「育て方を間違えた」

レス47

（トピ主 19 ）

🙂

鬼子

2023年03月06日 15:04

ひと

スペースお借りします。 30代未就学児と小学生の二人の子持ち主婦です。結婚以来、95歳の祖父所有の土地へ二世帯同居して住まわせてもらっています。昨年末、祖父が脳出血で救急搬送されました。入院中はコロナ下の面会禁止。もともと物忘れが増えていた祖母は不安から認知症がぐっと進み、加えて鬱を発症しました。私はフルタイムで仕事をする傍ら、入院先の病院、ケアマネ、かかりつけ医と毎日やりとりをして、祖母の介護認定の手続きを進める一方で、上の子の学校行事に出席、下の子に至っては入学のタイミングだったので用品準備やら説明会やら…目が回るように忙しかったです。それでも先月、なんとか祖父の退院まで漕ぎつけ、自宅へお迎えしました。以来、全介護の祖父と認知症の祖母のお世話に追われる日々が始まりました。祖父は寝たきり、喋ることしかできません。身体が大きいので、寝返りさせるだけでも腰が痛くなります。祖母は気分の浮き沈みが激しく、接し方が難しいです。日中、家電を消してしまったり、祖父のオムツを替えようとして逆に汚してしまうことがあります。また、お風呂に入るのを嫌がり本人の衛生面も気になります。それでも大好きなお爺ちゃんとお婆ちゃんであり、私自身家に住まわせてもらっている身分なので、自分がやるしかないという責任感で携わってきました。そんな中、近所に住んでいる実母がふらっと来て言った言葉がタイトルです。「祖父を迎え入れるまでの期間、アンタの身内への態度は心底悪かった。育て方を間違えたかと思った。」と。決して、誰かに褒められたくて頑張っていた訳ではありません。でも祖父と祖母、主人や子供たちの暮らしを守る為に必死でした。続きます。

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#３０代

#介護

#父親・母親

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トピ主です。続きです１

🙂

鬼子トピ主

2023年03月06日 16:03

確かに、「悪い態度」の指摘に自覚はあります。祖父の入院中、容態や今後の流れを身内のグループＬＩＮＥで逐一連絡していた際、実母は既に送信した内容を質問してくることが多く、「重要な内容が流れてしまうから、質問する場合は送ったメッセージをきちんと読んでからにしてほしい」と注意しました。また、実父より「自分の携帯へ病院から着信があったが、何事か？」とメッセージが来た時は「【かかりつけ医】か【入院先】どちらから連絡が来たのか」を訪ねた上で先方へ確認、結果的には実父のかかっている歯医者からの着信であった、というオチで、笑い話で済ませようとしている両親に対して「緊急かと思い大慌てで確認することになるのだから勘弁して欲しい」と釘を刺しました。その他にも、「お爺ちゃんは家に帰りたがっている、最速の退院を。」「お爺ちゃんさえ帰ってきたらお婆ちゃんは元に戻る。一刻も早く退院させろ」と安直に言う両親に対して、「祖父は嚥下食しか食べられない全介護の状態で、今の状態では家でお世話できない。　家で看るにしても身の回りのお世話をする覚悟が必要。　私が留守の間、オムツ替えをする覚悟があって言っているのか？」と反抗しました。もう少し続きます。お付き合い下さい。

トピ内ID：6acdd375dc5259ef

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トピ主です。続きです２

🙂

鬼子トピ主

2023年03月06日 16:03

長々と申し訳ありません。二度目の続きです。実のところ、母は気のよい人ですが、判断基準がずれている節があります。私が福祉用具の搬入に立ち会った際、代わりに子供の宿題を見て欲しいと頼むと、快く了承してくれたものの実際は子供を放って趣味の編み物に専念。「お婆ちゃんが帽子が欲しいと言ったから急いで作った」とケロっと言い放つタイプで、やらなければいけない事の中から自分がやりたことを優先してしまう人です。帽子なんて今わざわざ今手作りしなくても買ってしまえば一瞬で揃うのに。父は自分に甘いタイプで、祖父の入院中、もしものことがあるかもしれないからいつでも車を出せるようにお酒を控えて欲しいとお願いしても「それとこれとは別」と夕方からお酒を飲んでしまう人です。昔ながらの気質で、間違いを指摘したり苦言をすると「父親に向かってその言い方はなんだ！」と激昂します。また、本件の【祖父】は父方の祖父であり、介護義務がある張本人でもあるのにどこか他人事で誰かにやらせようとしている素振りがあります。両親のこうした振る舞いから、私も所々で強い口調になっていました。けれども「育て方を間違えた」と言われる程なのでしょうか。何も背負わない安全圏から口だけ出している癖に。と思い返す度に悔しく思います。こうして文字にして冷静に考えると、 30歳も超えてそんな言葉にいちいち反応する私も異常です。きっと慌しい生活をしすぎておかしくなっているのだと思います。悔しい。憎い。そんな感情が腹の中でどろどろして呑み込めずにいます。このままだと主人と子供を連れてこの暮らしから逃げ出してしまいそうです。同じ経験をされた方、どうか、気の沈め方を教えてください。

トピ内ID：6acdd375dc5259ef

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なんじゃその実母は！？

🙂

なゆた

2023年03月06日 16:46

まだ続きで補足があるかと思いますが、少なくとも最初の投稿の内容からは、全部孫であるトピ主さんに押し付けて、自分たちは何もせず、挙句「育て方を間違えた」って言い放つような親にしか見えませんが？実母が育てられ方を間違えましたの誤りではないのですか？

トピ内ID：064f9f494eb9da47

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そんなお母さんですから

🙂

サマー

2023年03月06日 16:12

多分「育て方」は間違ってると思いますよ。主さんだってそのお母さんの人間性で、論理的で愛情深い、所謂正しいとされる育児が出来るとは思わないでしょう？でも主さんはしっかりした大人になった。主さん個人の資質や生き方が良いからでしょうね。気にすんな。主さんは偉い。よくやってます。

トピ内ID：7a8b882767da8fbc

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逃げていい

🙂

鳥魔族

2023年03月06日 16:52

お母様は、とにかく「自分達へ丁寧に対応しろ」としか考えていないでしょう。　ご両親揃って、「どんな非常識な言動をしても、親なんだから敬え、丁重に対応しろ、言うことをきけ」という要求だけです。　残念ながら、絶縁状態にでもしない限り、トピ主さんに多大な負荷がかかります。ひいてはご家族にも。　こういう場合、祖父母だけでなく両親とも認知症にでもなったと考えることです。　お祖父様が二世帯のご自宅に戻られたようですが、ケアマネやかかりつけ医に事情を話して、トピ主さん一家は引越すのもありです。　同居の介護者がいなければ、施設には入りやすくなります。　本来はお父様が介護する立場で、手が足りなければ、お父様がお母様に手伝いを頼めばよいのです。孫がでしゃばってはいけません。

トピ内ID：d0deb4aeb771f271

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実親の影響は大きい

🙂

わーまま

2023年03月06日 17:35

祖父の面倒は、孫ではなく両親がやるべきなんですがやれない人に仕事をやらせても仕事が増えるだけそして、当事者じゃない人は、勝手なことを言うのは世の常です黙っていてくれればいいのになぜかこちらの足を引っ張るまた、ダメージを与えてくるのもよくあったり自分の物が取られるのがそんなに嫌なのでしょうか？ほんと不思議なものですこういう人間、結構行動パターンは似たり寄ったり普通に考えると、頭を抱えてしまうのですが現実から逃げ続け、目の前の仕事をできない人ってこんな感じです祖父は施設は無理なのでしょうか？すみません。そういうアドバイスになりましたが元々、あなたがやらなくてもよい事なのです外部の手を借りることをお勧めします＜30歳も超えてそんな言葉にいちいち反応する私も異常分かっていても、反応してしまうのが親子の悲しい性だと思いますとりあえず、育て方を間違ったのはあってますよ鳶が鷹を生んだみたいですこんど、言い返してみてください

トピ内ID：542e37f771a742ad

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あらら。真面目に受け取らなくて良いですよ。

🎶

知らん顔…。

2023年03月06日 17:52

＞同じ経験をされた方、どうか、気の沈め方を教えてください。なかなかトピ主さんのような経験ある方いらっしゃらないと思いますよ。どうしようもない親を持つ子供は多々居ますけれど、祖父母の面倒を見られている孫なんてほぼ居ないと思います。何よりも祖父母には実子がきちんといるにも関わらず。ですからね。そうですね。「そんな」ご両親ですからね。普段の言動からチグハグな感じですので、そんな親からの言葉をいちいち真面目に受け取っていてはおかしくなりますね。あまりに理路整然と理屈で返され、お母さんは言い返し様出来なく「育て方を間違えた」と言ったのでしょう。笑えてきますね。実際ご両親の様に育っていたらトピ主さんは祖父母の介護なんてしてませんね。反面教師にされたのか、ご両親とは違う立派な娘と育った感じです。私なら「育て方間違えた」と言うなら「間違ったから、おじいちゃん達の面倒きちんと見れてるんだよね〜」と皮肉返ししておきますが。

トピ内ID：dee0309e4e98940e

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頑張りすぎないで

🙂

るなるな

2023年03月07日 09:49

良く頑張っています頑張りすぎですわたしも93歳義父と同居介護中なので、どれくらい大変か、当事者としてお察しします育児と介護、ダブルケアですね介護義務は、実の子ども、孫にあります主様のご両親にも介護義務があります介護の大変さもわからず、外から好き勝手言ってくる家族や親戚達に殺意すら湧くことがありました 1人で抱え込まないようにラインで情報共有しようとしましたが、あれやれ、これやれと命令されて疲れ果てました主様、プロに任せてくださいケアマネが介護の総括、ケアプランを作成します。デイサービス、ショートステイ、ヘルパー、プロから家族にどんな状況か説明してもらいサービスを活用してください頑張らない介護にしないとみんな不幸になります

トピ内ID：4d4ef6692a155997

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タイトルと少し内容は違いますが

匿名

2023年03月07日 09:49

なんで両親にともにそんなに無責任なのか謎。家族が困ってるときに小さい子供がいるトピ主一人が四苦八苦してるのはなぜだろう…。トピ主が頑張りすぎてしまうからそんな無責任な親が揃いも揃って大事な時に役立たずなんだよ。なんでトピ主に丸投げしといて孫の面倒も見れないのか、大事な時に飲酒できるのか分からない。私は飲酒もしなかったし、少し遠出の買い物は諦めたし、スマホは常に持っていた。（兄は電話に出ないことが結構あってモヤモヤしました）コロナ禍で面会もままならないから施設に預けるのは気が引けるけど、このままだと共倒れしてしまわないか心配です。まだ幼い子供がいるのにお母さんが倒れたら今度はトピ主の家族が危うくなってしまいます。そして、今の感じだと実母は幼い子供の面倒をちゃんと見てくれる保証はない。宿題すらそんな感じなんだから。おじいちゃんもおばあちゃんも孫やひ孫が苦労するのは辛いと思いますよ。

トピ内ID：1983eca3743b59eb

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レスします

🙂

本の虫

2023年03月07日 11:34

鬼子さんは、充分できていると思いますよ。文字にして冷静に考えると、いちいち反応する私も異常です。と、まで、ふり返ることもできています。冷静に聞いていただけると思うので私もちょっとお話しさせていただきます。 30年くらい前まで、「育て方を間違えた」という言い方は、よく耳にしました。もしかしたら、世の中でそういう言い方をしていたものの名残りで、つい、口にしてしまったのではないでしょうか？もちろん、それで許してあげてとは、言いませんけど。ちなみに。私は母の友達に「愛想のいい子ねー。どうやって仕込んだの？」と、言われたらしいです。ペットのトイレのしつけじゃないんだけど、と、思います。妹は母に「お姉ちゃんを連れて引っ越すとき、橋の下に捨てられていたから、拾ってきた」と、ずっとだまされていました。昔はそんなんで、子どもはよくからかわれました。少し、笑えましたか？真面目に頑張ったから、そんな言われ方はショックだったんですよね。鬼子さんが頑張っていることは、みんな、見ていますから。大丈夫！

トピ内ID：2c21842962468f22

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機能不全家族かと

🙂

ヵ

2023年03月07日 11:34

母親、父親という存在があるのに機能していないこと。機能不全家族と言います。父方祖父とのこと、介護義務は本来なら主様にありません。主様はとても頑張って精一杯尽力なさっていると思います。子育てからお祖父様の手続き、お祖母様も気にかけて、、体が一つじゃ保ちませんよね。私事ですが、義両親がそのような感じで夫は散々振り回されてきました。ある意味もう病的なので、本来なら医療に繋げなければいけませんがもう世帯も分けていますし深く干渉しないようにしています。余程他所に迷惑をかけるようなことがない限りは、放置しておくのが一番です。頼れるものは精一杯頼り、主様も落ち着かれたら一息つきましょう。短い時間でもいいんです、一回立ち止まりましょう。遠慮なく。特に人間というものは、年を重ねると更に意固地になり融通がききません。一喜一憂しても切りがないです、本当に。主様のお体とメンタルが心配です。

トピ内ID：687d7706dde94642

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主導権を握る

🙂

元同居嫁

2023年03月07日 11:35

同じ経験と言えるかどうか。私は義父母や義兄弟と同居していましたが、義母は家事育児にはノータッチ。親戚付き合い(義父母の兄弟)や義兄弟の世話まで私に丸投げする人でした。つまり「自分は何もやらず安全圏にいるのに口出しだけはうるさくしてくる人」介護が必要な親の世話を娘(トピ主さん)に丸投げの父母。未婚の子供(私から見て義兄弟)が同居してるのに長男嫁(私)に世話丸投げの義母。どちらも口出しだけは一人前。似てるといえば似てるかもしれません。トピ主さんに言いたいことは。・まずは父母の口出しを真に受けない→これは難しいでしょうね・役立ちそうにないなら手伝いを頼まない→そもそも初老の親に「代わりに子供の宿題を見て欲しい」なんて無理。今後は頼まない。(私も義母に子守りを頼んだことはありません、同居だけど) お酒大好きな人に「万一の場合に備えろ」という要求も無理。万一の場合も運転を期待しない。「飲むならタクシーで来い」で決着。そして最重要だと思うのはトピ主さんが主導権を握ることです。ケアマネさんとも連携できているのでしょう。それなら傍にいて実際世話しているトピ主さんの発言力が強いはずです。今後のことはトピ主さんが何もかも決めること。在宅介護できないならケアマネさんの力を借りて施設入所させましょう。トピ主さんが主導権を握れと書いたものの、それは逆に言えば何もかも自分で決めて実行しろということ。フルタイム勤務のトピ主さんには酷な要求かもしれません。だから一つの選択肢くらいにとらえてください。私は義母に家のことを丸投げされましたが、その代わりフルで働くことをあきらめました。到底体がついて行かなかったので。その選択をすすめてるわけじゃありません。何を優先して何を捨てるかは人それぞれです。

トピ内ID：1fdc66989b0b51c5

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トピ主です。コメント返しをします

🙂

鬼子トピ主

2023年03月07日 12:10

コメントありがとうございます。自分の気持ちを文字にすること、そして、それを共感してもらうことでこんなにも落ち着くのかと驚いています。今、子供たちが寝て、皆さまのご意見をゆっくり拝見しています。せっかくなのでお一人ずつ返信させてください。＝＝＝＝＝【お詫び】まとめて投稿しようとしたところ、寝落ちてしまったので書き置いたものを昼休みに投稿することにします。

トピ内ID：6acdd375dc5259ef

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トピ主です。なゆた様へ

🙂

鬼子トピ主

2023年03月07日 12:10

＞なゆた様コメントありがとうございます。実は、投稿ボタンを押した後、感情のまま書き殴った長文にどんなコメントがつくのだろうかと緊張していました。ですが、なゆた様のタイトル「なんじゃその実母は！？」を目にした途端、安心したと同時にそのフランクなお声掛けにクスっと笑いが込み上がりました。言外の意味を含んでいるとは思いましたが「母の育てられ方」のご意見をいただいたので私も考えてみました。母は、幼少期、発達障害の姉（私からみた伯母)の介護要員として育ったそうです。身体が弱かった母親（私から見た母方の祖母)を早くに亡くし、小学生の頃から家事を全部やらざるを得なかったと。母親からの最後の言葉が「ありがとう」ではなく「お姉ちゃんのことをよろしくね」だったと、以前、寂しそうに話していました。その反動か、結婚してからは趣味に生きていました。私が物心ついた頃にはもう、週末はほとんど外出していました。それでも毎日料理洗濯はしてくれていたので母からしたら、「子供がやるべき家事をやってあげていた」の感覚だったのかもしれません。母方の祖父はすでに亡くなっていて、母が特養ホームで看取りました。その際父は完全にノータッチ、いつも通りお酒を飲んでいたのを覚えています。こうして書くと母も気の毒な人なのだと感じています。不思議と、許せる気になってきました。怒りを共有していただきありがとうございます。初めに頂いたコメントが貴女でよかった。

トピ内ID：6acdd375dc5259ef

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トピ主です。サマー様へ

🙂

鬼子トピ主

2023年03月07日 12:10

＞サマー様コメントありがとうございます。最後に添えて頂いた「よくやってます」の言葉、何度も読んでいます。涙が出るほど嬉しかった。誰かに褒められたくて頑張っていた筈ではないのに認めて頂けてこんなに喜んでしまうんなんて。ダメですね。「そのお母さんの人間性で、論理的で愛情深い、所謂正しいとされる育児が出来るとは思わないでしょう？」全くその通りです。母は論理に欠ける人間で、育児方法も独特でした。中学生頃まで、私は、家でおとなしくしている代わりにお菓子を好きなだけ与えられるぶくぶく育った子供でした。勉強はそこそこ、運動はまるっきりダメ、でも好き嫌いがないことだけが誇れることだったので食事はいつも大盛りを完食、褒められたくて食べていました。洋服は買い替えなくて済むようにと大人サイズの物を着ていました。ついには学校の健康検査で成人病で引っかかってしまい母にそのお便りを見せたら「デブだなんて失礼しちゃうわ！」と。それでも散歩に連れて行ってくれるようになり、ただ、途中で焼き芋を買って食べさせてもらい、晩ご飯もしっかり食べて... 母親になった今では「ありえない！」と思いますが、子供の頃の私は喜んで食べていました。母は知識がないというか、打っても響かないというか、助言を受けても自分を曲げないところがありますが考えが甘いだけで、愛情が欠けていたわけでは無いとは思うのです。「ゲッソリ痩せているよりもころころ太っていた方が健康的で可愛い。」と本気で信じていたのだと思います。子供を持つようになって、私は自分の育った環境の異常性に気が付きました。母の育て方はやっぱり間違っていたのですね。

トピ内ID：6acdd375dc5259ef

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トピ主です。鳥魔族様へ

🙂

鬼子トピ主

2023年03月07日 12:21

＞鳥魔族様コメントありがとうございます。「逃げていい」のタイトルで気持ちが軽くなりました。「同居の介護者がいなければ、施設には入りやすくなります。」との情報は目から鱗です。施設にも保育園のように点数が発生する場合があるんですね。実は祖父の退院前、担当してくださっていた看護師さんが介護負担を考慮して何度も入院の延長や施設への入居を勧めてくださいました。けれど祖母が「施設に入るくらいなら死んだ方がマシ」と泣いて嫌がり、父も「この人達（祖父母）には何を言っても無駄」と乗り気にならず… 私一人で調べてはいるものの、1日5千円程度、祖父母二人分だと月30万円以上の試算でした。これにプラスして実費がかかるようです。手取り15万の私にしてみたら夢のまた夢だなあとため息が出ました。祖父だけ預けられたらよいのですが、祖母をひとりにしてしまうとまた鬱になってしまいそうで気の毒に思ってしまいます。せめてデイに通ってくれたらいいのですが、祖父母は「あれは家族に捨てられた人が行く場所だ」とのイメージをもっているようで「何も介護してくれなくていいから家に居させてくれ」と二人とも頑なに嫌がります。近所の目も気になるようです。子供や孫の負担軽減の為に家を出る決意をする方がよっぽどの英断だと思うのに。「老人が集まる場所になんて行きたくない」と90歳のお婆さんが泣いて嫌がる姿は可哀想でもあり、呆れる光景でもあり、感情のやり場に困っています。

トピ内ID：6acdd375dc5259ef

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トピ主です。わーまま様へ

🙂

鬼子トピ主

2023年03月07日 12:13

＞わーまま様コメントありがとうございます「分かっていても、反応してしまうのが親子の悲しい性だと思います」とのお言葉、共感くださりありがとうございます。必死になっていたのは私一人だけで周囲にその重要性が理解されていなかったのだと気付いてしまい、温度差がなんだか虚しく、空っぽになった気持ちになっていました。父も母も、当事者意識がないから無神経な無責任でいられるのでしょう。祖父の施設は検討していますが、本人が頑なに嫌がっており、どうしても行くとなったら祖母も付いていくでしょう。今は、その費用の工面が今できずにいます。祖父母は医療保険や介護保険は入っておらず年金は父が管理しているため、どのくらい金額があるのか私は知りません。現状は、介護サービスを詰め込んで外部の方に助けて頂いています。訪問介護を毎日の午前と午後、その間に、訪問リハビリ・訪問入浴・訪問看護を日替わりで入れて、プラスで週に1度主治医の往診があり、私の留守中は3時間に1度は誰かが祖父を看てくれています。ただ、祖父は全介護ではありますが喋れるため「コミュニケーションができる」と判断され、介護認定は「要介護4」が妥当とのことでこれに床ずれ防止やリハビリ器具のレンタル料を入れると点数がぎりぎりです。サービス計画の時点でオーバーしないように努めてもたまに訪問看護の方が二人体制でいらっしゃり、少し長めに作業されると二人分×2倍作業であっという間に4倍請求。素人ではとてもできない医療行為をしてくださるので感謝は尽きないのですが実費請求に怯える日々です。文末で私のことを褒めて頂きありがとうございます。ですが、匿名で両親の振る舞いを晒し、見ず知らずの皆様が両親をけちょんけちょんにしてくださる文章を読んで心が満たされる浅い人間です。

トピ内ID：6acdd375dc5259ef

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トピ主にエールを送ります

🙂

がんばれトピ主

2023年03月07日 14:30

トピ主様、祖父母の介護と子育てのダブルケアお疲れ様です。レス7まで読ませていただいて、祖父母の介護に日々奮闘されている様子が伝わってきました。お父さんもお母さんもトピ主を何だと思っているんでしょうね。そしておじいさん、おばあさんの世間体や思い込みを優先する考え方も。その中でトピ主はよくがんばっていると思います。でもね、ちょっと（いや、かなり）がんばりすぎですよ。トピ本文とレスの中で旦那様の話が出てきませんでしたが、トピ主の旦那様はこの状況をどのように思っているのでしょうか？「同居させてもらってるし、こちらの家族のことはいいから、祖父母の面倒を見てあげて」なのでしょうか？トピ主が大事にしないといけないのは、未就学児と小学生のお子さんと旦那様の家族ですよね。おじいさん、おばあさん、お父さん、お母さんはその次ですよね。レスの様子からトピ主様が介護の主要人物なのに、年金を父親が管理していて、使えるお金がどれくらいあるのかトピ主が知らないのもおかしいと思いました。介護を主にする人がお金も管理して、ケアマネージャーさん達とプランを組み立てていかないと、巡りめぐって介護を受ける祖父母にとってもよいケアが受けられないと思いますよ。トピを読んだだけで偉そうに言ってすみません。でもがんばり屋さんで心優しいトピ主に幸せになってほしいです。情に流されず、冷静にご自分の状況を把握して、この状況から抜け出せることを願っています。

トピ内ID：5935cb48601d917d

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トピ主です。訂正させてください。

🙂

鬼子トピ主

2023年03月07日 14:30

申し訳ありません。わーまま様へのお返事に書いた「祖父が介護保険に入っていない」は誤解を招く表現でした。「民間の介護の保険」いわゆる、【介護度幾つで一時金幾ら】のようなものに未加入という意味です。国の制度としての介護保険は存分に利用させて頂いております。皆さんコメントありがとうございます。また時間を見つけてお一人お一人、お返事を書き溜めておきます。

トピ内ID：6acdd375dc5259ef

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まぁ…

🐱

聖地巡礼

2023年03月07日 15:09

鬼子さんにしてみては、親を間違えたってだけだと思う。うちの母も変わっていますが、鬼子さんのお母さんも相当かな…と。ほっとけばいいです。

トピ内ID：20e93343d55a3c8c

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トピ主です。知らん顔様へ

🙂

鬼子トピ主

2023年03月07日 16:34

＞知らん顔…。様コメントありがとうございます。「そんな親からの言葉をいちいち真面目に受け取っていてはおかしくなりますね。」とのお言葉、今は、おっしゃる通りだと思えるようになりました。不意に言われた些細なことで傷付いて、ウジウジして、私はなんて弱い人間なのだろう。「こんなに頑張ってるのにどうして！」って考えてしまっていたんですね。お恥ずかしい限りです。頂戴したコメントを見て、自信が湧いたと同時に自分の浅ましさに気付き、戒める為にも今朝から母への怒りを原動力に変えて動き回っております。なんせ6人分の家事は量が多く、食器を洗うだけでも一苦労。毎日がタイムアタックです。知らん顔…。様のように咄嗟に機転の利く返しができたらよかったのですが、どうにも私は頭の回転が鈍く、ぐぬぬ…と押し黙ってもやもやを溜め込んでしまっておりました。父も母も仕事と趣味に生きた親でしたので、実質、私を育ててくれたのは祖父母でした。料理、お裁縫、生理用品の使い方も祖母が教えてくれました。今は「恩返しをしたい」という気持ちと、「いやでも無理…時間と体力が足りない」との気持ちで私は大きく揺れています。実子である父がもう少し協力的になってくれるとよいのですが。話が変わるかもしれませんが、これだけ皆さんが「実子（父）が介護をすべきだ」と書いてくださっているのを拝見してもしかしたら主人も同じことを感じているのかもしれないと、気が付きました。私がバタバタしている分、主人にも大なり小なりのしわ寄せがいっています。けれども黙って子供の世話をみてくれて、祖父の通院の際は車椅子への移乗を手伝ってくれて、ありがたいことだなあと改めて感謝が込み上がりました。主人や子供たちを苦しめることの無いようにしたいです。

トピ内ID：6acdd375dc5259ef

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トピ主です。るなるな様へ1

🙂

鬼子トピ主

2023年03月07日 16:43

＞るなるな様コメントありがとうございます。 93歳のお義父様と同居されているとのこと、日々のご苦労お察しします。るなるな様こそ頑張っているでしょうにお気遣いがありがたいです。「介護義務は、実の子ども、孫にあります」とのお言葉をうけてそうか、民法に記載されているのか！と初めて気が付き、調べて参りました。【介護義務は本人の兄弟姉妹、子ども、孫にあり、夫婦間にも扶養義務がある】と。祖父は9人兄弟の長男、子供は父以外にもう一人居ますので、なんと人の多いこと…！えっ！？大勢義務あるじゃん、協力して介護しようよ！！！って思わず声が出ました。本当にみんな何しているんだ。「外から好き勝手言ってくる家族や親戚達に殺意すら湧くことがありました 1人で抱え込まないようにラインで情報共有しようとしましたが、あれやれ、これやれと命令されて疲れ果てました」この部分のお言葉については共感しかありません。介護は綺麗ごとで片付かないですよね。「認知症だからといってお婆ちゃんから仕事を取り上げちゃいけない。一緒にゆっくり作業してあげればできるのだから自信を付けてやって欲しい。餃子でも作ってみたらどうだ？」とか、「力にはなれませんが、負担の無いように頑張ってください」とか、好き放題に行って来る身内が多いですが、現実が見えていない。ゆっくり作業する時間がどこにあるんだ！？負担の無い頑張り方って何！？って突っ込みながら心が疲れてしまいます。わーまま様へのお返事にも書かせていただきましたが、今、祖父のケアは訪問介護サービスを詰め込んで外部の援助を頂いております。けれど、これに加えて通所のデイやショートも利用できるようになっておかないと私がぎっくり腰でもしたときには負担が全て主人にいってしまう。諦めず、説得していきます。 →続きます

トピ内ID：6acdd375dc5259ef

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トピ主です。るなるな様へ2

🙂

鬼子トピ主

2023年03月07日 16:43

→続きですただ現在、祖母のケアが不足している状態です。年末に鬱の傾向がみられた際に受診、認知症の診断を受けたのですが祖母は計算問題が得意ですらすら解いてしまい、結果は17点。歩行も問題なく、認知傾向は軽度だと判断されました。介護認定は市からの通知待ちですが下手をすると認定が下りないかもしれません。けれど元気が故に大変で、嚥下食(とろみのあるもの限定)の祖父に吸い口で水を飲ませようとしたり、クッキーを食べさせようとしたり。祖父が誤嚥してしまったら不幸な事故が起こります。ですから我が家は食べ物とコップを隠すようにしました。また、何か仕事をしたいという気持ちはありがたいのですが、洗濯機に箱ティッシュを入れて回してしまったり体温計がどこかになくなったり、帰宅してアクシデントに気付くたび、膝から崩れ落ちています。後始末に本当に苦労するんです。あちこちに張り紙はしているのですが殆ど効果はありません。所謂「まだらボケ」というのでしょうか、要所要所ではしゃんとしているので、一緒に暮らしていない人に認知症の問題行動をうまく伝えられずやきもきします。日中はデイに通って、ついでにお風呂に入って来てくれたら助かるのに。認定結果と本人の意識が壁になっています。文末になりますが、「頑張らない介護」素敵です。そうなるように環境を整えていきます。私は介護の相談ができる人が周りに居ないのですが、奮闘されているだろうるなるな様の姿を想像して一緒に励むようにします。私たちはもう戦友です。お互い、頑張りましょう。（頑張らない介護ですが！）

トピ内ID：6acdd375dc5259ef

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トピ主です。匿名様へ

🙂

鬼子トピ主

2023年03月07日 16:41

＞匿名様コメントありがとうございます。匿名様もご苦労されたご様子、お気持ち想像しています。お兄様のこと、一緒に全力疾走している筈の味方が振り返って居なかったら私なら裏切られたとさえ思ってしまいます。「なんで両親二人ともそんなに無責任なのか謎」お恥ずかしい限りです。母は能天気、父は責任から逃げまくっています。同じ敷地に住まわせてもらっている私が頑張るのは勿論ですが私としては実子である父にももう少し協力して貰いたいのです。父は既に定年しており、フルタイム勤務の母と二人暮らし。日中は畑仕事とパソコンゲームをしていて定年以来、実家の食事作りを担当しています。自分に甘いというか、ナルシシズムが強いというか、過去の肩書きにしがみついており、未知のものに触れることが苦手です。付箋を貼って用意した介護の本も読んでもらえていません。実のところ、祖父の退院を迎え入れるにあたって「面会禁止」であった為、誰も正確な祖父の状況が分かっていませんでした。看護師から全介護で身の回りのことは何一つできず、ゼリー食しか食べられないと聞いていたものの、脳出血前は普通に歩行して喋って食べる普通のお爺さんだったのです。寝たきりの想像ができませんでした。 →続きます

トピ内ID：6acdd375dc5259ef

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トピ主です。匿名様へ2

🙂

鬼子トピ主

2023年03月07日 16:41

→続きですですから私は状況報告も兼ねて実家に顔を出しては「退院申請するということは、どのような容態で帰って来ても責任を持ってお世話するということ。汚いことも、苦しいことも、自分から進んでやるって約束して欲しいお父さんが頑張ってくれるなら私も頑張れる。一緒にやろう」と度々父を奮起させていたのです。けれど、「話はそれだけか？」と特に何も考えずさらっと返されたり、「具体的に何をしていいか分からないことを人に頼むな」と突っぱねられたり、「俺は料理を担当する」と自分のやれそうな部分だけを引き受けようとしたり。料理はレトルト食品で一番簡略化できるから、日中のお世話をして欲しいことを頼むと「お前は否定ばかりする。俺にストレスをぶつけるな」と話が逸れてしまう始末でした。その光景を見ていた母からは、「病院食、美味しくないから食べていないんじゃない？お刺身なら食べると思う」と見当はずれな意見が出てなんと言うか……この人たちと話をしても無駄だと思ってしまったのです。私の体調も案じてくださりありがとうございます。もしものことがあった場合、主人や子供が困ることのないようデイやショートの通所サービスができるように説得していきます。匿名様もお体ご自愛下さい。

トピ内ID：6acdd375dc5259ef

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個別レスはやめてほしい

🙂

るー

2023年03月07日 19:35

トピ主さん、タイムラグがあり個別レスの元レスを探す手間のある小町では、個別レスはとても読みづらく状況把握ができません。良いアドバイスをもらいにくくなります。今後はまとめてのレスにしてください。応援してるので。

トピ内ID：046c1ad0e9198441

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いやいやいやいや

🙂

いわこ

2023年03月07日 21:31

悪い態度"では全く無いです。それだけ時間の無いトピ主様。効率的なことを求めるのは当たり前です。主様のレスなどみていると自己肯定感の低さがかなり気になります。主様、相当頑張っていますのでそれは忘れないでください。大きな顔をしてください。他の方もおっしゃってますが、なぜ親が何もしない？と、思います。あなたが祖父母の事を大切に思っているのは分かりますが、旦那さんはどう思っているのでしょうか。そしてお子様は今はまだ幼くてわからないでしょうけど将来的に母（トピ主）のことをどう思うのでしょう？大切な家族（旦那さんとお子さん）をないがしろにしている、ととられても仕方ないですよ。 "そんなに頑張っているのに"そんなふうに将来思われて良いのですか？あなたにとっては何十年も可愛がってもらった祖父母かもしれませんが、同じ心持ちでは入れないと思います。あなたが犠牲にしているのはあなた自身だけではないと思います。ご家族（旦那とお子さん）も我慢していることはあると思いますよ。施設に行きたくない、と思うご老人はたくさんいると思うので相談できる方や施設やらに相談して説得か強制かで連れて行ったほうが良いと思います。もう一度同じようなことを言いますがこのままでは、あなただけではなくご家族が壊れますよ。応援しています。

トピ内ID：342fa25e17258e8b

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自分と自分の家族ファーストで

🐱

母猫

2023年03月07日 22:22

トピ主さん、本当に優しくて頑張り屋さんで、読んでいてこちらが貴女の両親に対して腹立たしく、もう無理しないで、頑張らなくて良いんだよ‼︎と言いたくてたまらない気持ちです。自分を育ててくれた祖父母への感謝は分かりますが、それと介護は別ですよ。祖父母へ感謝すべきは貴女の両親です‼︎ お父さん、娘の貴女へ介護丸投げで、感謝どころかまるで他人事のような、無責任極まりないロクデナシ。せめて必要な経費だけでも、お父さんとその兄弟？実子2人に払わせないとダメです。お世話もお金も孫の貴女が負担するなんてありえません。それすらお父さんが出さないなら、もう将来的に両親の介護もお世話もしません！自分の事は自分でやって下さいね‼︎と言えませんか？このままでは貴女の心も身体ももたないですよ。私は以前認知症の父を施設に入れて看取りましたが、そこまでの道のりも大変でした。認知症になると理性より感情が強く激しくなるので、相手の言う事聞いてたら、こちらが倒れます。自分が倒れたら、何もかもが崩壊しますよ。このままお世話を続けるなら、施設一択で考える事を強くお勧めします。祖父母自身のお金と、足りなくなったらお父さんとその兄弟に負担させましょう‼︎ とにかく自分と自分の家族を一番に考えて、絶対に無理しないで下さいね。

トピ内ID：93a669cdb830e824

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お金で解決

🙂

ケアマネです

2023年03月08日 10:24

介護でお疲れなんですから、言動が殺気立つこともあると思います。あなたはよく頑張っておられますよ。どこの親族にも１人か2人は｢無責任に口しか出さない人｣がいますので、何か言われても気にしなくて良いと思います。何もしないくせに｢自分は長男だから決定権は俺にある｣と言い張る頓珍漢な方もわりと見かけます。自宅介護に限界が来ている状態でも｢施設に入れるなんて可哀想。でも私は手伝えない｣とか、嚥下が出来ないのに(誤嚥したら命にかかわるのに)｢食べさせないなんて可哀想。少しなら良いじゃない｣とか無責任に言い放つ。そんな人達は口だけ出して後の責任は取らないのだから、無視して良いです。介護しない人に口出しする権利はありませんし、報告すらしなくて良いと思います。状態を知りたければ自分の目で確かめに来れば良い。マンパワーを提供出来ないのであれば、お金を出して貰いましょう。介護度が足りなければ自費でヘルパーを雇えば良いし、夫婦で施設入所してもいい(施設で安心して暮らす幸せそうなご夫婦見かけます)。この仕事していて、お金があれば大抵の問題は解決出来ると感じます。ご両親にお金を出せないなら手を貸せと言ってあげてください。介護の負担が減れば気持ちに余裕も出来ると思います。あなた１人で抱え込まなくて良いです。責任感の強い方なのだと思いますが、頑張りすぎないでください。

トピ内ID：f34c48334a68fbc6

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三世代ともおかしい。

🙂

もののけ

2023年03月08日 10:24

疑問なのですが、なぜ同居することになったのですか？当初から祖父母の介護を、ご自身がするつもりでいたのでしょうか？もしそのつもりでいたのなら、ご両親の非協力も仕方ないです。あなたが同居=祖父母の介護任せた、と判断していたかも知れないですし。もしそうでなかったのなら、具合が悪くなった時点で、ご両親にすべて任せるべきでした。ご両親がしようとしなくても、です。あなたは、「私はしない」と意思表示しましたか？勝手に「自分がしなきゃ」と動き回ったのではないですか？育てられた恩があるから？育ての親に与えられた愛情は、子供に受け継いでいくんです。それに、昔は介護は「他人の」お嫁さんが担当することが多かったと思うのですが、お嫁さんは義両親に育てられてはいないですよね。育てられた恩だけで、あなたが祖父母の介護を一手に引き受ける義務はないってことです。その義務はまずご両親にあるのに、あなたが「私がやらなきゃ」と必死に義務を肩代わりしているんです。あなたに義務があるのは、あなた自身の家族だけです。一日のうちであなたが考えることの大半は、何ですか？本来ならまず子供と夫、そして仕事や家事、もうこれだけでいっぱいいっぱいなはずなのですが、30代でまだお若いので、さらに祖父母の介護まで、今は何とかこなせているわけですね。ですがそんないびつな生活、遅かれ早かれ破綻しますよ。あなた自身が倒れるか、旦那さんが逃げ出すか。祖父母の後はご両親が介護されようと待機しているわけですから。現代の老人は長生きですよ。発達した医療によってなかなか死ねません。認知症になっても、病気になっても、何度でも入退院を繰り返し戻ってきます。あなたの人生が介護一色になりますよ。祖父母、ご両親見送った後はあなた自身が年老いてしまいます。

トピ内ID：446017cae941ceef

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