祖父の死を悲しめない

私の父親はアルコール依存症でした。 ６０代で病死しましたが、死を知ったときには、悲しさよりも、ほっとした気持ち、安堵の気持ちが大きかったです。やっと開放された、そんな気持ち。 涙が出たのは、葬儀で親しい友人の顔を見たとき。父親のためというよりは、友人に対して、申し訳ないなとか、心配してくれてありがとうとか、やることがいっぱいで気を張ってたのが緩んだ、という感じでした。 無理に悲しいふりをする必要は無いと思いますよ。 それに、冷たい人間ではないです。酷いことをされた、怖かった、そういう事実があるのですから、悲しいと思わないのは、普通のことだと思います。 許せないなら許さなくていい、と私は思います。

誰でも、本当に悲しいのであれば、それが態度に出るでしょう。 悲しくなければ、普通にしていればいいと思います。 ただ、喜んでいる様子は、ダメですが。 祖父であろうが、祖母であろうが、父であろうが、母であろうが、 自分が親密さを感じていて、亡くなったのであれば、亡くなった後でも、 いろいろ思い出してしまいます。 でも、あまり、親密でもなく、心が離れているような人が、 亡くなっても、悲しいという感情もなく、あとで、思い出すことが ないです。 トピ主は、ご自分の思うように感じていればいいと思います。 ただ、あからさまな態度は、出さない方が、無難でしょうね。

亡くなった人全てがいい人ではありません。 先日、同居していた父親が亡くなりました。 ギャンブル好きで何処かに連れて行ってくれた思い出もなく 亡くなってもそんなに悲しくはないです。 とても可愛がってくれた優しい祖父が亡くなったのに全く悲しくないのならちょっとなと思いますが 嫌いだったのなら悲しくないのは普通の感情だと思います。

祖父の死を悲しめないことが、そんなに悪いことだとは思いません。 しかも、嫌な思いを散々させられたのですから。 悲しめと言われてもねぇ… いくら身内とは言え、亡くなった人との関係性で、悲しくて悲しくて仕方ない場合と、まぁそこそこ悲しい場合と、逆に、何とも思わない、ぜんぜん悲しくない場合と、いろいろあると思います。 私はもう10年以上前になりますが、父を亡くしました。 穏やかな人で怒られたことは一度もなかったです。 でも、その父が亡くなった時、悲しかったのは悲しかったのですが、そこまでではなかったです。 そして妙なことを考えていました。 愛犬を家族の元に残し、亡くなる前から実家に泊まり込んでいたので、亡くなった時にはこれであの子(愛犬のこと)に会える、とホッとしてました。 と、同時に、父が亡くなってこれぐらいの悲しみなら、この子が亡くなったら、どれだけ大きな悲しみになるんだろうと、悲しみ具合を推し量っていました。 愛犬＞父 こんな娘です。 怒られたこともないと書きましたが、褒められたことも、笑い合ったことも、いろんな話をしたことも、実はあまり記憶にないのです。 だから、どこか父に対して冷めていた部分があったのでしょうか。 トピ主さん程ではないにしろ、そんなに関係が悪くない父娘でも、こんなんです。

はい、あなたがそのような気持ちで当然です。そんな酷い祖父なんて、増して同居していたのなら、亡くなって清々したのは重々わかります。 自分の気持ちを偽ることはありません。あなたは、けろりとしていればいいんです。

もう30年以上前ですが、私が中3の時、同居していた父方の祖父が亡くなりました。正直、ほっとしました。 物心着く頃から祖父は一日中寝てテレビを見ていました。お酒をなんで暴れたりとか、祖父が夕方お風呂に入って、私が夜お風呂に入ろうとすると、お風呂が沸騰してた事がありました。一つ間違えれば死んでますよね。 私は祖父が怖くて、可愛がってもらった記憶もなく、ビンタされた記憶があります。祖父母は仲が悪くよく大声でケンカをしていました。母は祖父母の事で苦労して、 嫌な事ばかりでした。私は大嫌いでしたよ。 なので、祖父が亡くなった時ほっとしました。 数年前、祖父の法事があって、お坊さんが、お孫さんやひ孫が集まって、故人が喜んでると言ってましたが、そんな事ないと私は反論したいぐらいでした。 ただ、つい最近なんですが、考え方が少し変わったんです。 家族が皆んな平凡だけど普通に暮らせてるのはご先祖様のお陰なのかなと。 だから、祖父母のことをあんまり嫌ったらダメだなと。

トピ主さんと全く同じです。 毒父が亡くなっても全く悲しくなかった。 本当にほっとしました。 実父が酷過ぎたので、私に情が湧かなくても当然と思いました。 で、私は実は父が亡くなる前から 「父が亡くなったらホッとして、父への感情もおさまるかも」と思っていました。 実際に父の顔を見れば憎む気持ちが湧き、許せない悲しみが溢れ、 心は荒れ、復讐として完全無視していましたが、 父がこの世から消えたらきっとホッとするんだろうと。 私の場合は予想通りそうなりました。 実態のなくなった父に対して、だんだんと激しい憎悪が消えて行きました。 だんだんと嫌な思い、苦しかった気持ちが薄れ、 父の事をリリースできるようになりました。 今はとても解放されたような気持ちでいます。

冷たいとかそういう事ではない。 ちなみに私の場合、祖父とは同居ではないし、小さい頃に亡くなったので祖父が亡くなった時も何とも思わなかった。 お葬式のお寿司がめちゃくちゃ美味しかった位の印象しかない。 故人との関係性が重要だと思う。

トピ主です。まずはレスを頂きました皆様、本当にありがとうございました。 まとまりのない拙い言葉に対して、まさかこんなに多くの反応をいただけると思いもしませんでした。 以下にささやかながらお返事をさせていただきますね。 ＞ミルクチョコ様 ご自身の体験をもとにお話してくださり、とても参考になりました。 亡くなった人に対しては許せないし悲しめなくても、父母や友人に迷惑をかけたくなかったり気を遣わせたくない気持ちも自分の中で存在しているのだと気づけました。 それから「許せないなら許さなくていい」という言葉をいただいて、それでもいいのだと心が軽くなりました。 楽しい記憶はやっぱり浮かびませんが、祖父を許せなくても不幸せではありませんし、許せないままでも幸せに生きていられるのだから、そのまま生きてみようと思えました。 あたたかなお言葉の数々、ありがとうございました。 ＞弥生様 無理に悲しむことなく普通にしていればいいと仰っていただけて、それでもいいのだと思えました。 心が離れていたのは事実ですし、近づきたいとも思えなかったのも、変わらない事実なのだと思います。 でも、喜ぶほどに感情が動かないところもありますので、粛々とした態度でいることにします。 参考になるお言葉をいただきまして、ありがとうございました。 ＞カール様 きっと少しは可愛がってもらった記憶もあるはずなのですが、近年は酒に溺れて暴言を浴びせてきたり、 部屋に逃げ込んでも入ろうと扉を叩かれたり、本当に怖かった思い出しか出てこなくて、もうそんなこともなくなると思うとほっとしている面もあります。 ただ、寂しさを感じている父や母と一緒にそれを分かち合えないことが寂しく感じたりもします。 お陰様でいくらかまとまらない気持ちの整理ができたように思います。ありがとうございました。

＞ほぼ専業主婦様 家族であっても亡くなられた人との付き合いや関係性によって悲しみの度合いが変わるのは当たり前なのだなと思いました。怒鳴られたり厳しくされた記憶ばかりで褒められた事がなくて、幼い頃は祖父に褒められたい認められたいと思っていたのだろうなと振り返って感じます。必ずしも悲しまなければいけないわけではないのだと思えてどこかホッとしています。ありがとうございました。 ＞ファン様 ストレートなご回答ありがとうございました。 清々すると思うほど強い思い入れもなかったのだと改めて気づきましたが、祖父の物音に本能的な恐怖を抱くこともなくなるのはホッとしています。 こんな冷めた孫に育ってごめんね、でも父母を悲しませることはしないように生きていくよと伝えようと思います。 ＞三角草様 お辛い実体験を明かしながらお話していただき、ありがとうございます。 私も目の前で祖母の頬を張っている光景を一度だけ見たことがあります。それを見てから、自分の中で何かが壊れてしまった気がします。 それから私は泥酔するほどお酒を飲む人も大声で怒鳴る人も人に手を上げる人も大嫌いです。 祖父にされたことや植えつけられた嫌な記憶はこの先も付き合っていくしかないので死んでも許す気にはなりませんが、父母の娘にしてくれた事は感謝しています。それに気づかせてくれて、ありがとうございました。 ＞桜の木様 お父様に大変苦労されてきたことをお話していただき、ありがとうございます。 祖父に何度も怒鳴られて泣くという事を何度も繰り返しすぎたせいか、未だに高齢男性の大声（怒鳴っていなくても）を近くで聞くと頭が真っ白になって涙が出ます。 そうした遺恨のようなものもあるので、亡くなっても完全に折り合いをつけるのは難しいかもしれません。ですが、それも含めてそういうものなのだと受け入れて生きてみようと思います。ありがとうございました。

葬式で喜びを大っぴらにしないのはマナーとして、身内にはほっとしたなんて本音を話してる事も多いですよ。 父母どちらのお祖父さんが分かりませんが、実子じゃない方は主さんと同じ気持ちかもしれません。

母も私も涙が出ないのです。 家族を傷つける父だったので… だから、トピさんも悲しくない事に悩まなくていいですよ。

嫌いな祖父が他界した時の話を 面白おかしく執筆してました (まるこの祖父が優しいのは 実の祖父の裏返しで理想像だとか) 発行後、読者から いくら嫌いだからって 身内の死を笑いにするなんて酷い もう貴女のエッセイは読まない という抗議文が届いたそうですが そうか、それなら仕方ない としか感じなかったそうです 私は面白く読んだクチですし 世間一般も多分似たようなものです

悲しまなくてはならない、という呪縛を自分にかけないで。 悲しくないけど、なんだかいつもいた場所に異空間がポツンと存在してる気はしませんか？消えた命を感じてあげるだけで十分です。時間が解決してくれますよ。

結構いますよ 私は葬式にすらいってません 別に絶縁とかじゃなくて、単に縁が遠かったという感じかな？ 最近のお年寄りは長生きで、老老介護だったりもするので なんだかホットしたような また、親戚の集まる機会も少ないから 同窓会のように、和やかな雰囲気だったりします。 あの、おっかないじいさまがいってようやくほっとした と周りも思っていたりするんです 命あるということは、必ず死ぬこと 平均寿命の半分も生きていれば、死も割り切るようにもなります