彼の誕生日翌日の喧嘩　気分が晴れない

張り切ってキャパ越えのことをやるからいけないんじゃない？ もう少し臨機応変に、そしてそこそこオシャレに、ケーキだって用意できそうな気がします。 今は色んなプチケーキだってありますからね。 それよりもお誕生日なんだから、洗い物なんか彼にさせないように、出かけるならあなたが水場を片付けていかないとダメよね。 ここまでしてやったのに、洗い物すら片付けてないのか！って思うのはちょっと違うと思うけど。 プレゼントも嬉しかったとは思うけど、何よりゲームの彼なら、もうちょっと手抜きのお祝いでも良さそう。 あなたがしてあげたい誕生日をするのもいいとは思うけど、キャパ越えたり、体調悪いのを無理して、なんてしなくていいと思う。 だって彼はそんなの望んでなさそうよ。 柔軟に頭を切り替えて、食事もおしゃれなデリバリーであなたの好きな食器に盛りつけ直すとか、楽にしたらどうかな、と思います。 目一杯やると、見返りとか感謝とかちゃんとないとカチン、とくるのよ、誰でもそうかもね。 だからやりすぎないこと。 イライラしないコツです。 泣いちゃうほど頑張ったのね、お疲れ様。 やっぱり無理しすぎよ。

ちょっと二人とも可愛いですね。 30代としては。 トピ主さんが大切にされたいのなら極意を授けましょう。 「あんまり彼の事をしてあげない」ことです。 10頼まれたら３やりましょう。 そうすると不思議な事にとても感謝されます。 大変不条理な事なのですが、尽くす人間は安く見られ、バカにされます。 私はそういう人を沢山見てきたし、自分もそうでした。 しかしなんでも相手の望む事を叶えてあげたり、 思う以上の事をすると相手はその状況に慣れてしまうのです。 なので、頼まれても「嫌だから」ではなくて「できない」と断りましょう。 「今週ちょっと疲れていてできない」 「今仕事が大変でできない」と。 感情的にではなく物理的に無理だと。 この方向で言ってるうちに時々「それ出来るよ」と応えると、 相手はとても喜びます。 一度試してみてください。 今まできっと彼を相当甘やかしてきたと思うので、 突然だと訝しく思われると思いますが、 とりあえず力関係をニュートラルに戻しましょう。 そうでないとトピ主が疲れて怒りっぽくなり、 彼も既得権を主張して何もやらず、関係そのものが破綻します。 他の方のレスにもありますが、自分ばかり無理しない事です。 というか、自立した同志の関係性という事では、 尽くし過ぎをやめて、もうちょっと彼を放っておいていいと思います。

んー、泣くほどのことじゃないね。 10代か20代前半かと思いました。 30代はかなり立派な大人だから、自覚をもって自分をコントロールする要領をそろそろ掴みましょうよ。 私はこんなに頑張ったのに、あなたは少しも寄り添ってくれないんだ、は我儘です。おまけに泣かれたら、彼は何も言えず引くしかない。せっかく頑張ったのに台無しですよ。 体調が優れないのに4時間もかけてケーキを買いに行くのはあなたの判断ミス。そんなこと彼も望まないでしょう。そこはサクッと切り替えて、近くのコンビニのスイーツでも良かったのでは？ 気持ちを建て直すと言うよりも、彼と自分が心地よくいられよにはどうしたらよいかの判断力を高めて。

彼が望んだからそのケーキを買いに行って、想像以上に時間がかかったけど何とか買えて、ようやく家に戻ってみれば、彼はゲームに没頭していてケーキにも目を向けなかったわけだ。 せっかく自分のために買いに行ってくれた彼女への気配りがなかったどころか、「ゲームしているのが嫌なんでしょ」と、自分の落ち度を無視して彼女の気持ちのやりどころを攻撃。 こういう人っていますよねー。 相手が反応しにくい言葉を選んで攻撃してくる人。 「ゲームしているのが嫌」なのではなくて「ケーキを買ってきたのに感謝してくれないのが悲しい」が正しいのではないでしょうか。 ゲームって、それに集中してしまうので、周りへの配慮が欠けますよね。 私は伴侶に趣味があって、伴侶一人で行動されることは何とも思わないけど、一緒に暮らしているならまずはお互いへの感謝の気持ちを伝えることが長続きの秘訣だと思います。 この場合は彼が「お帰り。ありがとう。今いいところだからちょっと待って」と言えば良かったのに、と思います。 そして、タスクが低い人は同時に複数のことを考えることが不可能なので、彼に対してそういう面では期待しない方がよいです。

ちょっと残念な彼ですね、帰って来てもゲームに没頭なんて。 せっかくリクエストしたケーキを買って来てもらえたのに、すぐにゲームを辞めないのは理解出来ません。 一人の時間がたくさん欲しいタイプなのでは? しっかり話合えないと、この先も苦労しそうな気がします。 主さん、遠方まで長時間ご苦労様でした。

＞＞疲労困憊のなかで花粉にやられながら遠出してリクエストにこたえた 彼は体調の悪い彼女が遠出してケーキを買いに行くのをリクエストしてないと思うけど？ 体調ベストじゃないんでしょ？体調がいい時に彼と一緒に買いに行けば？疲労困憊を推してまで彼は当日にケーキ食べたい！絶対買いに行ってほしい！とリクエストしたのでしょうか。 彼が望んでたのは「ゲームしたい」でしょ？誕生日なんだったら叶えてあげればいいのに。気持ちに寄り添ってあげないのはトピ主も同じでしょう。 誕生日なんだから気兼ねせず自由にゲームしてね、私も体調悪いから家でゆっくりさせてもらうね、ケーキはまた今度一緒に買いに行こうね、で良かったのに。 体調悪いのも疲労困憊でケーキ買いに行ったのも、彼のせいじゃないのに「せめてもう少しだけ、気持ちに寄り添ってほしかったな」って、そりゃナイよ。彼もふんぞり返って「それくらいお前がやって当たり前だ！」なんて態度してたわけじゃないでしょうに。 なんか求めすぎなんだと思いますよ。彼にも、自分の「恋人」というポジションにも。 社会人なんだから自分のキャパを考えて自分の機嫌は自分で取りましょう。

どれだけ頑張って準備しても最後に喧嘩したら全て水の泡。 大事なのは無理な事はしない、できない事を頑張り過ぎない、そしてそれを相手に伝える事です。 ＞＞疲労困憊のなかで花粉にやられながら遠出してリクエストにこたえたので、 今回、彼のリクエストのケーキを体調悪い中、買いに行ったわけです。 彼のお誕生日だから、彼のために。 その彼のために自分を犠牲にしてまで頑張った感が彼からするとしんどいんですよね。 責められているように感じる。 もしかしたら彼は、主さんがそんなに体調が悪いなら、無理してまでケーキなんか買ってこなくて良かったのかもしれない。 無理して手の込んだ料理なんていらなかったもかもしれないよ。 体調が悪いのは主さんの勝手（厳しい言い方でごめんなさい）で彼には関係のない事。 だからこそ、体調が悪くてしんどという事をきちんと伝えて代替案を考える事が大事なのでは？ リクエストのケーキも主さんが体調悪い事を知っていて彼はリクエストしたのか？ なのだとすれば、彼の方から、「ケーキはまた後日でいいじゃない。」とか。 そういう気遣いがあると違うよね。 ただ、主さんが彼のためにって思って「大丈夫だよ」って言って体調の悪い中遠方まで行ったのなら自業自得だと思うし。 今回どういう流れで泣くはめになったのか詳細がわからないけど、気遣いのできない人だと分かっているなら尚の事、自分で自分を守らないとこんな事何度も繰り返すよ。 彼にも伝えないと彼もわからないし、その時の反応によって居心地悪い感じになればその同棲は終わるだろうね。 ＞＞皆さんならどうやって気持ちを建て直しますか？ 次回のイベントに活かす。 今回の事は、いい勉強になったと思う事にする。 結局押し付け感が強いから、彼は面倒臭かったんだと思うよ。 体調悪いのを知ってるのに、買ってこい！っていう彼なら、それ以前の問題。

尽くさない方が良い、と言っている方々のレスを実行してみて下さい。 感謝されるようになる、というの、本当だし 多分、もう少し色々やってくれるようになりますよ。 今まで、無理して尽くして大事にされてる人、見たことないです。自分も含めて。 いや、尽くしたい気分の時に、無理にならない程度に時々やるなら良いんです。要は、大事なのは、余裕を残して生活することです。

結局家を開けてる間に何をしてて欲しかったの？4時間の間に気持ち寄り添うって何なんでしょうか？？ トピ主の要求がイマイチわかりません。。 そもそも「気持ちに寄り添う」っていう言い方が抽象的すぎて何を求められてるのか分かりづらいので、して欲しかった事があるならハッキリ言った方が伝わると思いますよ。

トピ主さんの誕生日の出来事だったのなら、トピ主さんがモヤモヤするというのも分かります。しかし彼の誕生日だったのなら、その日ぐらい彼の好きにさせても良かったのではないでしょうか。 普段から家事もしない彼なら尚更、部屋や食事の片付けなどしないでしょうし。どうしてもしてほしかったのなら、トピ主さんが出かける前に言っておけば良かったのではないかと思います。こういう男性は察することも苦手でしょうから。 過ぎたことはもう仕方ないので、トピ主さんの誕生日には思う存分好きにさせてもらいましょう。