と思っているのでは? 例え母親に反対されたとしても、本当に手放したくない相手なら何とか説得しようとしますよ男は。 説得できなかったとしても押し切って結婚するくらいの姿勢を見せるでしょう。 それがないということは、母親に反対されたのは単にきっかけであって、元々結婚に対して そんなに乗り気ではなかったのではないでしょうか。 結婚に後ろ向きな彼氏が、自分から結婚の話を持ち出すとは考えづらい。 トピ主がプレッシャーを与えたのでは?それで結婚が嫌になったのかも。

トピ内ID:c202fe3ebe2b36ad

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他の男性を探した方が

🙂
ねこ
>相手のお母様に彼が話をしたところ反対され 彼は母親から自立出来ない。 母親の言いなりになる人。 これを打破しないと、彼は結婚出来ないでしょう。 >夫婦としてやっていける自信がない 妻として幸せにしてあげられない これが彼の出した答え。マリッジブルーでも無ければ、疲れていて判断を誤ってる分けでも無い。 母親に反対されて、「そうだよな」と受け入れ、トピ主さんを選ぶ気持ちが無い事に気がついた。彼は母親と自己愛は強いが、トピ主さんへの愛は少ない。母親への愛が上回る。 彼は母親のコントロールの中にいるので、結婚は出来ない。 トピ主さんは新しい男性を探した方が幸せですよ。

トピ内ID:5169829b1fc240d8

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やめておいたら?

🙂
おじさん
>マリッジブルーは人によっては数ヶ月続くと見たので、まだそっとしておいた方がいいかなと思いつつ、この曖昧な状況で付き合い続けるのも不安です。 私なら(って男ですが)、本気で彼氏さんが好きなら、彼のお母さんとどんなに反対されようと話をして、彼氏さんに愛情を伝え続けて、なんとしてでも結婚しようとしますけどね。 そんなことで不安になる程度なら、やめておいたほうが、彼氏さんのためにもいいのではと思いました。

トピ内ID:02491385f9196312

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マリッジブルーとは

🙂
まる虫
結婚が決まった後のお話です。 貴女方はまだそこまで辿りついてまてせん。 間違えてますよ。 つまり、彼はマリッジブルーでもなんでもなく、単に結婚したくないなぁ~ってお話です。

トピ内ID:40d1a49b16915f7b

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う~ん

🙂
たんたか~ん
相手のお母様に彼が話をしたところ反対され、それから彼が結婚に後ろ向きになってしまいました。 って、 こんな男やめたら? 結婚しても母親から「別れたら?あの子とは」なんて言われたら、離婚届持ってきそうじゃん? よく、このトピに 「旦那が親に意見出来ず、言われるがままで、奥さん苦労してる」 相談あるけど、 まさしく、そうなりそう…。

トピ内ID:2d40d290b289de9a

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母親の反対で

🙂
すもも
急に後ろ向きになりますかね。 本来逆だと思う。 むしろ闘志がわいてきて二人の絆が深まるのではないかな。 相思相愛なら。 彼氏さん、まだ結婚はしたくないのでしょう。そんなとき母親の反対にあい、渡りに船だったのかも。 つまり、自分の本音に気づいた。 結婚に積極的なのはあなたのほうよね? じわりじわりと誘導してきたのでは? それでなんとなく結婚する方向に向かってしまったものの、ここにきて抵抗を感じたのだと思う。 あなたはどのくらい待てるの? すぐにでも結論がほしいなら、彼とは難しいと感じました。

トピ内ID:40e9a49b16a5f15c

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困難に弱い

🙂
あお
人って何か問題が起きた時どう対処して乗り越えるのか そこで本質が見えてくる気がします  付き合っている時は何の責任もないし仕事も安定していて問題ない時はそりゃー楽しいでしょう 好き好きって言っていれば楽しいもん でも 母親からの反対 仕事でトラブル という問題が発生した時こそ彼の本質が見えたと思います 逃げる人かな?何かあると 人生色々困難があります 子供なんか生まれたらそれこそ問題だらけです その度に逃げていたら家族は崩壊です 彼の本質がそこなのか それとも本気で守りたい女性が現れたら彼は変わるのか そこはよくわかりませんが いずれにしてもあなたとはこの状態では結婚出来ない と言っているのだから難しいかなと思いました きっかけが母親の反対だったのかと マリッジブルーではないですね そこが彼の本質 本気なら親を説得しますよ これだけだと無責任な事言えないけど 結婚してもその母親だとなんとなく主様が苦労しそうな気がします

トピ内ID:a4c49282c3f0b830

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まだ婚約もしていないのに

🙂
おばちゃん
マリッジブルーは婚約中になるものです。 トピ主さんと彼はまだ婚約していないでしょう? マリッジブルーとは言いませんよ。 単に彼が結婚したくない、というだけで。 トピ主さんのそういう所もあるのではないですか? 随分前のめりですね。結婚を焦っていると言うか。 何にせよ彼の母親は「どんな女でも結婚には反対」と言う人で 彼自身がその言葉をトピ主さんに伝書鳩するような男という事ですね。 母親を第一に優先する男と結婚しても幸せにはなれません。 3年付き合って今更?という気持ちもわかりますけど 私は別れて他の男性と結婚した方がいいと思いますよ。 まだ26歳なら幾らでもやり直しできます。

トピ内ID:dfea78b6ab1f48aa

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まだ早い?

🙂
ばんび
結婚て、お互いの状況が整っていればとんとん拍子に進みますが、 どちらかがごり押しすると、一気に崩壊するものだと思います。 読んだかぎり、彼はもともと結婚願望もないし、今は忙しすぎる。 結婚どころじゃないのに、主さんが一人で先走っている状態。 親もそれがわかっているから反対するし、彼も親を言い訳に結婚話は白紙にしたいのでは、と感じます。 主さんは彼の言葉を多々引用していますが、 それが本心か、リップサービスかはわかりませんよ。 彼女を目の前にしたら、相手が喜びそうな浮いたセリフをつい言ってしまう男性って珍しくはありません。 真面目な人だとそれが真実味を帯びてしまいますが、根は軽い男性と変わらなかったりします。 なんだか、全くかみ合っていないパズルのようです。 主さんの勢いに、当事者でもないのにすごい息苦しさを感じます。 勝手に都合よくマリッジブルーだなどと決めつけたりして、 彼を追い詰めない方がいいのでは。 彼も常々別れたいと言っていたようだし、一度身を引いた方がいいのかも。

トピ内ID:b6e19952ac3933c6

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残念だけど脈なし

🙂
みかん
〉私自身の問題を指摘されたわけではなく、どうすればいいか悩んでいます。 結局これなんですよ。 相手が誰であれ同じ状況になると思います。 結婚するって案外手間で面倒なものですからね。 彼にはまったくと言っていいほど、その余裕がないだけのことだと思いますよ。 残念だけど待ってても時間の無駄だと思います。

トピ内ID:0cb3686d7b5808c4

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うーん

041
くま2
これは皆さんが指摘をされているようにマリッジブルーではなく単に結婚を諦めてほしいということでは? 彼は自分ではトピ主さんを幸せには出来ないという体にしてトピ主さんとの結婚を回避したいということ。 発端は彼の母親の指摘のようだけど、その反対理由をトピ主さんは知っているのかな? 母親が彼を理由に結婚を反対しているのかトピ主さんを理由に結婚に反対しているのか分からないので。 ただ、いずれにせよ彼がトピ主さんとの結婚に前向きではないことは確か。 恋愛も結婚も時系列で考えていく必要があるので、仮に以前の彼はトピ主さんとの結婚に前向き出会ったとしても今時点の彼が結婚に前向きではないなら結婚は実現しない。 そして仮に母親の反対であったとしても、そこから彼が結婚に前向きではない様子なら母親の意見に賛同をしていると考えていい。 トピ主さんには具体的な反対理由は告げてはいないのかな? どんな女性でも反対をするなどという言葉を鵜呑みにしないほうがいい。 男性は仮に親が反対をしても結婚をしたい女性なら親を説得したり縁をきってでも結婚をしていくので。 親や周囲の反対で結婚を回避するので彼らの意見に同意をしているから。 想像の域は出ないけど、彼は母親の反対意見としてトピ主さんの問題を見つけており、それが理由で結婚を回避する方向に舵を切ったということかもしれない。 トピ主さんには自分との結婚がトピ主さんに不利だという体にしてトピ主さんに彼との結婚を諦めてもらいたいということじゃないかな? トピ主さんには問題はなく、彼に問題があるのでトピ主さんが去ったという形にした方が収まるって考えているんだと思うよ。 真相は分からないけど。 男性の傾向として絶対に結婚をしたい女性なら親の反対などは伝えずに、水面下で説得を試みて女性には好まれての結婚という形にするんじゃないかな?

トピ内ID:37c8ff9b115884ee

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ズルい男

🙂
おばさん
結局、トピ主とは結婚ナシでお付き合いしたいだけの男性なんだと思います。 トピ主がどうしても彼氏と結婚したいなら、彼氏が腰を上げるまで待てば良い。彼の母攻略も必要なので、かなりの長期戦になりそう。 彼に拘りが無く結婚に拘りがあるなら、さっさと見切りをつけて次に行った方が良いと思います。 若さの無駄遣いかと。

トピ内ID:6912864abf298589

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マリッジブルーではない。

🙂
乃魚
それはアナタが彼氏の事をそうであって欲しいと思っただけ。 マリッジブルーと彼氏を誘導しただけ。 はっきり言って彼の言葉が上っ滑りしているのに気付かない? 幸せにしてあげられないから別れたい。 この言葉だけが真実だと思うわ。

トピ内ID:6c4d1c6db1950716

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