祖母の世話をしたい

レス16

（トピ主 1 ）

🤔

ももんがあ

2023年03月05日 20:25

ひと

東京で一人暮らしをしている30代後半の女です。地方にある実家に、母、妹、祖母が住んでいます。祖母は80代後半で要介護2〜3で、数年前まで一人暮らしをしていましたが母が引き取りました。この母と私は折り合いが悪く、疎遠にしておりますが、祖母のことは大好きで、会いに行って話をしたり出来ればご飯を作って食べてもらいたい等と思っています。実家は完全に母のテリトリーで、祖母の面倒もほぼ完璧に下の世話までやっています。昨年会社員を辞めフリーランスになった事を母はよく思っておらず、実家へ帰ると機嫌が悪くなります。祖母の家＝母の家となってしまい、訪ねることができません。残り少ないであろう祖母との時間に何かしてあげたいと思います。後悔したくないです。またフリーランスになったことで場所と時間の制約が以前ほどなくなったことも上記のように思う要因の一つです。ただ自分は下の世話までは自信がなく、中途半端な気持ちでは関わることも許されないでしょうか？どんな意見でも良いのでご意見頂けると有り難いです。

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#３０代

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まだお若い

ばば

2023年03月06日 10:12

まだお若いのに介護をする必要はありません孫が仕事や結婚で幸せになることが一番の孝行です時々顔を見せてあげるだけで幸せなはずです母娘が自分の介護を巡り険悪なムードになる方が嫌なのではないですか何かご病気なのですか？大きな病気でないなら 100歳くらいまで今時の年寄りはピンピンしていますフリーランスではなくまずはお母様の希望通り正社員になりよいお相手とのご縁を

トピ内ID：12f652ce104bc69b

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お母さんの休息

さらしな

2023年03月06日 10:12

お母さんとはそりが合わないのですから、一緒に何かしようとしたら、揉めること必至です。お祖母さんを引き取られたということは、２４時間３６５日介護ということですね？休息はどうやって取ってらっしゃるのでしょう？ヘルパーを入れているのか、デイサービスを利用しているのか、ショートステイを入れているのか、妹さんは？　どの程度、手伝ってるんですか？まずは「お祖母ちゃんの様子はどう？　お母さん、ちゃんと休めてる？」あたりから話を振って、現状を確認します。介護の基本は「食事、排泄、清潔」です。最低、この３つができないと介護できません。下の世話をしたくないのなら、お世話はあきらめて、数時間の帰宅にとどめるのが無難です。ぜんぜん、休む時間が無いのなら「ちょっと見てるから、買い物にでも行けば？」と言われるだけで、お母さんは助かると思いますよ。毎日のことなので、疲れは溜まっているはず。「ちょっと休んで」と声をかけてみてはいかがでしょう？

トピ内ID：7e7f0f728ca18ee2

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ALL or NOTHING

🙂

R-e

2023年03月06日 10:12

中途半端に口出し手出しして、母親が祖母の介護から手を引く事に成ったら、貴女はどうしますか？貴女の自己満足の行動で、母を傷つけないで下さいね。手出しするなら、下の世話までする覚悟を持って、最後の看とりもお願いします。介護の責任の無い人は、勝手なことを言い出し、介護する人を苦しめる典型だわ優しい孫としての自分に酔うのも、大概になさいませ。きついことを、申し上げましたが、介護するって、そういうことなんだよ

トピ内ID：7f5ea13ec572bef0

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甘いです

🙂

もうすぐ還暦

2023年03月06日 10:05

ご飯作るだけですか？下の世話、入浴介助、入れ歯（使用されてないならごめんなさい）の洗浄… 介護というのはそれらも含むんです。分かってますか？たまにやって来て、美味しいもの買って来て親に食べさせて満足顔で帰って行った、小姑のことを思い出してしまったわ。

トピ内ID：c6dea04a248ab5d0

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何故に？

🎶

はて？

2023年03月06日 11:16

これがお母さんとお祖母さんが折り合いが悪く、お母さんがお祖母さんに意地悪するだの面倒見ると言って見ないなら代わりに世話したいと言うのも分からないでも無いですが、お母さんはお祖母さんの世話をきちんとされているのですよね？そもそも面倒の一番大変なのは、その下の世話ですけれど？何となく、仕事したくないから大好きなお祖母さんの面倒見て暮らしたいって所ですかね？で、現実的な事書きますが、仕事しないで面倒見てお祖母さんが亡くなった後は？トピ主さんは仕事も無いですね。その後仕事探したとて年齢も行って今以上に見つけにくいと思いますけれど？お祖母さん亡き後にまだまだ長いご自分の人生もあります。お母さんはそういう考え無さそうな所も良くは思ってないのでは？実際自分の為に世話をしてくれた孫が自分亡き後に路頭に迷われてもお祖母さんは幸せではないでしょうね。一番良いのは仕事ちゃんと持ってお祖母さんのお見舞いがてら訪ねれば良い。それならお母さんも拒否もせず家に迎え入れてくれそうですが？

トピ内ID：23ca590d2d01df86

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全ては実母との関係性による

🙂

にゃんにゃん

2023年03月06日 11:16

祖母に対して、何がしたい、とは素敵です。ただ実母との関係があまり良くないなら、中途半端は一番苛立つ。というのは、母のやり方があるだろうし、下の世話はできないのであれば結局、外出できないのは腹が立つ(と思う) まぁ、祖母にしてみれば孫にしてもらいたいとは思っていないでしょう。下手に手を出して、祖母だけ感謝。だけど日々介護している実母にも労いがなければ、母から反感を買いかねません。一番大変なのは介護している人です。それだけ、介護って大変(成長がない、できない事が増える、目が離せない) 祖母だけでなく、母のために、例えば、○曜日、○時-○時まで担当(下の世話も含む)、晩御飯は作れる、洗濯担当など、母も含めて支えて行かないと難しい、です。

トピ内ID：e4853abd171abafc

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そんなに簡単なものでは無い

🙂

海賊の妻

2023年03月06日 11:16

私は介護５になった日に母を亡くしました。祖母様は介護２か３なのですね。介護度が付くと祖母様のお世話だけではなく対外的な働きも必要になります。例えば母の場合は、訪問医、訪問看護師、入浴車、介護用品の業者、病室のお掃除、統括するケアマネージャーなどです。担当ごとにファイルが作られて、責任者の私が管理しました。私は一人娘なので苦労しました。夫も病気で、夕方病院に連れて行き緊急手術になったりすると個人的に頼める人に来てもらい母の夜の世話を頼んだり、真夜中の１時に夫の病院から１時間も歩いて帰りました。泣く事も許されない緊迫した状態でした。貴女の役に立ちたいと言う思いはとても尊いものだと思いますが、責任者のお母様とうまくいっていない今、自分だけの思いで行動するのはいかがなものでしょうか。ご飯を作ってあげたいと思っても、普段何を食べているか知っている人が作るべきです。私は勝手に入り込まれて何か食べさせられたら本気で怒ります。介護２か３の方はいずれ上がって５になるでしょう。排便の補助が大事になります。尿量を測ってオムツ交換の回数を決めたのも私です。ご飯は作りたいけど、排便や排尿の世話は嫌だと言うのでは役に立ちません。自分の後悔したくないと言う満足のためならやめてください。お母様の機嫌が悪くなるだけでもお年寄りには負担になります。昨年５月夫に続いて母が亡くなりました。10日もたたずに夫と母の葬式を出しました。母は最期まで感謝の言葉を伝えて、看護師が来ると意識が無くなり下顎呼吸になりました。涙がとめどなく流れてその後の記憶がほとんどありませんでした。悲しいのは貴女だけではないと言う事を覚えていてくださいね。毎日お世話しているお母様が私は一番悲しい思いをすると思います。できる事はほかにも有りますよ。私の息子は電話でお話ししました。優しい言葉をかけましたし感謝の言葉も伝えました。

トピ内ID：ecfcb31a61d74e01

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色々おばあちゃんの事に

🐱

とら猫

2023年03月06日 11:16

下の世話はしない状況で、口を出した場合お母さんとの関係は更に悪くなるでしょうね。テリトリー…ね。治療方針にしろ介護方針にしろ、何かしら決定権があるのは、キーパーソンである実娘のお母さんですから、テリトリーになるのは当たり前かな。おばあちゃんの生活または命に対して、貴女は決断する自信ありますか？キーパーソンは必ず必要だから、おばあちゃんの事がお母さんのテリトリーになるのは当然なの。お母さんのフォローが出来ないのだったら、おばあちゃんの顔を見に行く位の気持ちで良いと思います。くれぐれも、口だけ出して手は出さない…これだけはダメですよ。何より後悔を少なく接する事が大事だけど、お母さんと貴女の確執は面倒な事を引き起こす可能性が高い事を、念頭に置いといたら良いかもね

トピ内ID：b8f8793d9660effe

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独りよがりはだめです。

🙂

匿名希望

2023年03月06日 12:11

私は祖父母とずっと住んでいたので、祖母の介護やお世話を、両親と一緒にやっていました。夜は父ですが、昼間は私と母が二人で協力。体の動かない老人は、小柄であっても、女性でも重いのです。祖母は、145センチ位しかなかったと思いますが、おむつ替えでお尻を持ち上げる時など、母と二人だったからこそ、スムーズに出来たと思います。当時は紙おむつも良いものがあまりなかったし、寝間着に漏れるのも頻繁でね。洗濯も大変でした。介護＝しもの世話　　と言ってもよい位、重要なものです。あなたに限らず、大人だって、経験しなければなかなか分からないと思います。おむつを手早く取り替えて、気持ちよくしてあげられると、ご本人も嬉しいのです。けれど、あなた一人では介護は難しい。どうかお母さまと二人でなさってください。それが、祖母さんのためでもあると思いますよ。あなたに出来ること、協力出来ることを具体的に挙げて、お母さまと話し合う事が、一番大切です。絶対に独りよがりにならないで。

トピ内ID：36dd95672a3be003

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祖母が望む事

🙂

こまこ

2023年03月06日 12:49

介護はハッキリ言って望んでないと思います。孫の手を借りてまで…もありますが、何より介護慣れしないとかえって介護される側も不快感を伝え辛い。じゃあ何ができるかな…と私が母親側なら例え10分でもいいから横にならせて！です。私の場合終わりの見える介護（癌患者の看取り）でしたし、完全看護の病院でしたが徘徊したり、点滴抜去してしまう病人の看取りで泊まり込み・寝る事もできず辛かったです。御祖母様が何処までのお世話が必要かにもよりますが、食事と簡単に仰るけど味付けから柔らかみを加味した調理して、お茶碗分食べてもらうのも大変だと思います。下の世話も含めてお母様すごいですね。先ずは御祖母様に対する思いをお母様にお伝えするところから。あなたの本気度がカギです。同じ位御祖母様のお世話をするお母様が倒れてしまっては私も心配だよ？お母さん、私がいる間少しだけ横になってよ。困ったら声掛けるから。 …で安心なさるし、助かりますよ。私もお見舞いにきてくれた親族のその一言がお見舞い金・品より嬉しかったので。御祖母様はあなたの顔が見れるだけで会話しなくても嬉しいと思います。お気持ち伝わるといいですね。

トピ内ID：3dc55f5ed0f36e0a

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はじめの一歩

🙂

Ado

2023年03月06日 14:11

>祖母は80代後半で要介護2〜3で、・・・母が引き取りました。 >実家は完全に母のテリトリーで、祖母の面倒もほぼ完璧に下の世話までやっています。要介護高齢者を放置、ではなくここまでされているなら、お母さんは充分介護者の役割を果たしています。ご自身が母親と仲が悪い、おばあちゃんと会えない、というだけの理由で茶々入れするなんて、本当に失礼な話です。トピさん介護経験ありませんね？介護は365日高齢者と寄り添い、喧嘩しながら、汚れ仕事をすることです。ケアマネ打ち合わせ、ディ、ショートステイ送迎の世話、医療機関つきそい、諸手続き。 365日24時間朝夜なく、こちらの都合もない、精神力と体力勝負です。癇癪おこす親の顔と身体に寄り添うのが高齢者介護です。フリーランスで地元へも帰っても仕事しやすい。結構なことです！今実働している母親抜きで、おばあちゃんといたいのなら、トピさんがおばあちゃんを引取りなさい。私が今その立場なので、できなくはないと思います。出張もある激務の仕事は、とどこおりなく収入も平均的です。 (ケアマネと二人三脚、ショートステイ有効利用) 昔は親は姉妹ばかり可愛がっていました。だけど要介護の今、私が１人で引き受けています。親はもう姉妹の話すらしません。家庭の事情から離れた(離れたい)人間は介護には適しません。手(労力、金銭)を出さない人間には、口(自分の思い)も出すべきじゃありません。私と疎遠にしたい感情優先の姉妹たちは出入り禁止にしました。 365日24時間苦楽を引き受ける介護者に、感謝の気持ちすらない人間に、関わる資格なんてありません。介護は自己満足、自己都合を持ち込む場じゃない。トピさんと母親が仲良くする、協力することがはじめの一歩です。家族の事情から距離を置きたいなら、もうおばあちゃんとも縁はありません。

トピ内ID：ad4e2bee2376bd1d

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「お母さんを助けたい」が動機じゃないなら止めた方がいい

🙂

バンバン

2023年03月06日 14:44

トピ主さんの動機が「お祖母さんのお世話をしたい」であって、「お母さんを助けたい」ではないのなら、手は出さない方がいいと思います。母娘の関係が良いなら、例え下の世話までは出来なくともお母さんの生活の方の家事を手伝う、お母さんが外出したい時にピンチヒッターで行く、毎月最終週は帰ると決めて当番制にしてお母さんの予定が立てられるようにするなど、時間的に余裕がある人が出来ることは沢山あります。お祖母さんのお世話の部分も続けるうちにある程度は慣れてくるでしょうし。ただ、これは全てお母さんとの関係が良好であることが前提です。トピ主さんの中では「大好きな祖母が嫌いな母親に世話されてる」状態ですから、ある意味お母さんと張り合うような感覚になりがちだと思います。「私の方がお祖母さんも喜ぶ」「私ならもっとうまくやれる」とか。そうなるとお母さんのやり方の粗さがしが出てきてしまうかもしれません。実際毎日介護してる人の言動は、たまにしか見ない人の目には結構雑に映ることがあります。「もっと優しい言い方してあげれはいいのに」「もっと丁寧にしてあげればいいのに」「もっと話しを聞いてあげればいいのに」って。でもそれは毎日やってないから言える事です。お母さんにしたら折り合いの悪い娘が中途半端にしゃしゃり出て、安定したルーティンを替えられ、姑みたいな目で自分のやり方を見られ、一番しんどい部分はノータッチで、それで「手伝ってる」という顔されたらイライラするでしょう。そしたらトピ主さんも嫌になってもうやらないとなりますよね。でもお母さんは投げ出せないのです。またお祖母さんにとってもお世話の面では慣れた人の方がいいと思いますよ。トピ主さんに出来る一番いい祖母孝行兼親孝行は、お祖母さんの話し相手になることです。誰かが相手をしている間はお母さんはお祖母さんから意識が離せるので。

トピ内ID：76ef64f8b53b941b

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主様は「具体的に」どんな方法で祖母様のお世話をお考えですか？

🙂

家族指導する側

2023年03月06日 16:27

今、主様は＞東京で一人暮らし＞地方にある実家に、母、妹、祖母が住んでいますよね？＞祖母のことは大好きで、会いに行って話をしたり＞出来ればご飯を作って食べてもらいたい等主様は、どんな方法なら【実現可能】だと思いますか？東京から、地方に通います？転居します？要介護や闘病中の方は、お見舞い客の前では無理して元気そうに振る舞い、後から寝込む等も多いので、東京から時々訪問は祖母様達にとって反って負担になる可能性が高いです。主様が地元に戻り、定期的に＞ご飯を作って食べてもらいたいなら…毎週X曜日担当等と決めた方がケアプランは立てやすいと思います。＞母と私は折り合いが悪く、疎遠なら、どの様に祖母様を介助したら良いか、主様は御存知ない事が多々あると思います。お母様から教わるのは難しいと思うので、【キーパーソンに許可を貰い】ケアマネに「家族指導」の正式な依頼をお勧めします。今どの様な形態の食事で、どの程度、咀嚼・嚥下出来るか食事前の準備や食事中の姿勢（必要に応じベッドから車椅子への移乗含む）正しい食事介助の方法＋誤嚥した時の処置いつ・どの様な方法で薬を飲ませるか？食後の口腔ケア休息姿勢にする前にトイレ介助等、食事関係だけでも覚える・気を付けなければいけない事は沢山あります。そこまでは難しいと感じるなら… お母様が休息を必要としている時、祖母様にディやショートステイ等を利用して貰い、そこに主様が通えば良いのでは？施設なら職員が準備等はしますし、「万が一」誤嚥の時は飛んで来ます。＞会社員を辞めフリーランスになった事を母はよく思っておらず何故お母様がそう感じるのか、「冷静に」理由を聞いた事はありますか？私もフリーランス経験有ですが、何かの理由で仕事が出来ないと収入無・有休無なので… お母様の気持ちも分からないでもないと、私は思います。

トピ内ID：f72624b0f0edd8a0

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ちょっと追加

🙂

Ado

2023年03月06日 17:52

家族指導する側さんも指摘されていますが、要介護ならば、くれぐれもキーパーソン通しの動きにしてください。我が家が姉妹の出入りを禁止したのは、姉妹たちが、親とは会いが、私とは会いたくない話したくないということで、私の頭越しにディや利用施設にコソッと突撃したからです。「自分の親に合うのが何故いけない！」と騒いだみたいで、、、ケアマネや施設から確認電話が入って大変迷惑かけました。トピさんはおばあちゃんですから、そこまでの確執はないかもしれませんが、要介護ということは、行動はキーパーソン管理下であることは自覚してください。キーパーソン(お母さん)に内緒の行動は控えてください。できれば、お母さんを助けてあげてください。それがおばあちゃんの喜ぶことです。昔のおばあちゃんはもういません。

トピ内ID：ad4e2bee2376bd1d

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トピ主です

😢

ももんがあトピ主

2023年03月07日 09:49

高齢者の生活実態等わかっていないことが多すぎると実感しました。そして食事を作っておいしいありがとうと言ってくれる祖母はもういないと思わないといけないんですね。確かに前回チャレンジした時、野菜カットの仕方、味付け等一つ一つに母からダメ出しが入りました。母と疎遠にしている間に祖母とも疎遠になってしまうのが苦しく、思いつきで物を言ってしまいました。キーパーソン抜きの関わりは不可能ということを念頭において行動していきたいと思います。ご意見ありがとうございました

トピ内ID：0c969beab1e6cd3f

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まずはお母様と話しましょう

🙂

後悔しないようにね

2023年03月07日 10:29

優しいお孫さんがいてお祖母様は幸せですね。いくら関係が良くなくても、その気持ちはお母様も嬉しいと思いますよ。まずは気持ちを伝えてみましょう。介護に向き合っているお母様があなたの気持ちをどう受け止めるか。下の世話ができないとダメとかいう人もいますが、介護をしている人によると思います。私の伯母が祖母の介護を1人でしていた時、見かねた父は退職して近くに住み週3日泊まりがけで手伝いに行ってました。家事がほとんどできない父に何ができるのかと思いましたが、夜中になると伯母を呼ぶ祖母の隣で眠り、手を握って○○子(伯母の名)はここにいるから大丈夫だよ、と声をかけるだけで祖母は安心して眠り、同時に伯母の睡眠も確保。買い物に行ったり、食事を食べさせたり、病院に付き添ったり、伯母の話を聞いてあげたり、特別な介護ではありませんが、今でも伯母はあの時は心強かったと感謝の言葉を伝えてくれます。父もずっと気にかけていた遠方に住む母との時間を作ることができて幸せだったと言ってます。妹さんがいらっしゃるなら違うかもしれませんが、介護はストレスがつきものです。母娘の関係が悪くなるなら迷惑をかけますが、お祖母様を想う気持ちは同じでしょうし、お母様を楽にしてあげる気持ちで入れば少しでも力になれるかもしれません。まずは率直な気持ちを伝えてはいかがですか。

トピ内ID：f90eb84e9290ef89

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