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祝い金をあげても感謝を感じられない息子夫婦

レス69
（トピ主 3 ）
😒
じゅんこ
ひと
50代兼業主婦です。 2年前位に結婚した息子夫婦ですが、お祝い金をあげても、あまり感謝してる感じがせず、祝い事の度にいつも憂鬱になります。(8ヶ月の孫も居ます) 私たち夫婦は、住宅ローン、教育ローン等々あり、金銭的余裕がありません。なので、お祝い金の度に少し貯まったお金(数十万円)から、人並みにはお祝い金を渡してますが、特に嫁からは、あっさりしたお礼で、あれ？と思ったりしていました。 私だけがそう思ってるのかと気にしないように心掛けていましたが、何度かのお祝い金の時、主人に話したところ、主人も感じていたようです。 嫁の実家は、親族の遺産が使い切れない程、入ったらしく、別荘を所持、息子たちの家のリフォーム等のお金も出して貰ったり、それでもまだまだあるようです。 多分、お祝い金も聞いてはいませんが、私たちより多いと思ってます。 先日もお祝い金をあげる際、気になり息子に「足りない？」とつい聞いてしまいましたが、中々返事が無く、来た返事が「相場は分からないけど、足りなくは無い」と来て、、、私は「いつもありがとう」と来るのかな、と思っていたのでモヤモヤしてしまいました。 出来れば、婿養子にでも行って欲しい！とさえ思ってしまいます。(嫁は三姉妹の末っ子で三姉妹とも嫁いでます) 今後、孫も居ますし、まだまだお祝い事は続きます。 老後の事もあり、考えてしまいます。 私の考えすぎでしょうか？

トピ内ID：dc64f051cf095b26

#５０代以上
#お金
#娘・息子

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気になる気は当たりかも

🙂
赤ペン
うちも息子が、数年前に結婚し２歳になる孫がいます。 祝事の際には、金額は一般的な額の範囲内で、 自分の出来る範囲で…と割り切って考え 相手親の方が金額が多かろうが、無かろうが、気にならない。 私は、結婚の際には息子に、孫のお祝い事には孫に、と思って渡していますので、 息子妻からのお礼の言葉に対しても気にならない。 ただ、息子妻と母親の関係が濃密で、遠距離でも行き来が多いようで、 私はあっさりした関係がいいので、羨ましいとか嫉みも無いのですが、 その度に費用を出して貰っている様で、 息子の（うちの親からもして貰いたい。買って貰いたい）圧に嫌気を感じて、 どの様に交わすかを思案中です。 子供側に困りごとが有れば、私の出来る範囲で協力するし、 こちらが困りごとが有れば、子供には最低限の手続き位は頼れるでしょうが、 それ以外は、お互いに我が家優先の考えでいいか…と。

トピ内ID：5566c00aa99cbb6b

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めんどうくさい

🙂
なら
あっさりしたお礼で 十分じゃないですか。 金銭的に余裕がないなら、将来に息子たちに迷惑かけたくないのでお祝いはなくして自分たちの老後資金優先にすると言えばいいのに。

トピ内ID：6e34bb9767a173b1

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私は義母にお礼を言ったら　激怒された・・

🙂
通りすがり
「息子にあげたのであって　あなたにじゃないわ！！」って。 マンションの購入に関してもすべて嫁の差し金とされた挙句　招待したらこのざまです。 それからお礼は言いません。 だって夫へであって　嫁へではないからです。 お嫁さんがすべて使っていいよってことならお礼はしますが 息子が使うだけでしょ？

トピ内ID：3e3a59a1201f960c

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親の背中は何を教えてきたのか？

🙂
りら
あっさりしていないお礼って、どんなものを期待されてますか？ 試しに、息子さんとお嫁さんから言ってほしい言葉を、 紙に書いて、声に出して読んでみては？ これまで、主さんは、自分の両親や夫の両親に、同じ言葉を、同じ熱量でかけていましたか？ 息子さんに、 「おじいちゃんから、こんなにお祝いをいただいたよ。 おじいちゃんも年金で暮らしぶりが楽ではないのに、ありがたいことだね」とか、 「おじいちゃんが、一生懸命働いて、おばあちゃんも、節約して貯めてくれた大事なお金だから、大切に使おうね、ありがたいことだよね」 なんて、話してました？ たぶん、してないよね。 そういうことです。

トピ内ID：61207217e7637647

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〝ありがとう〟くらい言え

🙂
カメリア
確かに御祝い金に対して、なんの感謝も感じられないような態度ですが、何かと良くしてくれるお嫁さん実家にも感謝してない態度なのでしょうか。 たった一言〝ありがとう〟が欲しいなら、きちんと言えば良い。 でもそのありがとうと言う言葉がどんな感じで言ってくるかは分かりません。素気ないかもしれない。 それでもないよりはマシかとお思います。 結局はそんなふうに育ててしまったのはトピ主ご夫婦、って事です。 〝足りない？〟なんて、聞いてる時点で、おかしい。 御祝い金なんて、各家庭で違います。 我が家が今出せるのはこの金額なんだって堂々としてれば良いのです。 少額だから感謝してくれないとお思いでしょうが、とんでもない。 息子さん（お嫁さんはこの際どうでも良い）には、精一杯の生活からこうやって御祝い金を出している事を理解させる事です。 もう立派な大人です。親の懐具合を察せなくてどうするんだか。 なんなら、今後の御祝い金はやーめたって宣言したらいかがですか？ トピ主さんは、息子になぜか遠慮している様にしか見えません。

トピ内ID：42dfdabede7b2f56

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何を期待してるんですか？

🙂
hana
見返りを求めるなら 何もいりません。 あっさりしたお礼、って お礼の連絡があるなら それでよしではないですか？ そんな祝う気持ちのない 渋々差し出すお金なら さらさらいらないんじゃないですかね。

トピ内ID：ef645117a6a6142f

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そんなふうに

😤
きょろ
感謝をすることを教えなかったトピ主の責任なので自業自得かな。 おそらく裕福な嫁側からかなり頂いてるんでしょう。(それに比べて旦那の実家はしょぼいな…)が息子夫婦の感想で感謝もしてないんでしょうね。嘆かわしい…。 金額でしか見れないいやしい人間に育てた自分を恨むしかないと思いますよ。トピ主だけにその態度なら自業自得で諦めればいいけど友人や会社の付き合いでもその調子なら本当に残念ですね。

トピ内ID：e1dde520bcc69bb3

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無理ない程度に減らしたらどうですか？

🙂
プリムラ
金額も回数も減らして 毎年は、お年玉だけ あとは、七五三と入学祝いのみ 孫に会いたいなら、それは息子さんに聞いてみる おそらく嫁の実家と比べられて 肩身が狭いのかもとは思いますが 金額でしか感謝の気持が示せない息子さん夫婦なのだろうし、お孫さんも、そう育つのを見ないといけなくなる可能性は高いですね

トピ内ID：67f8a504697cbeb3

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え？

😅
希望の湖
お祝いのお礼なんてあっさりに決まってます。 そんなに何度も頭を下げて「いつも本当にありがとうございます。ありがたいです。心から感謝しております」ってやらないとダメなんですか？ また、最初のレスにもありましたが、結婚のお祝い、孫へのお祝いって、あくまでも自分の子、自分の孫のためにしているのではないのですか？私の親もお祝いはくれますが、あくまでも「私と私の子のため」にくれるのであって、私の夫にくれるわけじゃないので、特別に夫からお礼とかさせませんよ。(夫は普通にお礼は言ってますが。そんな平身低頭してお礼なんて言っていません。)同じく、夫の親からのお祝いも、普通にお礼は言いますが、そのお祝いは夫と自分たちの孫にくれているのであって、私にくれているわけじゃないと思ってます。 そんなにモヤモヤするなら、自分の息子に「金銭的余裕がなくて自分たちの老後の生活が不安だから、今後はお祝いはあげられない」って言っちゃっていいと思いますよ。 私は妻の立場ですが、夫の親から「お祝いをあげすぎて老後のお金が足りないから、老後はよろしくね」とか言われたら困ります。お祝いより、自分達の老後を優先してください。

トピ内ID：9eaac3ee95d50783

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息子に言えば？

🙂
専業主婦よ
何の祝いをいくら出しているのですか？ 結婚の際のご祝儀も数十万でしたか？ 教育ローンとは息子さんの学費に対してのローンですか？それなら、その事は息子さんは知っているのですか？ 足りないというよりも、嫁実家との額の差がありすぎて、息子さんは肩身の狭い想いをしているのかも。 もっとあげたいけど、これが精一杯なの。気持ちだけだけど、受け取ってねといえば、あちらの態度も違うかもしれませんね。 実の息子なのですから、ローン返済のこと、いつも不服そうにみえて、残念な気持ちになるといってもいいのでは？ でも、お嫁さんには何も言わない方がいいですよ。

トピ内ID：2456a227de4f4159

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いっそ何もしなくても良いのでは？

🙂
hokutin
どうせ比べられるなら無しの方が気が楽ではないですか？ ＞孫も居ますし、まだまだお祝い事は続きます 子供なんて親が育てればいいと思いますよ。 私自身も祖父母にはお祝いを貰ったことはないですし… ＞先日もお祝い金をあげる際、気になり息子に「足りない？」 とつい聞いてしまいました 何を言ってるんですか？お祝いに『足りない』なんて事ありますか？ 気持ちの問題で、金額は二の次でしょ？ 私も先日、同じ様な事があって、もういいかな…と思いましたもん。

トピ内ID：e33f16bea837f726

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子は親の育てたように育つ

🙂
せこい母息子
あらあら、ご自分の息子の不満を人に愚痴っても。子は親が育てたように育つと言われるのがわからないですか。 まあ、私は環境より本人の生まれ持った性格だと思う派ですが。親の苦労を見ていても平然としている子も結構いますからね。 私なら、自分達の老後資金が厳しければ見栄張らずに最小限のお金にしますが。これで精一杯なんだよ、と。それで息子に嫌われてもいいです。トピ主は見返りを求めるから不満なんですね。

トピ内ID：c6961c66fd6bf760

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お祝い金というのは互助会

🙂
ぎんねこ
日本には、何かの節目にお祝い金を渡す習慣があります。しかしこの親戚間のやり取りは、お互いを助け合う互助会的な意味合いがあり、とくにそのお金によって、恩義を受けるとかそれほどのものではないと思います。 目先の何万というお金でいくらなんでも息子夫婦の心は買えないでしょう。そう思って割り切られてはいかがですか。 御歳暮やお中元などもそうです。憎からずには思うけれど、心まで買うことはできないのではありませんか。 それとお宅は、親なんですから、息子夫婦から、御中元お歳暮父の日母の日など何か送られてきますか。贈られるなら一応感謝の心はあるのではないでしょうか。そう思って憎からず思えばよいです。

トピ内ID：517f0da6f434e804

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お嫁さんのご両親もそう思っているかも。

🎶
ありえる。
お嫁さんのご両親も息子さんに「当然の様に援助してもらってお礼もろくにせん。どう育てられたんじゃ。」と思っているかも。 息子さんも親からの援助を感謝の前に「相場では〜」なんて言う位ですから援助ありきの考え。 仕方ない。 子供は育てたように育つ。それがトピ主さんの息子さん。 そしてお嫁さんが気に入らないとしても、そんな女性を選んだのも息子さん。 今更ですが「お礼ぐらい言いなさい」と躾けても宜しいのでは？ 何より私ならお嫁さんの親御さんにどう対処しているのか不安なので「義両親には感謝しているのか？」とも言うかも。言うと言うより聞く。 まあ感謝してもらいたいが為に援助するわけでもなく、親も勝手にしている事ではありますけれどね。

トピ内ID：cd8c2a9dad1ae42a

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レスします

🙂
主婦
お母さんにそっくりな息子ですね。 だったら腹も立たないでしょ。 親に相場より少ないとか言わないし、そんな発想も過りませんよ。 でも、嫁の実家の豊富な遺産財産にメラメラしてるお母さんだから。 どっちもどっちですね。 私は何不自由なく育ち、高齢の親も金銭的余裕があるので、お祝いとか、通院とか付き添ったりでまとまった金額を定期的にもらってますが、サラッとありがと～で済ませちゃいますね。 金銭的余裕がある育ちってそんなもんです。 だから、他人の、はたまた義実家の金銭とかまーったく気になりません。 お嫁さんもきっとそうだと思いますよ。

トピ内ID：579d7495c7bf3aa7

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お祝いしたい気持ちであげているんだから

🙂
スミス
お祝いの気持ちであげているんだから、寂しいけれど感謝を要求はやめませんか。どうしてもと言うなら、お嫁さんに感謝を求めるのではなく、息子さんに感謝を求めましょう。お祝いが足りないかと質問しなきゃいけないなんて異常ですよね。 お嫁さんの実家にたくさん出してもらっているので、そこまでできないことに対してプライドが傷ついてしまっているように見えますね。できる範囲でしかできません。逆ギレというのでしょうか、考えすぎて変になっていますよ。

トピ内ID：2e8a65ea4a5ad440

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もう卒業

🙂
きいち
余剰金があれば構いませんが、子供にお祝い金なんてあげなくていいんです。 独立して家族をもったのだから、そんなに甘やかさず、頑張れでいいと思いますが。 ローンもあるのに、それこそ子供達の世話にならないように、これからの老後人生しっかり過ごすことが先決なのではないでしょうか。

トピ内ID：aa1402abcf0c577b

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そういうふうにしか

🙂
ICHICO
育てられなかったということですよ、残念ながら。 だから感謝知らずな嫁さんをもらうことになったわけよ。 感謝知らずには感謝知らずなお相手が付く。 そんなもんですわ。 えっと、今後の祝い事に関してですが お招きされていないなら放置でよいのでは？ 根本的に、孫の祝い事は子世帯が主催するでしょう？ そこにお呼ばれしたら祝い金を渡せばよいし、招待されなかったらスルーでいいのではありませんか？ ＞出来れば、婿養子にでも行って欲しい いやいや、婿養子に言ったからと言って何もしなくてよいわけではないですわ。 ただ、感謝知らずには何もしなくてもいいカモね。 それこそご自分たちの老後のためにお金はとっておいてください。 ちなみにですね、私のお他の話で恐縮ですが お金がないくせにいっぱしのお祝い金を渡してくるんです。 いらないからと毎度言っています。 資産らしい資産など持たぬ親です。 無い資産の中からお祝い金を出されますと、素直に感謝でき無いんですよね。 一応「ありがとう」とは言いますが、頂いたお金は使わずに残してあります。 だって親の資産のカウントダウンを知っていますから。 もしかしたら息子さんも同じ気持ちなのかも。

トピ内ID：5185faa6f43ae669

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レスします

🙂
凛
トピ主様 お子様は息子さん1人ですか？ 他にもいらっしゃるなら大変になります。 お祝い金は 結婚なら○○円 赤ちゃん誕生なら△円 一応のルールを決めては？ または [これからは私達はあなた達に迷惑かけないためにも老後の資金を貯めますかはお祝いは無しにしますね] と仰っても良いと思います。 お嫁さんの実家は実家です。 ご自分大切になさって下さい。

トピ内ID：d09f14b855070719

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何が希望？

🙂
ＭＩＹＵ
＞特に嫁からは、あっさりしたお礼で、あれ？と思ったりしていました と言うのはどんな感じなのでしょう？ お礼の電話があるだけとかなのですか？ でもそれって、別に普通のことじゃないのですか？ あっさりしたお礼ではない、お礼って、具体的にはどう言うことを望んでいるのでしょう あげた時１度ではなくその後合った時に 先日はありがとうございましたとか、あうたびに いつもありがとうございます的な言葉を期待してるのでしょうか？ 後日先日頂いたお祝いで～～～しました（～～を買いました） のような報告を期待してるのでしょうか？ それとも、母の日とか誕生日はたまたお孫さんへのお祝いだから 敬老の日にでもお礼の何かが欲しいとかですか？ お嫁さんの実家が裕福で色々してもらってるようですが では息子さんは、その嫁実家にどのように対応しているのでしょうか？ 私もお礼はさっぱりと１度しか言いません いつまでも、あの時は～みたいなことも言いません でもそれは、義実家、実家どちらに対しても同じです でもやはり義母はそれがお気に召さなかったのでしょうね 色々言われましたわ～～ さらに我が家もトピ主の所同様、妻である私の実家のほうが裕福で 私の実家からもらっている物のほうが圧倒的に多いと思います こちらもやはり、義母は引け目？から来るものなのか何なのか ヒガミのようなこと色々いわれました～ ところでトピ主さんは、息子さんが養子にでも行けばいいのにとおっしゃいますが それは何故でしょう？ そうなれば、そちらの孫なのだからそちらで色々してください 私達は関係ないので何もしません、と言えるから？ でも別に今でも孫だからと言って無理に何かする必要は無いと思うのですが？ 多分トピ主が勝手に、お嫁さんが素っ気ないのは 自分の実家と比べて色々少ないのが気に入らないからだと思っているだけだと思います

トピ内ID：e8a91727bcc767fa

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何だかわかる

🙂
ほぼ専業主婦
うちも娘ですが数年前に結婚して、今１歳の赤ちゃんがいます。 孫ができてからは、出産祝いから始まり、お節句やお誕生日、クリスマス、お年玉とお金がかかることが続きますね。 また、うちは娘で遠方ということもあり、うちに帰省する時は長くいるので、滞在が長くなればなるほどお金もかかってきます。 大きな出費は想定内ですが、これは想定外でした。 今、身を持って実感しています。 そしてうちも、娘の旦那さん実家がとてもお金持ちで、私達庶民と感覚が違います。 うちは娘夫婦には、世間一般的なことはしてきたつもりです。 お礼ももちろん言ってもらってますが、果たして娘はそうでも旦那さんの方はどう感じているのか、と思うことがあります。 あちらの両親が、普通では到底できないことを簡単にポンとするので、あの子達がそれに慣れてしまって、私達夫婦がやることに、ありがたさを感じなくなるのではないかと。 今のところ、まだ杞憂に終わってますが、まだまだ結婚したばかり、この先どういう考え、価値観に変わっていくかわかりませんものね。 だから、やってもらうことに慣れてしまったら、感謝の気持ちも薄れてきそうで、トピ主さんが心配になる気持ちわかりますよ。

トピ内ID：246b2e27de60d847

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できる範囲でいい

🙂
海賊の妻
私の息子もあっさりしています。昨年は祖母と父親を亡くし相当な金額を相続しましたが、「記帳確認しました。ありがとう」と言われただけでした。 しかしその年の暮れに私が立てなくなり膝の手術をした時に、病院の規則で親族が３回病院に来ると言う決まりがありました。１度目はお嫁さんが、２回目と３回目は連日でしたので息子が仕事を休んで来てくれました。その時「忙しいのにごめんね」と言うと「いや。これは僕のすべき事だから」と一言言われました。ああ、この子は分かっているんだなと思いました。少なくても親の愛情は伝わっていると感じました。 主様のお子さんもきっといざという時にはこんな風にちゃんとすべきことをしてくれます。信じましょう。 友達もみんな子供なんてあっさりしたもんだわよと言います。中には５年も会っていないんだけど、と言う人もいます。お祝いはできる範囲で良いと思います。感謝も期待しないことです。

トピ内ID：4005614546dc759d

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あっさりしたお礼とは？

🙂
MEE
別にお祝いが少ないと言われてるわけではないんですよね？でしたら無理のない金額で良いと思いますよ。 感謝の気持ちが少ない、あっさりしたお礼とはどんな感じですか？ 娘にお祝いを渡しても「いつもありがとー!!」くらいですよ。私はそれで充分ですけど、ありがとうもないのですか？ 私にも孫がおります。これからお祝い事も増えますよね。私は娘に「年金生活になったらあれこれ出してあげられないかもしれないよ～」と言ってあります。あちらの親御さんのことは気にせず「うちはうち」と考えれば良いと思いますよ。

トピ内ID：5fbe0b5bba4cd335

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まぁ…

😢
聖地巡礼
お嫁さんのおうち、お金持ちなんでしょ？ なら、少ないぐらいは旦那に言ってるかもね。 だって、息子は少なくはないって言ってきたんでしょ？ まぁ、モヤモヤするだろうけど、表面上は渡せば良いよ。 少ないとは思っているだろうけどね

トピ内ID：c897e95bc5cddf98

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トピ主です。

😢
じゅんこ トピ主
ご意見伺い、耳の痛いお言葉もありで少し凹みましたが、、 そういう息子に育てたと言うご意見はあるだろうと思ってました。 私たち夫婦には、息子と娘がおります。息子と娘は対照的な性格で、娘は本当に穏やかで優しい性格です。 息子は、外面はとても良く、子供の頃から「本当に良いお子さんでどうやったら、こんな風に育つのか」とか言われる事も多かったですが、家の中では、我儘で私と衝突する事も多かったです。だから嫁の実家には良い顔をしていると思います。 確かに息子と嫁は似たとこがあると思います。淡々として少し理屈っぽいです。冷たい感じがするんです。 嫁の家の資産は羨ましいとは思いますが、格段嫉妬するような気持ちはありません。 多分、私は50代に入る頃より老後の不安があり、その中でのお祝い金に益々不安になっているのもあると思います。それとやはり息子が肩身の狭い思いをしていないかと、、それもあります。 お祝い金は、いつも嫁に渡してます。 息子には、うちがお金に余裕がない事は伝えてます。嫁にも結婚した時に「ごめんね、うちはお金が無いから」とも言いました。 義父母、実親からは、結構お祝い金を頂いてましたが、義母には頂く度に「こんなに沢山頂いて！」とお礼は言ってました。勿論実親にもお礼は言ってました。 今老後の為に必死で貯めているので、素っ気ない態度に虚しさがあるんでしょうね。 クリスマスプレゼントとかも、想像以上の高額(ベビーカーを買ってあげた直後、25,000円の玩具が欲しいと言われた)だったので、感覚が違いすぎて、これからの事を考え憂鬱になったと思います、、、

トピ内ID：dc64f051cf095b26

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うちでは

🙂
m
祝いの度に数十万も受け取ったことないです。 結婚の時くらいでしょうか。 うちは幸いなことに両家ともお祝い金の感覚は同じですが、差があったとしても何とも思いません。 親から探られたこともなければ、自分たちの間で感謝以外の気持ち(お金が少ないなど)は思ったことがなかったので、もし息子夫婦がそうなら浅ましい人たちだなと率直に感じました。 もう十分だし、息子すらもその態度なら、お祝い金なんか渡さずにあとは自分達の生活に充てては？ 婿養子とかそこまでは発想が飛躍しすぎだと思いますが、もうそれ程別にいいや...可愛げがない息子ってのが正直なところなんでしょ？ 現役時代に子育てや学費にお金を掛けてきただけでも、十分だと思います。 私は実家が裕福には程遠い家庭だったので、当たり前のように奨学金から借りて、結婚する数年前に全額返済したうえで貯金もしました。 親が学費や数十万のお祝い金を出してくれる家に育っても、それが当たり前の態度で居られる子ばかりではないと思います。 申し訳ないけどその息子に見合った方との結婚だし、どちらも外れだなと思いました。

トピ内ID：766566cb638fcdb1

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そんなものじゃないかな？

🙂
わーまま
ありがとうという言葉があったら十分じゃないかな？ 余裕がないなか、あげているからもっと感謝されたいってこと？ どういうところががないので、判断ができませんよ 私もありがとうと連絡入れるだけだし、 プレゼントは、母の日、父の日のみです 夫側は夫側に一任しています そもそも我が家はお互いに不干渉で、さっぱり 義実家は逆のタイプ （その割には私には冷たいと感じます、他人だからしょうがないのでしょう） うまくやれないから、お互いにということにしています 向こうの親戚との比較や温度差もあるけれど、 お互いに無礼ではないなら、こんなものでいいんじゃないかな どうしても、夫側の親だと、孫とかかわる時間が少なかったり 嫁に遠慮するという感じの時代ですから 寂しく感じるというのは、わかります ならばどんなことをしたら、あなたの心が満たされるか、教えてください 頻繁に訪問、お誘いしてほしいなのか、（年に何度？） 孫の写真を送ってほしいなのか 嫁としての本音として 義母は押しつけがましいところがあります こうしてほしいの本音はもっと頻繁に来てほしいでしょうけど 孫との交流は、平等だし いくら誘ってもこちらに来ない義両親が悪いと思います

トピ内ID：16686cf5c58fcdb1

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わかります

🙂
姑
息子夫婦が結婚して家を建てました。 その後孫も生まれました。 結婚祝い、新築祝い、出産祝い、初節句、七五三、次々とお祝いを渡しましたが「ありがとう」の一言もありません。 息子からも嫁からも。 新居に招かれたこともないし、お宮参りなどのイベントも知らないうちに終わってる、写真一枚送ってこない。 盆正月にはふらりとやってくることもありますが、いつも手ぶらで飲み食いして帰るだけ。 そりゃわが子ですから見返りを期待してお祝い渡してるわけじゃありません。 でも程度問題じゃないでしょうか。 親は子に無償の愛を注ぐものだから「ありがとう」の一言も期待してはいけないのでしょうか。 私自身は親にきちんと返して来たつもりです。 我が家は親戚の来訪も多かったので、そのたびにご仏前や手土産が交わされてる様も見て育っているはずです。 育てたように子は育つと言われてもねぇ。

トピ内ID：9354ba05c6ab37d1

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無い袖は振れないんですよね…

🙂
おばたん
私は後妻で晩婚でしたが、なんと主人は趣味に散財していたらしく貯金が０でした。 ビックリしましたが、稼ぎはちゃんとあるので私が家計を握りコツコツチマチマと貯金をしています。ほんとに雀の涙の金額の貯金額です。 主人の連れ子はとっくに成人して結婚しており、義理の孫も沢山います。沢山です。 連れ子はトピ主さんの息子さんと同じような状況になっており、うちからは微々たる金額しかお祝いを渡せません。普通はもっとあげるんだろうなって思うんですが、出来る事には限りがあります。 でも私は後妻なので、「お父さんの稼ぎや貯金からはこれが精一杯なの」なんて主人を貶めるような事は口には出来ません。 主人はお嫁さんの実家からいろいろしてもらって肩身が狭いかもなって言っていましたが、うちの経済状況を言うつもりはないようです。 このままでは私が横槍を入れて血の繋がらない息子にケチな金額しか渡していないと思われているかもなって思っています。でもそれで良いと思っています。理由はともあれ、無い袖は振れないんですから。 義理の息子夫婦はブランドの物ばかり買っていて、ずいぶんと羽振りが良さそうです。余裕の無いうちからのお祝いは必要無さそうでが、お祝いは気持ちですから、あげることで満足しようと決めました。 私は独身時代の貯金やマンションでちょっとした資産がありますし今後はまとまった額の遺産も入ると思いますが、義理の子供達にそこから出す気はありません。 主人が退職したらそこではじめて二人の老後に使うつもりでいます。

トピ内ID：72e6d33227e87595

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息子さんに渡すべきだと思います

🙂
爪楊枝
お嫁さんは、お礼はあっさりしか言えませんから。わざわざ息子じゃなくて自分に渡されることに、無言の圧力を感じるからです。 例えば、逆の立場を想像してみると良いと思います。 息子さんがお嫁さんのご両親から毎回直接お金を渡されて、毎回大袈裟にお礼を言わされてたらどう思いますか？どうして息子にお礼を言わせるの？と下心を感じませんか？ お金を渡すときは、当然老後にお世話になる息子の方にしませんか？お嫁さんを巻き込まないであげて下さい。 お嫁さんは「私にわざわざ感謝求めて、介護でもさせる気か？」と思うと、あっさりしかお礼しか言えないですから。 妻の親が、娘の夫のお礼を気にしないのは、将来世話になるつもりがないからですよね。嫁の反応が気になるのは、そう言うことです。

トピ内ID：907c0a8bb84d520a

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