友達に依存していいと言われました。

６５歳男性です。 ＞これは本気と捉えて良いのでしょうか。引き止めるだけの口実でしょうか さほど依存されたことはありませんが、友人からの頼み事や、旅行やイベントの計画作成を「依頼される」場合が多いです。 少しずれるかもしれませんが、私は「頼まれて、それをすること自体が自分でも面白い」から喜んで頼まれています。 なのに「私に頼めば何でもやってくれる」と誤解されることが多いです。実際は「頼まれても自分が面白くないこと」ならキッパリ断ります。 そんな観点から考えると「離れたくない、そういう感情は寧ろ嬉しい。「私」になら依存されてもいい」 は「離れたくない」がメインで「依存されてもいい」はサブのような気がします。 「依存されていい」は、Aさんが「（自分で我慢できる範囲で）依存されてもいい」と言っているのかもしれません。 「依存」の具体的内容が不明ですが、Aさんに対する現状の依存を「Aさんも喜んでいる」可能性もあります。 とは言え、具体的な内容が分からないので、一般論を言えば、「Aさんとは付かず離れず、適度に依存する」方法を模索したらどうでしょうか？。 ただ、Aさんが「束縛されたい」かどうかは分からないので、Aさんを、さほど束縛しない程度にAさんに依存し、お互いの距離を見極めていくことが必要だと思います。 「宅飲みお泊まりする」のなら、Aさんの邪魔にならないよう、頻度が増えすぎないよう、コントロールが必要でしょう。少し回数を減らしてみて、減らしたままでも続くなら良いし、Aさんが「もっと宅飲みお泊まりしよう」と言うのなら、元に戻せば良いし。 「近づきすぎた」と思ったら（回数を減らすなど）少し離れ、「離れすぎた」と思えば回数を増やす（元に戻す）ことを繰り返しながらお付き合いすれば、長く続くように思います。 そんな関係になれば「依存体質」は減るように思います。

何か危険な匂いがします。 それ、主様は、ご自身が依存束縛を相手にしていると思っているけど、逆なんじゃないの？ 相手から、依存されつつあるんじゃないですか？主様は、自分がAに依存しているつもりでいるけど、ある日はっと気づくと、実はAに依存されていて、主様のほうが離れたいと思ったのに放してくれないって事態にはならないですかね？ 依存って、片方だけが依存するとは限りません。共依存という状態があります。相互に依存しあって、離れられなくなるのです。それで社会生活その他うまく行っていたらいいのですが、金銭的に、時間的に、精神的に不都合な状況が生まれてもなお、その状況を解消できないなどの葛藤に巻き込まれることがあります。 私なら、Aの言葉にちょっと警戒感を抱きます。主様が、Aに「離れないで」と依存されて、いつの間にか息苦しくなることがないようにと願っています。

依存したい、という事でしょうか？ 依存しないで適度な距離感の友人関係ではいられない、という事でしょうか？ ある意味、お相手も自己肯定感低いのかな？ 依存されていれば、絶対離れない友達をキープ出来ますもんね。 それはギブアンドテークに見えても対等な関係ではないです。 お互い丁度良い重さ、というものがあると思うのですが、均衡が崩れた時、依存している分、辛い思いをされるでしょう。 依存しない選択肢は無いのですか？