義母に初めてキレてしまいました。結婚24年目です。

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😣

ゆう

2023年03月04日 14:11

恋愛

キレた理由は些細なことで、私の飼っている犬に義母が強く叱りつけたためです。うちの犬は繊細なタイプな犬ではないので、ケロッとしていましたが、私はムカついてしまい、30分くらいたっても私の中で怒りの感情が処理できず、義母と夫と食事を始めた瞬間にキレてしまいました。キレた瞬間はよく覚えていなくて、義母が何か私に言って、(しょうゆとってとか)その瞬間に立ちあがってすごい早口でさっきの出来事が嫌だったことを何度も何度も言ってしまいました。かなり大声で自分でも怖かったです。今とても反省しています。こんなことは初めてです。どう謝ればいいんでしょうか？でも心のどこかで謝りたくない気持ちと、正当性を見つけようとする気持ちがあって、投稿させていただいています。夫は「喧嘩をするくらい家族になれたんだって思えばいいんじゃない？」と言って、気にしてないようです。(夫は義母とよく喧嘩するので慣れているような感じもします。) 私は最近大きな病気をして、感情のコントロールができなくなっていると自覚しているのですが、まさかこんな形で爆発をすると思いませんでした。自分にがっかりです。でも謝りたくないんです。やはりそれでも謝った方がいいのでしょうか？犬のしつけに口を出されるのが嫌なだけなんです。今までは夫にそう伝えてもらっていました。なので、夫と義母の喧嘩がよくありました。どう思われますか？別居をしたいとかそういうことではなく、平和的に行きたいです。お知恵を貸してください。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：f517e7e92bd4100f

#４０代

#二世帯・同居

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謝る

🙂

晴れの日

2023年03月04日 15:35

謝るのは犬の事に関してではなくて＞私は最近大きな病気をして、感情のコントロールができなくなっていると自覚している所を謝ればいいと思います。「感情的になってすみません。感情のコントロールができなくてびっくりされたと思います。」でいいと思います。同じ屋根の下に暮らす他人同士、大変ですよね。もう情も湧いていらっしゃるようですね。羨ましいです。でもたった一回の異議申し立ててですべてが崩れてしまうのも防ぎたいですよね。犬の事ではなくて普通に伝えられらかったことを笑い話に変えてしまえる日が来ますように。

トピ内ID：39828a1b24b569ae

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別にいいんじゃない？

🙂

たんたか～ん

2023年03月04日 15:35

人が集まれば衝突や悪口やら生まれます。我慢することは、ストレス溜めたり助長を促したりするわけで、嫌なことは嫌！と、ハッキリしていいと思います。日本人は苦手ですよね？この問題は。でも、言わなければ分からない/理解ができない人もいます。黙っていたら勝手に「あっ、別に大丈夫なんだね！」って、理解されそんな環境が続くのかもしれません。思ってることを伝えるって凄く大事！一番ベストは、話し合いで双方理解して解決です。家庭でも職場でも仲間でも、風通しの良い環境にしたいですよね。

トピ内ID：9c2ddba5c8215e91

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教えてください

🙂

匿名

2023年03月04日 15:42

犬は何をして義母に強く叱りつけられたのですか？まずはそこをハッキリさせましょう。

トピ内ID：ab1cda2c731e5ca0

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お・・・遅っ！

🙂

カリフローレ

2023年03月04日 15:55

２４年も喧嘩をしなかったということでしょうか。お姑さんとの相性が良かったのかな。私も同居生活が長いですが、衝突したことは数知れず(笑)夫婦喧嘩より多いかもしれません。というか夫婦喧嘩の原因の６割は姑とのいさかいでした。どうやって仲直りしたかなあ・・・しばらくは必要最低限の会話をして、そのうちに元に戻っていたような気がします。当時は子供も小さかったし長引くことはなかったですね。そういえば謝罪したりされたりしたこともなかったな。これは「同居マジック」なのでしょうか。ところでキレた後、お姑さんの様子はどうですか？お互い無視？それとも必要最低限の会話？夫が深刻に考えていない様子なのでとりあえずはいつも通りに過ごしてはどうでしょう。どうしても何か言いたければ『大声を出したことを反省してます』と言いましょう。お姑さんに謝るのではなく、自分の行動を反省したように話すんです。それ以外のことは何も話さずに、これからは何かあったらその都度『注意』してはどうですか？あなたが感情のコントロールができないように、お姑さんも年齢を重ねると何かを変えたり改善したりするのは難しいです。面倒でも嫌がられてもこまめに注意していくのがお互いのためだと思います。お体を大事にお過ごしくださいね。

トピ内ID：2843ab286786fe0d

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分けて考える

🙂

鳥魔族

2023年03月04日 15:55

1. キレてしまったこと持病の影響で不安定になったりキレやすくなっている可能性があるなら、主治医に伝えて、治療や薬剤調整を受けましょう。 2. 犬のしつけに口を出さないでほしいこと　ここを譲る必要はないと思います。 3. 大声を出したこと　これについては、一言、謝った方が、トピ主さん自身もスッキリすると思います。　別居をしたいとは言わないけれど、その言葉が出る程度には深刻な問題だと、それでも大声を出したのは悪かったということで。

トピ内ID：dfbc3ba7dfca220b

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うーん

🙂

nanano

2023年03月04日 15:55

謝ったほうがいいんじゃないですかね。怒った内容について謝るのではなく、怒ったタイミングについて。 30分以上前の出来事をいきなり食卓でまくしたてられたら、怖くないですか？情緒不安定さを表明するようなものです。自分が誰かにそれをやられたらすごく嫌ですし、警戒もします。たとえ相手が家族でも。義母が犬を強く叱った瞬間に、「お義母さん、そんなふうに叱るのはやめてください！」とキレるのなら有りだと思いますが。 >犬のしつけに口を出されるのが嫌なだけなんです。 >今までは夫にそう伝えてもらっていました。だったらなおさら、そのときに言えばよかったのでは？義母に叱られる犬を前にして、トピ主さんはいったい何をしていたのか。常々嫌だと思っていることを目の前でされたのに、あえて見過ごした理由は何なのでしょう。キレるタイミングがおかしいと思います。義母さんは義母さんで、犬のしつけについて、常々思うことがあるのかもしれませんが、それはまた別の話です。

トピ内ID：891d18da693397ca

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犬。

🙂

nene

2023年03月04日 15:57

しつけと言ったって相手は犬ですからね、当然義母さんにも迷惑をかけるでしょう。義母さんにもストレスはあるはずですよね。それは飼い主の責任になるのでしょうか。平和な暮らしを望むならその辺りから考えてみたらどうですか。自分にがっかりも、謝りたくない気持ちも、犬のことに過敏になるのもみんな病気のせいですよ。体を病めば心も疲れてしまうのです。今回は、病気を理由に許してもらったらどうですか。

トピ内ID：82b16e7953492a61

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レスします

🙂

みか

2023年03月04日 17:15

義母さんは関係ない話かなと思います。嫁姑のトラブルではないと思います。今回のことは、たまたま義母さんが犬を叱ったことをきっかけに感情が爆発しただけで、問題はトピ主さんが感情をコントロールできなくなっていることだと思います。犬を叱ったことの是非については、ここでは判断できません。でも、切れて大声を出してしまったことだけは義母さんに謝罪したほうがいいと思います。内容についてではなく、行動についてのみ謝罪するのです。自分でも怖く感じるくらいだったのなら、それは一種の暴力だと考えることができるからです。＞私は最近大きな病気をして、感情のコントロールができなくなっていると自覚している主治医の先生に相談してみてはいかがでしょうか。飲んでいる薬が合わないのかもしれませんし、感情を安定させる薬を処方してもらえるかもしれません。ともかく、主治医に相談するのがいいと思います。

トピ内ID：676c43f2fb799787

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家の嫁も怒ることがあるんだと知れて良かった

🙂

幸せになってね

2023年03月06日 12:11

『犬のしつけに口を出されるのが嫌なだけなんです。今までは夫にそう伝えてもらっていました。』これ、今までも何回も嫌な思いをしてきていて、夫からもずっと言って貰って居たのに善処されてないから、今回爆発した訳よね。だったら謝らなくて良いのでは? 『私は最近大きな病気をして、感情のコントロールができなくなっている』って言うけど、今までは頑張って我慢してきたって事でしょ? 無理が利かなくなったから我慢出来なくなっただけで、病気だから八つ当たりしたわけじゃ無いのよ。もし今謝ったら、『犬のしつけに口を出されるのが嫌』ってのがナアナアになる。今回24年目にして初めて貴女が爆発し、ここで初めて貴女だって怒ることがあるって示せた。それって大事な事だよ。寧ろ今後の為にも良かったと思うよ。

トピ内ID：e86c8b2c960997de

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大丈夫ですか？

🙂

匿名

2023年03月06日 21:05

メンタルの不調が言わせたのではないですか？大きな病気をされたとのこと、あとは更年期などの年齢とか、感情のコントロールが難しくなってしまいます。義母様も同じ女性として、理解されているかもしれませんよ。驚かせて申し訳ない、でもトピ主さんも自分の感情がコントロール出来ずに驚いて、ショックを受けているということを、話してはいかがですか？

トピ内ID：986be3aca3ff153d

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他にもあるんでしょうけど

🙂

ワーママ

2023年03月07日 11:14

叱ったり、抗議するならその場で犬が悪さしたのは事実でしょ？あなたが謝るべきだったのでは？２４年も喧嘩しなかったなら相当溜まってるだろうしそれほど、遠慮があったというより相性もよかったのでしょうね私がキレたのは結婚３か月もしてなかったと思います先日、義両親と敷地内同居の義妹夫が喧嘩したと巻き込まれましたが１０年近くも、あの義母と喧嘩にならないのもすごいなぁと思ってたところでした婿というか、男性には遠慮してたのでしょうね喧嘩の内容はどっちもどっちだけど義母の押し付けがましさというか言うこと聞かせようとするきかないと怒鳴ったり、脅したりする従うまでずーと続ける（周りもとめないのよね）と私がブチ切れるのと同じでした私としては正当に抗議したと思いますし怒鳴り返した以外は、大声を上げてませんそもそも怒鳴る方がおかしいもの

トピ内ID：3752e3a1e8ccb8df

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同年代です

🙂

りほ

2023年03月07日 11:54

同居についてより、40過ぎてから体調に変化はありませんか？私の場合、30代より生理前の苛つきがひどくなりました。生理周期から苛つきがひどくなる時期に薬を飲んでいます。服用しても抑えられないような理由ない苛つきがあったり。他にも胸の痛みや子宮付近の痛みがあって受診したら、40代からこられる人多いんですよ、定期的に検査受けてくださいと医師から言われたり。次に苛つきがあったら婦人科受診または市販の生理前のイライラを抑える薬を試しに飲まれてもいいかもしれません。

トピ内ID：8037fae2b7b93c46

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犬＞義母

🙂

ゆん

2023年03月11日 12:03

アナタは犬の躾について義母から口出ししてほしくないと言っていますが、躾がちゃんとされていないせいで犬が義母に対して恐らくかけているであろう迷惑について普段から謝っていますか？その世代の方には所詮犬なんです。義母もアナタと犬に我慢しているのだと思いますよ。アナタからの謝罪については知りませんが、普段からの犬＞義母の姿勢について問題があるのではないのでしょうか？

トピ内ID：667df7da559961bd

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犬が何をしたかによる

🙂

まなか

2023年03月11日 12:51

どちらが悪いかのジャッジは犬が何をして叱られたかです。大声で叱られるような事をしたなら義母さんがトピ主さんにキレられる筋合いはありません。同居されているのですよね？トピ主さんの犬なの？私の認識では誰のものでもなく家族の一員なのですが。感情的になってしまうことは家族なら仕方ないかな。でもどんな理由だとしてもキレてしまう方が悪い。だって何の前触れもなくいきなりキレたのですよね？分が悪いのはトピ主さんです。素直に謝罪して下さい。

トピ内ID：410118ddf1f0a136

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感情のコントロールができなかった点は謝罪

🙂

ビッグB

2023年03月11日 14:27

犬のしつけに口を出されたことを不愉快に思ったという事は謝る必要はありません。でも記憶が飛ぶ程感情的になったことは謝罪した方がいいと思います。変なタイミングでいきなりブチギレ、大声で怒りをぶつけるのは普通に考えて相当怖いです。何かを改めて欲しい時に、無関係のタイミングで突発的にブチギレて感情のままにわめくのは効果的ではありません。言っても聞かない人にある程度強く言う必要がある場面はありますが、それでも力は冷静に振るうべきものであって、感情の赴くままに振るった力はただの暴力です。義母さんも自分の振る舞いを反省するどころか、ただただ恐怖を覚えたことでしょう。例えば明らかにトピ主さんに非があることをしてしまったとして、それを不愉快に思った旦那さんがトピ主さんを殴ったり、怒鳴ったり、ボロカスに貶して人格否定してもいいのでしょうか？言いたい内容と、その伝え方は分けて考えた方がいいです。犬のしつけについてはこっちが間違って無いから、キレ散らかした事も悪くないということにはなりません。だから「感情のコントロールが出来ずにどなった点」については謝罪すべきと思います。犬のしつけへの口出しについては謝罪する必要はありません。それに加えて、トピ主さんが今地雷原のような状態であることを義母さんに知っておいてもらうのも大事だと思います。向こうも予防策が取れるし、キレられても「病気のせいか」と思えるじゃないですか。義母と関係をこじれさせたくないのなら、お互いの状態はちゃんと伝えて理解してもらった方が良いですよ。「病気のせいで時々感情がコントロールできなくなる。だから先日は怒鳴ってすみませんでした」って伝えたらどうでしょう。後は旦那さんから「こういう時に感情的になるようだ」という取説を義母さんに説明してもらうとかね。

トピ内ID：a5ac81557999e175

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義母ではなく、犬に話しかける。

🙂

犬はカスガイ

2023年03月11日 14:27

私だったら、愛犬に「お母さんったらひどいよね～！○○（犬の名前）に悪気はないのにね～。でも、お母さんも、○○に良い犬になってほしくて叱るんだよ。わかった？」などと愛犬に話しかけると思います。お母さんに言いたいことを、愛犬経由で伝えるのがコツです。お試しください。

トピ内ID：e519f1ed28b7ee51

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こちらもどうしたらいいの？と思いました

🙂

はちみつ

2023年03月11日 14:45

義母さんがあなたのワンちゃんを叱る→あなたが感情を爆発させて義母さんに文句→でも謝りたくない→でも平和的にやっていきたいどうしたらいいか？ご病気されてから感情を押さえるのが困難ということですが、、それも、あって爆発したんでしょうけどそれについて反省しているのに謝りたくなくて、でも義母さんとは平和にうまくやっていきたいと、、うーん、、こちらも、じゃあどうしたらいいの？？と、いう感じですね。まずは食事の席で感情的になってしまったことはあやまったほうがいいし、謝罪しないと義母さんもあなたに今後良い感情は持てないと思いますよ。数日後でもいいから何かの折りに「先日はすみませんでした」と一言言ったらどうですか？そして病気後に感情のコントロールが難しくなってしまったとか、ワンちゃんのしつけに対してのあなたの考え方とかちゃんと話した方が絶対いいと思います。義母さんがそれを、どう受けとめるかはわからないけどちゃんと理由がわかればとりあえずは筋は通りますよね。謝りたくないの一点張りでは先に進まないし変なわだかまりが残ったままになっちゃいますよ。書かれている感じでは同居されてるんですよね？旦那さまにも協力してもらって義母さんに上手く伝えたらどうですか？

トピ内ID：eb77618d7143bef6

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謝りたくない時は謝らない

🙂

仕方ない

2023年03月11日 14:50

だって口先だけの謝罪になっちゃうから。自分の心が納得してないのに、謝ると心の負担になるよ。今は謝りたくないのね〜。と自分の気持を受け入れてあげてもいいんじゃないかな？大病をした。とのこと。自分でもわからない、潜在的な心の負担があるんじゃないかな？だから、今の状態の自分を責めなくていいよ。まずは自分の気持を認めてあげる。自分に優しくできると、イライラが減ってくると思いますよ。

トピ内ID：9c7dc3d1e7f41f39

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何もしない。

🙂

エリーナミヤイ

2023年03月11日 20:44

今まで何度も夫とから義母に言ってきたのに無視されたんですよね。別に怒ってもいいでしょう。お互い様でケロっとしていれば良いですよ。

トピ内ID：acc78fd1f0e2c0af

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良い人をやめよう

🙂

そろそろ50代

2023年03月11日 22:21

主さんはどこかで私は良い人でありたい、良い妻でありたい願望が強い方かと。でも、義母さんってどうですか？私もねこがいるのでよくわかりますが、我が子同様なのに勝手にねこを叱ったりすると私も強く拒否反応が出ると思います。私はこれまでも何度か切れました。計算づくで。だって義母ってしれーってしてる人なんです。年季が入っているだけあって、基本図々しくって図太い人なのです。それがわかってから、大声ではありませんが、義母が口をはさめないよう理路整然と強く、キッパリ嫌なものはいや、ダメなものはダメ、と言うようになりました。義母も今では以前のような我儘勝手、私を軽んじる事は減ったように思います。夫ももちろん私サイド。義母と相性が良くて義母大好き！とかだったら別でしょうけどうちは互いに遠慮する位がいい距離感だと私は思っています。

トピ内ID：0f5927cb9e954573

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躾の悪い犬との同居をガマンして来た義母さん

🙂

わんこらぶ

2023年03月12日 11:26

＞犬のしつけに口を出されるのが嫌なだけなんです。って、いったい愛犬は何をやらかしたのかな？ロクに躾けずにずっと迷惑垂れ流してません？うちのマンションの躾ダメダメ犬を飼う名物おばさんを思い出しました。犬を躾けられないダメ飼い主さんって、一見優しそうでも本質的には自己中さんが多いんですよね。実際にトピ主さんも自分と愛犬の区別すらおつきでないし。今回は体調の事もおありだったのでしょう。けれど普段から本心を隠しながら良い嫁を演じてきたからこそ、ついに臨界点を越えて大爆発！になったのでは？　本来はダメ飼い主に代わって犬をビシッ！と叱って貰ったお礼を言うべきところなのに、逆ギレって…ダメダメ飼い主さんの証明そのものです。私は犬大好き人間ですが、私ならもっとキレます。ろくに躾けて貰えない犬は迷惑なだけでなく、何より不幸なのですから。口から出てしまった言葉を戻すのは不可能なので、ここはしばらくご自分の冷却期間を置いて、改めて謝罪しては？そして躾ダメダメ犬はダメダメ飼い主さんといっしょに、プロに躾をしっかり教わること。その今後の方針のご報告を兼ねての謝罪などいかがでしょう？どうしても躾けられないなら責任を持って隔離を。あ、犬をよくご存じない方の、＞愛犬に「お母さんったらひどいよね～！○○（犬の名前）に悪気はないのにね～。コレ、もう絶対にやめた方が良いです。逆効果にしかなりません。輪をかけて迷惑犬まっしぐらに。義母さんがキレる前に飼い主のあなたがビシッと叱る。躾としてはこの一択しかありません。うちのマンションの別のダメ犬飼い主さんが上のタイプで、あまりのギャン吠えに管理人さんが様子を見に来たら、「◯◯ちゃ〜ん、そんなに吠えていたら管理人さんに叱られちゃいまちゅよ〜♡」。内心苦笑するしかなく…この飼い主さんに犬の躾は永遠に不可能です。

トピ内ID：b1cec6018424c4e5

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謝らなくてよし。

🙂

ゴマちゃん

2023年03月13日 18:27

同居してるんだ…じゃあお互い様ってことで。トピ主さんも散々嫌な思いしてきたけど、ご自分でハッキリ言えない性格なようですね。我慢して我慢して…のワンコがキッカケになっただけでしょ。貴女ばかりが我慢する必要なんてないのよ。たまには喧嘩すりゃいいのよ。謝りたくない気持ちがあるのは「私ずっと我慢してきたのに」という気持ちの裏返しじゃないかな。なんなら手紙に、義母のココがムカつくから直せや！って書いて、最後に「怒鳴って悪かったな」って書けばいい。ダメですか？

トピ内ID：c68f301814371d25

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レスします

🙂

通りすがり

2023年03月13日 21:06

大きな声を出してしまってすみませんでしたとだけサラッと言ってしまったら？次からは普通の声で注意すればいいと思う。いきなりキレられたらびっくりするよ。

トピ内ID：31d7c061163742c2

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喧嘩慣れしている人だと何もしなくて問題なし

🙂

コールスロー

2023年03月13日 22:24

実の息子とよく喧嘩している義母、初めて爆発した嫁に驚きはしたでしょうがショックはないので。犬の躾は大丈夫？義母との同居は色々あって難しいのです。夫の理解があればいつも通りの生活を。

トピ内ID：104071d40f3462d1

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犬がかわいくない人もいるよ

🙂

hassy

2023年03月15日 09:59

近所の家の老夫婦も、よく犬の事でもめていました。外で飼っていて、無駄吠えが多いので旦那さんが犬を叱ると、奥さんに怒られるんですよね。犬を叱ると、そんなに腹が立つものなんですね。姑さんが、犬の何を叱ったかしりませんが、しつけされてない犬はほんと迷惑ですよ。義母とは同居ですか？同居なら義母も、犬に迷惑かけられてるんじゃない？義母の要望も少し聞いて、あなたの要望も言ったらいいと思います。

トピ内ID：80c90336dbf53e8e

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