自分中心　けちすぎる兄嫁

レス34

（トピ主 2 ）

妹さん

2012年03月17日 16:18

ひと

私の兄の嫁がとにかくけちなんです。

親族の子供が入学の年の頃、一度遠まわしにお祝い金の事を話しました。
すると「うちは収入が少なくて、ローンもあるし生活が厳しいんです。自分達が欲しいものも中々買えないのに、悪いけどよそ様にお金を出す余裕はありません。そんな余裕があるなら自分の家族に使いたいんです。」と言われました。

確かに兄がこの不況でどんどん収入が減って大変だという話をしていましたし、兄弟宅は家のローンや子供も3人と多い為、お金がかかるのは解ります。
収入や詳しい内情は知りませんが（流石にそこまで聞けない為）
一度しかないお祝い事なんですから普通は出すのが常識だと思いませんか？
私なら大人の常識として借金してでもお祝いは出します。

私も結婚をしており、子供も2人目を生んで間もないのですが、
お祝いの言葉は頂きましたが、お祝い金やお祝いの品は勿論くれませんでした。
私の結婚式にもお祝いの言葉だけで、ご祝儀が出せないからと言って出席を拒否されました。
里帰りもお金がないと言う理由で年に1～2回程しか帰省しません。
もうずっとこんな調子で1円も出そうとしないのです。
それでも私は兄弟の出産時や子供達のお祝い事の時にはきちんとお祝いを渡しています。
兄夫婦はお祝い金やプレゼントの催促をしてきた事はありませんが、
もう一方的にお祝いを渡すのが馬鹿らしくなってきました。

そんなお祝い事には1円も出さない夫婦なのに、親戚が亡くなった時等の時は最後だからと言う理由でお香典をきちんと出すのです。
しかも長男だから親の顔を立てないといけないと言い、兄妹の中でも一番多く包むのです。
もう私には意味が解りません。

こんな兄弟夫婦と付き合っていくにはどうしたらいいのでしょうか？

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💡

DIYっち

2012年03月18日 12:08

我が家の義兄嫁は、催促するのに一度も自分達はくれた事がありませんよ。娘の結婚祝いも出産祝いもスルーですし、小さい頃のお年玉だって、数回頂いただけでした。（我が家は一方的に催促されるので、全てのお祝いをあげました。）昨年義父の1月半ばの葬式では、自分の孫達にお年玉を寄こせと言われましたが、初めて、スルーしてやりました。この義兄夫婦は、親戚の香典も花代も他の兄弟に支払わせるし、親の葬式代も1円も出さずに香典だけ独り占めで、「儲かった、儲かった～」と喜んでいるので、ケチでは無く、金に汚いだけなのですが・・・。我が家もこれからは義兄夫婦との付き合いは、葬儀と法事だけにするつもりです。一方的な付き合いは、もう辞めましょう。お付き【合い】なのですから

トピ内ID：2329955290

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簡単ですよ

りん

2012年03月18日 17:29

兄一家に関しては、兄夫婦と同じ対応にしていいんですよ。お付き合いとはそういうものです。大人の常識として借金してでも、とおっしゃいますが、それは果たして万民共通の常識といえるでしょうか？私はそんな事は無いと思いますよ。トピ主さんの結婚式などへの対応を見ると確かにお兄様夫婦は極端だと思いますが、帰省が節約のために年１～２回なのは私の感覚では普通です。また、甥姪の入学祝いが是非物だというのも私には「そうかしら？」程度。さらに言えば、遠まわしにとはいえ自分からお祝いを催促するのは、全く理解できません。つまり、私からみればトピ主さんの常識も完全に是ではありません。でも、トピ主さんが義妹だったら、できる範囲でトピ主さんに合わせます。お兄さん夫婦の場合、トピ主さんに合わせることが金銭的に無理だとはっきりおっしゃっているのですし、ここはトピ主さんが合わせてあげれば良いと思いますよ。親戚間ではあらかじめ協定を組んでおいて、あえてお互いにこういったやり取りを省略する、という選択もよくある話です。義姉さんではなく、お兄様とそういう協定を組んでしまってはどうですか？

トピ内ID：7790142210

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相手に合わせる

🐷

ブン

2012年03月18日 17:29

「ご祝儀が出せないからと言って出席を拒否されました。」これにはびっくりしました！そのくせに香典は「長男だから親の顔を立てないといけない」なんて！結婚式に兄弟が欠席という方が恥だと思うのですが。一方的にお祝いを渡すのが馬鹿馬鹿しいと思うのであれば、あげるのを止めればいいのです。私も義弟の子供達に入学祝等渡して来ましたが、帰って来ませんよ（笑）忘れているのか何なのか？ですので今年から渡さない事に決めました。すっきりしますよ。

トピ内ID：2280325624

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それなりに

Ｍ子

2012年03月18日 19:06

タイトル間違っていますよ。兄嫁ではなく兄夫婦でしょう。こんなトピ多いですが、結局はそれなりのお付合いするしかないです。

トピ内ID：5051412313

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トピ主さんの考えの方が危ない

✨

ぴんくるん

2012年03月19日 13:00

まず、収入がどんどん減っていて、家のローンがあって、子供が３人いるんですよね。親戚の入学祝い借金してでも出す？トピ主さん、本当ですか？そういう顔を作る人は、親しい友人に対してもお付き合いの「顔」を作りますよね、借金して。そして、膨大に膨らんでいく。怖いですね。妻が隠れて借金を・・というトピが時々あるのは、このパターンですよね。兄嫁は「自分中心」ですか？「家族中心」なのではないですか？常識的な人は、収入に見合った生活をするのです。お金を使う優先順位があるのですから仕方ありません。あなたのお兄様の稼ぎが良く、高価な物に囲まれているなら「けち」というかもしれませんが「無い袖は振れない」義姉の考えの方がまともだと思います。そして葬儀には苦しいながらも礼を尽くしていますよね。あなたには意味わからないみたいですが、世間ではそれもアリなんです。付き合い方？　同じく、金銭的には何もしない「お付き合い」で良いのですよ。

トピ内ID：2944985279

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兄嫁？

ぷるん

2012年03月19日 14:55

兄夫婦ですね。お兄さんが、どのように言ってるのか存じませんが、奥さんの言動を都合よく利用しているだけです。心の中では、夫婦で同じ気持ちなのです。兄を無視して、兄嫁だけを標的にしているという事だけでも、トピ主が兄嫁を嫌っている事がわかるので、話に悪感情が含まれているのだろうと思うと、トピの信用性が下がります。相手もトピ主を嫌ってるんじゃないですか？だったら、お互い様だと思いますけど。

トピ内ID：1431451690

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借金してまで？

🐧

たんぽぽ

2012年03月19日 16:26

そういう人なんだ、と思うだけです。私はたかが入学祝を「借金してでも私なら出す」というあなたの意見のほうがどうかとは思いますが、まあ、あなたはそうなんでしょう。勝手に借金して下さい。入学祝って結婚祝や香典より必要性がうすいというか、やってもやらなくてもいいお祝いだと私は思っています。した事もありますし、貰った事もありますし、お返しもしますが、お互いそういうのは無しね、と言う人もいますし、それはそれで相手に合わせるだけです。親戚の結婚式に出ない、というのはすごい割り切りだなとは思うけど、まあそういう人なんでしょう。祝い事よりお葬式優先で考えているんでしょうね。あなたの常識や理解は必要ありません。こういう人だ、で終わりです。人にはそれぞれ、これはできるとか、これはしようとか、ありますから。

トピ内ID：0149328663

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廃止

ｍ

2012年03月19日 17:00

兄夫婦の家の常識に合わせて、兄一家に不幸があった時は香典をおくる。その他の祝事全て廃止。ほかの兄弟姉妹には今まで通りです。

トピ内ID：2059645639

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自分を変える

😒

変わってる

2012年03月20日 17:29

こういう話題は、往々にして自分が常識的で相手が非常識！我慢ならない！という気持ちが見え隠れします。自分ばかりがお祝いを渡すのが馬鹿馬鹿しいなら、お祝いをやめればいいでしょう。お祝いの言葉はあったけれど、お金や品物がないのが不満なんですね。同じく、今後は兄夫婦には言葉だけでいいと思います。香典の件ですが、それぞれ譲れないものはあるのでそこは兄夫婦のこだわり、いいのではないでしょうか？考えによっては、香典は１回で済みますが、お祝いごとは１度あげたら、今度は入学祝、何々祝いと成長するにつれてあるのでキリがありません。あなたに意味が分からないように、向こうもあなたの考えはわからないでしょう。ちなみに借金をしてでもお祝いをするという常識は私にはありませんし、聞いたこともありません。今後の付き合いとしては、お祝いごとのやり取りは一切なしで、話を聞いたらおめでとうとだけ連絡するでよいと思います。

トピ内ID：6317509933

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ありがた迷惑だったのでは

モーラン

2012年03月20日 22:24

兄夫婦にとってはお祝いの数々はありがためいわくだったのかも知れません。これからは一切必要ないでしょう。その方があちらにも喜ばれます。でも借金してでもお祝いする考えは私にもありません。こんなところで見栄張ってどうする？ッて感じです。

トピ内ID：1204462956

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どっちもどっちと言えばそれまでだけど

らん

2012年03月21日 11:57

確かに、兄嫁さんがケチ臭いと言えば、その通りでしょう。ですが、それは「この不況でどんどん収入が減って大変」な上に「家のローンや子供も3人と多い」からであり、お金があるのに出費をケチっている訳でも、ましてやトピ主さん達に意地悪をしている訳でもありません。香典についても、「最期だから」という理由がありますよね？つまり、祝儀なら今渡せなくても、ローンや子育てが終わったり収入が増えたりして余裕が出来てから、プレゼント等で埋め合わせする事は可能です。しかし、亡くなった人に対しては、そういう訳にはいかないから、祝儀よりも香典の方が優先度が高い、という事でしょう。十分に理解できる考え方だと思います。それより、「借金してでも祝儀を払うのが常識だ」というトピ主さんの方が、私には危険で非常識に思えます。収入が減っている以上、今祝儀の分を借金しても返すあてがあるとは思えません。返せない借金をするほど非常識で不誠実な事はないと思いますが、トピ主さんはそうしてでも祝儀を払うべきだ、と考えているんですよね。夫に隠れて借金を作り多重債務に陥る主婦の、まさに典型的なパターンですよ。

トピ内ID：0669297609

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借金してでもご祝儀払えは、虐めだよ

🐱

にゃんこちゃん

2012年03月21日 16:10

人付き合いはバランスが必要だけど生活が苦しいという相手に「借金してでもお祝い出せ！」は虐めだよ。それにお祝い金やプレゼントの催促はしないんでしょ？ちゃんとポリシーあるじゃない。それにご祝儀は出さないけれど不祝儀は出すという姿勢も一貫しているしある意味、天晴れだよ。私は好きだな。それが兄夫婦の価値観だと思えば？一度、ちゃんと話し合ってみたら？自分だけが常識的だと相手に押し付けずに。ある意味、ちゃんとポリシー持っている人なんだから聞けば答えると思うよ。確かに価値観が大きく違う場合、これから親戚付き合いする上で困ることが出てくる。例えば親の介護が必要になったとき、経済的負担ができないのならどうするかとか。自分の価値観と違うから不安だけが先走ることになるし。相手はちゃんと価値観は異なっても、それなりのバランス感覚はあるようだから、それなりにスジ通すんじゃないかな？

トピ内ID：8689675391

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強制することではない

みるく

2012年03月21日 18:10

借金してまで祝いをつつめって…。親族というのは助け合うためにあるのではないですか？借金してまで体制を整えることを強制されるなんて、なんとも本末転倒な一族ですね。ケチなのと、お金がないのは別物です。ただのケチならトピ主さんの意地悪もわからなくないですが、お金がないと思われる一家にそのようなことを強いるのはやめたほうがいいですよ。ない袖はふれません。祝いを一方的に渡すのが嫌なら、やめればいいです。誰も強制していません。

トピ内ID：4594568344

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ご意見ありがとうございます

妹さんトピ主

2012年03月22日 11:47

兄は可愛い甥っ子や姪っ子に対してのお祝い事はあげたいのだけど、兄嫁に「他人に出すお金があるなら家族に使おうと思わないの！自分の家族よりも他人が大事なの！？」と言われてそれ以上強く言え無かった様で私にごめんといっていました。ちなみに里帰りも兄嫁はお金がかかるので嫌がっているそうです。お祝い事はお金がなくとも一時お金を借りてでもけちらずに出すのが大人としての常識と、ここのトピックや他の掲示板等で沢山見かけました。その為に普段から貯蓄をしておくのも大人としてのマナーだと言う事も書かれていました。私もそう思っていますが、おかしいのでしょうか？入学祝がそんなに重要なお祝いではないと言う事ですが、結婚式の件についてはどうでしょうか？一般的に親族が夫婦で呼ばれた時はご祝儀は10万円が相場ですが、お金が無い場合10万円を借金して出席するか、兄夫婦の様にお金が無いから出席をしないか、大人としてどちらが正しいと思いますか？兄嫁は老後や子供の学費を貯蓄する為、他人に使うお金は無いという事らしいです。貯蓄は良いですが、そこまでがめつくお金を貯める事を皆さんどう思いますか？

トピ内ID：0336896356

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実際問題、不祝儀が手厚い方がありがたい

🐱

空吉

2012年03月22日 14:34

結婚式のご祝儀とかお祝いとかって、本来、楽しい行事なんだよね。それにかなり以前から計画されているっていうか、予期できる。それに比較して葬儀っていうのは突然発生することの方が多いんだよね。自分も父親を突然に亡くしたけど、親戚にお祝い事は一切関わらないけれど、香典だけは手厚くしてくれた人がいたよ。で、本当に助かった。そりゃ、今、冷静なときに考えれば、ああできたのにとか、こうすれば良かったのにとかあるよ。でも、突然に亡くなって、儀式事で頼りにする母親がショックで倒れたり、言わなきゃ良かったのに自分から言っちゃって銀行の口座が封鎖されちゃったり・・・自分もショックで冷静な判断が出来なくなっちゃう事ってあるんだよね。で、ものすごくげんきんだと自分でも思うけど、「今まで義理を欠いてきたからその分の埋め合わせだと思って下さい」って手厚い香典を出してくれるような人って本当にありがたいんだよ。だから自分の経験から、その兄嫁さんはあまり悪い人だと思えないんだよね。

トピ内ID：8689675391

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疎遠でいいんじゃないですかね

mama

2012年03月22日 15:11

そういう価値観の人たちなんだからほおっておけば… 主さんもあちらには一切何もしなければいいだけなんだもの。非常識な人に常識なんてわからないのよ。世間から白い目で見られるのは義兄夫婦なんだからほおっておきましょ!!! モヤモヤしながら無理して付き合うことはないと思いますよ。

トピ内ID：0327193388

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二つの点で分からない

🐱

にゃんちゃん

2012年03月22日 16:05

確かに普段から貯蓄してご祝儀などのために用意しておくことは、大人としてのマナーだとは思うよ。そして容易に返済できる金額ならば、一時的にお金を借りてご祝儀出す人がいてもいい。でもこの不況で家のローン抱えて、子供が3人いて、給与も減っている状況で生活が苦しい兄に、10万円借金しても自分の結婚式のご祝儀出して欲しかったの？その状況で10万円って容易に返済できる金額じゃないんじゃない？腑に落ちない1点目は、そんな状況を抱える兄が借金して作ったご祝儀もらって君は喜べるの？そりゃ、君自身は兄の結婚式の時に10万円出して、自分の結婚式に出してもらえず損したと思っているかもしれないけど。独身時に借金するのと、子供3人抱えている家庭が借金するのと意味が違うでしょ？結婚式の出席だって拒否したんじゃなく、ご祝儀が出せないから辞退しただけでしょ？腑に落ちない2点目は、ご両親はどうしたの？　息子の家族が生活苦なら親が立て替える事もあるんじゃないの？親も借金しろって考え？あるのに出さないのと違うんでしょ？老後は兎も角、自分の子供の学費の方が重要だよ

トピ内ID：8689675391

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売り言葉に買い言葉だと思ってたら

💢

最低！

2012年03月22日 16:05

借金してでもご祝儀出せって頭にきたから出てきた言葉かと思ったら本気でそう思ってたんだ！それもうお祝いやご祝儀じゃなく年貢の取立てだよ！兄夫婦からのお祝いの言葉や気持ちよりお金だけが欲しいんだねそれならどっちもどっちどころか君が悪いよ

トピ内ID：8689675391

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結婚式の件、大人として正しいのは

でん

2012年03月22日 17:01

「お祝いなんていらないよ、出席だけしてくれたらうれしいよ」と言うことでは。そんなにもお金がないと分かってる相手に「借金してでも出席しろ」はないなー　いや、もちろん、妹の結婚式に「お金がないから行けない」と言うのはひどいです、ひどいとは思いますけれども… 子供のお祝い事のお金は、今後はお互い様ということでナシにしてもいいと思います。しかし詳しい内情が分からないから何とも言えないですね。本当にそこまでしないと暮らせないほどなのか、単に本気でケチなだけなのか、またはどこかで散財しているのか。本当にそこまでしないと暮らせないくらいだとしたら、お兄さんの「本当はお祝いしたいけどごめんね」ってずるいですよ。兄嫁さんに嫌なこと（お金がないから出せない）を言わせておいて、自分だけいい人ぶってるってことですからね。

トピ内ID：2917952032

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貴方も大概だと思うが

🐷

アリスキレン

2012年03月22日 17:51

借金してでもお祝いすべきトピトピ主に、お金がないからお祝いが出せないと言うお兄様のお嫁さんを悪し様に罵る資格はないと思いますがね。貴方だって自分の家可愛さに、人の経済状態など考えずお祝いを出せとわめき散らしているわけでしょう？そっちの方が恥ずかしいですよ。第一、金もないのに強引に要求され、借金して出したお祝いに「お祝い」の心がこもっているかどうか甚だ疑問ですね。

トピ内ID：0780493781

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こわいよ

りん

2012年03月22日 19:35

そうねぇ、どんなにがめつく貯めてようが自由だと思いますよ。お兄さんの言葉、夫としてものすごくズルイです。また、それをそのまま受け取って「だから義姉が悪い」と息まくトピ主さんはいわゆる小姑根性丸出し状態にしか見えません。結婚式の件は、私だったら兄夫婦が借金して10万持ってきたら受け取れませんよ。お金が無いから、と言われたほうが安心します。命に関わることでもないのに簡単に借金する兄夫婦なんて御免です。逆にいつか借金問題起こして迷惑かけられそうですもん。確かに冠婚葬祭に備えておくのは是非しておきたい準備でしょうけど、それは努力目標でしょう（優先順位はわりと高いでしょうけど）。お祝い事はお金を借りてでもけちらずに…というのも、それくらいの気持ちは持っておきたいね、という話であって、実際にそれをやって家計を持ち崩したらただの計算できない大人です。要するに、トピ主さんは自分を律するためにある心構えの言葉で他人を非難しているような気がします。もっとしなやかに生きて良いんですよ。

トピ内ID：7790142210

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兄は気持ち、義姉は現実

✨

らんらん

2012年03月23日 17:15

お兄さんのように、あげたい気持ちはある・・って誰でも言えますよ。でも自分の少ない小遣いからも・・とはならないところが現実ですよ。＞兄嫁は老後や子供の学費を貯蓄する為、他人に使うお金は無いという事らしいです。貯蓄は良いですが、そこまでがめつくお金を貯める事を皆さんどう思いますか？トピ主が言うように「がめつく」いくら貯められるのでしょうね？収入は低く、子供も３人なら、右から左にお金は飛んでいくと思いますが。そういう事情を知っておきながら、自分のご祝儀の話をする方が「がめつく」感じられます。ご自分は１０万出したのに、貰えなかった悔しさがあるのでしょうがね。とにかく付き合い止めましょう。金の切れ目は縁の切れ目です。

トピ内ID：2944985279

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うるさい！！

😒

ばばん

2012年03月23日 17:52

あなたのその責め口調どうにかならないですか？いつもそんな言い方なんですか？自分がいつも渡していて損だと言うなら、同じ対応をした付き合いをすればよい。兄夫婦のやり方が一般的だとは思いませんが、そういう家庭もあります。押し付けないで。

トピ内ID：8775500395

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常識、非常識を語るまえに・・・・

🐤

ひよ

2012年03月25日 14:29

　さすがに、旦那の妹さんの結婚式くらいは出席しますが、欠席の理由としてご祝儀が準備できない、と言われたら「ご祝儀は結構ですので、是非、出席だけでも」って打診するのが一般的かと。　っと、そんな話に至る前に、「旦那・妹さんの結婚式に欠席する義姉」そして旦那の家族に対して「よそ様」だとか「他人」と表現されるようになった経緯のほうが、わたしはよっぽど気になるけどな。　お祝をお渡しするのを辞め、疎遠にしたらいいじゃないですか？　義姉さんも、それを願ってるように感じますよ。　だって、「借金してでもお祝よこせ！」なんて考え自体、とっても非常識ですよ。トピ主さんのご両親もいろいろ非常識なのかな、と推測してしまいました。　なので、帰省回数も少ないのかな、なんてね。

トピ内ID：6849545514

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そりゃないよ

なおころ

2012年03月26日 11:57

借金してまで祝儀を出せ！なんて。ケチかも知れませんが、香典を出す常識があるようですのでない袖は振れないのでしょう。祝儀は香典ほど必要なものではないと思っていますし、兄夫婦の結婚式欠席を諌められなかったあなたの親も親だし、「祝儀はいらないから結婚式に来て」といえないあなたもあなた・・・かなところで、夫の兄弟は「兄弟間の祝儀はしない」という取り決めをしたそうで、夫の兄弟の結婚式では祝儀のやりとりは本当にありません。甥姪の出産祝いこそあれ、入学祝いはありません。私には弟が居て、私が結婚した時弟は失業していましたが「借金してでも祝儀持って来い」なんて気持ちは毛頭ない。逆に「今お金なくてゴメンな、ホンマおめでとう」って言ってもらってそれで十分です。過剰な期待はストレスの元ですよ。あなたも兄夫婦にあわせりゃいいのです。

トピ内ID：0033275220

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ご祝儀なんていらないから、ぜひ出席して・・・

kana

2012年03月27日 17:06

私があなたの立場なら、そう言ったけれどね・・・。そういう発想は、ないんですか？「借金してまでご祝儀出せ！」は、私にとってはあり得ない発想です。

トピ内ID：6508641595

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変な常識を振り回すのはやめて

BBi

2012年03月28日 13:02

『ご祝儀は入らないから、ぜひ出席して』 ↑に賛成です！　家族とは本来そういうものでしょう。＞＞そこまでがめつくお金を貯める事を皆さんどう思いますか？兄嫁は堅実という言い方もできるかもしれません。普段の生活にも余裕のない人がお祝い金のために借金するなんて、あり得ません。借金してまで義理を通すのが小町の常識だなんて、それが真実ならリンクをつけて読ませていただきたいものです。私はアラフィフの子供はいなく、姪と甥が全部で５人います。お祝いやプレゼントなど、それぞれが産まれた時からずっとあげています。それは単純に愛情のなせるワザです。私には子どもがいないのですから、あちらから返って来る物など何もありません。どう考えても、がめついのはトピ主さんのほうではないですか？

トピ内ID：2452637002

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ご意見ありがとうございます。

妹さんトピ主

2012年03月28日 13:02

色々なご意見ありがとうございました。私の説明不足で何やら誤解されている方が多いようですが、私はご祝儀が出せないからと言われた時に「それならいらないから出席して欲しい」と伝えました。それでも「1円も出せないのに出席するなんてできない。」と断られました。そう言われたらそれ以上何も言えませんよね？私の両親は急なお祝い事等の出費の時の為にお金は貯めておくのがマナーだと言う人たちで、きちんと貯めている様です。結婚式の時に、両親が兄夫婦に対して何か言ったかは知りませんが、正直呆れた様子で本人たちが出席しないと言うのだから仕方が無いという話をしていました。ちなみに私が兄夫婦の結婚式の時は諸事情で厳しかった為、両親に少しだけ借りました。お香典については、手厚い香典の方が手厚いお祝いよりも喜ばれるという考えは私の中に正直ありませんでした。両親や親戚等に兄の評判がさほど悪くないのはこういう事が要素としてあるのかもしれません。兄との関係はできれば悪くしたくないので、急にお祝いを止めて大丈夫でしょうか？徐々に減らしていく（金額を減らす）が良いでしょうか？

トピ内ID：0336896356

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おかしなことばかりですね。

🐤

ひよ

2012年03月31日 11:09

　トピ主さんはここで「おにいちゃんは悪くないの、義姉さん酷い！」という意見に共感してもらうコメントが欲しかったんじゃありませんか？　みんなの書いてくださってる意見に対して「ありがとうございます」とは書いてありますが、完全スルーで「わたしは悪くないの」という追加情報。　「借金してでもご祝儀を出せ」っていうのも強烈だけど、人様の出す不祝儀の金額を見て「そんなに不祝儀に出すお金があるなら、うちにご祝儀よこせ」っていう発想も相当強烈です。ホント気分悪いわ。　で、トピ主さんの質問にお答えすると、今後、お祝金は一切やめましょう。金額を徐々に減らすなんて小細工も必要ありません。　なぜなら、お相手とトピ主さんの仲はとっくの昔に終了してしまってるから。トピ主さんは赤の他人で、びた一文払いたくないお相手。疎遠にしてさしあげましょう。　たまに会ったらお金の話、詳しい内情は知らないのに「がめつい」呼ばわり。「お金がないからお出しできない」と先に申し出てくれてるのに、お渡しし続けたのはトピ主さんですからね。そこんとこお忘れなく。

トピ内ID：6849545514

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そもそも祝儀や香典をアテにした冠婚葬祭って必要なの？

🐱

はな子

2012年07月06日 23:59

結婚式で、「経費」がこのくらい掛かる所だから、ご祝儀の相場はこれくらいというのは、理解出来ません。超豪華な披露宴だろうと、超内輪のそれだろうと、言うなれば結婚する人の都合でしょう。だったら『お祝い』は参加する人の気持ちで良いのではありませんか。参加者は時間と労力をかけて出席するのです。むしろ、結婚する人がお礼をしても良い位に思っています。　兄弟であれば１０万円が相場と言われても、それがとてもキツイ人もいるのです。来月になったらお給料が入って返せる、そんな人ばかりではないのです。私の身内に冠婚葬祭にはとても気前が良いけれど、親戚中に借金をして返済しない者がいます。それに引き換え、たとえ兄弟の結婚式を欠席しても、自分の身の丈を考える素晴らしいお義姉様だと思いますよ。

トピ内ID：2938960328

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