夫と口をきかなくなって一カ月です

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（トピ主 6 ）

🐤

はなこ

2013年04月07日 12:35

恋愛

結婚１０年の夫婦で、子供もいます。喧嘩はしょっちゅうでしたが、何とかそこそこ円満にやってきました。
お互いに機嫌の悪い時など冷たい言葉で返したり、思いやりに欠けていた部分が多々あったと思います。
夫は半年に一回程、切れて怒鳴ることがあります。一か月前もそうでした。
帰宅した夫が私を見て「髪切ったね」「何か感想ない？」
はじめて伸ばしていた髪を、夫が短いほうが好きだから切ってよと再三言ってたのです。
「別に。切ったねって言ったじゃん」「それだけ？」「はあ？」「短いのがいいって言ってたじゃん」「は？俺が好きな髪型だったらそんなのじゃないけど」「・・・」
そこでキレて怒鳴りました。「なんだよ！うるさいな！なんて言えばいいんだ～。あん？」
こういうのに疲れてしましました。
夫は外面が良く、外ではよく気がつくタイプで、疲れるのだと思います。
でも、怒鳴られたほうは怖いし、感情的になっている男を見ると呆れるし、引くし、冷めた目でみてしまいます。
以前は夫は翌日謝っていましたが、最近は謝りもせず、何事もなかったことにしようとします。
私がしばらく口を利かなかったので「話し合おう」と言ってきました。
でも拒否しました。怒鳴られるのは嫌だと、話し合いもこれまで何度もしてきましたが、結局同じことの繰り返しだからです。
疲れました。怒鳴られるくらいなら、喧嘩になるくらいなら、必要事項しか話さないようにしたほうが、いいのかなって思ったんです。
今までなんだかんだ好きな夫だったのに。
こんな気持ちになってしまうなんて。
このまま仮面夫婦でいいのでしょうか。これが、だんだん居心地良くなってくるのででょうか。
でも話し合うのも怖いのです。

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う～ん。。。

🐴

ばんび

2013年04月07日 16:43

話し合いを逃げるのは、卑怯だと思います。ご主人も悪いでしょうけど、話し合いを逃げたら主さんも同じ。無視で相手を傷つけるのだから、程度は一緒かなと思います。話し合えば必ず何かが変わるとは限らないけど、話し合わなければ、そもそも絶対何も変わらないし、むしろ物事は悪い方へいくと思うんですが。。。仮面夫婦とか言いますけど、話し合うことも、仲直りすることもなく一緒に暮らすくらいなら、別れた方がお互いのためという気がします。人間ていつまでも同じじゃないです。話し合えば何か変わることもあるかもしれない。そう期待しないで、相手を見限るくらいなら、一緒にいる意味あるのかな。と思いますが。

トピ内ID：0042035116

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求めすぎ

千鳥

2013年04月07日 16:43

「髪切ったね」と気づいてもらえるだけで十分な気がしますけど。感想なんて訊かれても、ご主人に限らず面倒だなと思うと思いますよ。謝罪されても話し合いを求められても拒絶するのは、パワーバランスでは自分のほうが強いと自覚している表れだと思いますが、意地っぱりも程々にしておかないと、夫婦なんて簡単に壊れてしまうと思いますよ。

トピ内ID：1393997398

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居心地良い訳ない　　じゃん

❤

オペラ座の・・・

2013年04月07日 16:43

他のエピソードも多々おありなのかとは思いますがこのとぴに書かれている事だけを見れば・・・・どっちもどっちかなそんな口を利かなくなるほどの事でしょうか？切ったことは分かってくれたんだし世の中のご主人たち奥様が美容院に行っても気が付かないのか気が付いていてもスルーするのか反応なしって多いと思いますよ。怒鳴るご主人も悪いです。言葉使いも嫌だな。でも、貴女もしつこいと言うかもう少し上手にご主人操縦できないでしょうかね～。

トピ内ID：9015559668

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面倒くさい奥さん

🎂

ゆなは

2013年04月07日 16:43

怒鳴られるようなことを言っておいて、怒鳴られたらむくれてスネる。面倒くさい奥さんとしか思えません。「髪切ったね」に対して、「何か感想ない？」って、いきなりケンカ腰ですね。その時に、「あなたが好きな短い髪にしてみたけど、どうかな？似合うかな？」って可愛らしく言っていたら、きっと望むような答えを貰えてたんじゃないですか？話し合いをしよう、と言われても拒否、翌日何事もなかったようにしてくれるのも雰囲気を悪くしないようご主人なりに気を遣ってくれてるじゃないですか。＞喧嘩になるくらいなら、必要事項しか話さないようにって、どんだけ子供な発想なんですか。すべて自分が撒いた種だと自覚できるかどうかが終結の鍵でしょうね。あなたが反省すべきだと思いますよ。

トピ内ID：5732881281

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そりゃ

Capaziwany

2013年04月07日 16:43

そりゃ怒りたくもなるでしょう。私でも鬱陶しいと感じますから。トピ主さんは独りよがりの思考だから、相手の反応を予め設定して事を始める場合が多い。そして相手が予想通り反応しないと悪く言って気持ちを治める。この繰り返しで生活している。だから喧嘩が多いのです。 >喧嘩になるくらいなら、必要事項しか話さないようにしたほうが、こういう短絡思考は拗ねで、駄々を捏ねているのと同じ。話し合うのが怖いのは見捨てられるのが怖いから。トピ文からは夫を責めて、私を慰めて欲しい気持ちが見える。これは子供がよく使う手で子供の思考です。

トピ内ID：4833134927

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離婚する気ですか？

💍

いずみ

2013年04月07日 16:43

このまま仮面夫婦を続けるか離婚する気なら別に止めませんが、やり直す気があるなら歩み寄らないともうダメになりますよ。旦那さんが一回歩み寄ろうとして拒否されたのなら、もう旦那さんから歩み寄る可能性はないでしょう。トピ主さんから歩み寄れないと夫婦関係は終わりでしょう。仮に一旦戻れたとしてもギクシャクするでしょうね。夫婦喧嘩はその場限りで翌日に持ち越さない。夫婦を続けていくために必要なことですが、長引かせたのはトピ主さんの責任です。喧嘩の原因も、旦那さんはただ切れと言ったわけではなく、好みの髪型もそれとなく提示しているはずです。そこを汲まずに、ただ髪だけ切って旦那さんが切れって言ったとわめいても、「切ったね」以上の感想などないでしょう。トピ主さんも旦那さんの意図を汲み取ってないのに、旦那さんにのみ私の気持ちを汲んでコメントしろと言うのは身勝手でしかありません。自分の望まぬ反応だからと言って喧嘩を売ったのはトピ主さんでしょう。自分の非は反省せずに旦那のみ悪者ですか？まるで被害者のような態度ですけど、あなたも十分悪いよ。

トピ内ID：6478368803

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口をきかずに１ヶ月!?

きり

2013年04月07日 16:43

夫婦は鏡だと思っています。私も結婚10年になる小学生の子供もいる親ですがトピ主さんが変わらない限り相手を変えようとするのは無理かと。思いやりと感謝の心を持っていれば夫婦はたいがいうまくいくと思っています。髪型のことでもどっちもどっちなんですが問題はトピ主さんの言い方だったかと思います。「アナタが短い方が良いって言ってくせに!!」とキレるのではなく「そんな言い方、悲しいな」とかわいらしく言えば良かったかも。だって本当はご主人が「短い方が好き」と言ったから髪切ったんですよね？本来はかわいくて正当な理由なのにそんな言い方をしてしまっては台無しです。トピ主さんが我慢する必要はありません。仮面夫婦になることもないです。でもギクシャクしている時こそ言い方、話し方には気をつけた方が良いかと思います。１ヶ月も口をきかないなんてちょっと陰険ですよね… 話し合いも良いのかもしれませんが面倒くさい、怖いと思うならば話し合いの意味をもたないかと… そして一番に私が感じたのはお父さんお母さんの様子を間近で見て感じとっているお子さんが、ただただ可哀想… と思ってしまいました。

トピ内ID：1418841064

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主さんの会話アプローチは・・

🛳

きりん

2013年04月07日 16:43

私でも嫌ですね。「何か感想ない？」って暗に褒め言葉を強要されているとしか思えないですし、おまけに日々喧嘩ばかりの相手にもはや素直に褒めたり出来ない精神状態だろうと推測できますから・・。「髪切ったんだね」と相手が言った事が歩み寄りだと捉えて「うん」だけでも良かったのでは？そうすれば「結構似合ってんじゃん！」ぐらい言おうかな？って気になりますよ。まぁでもこういう疲れるやり取りが多いというのは相性が合わないのでしょう。そして先ずは主さんが相手が喜ぶ、気分の良くなる事を言う事です。

トピ内ID：1043217919

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はぁ・・

柊。

2013年04月07日 16:43

私にはトピ主さんも理解できませんわ。実際、ご主人は「切ったんだね」って気付いてる訳ですよ。それだけでも充分じゃないですか？世の中の奥様方は「切った事すら」気付いてもらえないんですよ？ウチも主人が「そろそろ切れば」とか「もうちょっと短い方が」とか言う方です。切った日にはもちろん気付いてコメントあります。だからと言って髪を切った日に「僕の好みにしてくれてありがとう」なんて言葉期待してません。というか、そんな事言われたら気持ち悪いし・・・私からすれば旦那さんよりトピ主さんの方がしつこいです・・・怒鳴る事はもちろんよろしくないけどトピ主さんがしつこく迫らなければ済む話じゃないの？私には喧嘩売ってるのはトピ主さんに見えるし一事が万事そうなのでは？ご主人どうこうより「自分」を見つめなおした方がいいです。自分の思い通りにはいきませんよ、何事も。

トピ内ID：2877282203

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相手に期待しすぎ？

🐤

ICHICO

2013年04月07日 16:43

＞「髪切ったね」「何か感想ない？」＞「別に。切ったねって言ったじゃん」「それだけ？」「はあ？」「短いのがいいって言ってたじゃん」「は？俺が好きな髪型だったらそんなのじゃないけど」「・・・」なんていって欲しかったのかすら解らないし（あたりまえだけど）なんだろ・・・ご主人がイラつく気持ちは解りますね。もうすこし回答しやすい投げをなさればよかったのに。いままでの喧嘩もこんな感じなのですかね？髪をきったのなら「どう？似合う？」とか聞けばいいのに、「どう？」って言われても「どう？ってなにが？」と言いたくなるんですよね。言葉が足りないんじゃないかしら。＞怒鳴られるのは嫌だと、話し合いもこれまで何度もしてきましたが、結局同じことの繰り返しなんの理由もなく怒鳴るのであれば解る。でも怒鳴りたくなるような話の展開にもっていってしまっているのはトピ主様。話し合いのポイントが違うんじゃない？何を話し合うべきなのか、今一度良く考えてみて下さい。

トピ内ID：0691117299

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家が嫌いになりそう・・・・

サマンサ

2013年04月07日 16:43

多分ご主人がトピを立てたら、きつい言葉や反省を促すレスがついたと思います。で、あなたが立てているのであなたへ、反省を促す言葉やきつい言葉がでます。そのぐらいどっちも悪い。ということです。構えて待つ、売り言葉に買い言葉ってことでしょうね。相手が怒鳴れば、怖いし話合いにならないと拒否をする。けど、怒鳴らなくても彼にとってあなたの言葉は剣のように感じるのでしょうね。まず相手を否定することをやめませんか？いいところを書いてください。そして、だんなさんの好物を作って家族でご飯を食べて何か家族の予定を立てたら？どちらかがぐっとこらえて、折れないと狂った歯車は治りません。それでも、もうだめだと思うなら、冷静に話し合うのが子どもを持つ夫婦の責任です。

トピ内ID：0370611942

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自然に仮面夫婦にはなりません

匿名希望

2013年04月07日 17:27

色々な冷めて行くエピソードがあったと思いますが、今回は明らかにトピ主様がしかけ、トピ主様が話さなくなり、冷たい関係を求めています。また、夫の話し合いの提案を拒否していることから、トピ主様が決して妥協案を出さないことが透けて見えます。子供のためには仮面夫婦は良くないですし、仮面夫婦の行きつく先は離婚でしょう。しかも、トピ主様がそれを願っていることは最低だと思います。

トピ内ID：5002357777

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相手の立場に立つと．．．

🐶

midori

2013年04月07日 17:27

　怒鳴られるのは、怖いよね。兎に角、それだけは相手に伝えてね。　さて、意思の疎通は難しい。夫のお気に召す髪型が最優先だったならば、夫と共に髪型を決定すべきでした。でも、切ってしまったものはしょうがない。きっと主様は、夫を脅かそうとして結果的に怒鳴られた。そんな気がします。　お互いの意思疎通の工夫をすることが、最善の解決策だと思います。また、二人とも「相手の立場にたつ」という考え方を有していない気がします。それでは二人の関係はすぐに瓦解してしまいますよ。　以上、四半世紀以上夫婦を維持してきたババアでした。

トピ内ID：7735346660

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これだけでは何とも…

marimamo

2013年04月07日 17:27

トピ主さんの方に何の非もなくて怒鳴られたのならトピ主さんに同情しますが、今回の情報だとトピ主さんにも原因があるような気がします。トピ主さんにしてみれば夫の言うとおりに髪の毛を切って夫好みを演出したのだから夫にもう少し喜んで欲しかったのでしょうが、相手が言うつもりのない言葉を引き出そうとしつこくし過ぎたからキレられたのだと思います。もう少し退いてみたらいかがですか？

トピ内ID：6155342790

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新婚かと思いました！

たろう

2013年04月07日 17:27

うっとうしい妻ですね。なに？『可愛い！惚れ直した』くらい言って欲しかったんですよね。その程度で一ヶ月も口を聞かないなんてご主人に同情します。

トピ内ID：2803005511

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話し合おう、って提案してくれてるのに

☀

きりん

2013年04月07日 17:27

そのうち、そんな提案さえなくなりますよそうなったら、あとは離婚一直線。それでいいのですか？それでいいのなら、イジをはりつづけたらいいと思います。それは困るのなら、さっさと仲直りしちゃいましょう。そういう私は、人様のことをとやかく言える立場にはありませんが。。。バツイチです。夫のＤＶがこわすぎて、逃げましただから、怒鳴られることの怖さはわかるつもりです

トピ内ID：6602185800

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何というか

ねじめ

2013年04月07日 17:27

あまりにくだらなさ過ぎて、コメントのしようがないです。小学生のケンカそのもの。仮面夫婦などといったレベルの話じゃないです。結婚10年と言ったら少なくとも30歳は過ぎているのでしょう？早く成長しないと、あっという間に40、50歳ですよ。

トピ内ID：5737650404

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可愛げのない女はダメだよ

🐷

Butta

2013年04月07日 17:27

相手を変えさせたければまず自分が変わること。悪循環のドツボにはまってますね。このまま意地を張り続けてたら、上手く行かなくなります。ちゃんと意思疎通を面倒臭がらずに、怖がらずにしないとですね・・。修復不可能にまで発展していいですか？嫌なら、可愛い女になりましょう。男を立てて。謝る時は謝って。綺麗にして　優しくなって下さい。

トピ内ID：1444862169

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被害者意識ありありですが・・・

MMB

2013年04月08日 10:20

文面を読む限りは、高々半年に１回キレて怒られる程度で、会話をしようともしないトピ主さんも、かなり悪いですよ。親にすら怒られたことがないとか・・・？おまけに話し合いしようと言われても拒否でしょ？今のままでは、一生改善はしません。それが少しでも嫌なのであれば、話しかける努力をしてください。話しかけても聞く耳持たずの状態じゃ、旦那さんも距離を空けるだけです。てか結局、トピ主さん、旦那さんに何をしてほしいの？猫なで声でいつも付き合い始めの頃のようにカワイイカワイイしてくれれば、それでいいんですか？

トピ内ID：5474498801

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どっちもどっち

hikii

2013年04月08日 12:22

「売り言葉に買い言葉」ですね。あなたの口調も相当粗暴です。夫婦は合わせ鏡ですよ。

トピ内ID：4665176620

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うわっ！めんどくさっ!

ぱぴ

2013年04月08日 12:22

髪を切ったって気づかない夫は多いと思いますが？いちいち、それに対してほめてもらえないと不満ですか....。夫の好みじゃないというなら、どういうのが好みなのかそこから会話が始まると思うけど、それすらイヤなんですね。はっきりって、トピ主さんが面倒くさいと思います。 1ヶ月も会話を拒否してるんですね。それってトピ主の夫に対するモラハラになるのでは？

トピ内ID：9487545323

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うちの夫婦の場合

ぴろ

2013年04月08日 12:22

ケンカもするよ。お互いに怒髪天を衝くこともある。でも気が鎮まったらなるべくすぐに水に流す。流しちゃわないと汚臭が漂って腐敗してきちゃうからね。結婚１３年でお互い少しは相手の嫌がるポイントをつかめてきたかもしれないけど、うちの場合はじゃあじゃあ水に流しすぎるもんだから結局また似たようなことで喧嘩しちゃうのが欠点かもしれない。ねえ、男性って結婚してしかも子供までいると、妻の髪型だの服装だのには大して関心を払わないんでは？少なくとも女同士で集まって「きゃあ、新しい髪型とっても素敵～」とかいうのとは絶対に感覚が違うでしょ。うちの夫なぞ、たとえ私がモヒカンにしてビキニで「お帰りなさい」って迎えても何も言わないような気がする（試す気はないヨ！）。もうすぐ連休。家族でどこかの滝でも見に小旅行をして、心のわだかたまりを水に流してきちゃうというのは如何？いや、滝じゃなくてもね。日常から離れて大自然の中に身を置くと何かが変わるかもしれない。連休まで待たなくたって、夜空が晴れ渡ってでもいるなら勇気出して「星が奇麗だよ」って誘ってさ、庭なりベランダなりで一緒に空を眺めてみたら？

トピ内ID：8830457692

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へ？

MAME

2013年04月08日 12:22

あの…まさか、その程度のことで1ヶ月もケンカ中なんですか？すみません、バカバカし過ぎて驚きました。ケンカになる理由が分かりません。私なら、「髪切ったね」の後に「うん、似合う？」って明るく聞きます。その時点で「何か感想ない？」というような突っかかる言い方はしません。トピ主さん、一時が万事そんな感じなんですか？だとしたら、疲れます、あなたに。我が家も結婚１０年ですが、髪型で喧嘩したことなんか一度もないです。我が家の主人なんか、パーマ失敗した私の頭を見て「わ、おばちゃんがいる」なんて言いましたが、普通に「失敗したわー、ズバリ言わないで（笑）」で終わりでしたけど。トピ主さん達は、もともと性格が不一致過ぎるのでは？

トピ内ID：4544660211

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無視は駄目だよ

ふう

2013年04月08日 12:22

怒鳴られるのが嫌なら喧嘩売らなきゃいいのでは？喧嘩売っておきながら、相手が怖いとか怒鳴られたくないとか身勝手ですよね。話し合いが同じことの繰り返しなのは、自分が変わらないからじゃない？自分に何一つ悪いところはない、変わる必要があるのは夫だけだと思っているから、話し合っても何も変わらないんでしょう。あと、信頼関係を築いていかないとならない相手に対して、無視はしてはいけないと思いますよ。無視は拒絶です。この無視が原因で、トピ主さんが泣く羽目にならなければいいですね。男性は女性と違って無視に耐性がありません。とんでもない行動に出られる前に、ご自身の言動を振り返って変わる努力をして下さい。相手を変えたいなら、自分が変わるしかないんですよ。

トピ内ID：6770760637

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うーん。

カンカン

2013年04月08日 12:55

結婚して１０年もたってるのに、まだそんなこと言ってるの。めんどくさそう。なんかホルモンバランスがおかしくなってるのかな？なんかとってもくだらない。新婚ならあるかな。とはおもうけど。旦那さんの性格理解してないのかな？私は結婚して１５年になりますが、こういえば怒るだろうとわかってるからいちいち言いません。まあ、そんなもんだろう。と思うから、スルーしてますよ。せっかく話し合おうっていってるんだから、話しあえばいいのに。そんなことも出来ないなら、離婚か仮面夫婦で過ごすしかないですよ。時々カチンとくるときもありますけど、一ヶ月は長すぎです。早めに仲直りしたほうがいいですよ。

トピ内ID：5623835383

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仮面夫婦５年でした

るな

2013年04月08日 12:55

必要以上の会話をしなくなって４年、さらに全く会話をしなくなって１年　離婚しました言い出したのは向こうからですが、お互い分かり切っていましたから子供の事で少し話しましたが、あっさりと離婚成立しました離婚するまえは話し合うのが怖かったけど、もう２年も前の話なので完全に忘れてますし、思い出すことも全くありません　仮面夫婦でいるくらいなら、別れたほうがいいですよお子さんは何歳ですが、ご両親が不仲なのを気づいていませんか？仲直りできるならそれがいいですけど。

トピ内ID：7188488410

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二人共大人げない、、、、

えーと

2013年04月08日 14:45

旦那さん子供ですね。でも主さんもだよ。腹立つのはわかるんですが、話し合おうって言ってきたならしょうがねーなーって話し合えばよかったのに。旦那さんは変わらないでしょうけどね。でも、あなたも変わらないんでしょうね。これでは破綻しますわな。仮面夫婦になるのは親の勝手ですが、お子さんがどうなるか、考えた事ないんでしょうか。二人共。親の仲って子供にとっても影響するんですよ。調べてみてください。性格が合わないんでしょうが、そんなのもう理由にならん。二人共そろそろ大人になっては?歳食ったら自然と大人になるわけではないんですよ。それに夫婦は同レベルです。旦那さんはそのまま主さん。浮気されるのは時間の問題だと思います。それでもいいならこのままいたらいいです。子供はたまったもんじゃないね。かわいそうに。。。家が冷たい空気では子供だって帰りたくないなーってなりますね。その後は…わかりますよね。あなたにとって一番は自分なんでしょうか。何で結婚したのかな。人の為に生きれないと結婚なんてうまくいかないに決まってますよ。話し合え!!

トピ内ID：8407651776

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ありがとうございます

🐤

はなこトピ主

2013年04月08日 14:45

たくさんのレスありがとうございます。おっしゃるとおり、私がしつこかったのだと思います。性格も子供っぽいと思います。私のせいなのか、夫も一時首根っこを掴んで壁際まで私を追い込んで怒鳴りつけることもありました。話し合い後、そういうことは無くなったので、話し合いも全く無駄ではないと思うのですが。夫は独身時代から短気だったようで、普段仲の良い義母にも時々怒鳴ることはあったようです。私が上手に操縦できればいいのですが、特に生理前などは私もイライラがひどく、喧嘩の元を作ってしまうこともあると思います。ご指摘のあった子供のことですが、幸いまだ小さく（七才、五才、三才）、平日は夫は深夜の帰宅で、帰宅時には皆寝ているため、夫婦仲のギクシャクには気付いていないと思われます。子供の前で怒鳴る時もありますが、毎日ではないので。仲良し夫婦が理想なのですが、どうもうまくいきません。夫婦共、未熟者ですね

トピ内ID：3821719223

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情けない夫婦だね

よそのおばちゃん

2013年04月08日 14:45

お互いに、こどもの喧嘩か？？と言いたくなるような夫婦ですね髪切ったね　に対し　何か感想ない？これじゃあどう答えていいのか　言葉を考えてしまいますよねいいんじゃない！　とか明後日の方向いて言われたら、また怒るんでしょう？どう言う答えが欲しかったのか　もう少しく可愛く小芝居したらいいのに　　ニコって笑って「思い切って短くしたの、似合ってる？　あなた短いのが好きだって言ってたから・・　どうかな？？」とか、少し甘えて言ったら、また答えも違ってたでしょうに悪いけど、可愛げも何もない言い方ですよそれに、いくら喧嘩したからって、冷めた目で旦那見下げてたら、やる気も無くなるよ一生懸命働いて、嫁と子ども養ってるのに、安らぐ家がないじゃないですか禁句だけど、「誰のおけげで飯食えてるんだ」と、言いたくもなりますよご主人も怒鳴るのはよくないけど、怒鳴らしてるのはあなたですよもう少し、居心地の良い家庭にしませんか？それは、あなた次第です私には、それ程思いやりのない旦那さん　とは思いません

トピ内ID：6920819058

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レスします

ハンロ

2013年04月08日 14:45

うちも結婚10年ですがこんなくだらないケンカなんてしませんね。なんで旦那さん追い詰めるようなことばかり言うんですか？怒鳴られるのが怖いくせにそのように持っていくなんて理解出来ない。夫は悲劇のヒロインごっこに付き合えるほどヒマじゃないですよ。

トピ内ID：9768721802

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