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夫に多額の借金や滞納発覚

レス25
（トピ主 0 ）
🐱
あおい。
夫婦
タイトルの通りです 結婚2年目ですが、籍を入れてから次々と夫の（独身時代の）借金やら滞納やらが発覚してきまして、最終的には自己破産しないといけないレベルなのが分かりました。 しかも、夫はバツイチで、元奥さんとの間に子供もいるのですが、養育費も払ってなかったようで、数百万の請求が来ている状態です。 更に言えば、私達の間には1歳時の子供がいます。。 まぁ、こんな男と結婚した私が悪いと言われればそれまでなのですが、まさか騙されてるとは思ってなかったです。。 全てバレてしまった今となってはさすがに夫も毎日「ごめんなさい」という態度で、いかに自分がろくでなしだったか、反省もみられるのと、何より子供が夫にすごく懐いていて、夫も子供が可愛くて仕方ないのは見ていて伝わります。それゆえ、離婚に踏み出せないでいます。私としては、もう夫を信用できないし、手に職もあるので離婚したいところではありますが、子供のことを考えると、どうなんだろう、、と考える日々です。 この状況で離婚しない方がおかしいのか、第三者からみて、どう思われるのか知りたくて投稿しました。

トピ内ID：0d1db8394e58bc90

#３０代
#借金
#夫
#夫婦関係
#離婚

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こういうトピを見て思うのですが

🙂
mmm
外野が離婚しろと言うのは簡単です。 でも現実は損得で判断できないことの方が多いし、過ごしてきた年月とか、相手の好きなところとか、子供のこととか、当事者は色々複雑ですよね。 大切なのは、どんな判断をしても、子供と自分が後悔しないような選択をすることじゃないですか。 旦那さんを信じて、自己破産後の窮屈な生活（と予想される）に付き合って、最終的に裏切られても「私がこの道を選んだから」って思えて、子供の生活に被害（贅沢な生活をさせろということではなく）がなければそれでいいと思いますよ。

トピ内ID：9e7fb84084c8331b

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トピ主様には『不幸になる権利』の選択肢があります。

🙂
ニャンと！
しかしながら、お子様の『幸せになる権利』を妨害する権利まではないと思いますが？ お子様のために、最善の選択をすべきではありませんか？

トピ内ID：ca8a214d874eb54b

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アナタが経済的に支えるならいんじゃない

🙂
匿名
でも、反省も今だけでしょ。 反省だけなら猿でも出来るって言葉あったけど、自己破産しても、税金の滞納等は消えませんよね？ 離婚して、時々子供に会わせるがいいかな。離婚に踏み切れないのは、まだ好きなのか情があるのかでしょね。遅かれ早かれ離婚になるのは目に見てる第三者にはね。

トピ内ID：779ea6ecdd1b157a

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辛口です

041
猫じゃらし
私も主さんの夫のような身内がいました。 なので辛口でいかせてもらいます。 ＞何より子供が夫にすごく懐いていて、夫も子供が可愛くて仕方ないのは見ていて伝わります。 でも先妻の子どもの養育費を踏み倒している人間だってわかってる？ それとも先妻の子どもより、私の子どもの方が大切にされているって 変な優越感にひたってる？ ＞夫も毎日「ごめんなさい」という態度で、いかに自分がろくでなしだったか、反省もみられる 笑ってしまった。 そんなの演技に決まってるじゃん。 ＞手に職もある 今後、お金に困窮する生活になりますからね 金銭面で頼りになる主さんは手放したくないんです。 なんたって金ズルですから。 安定した生活したいから、一生懸命反省している演技をしています。 案の定、主さん騙されかけているし。 こんな夫だけど私が立ち直らせて見せる！ というならお好きにがんばって。 身の丈に合った生活ができない金銭感覚の持ち主を この先50年以上、金ズルとなって貢ぐ覚悟をもってください。 ちなみに離婚したら、先妻さんと同じく養育費を踏み倒すでしょうね。

トピ内ID：06de13ebcb2ae507

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読み進めるうちに

🙂
のっこ
ダメな旦那だなと思って読み進めていましたが案の定・・・・ 「反省が見られる」「子供が夫になついてる」「夫も子供が可愛くて仕方ない」ですか。 なんだかんだ言いつつ、離婚しないための言い訳ですね。 だったらこのまま一緒に借金返済するなり自己破産するなりすればいいのではないのかと思います。 「反省が見られる」 反省するだけなら馬鹿でもできます。 そもそも結婚する時に自己破産しないといけないレベルの借金があるのに、それを隠して結婚してる時点でもう救いようがないです。 「子供が夫になついてる」 子供が夫になついてるといっても、子供は分かりませんからね、そういった事情は。 遊んでくれる人に懐くのは当たり前です。 むしろ、遊ぶ暇があるならがむしゃらに働けよと思います。 仮に今離婚しても、子供は父親の記憶なんてないと思います、そんなもんです。 「夫も子供が可愛くて仕方ない」 可愛いと思うことと不誠実な人間性は別です。 そもそも、前妻のところに置いてきた子供に対して養育費も払わないような男です。 きっとトピ主さんと離婚しても養育費なんて払わないでしょうね。 本当に子供が可愛いなら父親としての責任を果たしますよ。 何の責任も感じないまま可愛がってるだけです。 可愛いと思うなら責任をもって育て関わるはずです。 ご主人は「ただ可愛いと思ってるだけ」にすぎません。 トピ主さんが信用もできない男をいつまでも子供の父親として、子供は果たして幸せなんでしょうか？ 借金まみれの父親と離婚しなかったのはあなたのためよと思われる子供も可哀想。

トピ内ID：d8459e833c56b61f

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「別れる別れない」はともかく

🙂
一灯
早急に、主さんが働いて、生活に必要なお金を稼ぐ手段を講じてください。 ご主人がアテに出来ないのだから、主さんが、お子さんを育てるだけの収入を確保しないと大変です。 頑張ってください。

トピ内ID：594e24d009b81e0b

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そんな夫いらない。

😣
baron
主様との間の子供は可愛がってるみたいだけど前妻との間の子供に対しては養育費も払ってないなんて、親として、いえ人として有り得ないです。 そんな男が父親でお子さんも主様も幸せに暮らせます？ 胸張って「お父さん」と言えない男ですよ？？ わが子の養育費すら滞納しといて、主様との間の子は可愛がる？？ いやだわ、そんな男。 主様は別れたくはなさそうだけど、私ならそんな恥ずかしい旦那はいりません。

トピ内ID：469e2358097eba7b

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レスします

🙂
グリーンクッキー
子どもを可愛がるのは当たり前ですよ。 ご主人は、子どもを可愛がるだけの人ですね。 責任感がない。それは本当の愛ではないです。 自己中な人間の自己満足に付き合わされているだけです。 前妻とのお子さんにも責任を果たさず、あなたのことも騙して結婚。 子どもを愛するということは、金銭的に不自由させないように養う、ということがとても大事です。 というより、それが基本で、それなしに愛情なんて語れません。 なのに前回も前妻にすべて押し付けて逃げ、何も知らない次の犠牲者を見つけて同じことを繰る返す。 ご主人は、自分がしたいことしか考えられない、本当の意味の思いやりや責任感を持ち合わせていない人だと思います。 反省もポーズです。 こういう嘘つきで自己中な人間は、ずっとうまく人を操って、自分に都合のいいように事を運んで、生きてきたんですよ。 反省のポーズと子どもを可愛がることで、あなたを思い通りにできるとわかっていると思います。 ご主人はあなたの何枚も上手。 離婚がベストですが、結局「子どものため」「反省してる」「泣いて土下座した」などの流され、嘘のやさしさにほだされ、結婚生活継続しちゃいそうな…。

トピ内ID：f6573cebc20882c2

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今更慌てても仕方がない

🙂
40代男性
もう子供を通じてこれからの人生、無関係ではいられない。 だから慌てて結論出さないで様子を見てもいいんじゃないかな。 奇跡的に人が変わる可能性がない事もない。 離婚はいつでも出来る。 ただ信用は全く出来ない男。 こちらとお子さんに可能な限り害が及ぶ事のないようにして大変な時期を乗り越える事だけを考えては？ 当然ですがお子さんは1人のつもりで。 >全てバレてしまった今となってはさすがに夫も毎日「ごめんなさい」という態度で、いかに自分がろくでなしだったか、反省もみられるのと だったかではなく基本的にご主人はろくでなしな男ですよ(しかも高レベルのろくでなし) 反省しているろくでなし男ってだけ。 >何より子供が夫にすごく懐いていて、夫も子供が可愛くて仕方ないのは見ていて伝わります。 実の子の養育費を数百万も踏み倒しているのに？ 子供が可愛いタイプじゃないよ。 大変な事があればすぐに投げ出す。

トピ内ID：22a43fbb7e5222a1

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こんばんは

😱
聖地巡礼
まずは、あおいさん大丈夫ですか。 とりあえず、深呼吸でもしましょうか。 私なら、怒り狂うかも…（笑） でもって、お子様もいるのですね。。 これからお金かかりますよ。 そして、イヤな作業かと思いますが、ひとつひとつ書き出して下さい。 1番、大事なのは本当にもう隠している借金などはないか、しつこく聞いてくださいね。 借金を月いくらで返済したら、何年かかるか計算してください。 あとは、あおいさんがどんな形で復職するのか…。 旦那のお小遣いは、一切なしでいいよ

トピ内ID：9d3199140cbb594e

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旦那様の離婚理由を聞いた事はありますか？

😢
お子様達の事が心配
旦那様は ＞バツイチで、元奥さんとの間に子供もいる どんな理由で離婚したでしょう？ ＞籍を入れてから次々と夫の【独身時代の】借金やら滞納やらが発覚 旦那様は主様と交際中も借金有だったので、正直に話す機会は沢山あった筈。 旦那様は、自発的に借金の事を言いました？借金の総額等、裏取り出来ましたか？ ＞養育費も払ってなかったようで、数百万の請求が来ている状態 なら…それを送って来た方から、離婚理由、どの様な取り決めになっていて、いつから養育費の支払いが滞っているのか？等の確認が可能では？ その内容から【本当に】 反省しているか 子供が可愛くて仕方ないと思っているか 等が多少分かるのでは？ 異母きょうだいでも、旦那様にとっては実の子。「親として」皆、平等に可愛がる必要がありますよ。 旦那様は、お金を何に使っていたでしょう？ ＞最終的には自己破産しないといけないレベル なら多重債務、自転車操業の様になっている可能性が高いのでは？ どの様な所から借りているか分かりませんが… 良くない所から借りているなら、取り立て等が来るのはお子様に良くない成育環境だと思います。 お子様を守る為に行動しなければ、「お子様にとっては」主様も加害側になりますよ。 旦那様に、主様の独身時代の貯金・お子様の学費等、使われない様に気を付ける事を強くお勧めします。 ＞何より子供が夫にすごく懐いていて ＞離婚に踏み出せない 主様の気持ちも分かりますが…お子様の最善でしょうか？ 日本は離婚後、単独親権で子が幼い程、母親有利ですが 旦那様が「親として問題無なら」、離婚・別居後も頻回に面会交流～育児は協力し合えば良いのでは？ 別居親と月１度以上会ってはいけない等の決まりはないので 主様の経済力維持の為に、近居で 子の父親が園の送迎 主様の帰宅まで預かる 等をすれば、父も育児参加＋子との愛着関係構築も可能ですよ。

トピ内ID：1c3f484fc6e8487a

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とりあえず籍だけ抜いたら？

🙂
てらら
このまま結婚したままだと、トピ主さまの稼いだお金も「夫婦の共有財産」として扱われてしまいます。 自分が稼いだお金が、夫の借金の返済に充てられるなんて、私なら絶対に嫌です。 なのでとりあえずはペーパー離婚して、それから今後について考えます。 １歳の子なんて、今別れれば父親のことなんて覚えてませんから。

トピ内ID：60c00059644390e5

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貴女の覚悟次第でしょうに。

041
前期高齢の母親
傍から見たら何でそんな夫と結婚継続するのか分からないです。離婚でしょうに。 １歳児の我が子は今は可愛いでしょうし、可愛い盛りですよね。 でも大きくなっている前の子どもは可愛くもないのでは。 文句も言わない従順な幼子は可愛いですから。 無責任夫だと言うのは言えます。人生を甘く生きてますもの。 今までも変わっていないならこれからも絶対に変わらないです。 自己破産までしないといけない夫、我が子に養育費さえも払わずに逃げ回る生き方、夫からしたら運よくそこに貴女がいたわけで結婚したんでしょう。 同じ繰り返しの結婚ですよね。 そんな無責任夫とこの先５０年以上暮らせますか。 独身時代の多額の借金は何に使ったのかは知っているんですか。 まさかギャンブルでは？ そして、夫の今の仕事は？きちんと正社員で働いて厚生年金は掛けているんですか。 その様な無責任な父親を持つ子供が可哀想ですよ。結婚継続して大きくなり子供が父親の事を知ったら（隠し通したにしても一般的には風の便りで耳に入ることになるからです）どうなるかまで考えましょう。 手に職があり稼げる貴女と結婚出来た夫はラッキーでしょうが、貴女は離婚して稼ぐ方が良いし、お荷物夫はいらないでしょうに。

トピ内ID：448f39d28bfe5838

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ありえません

🙂
Flank
可愛がるだけで何もしないのは親のやることではありません。私は二児の父ですが、必要なら泣いて嫌がっても勉強させます。少なくとも勉強には、厳しい父だと思われています。 子供達はとても可愛いです。赤ちゃんの頃から夜泣きの度にミルクをやり、抱っこして散歩し、配達員の人にびっくりされる日々も全く苦ではなく、成長した今も世界一可愛い。 しかし世の中は厳しく、そんな社会に子供達はいつか出ていかなくてはならない。 だからこそ時には厳しく育て、立派な大人にしなくてはなりません。私の父も私にそうしました。親になるとはそういうことです。 また、はっきり言いますが、トピ主夫は全く反省していません。反省できる男は万一借金を作ることはあっても、それを隠したり、離婚歴を隠したり、養育費を払わなかったり、さらにその上で子供を新しく作ったりはしないからです。 それにしても我ながら書いていて呆れた。麻雀なら役満だ。 反省した振りをしているのは、開き直れば離婚だときちんと認識しているからです。絶対に心の底では舌を出し、トピ主からお金をせびる機会を伺っているのです。 トピ主は手に職があると書いているので、良い話としては自活できるのでしょう。シングルマザーは大変かもしれませんが、そんな男を抱えるよりは遥かにマシです。 すぐにご両親と行政に相談し、夫が気づく前に逃げなさい。その夫はトピ主が将来貯蓄するお子さんのための学費や、お子さんの未来の収入さえ食い潰します。 トピ主がダメ男を養うことに生きがいを見いだせる奇特な人なら、それは一つの幸せかもしれませんが、お子さんをそれに巻き込むのは虐待です。あなたは親としてお子さんの未来に責任があるのです。 繰り返します。その夫という名札のついた借金製造装置を捨て、トピ主とお子さんの未来を守りなさい。

トピ内ID：f225f207592fe199

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繰り返しませんか？

🙂
ペンギン
よほどの事情があっての借金ならまだしもそうではなさそうですよね？ 個人的には自己破産をするのはあり得ないと思います。 子どもの父親が大した理由もなく自己破産したということを受け入れられますか？ 嫌なことから逃げて蓋をしてきた結果が今の状態だと思います。 そこまでの借金や滞納をした人は恐らく金銭感覚が全く違うのではないでしょうか。 またそんな状況にも関わらず平然と日常生活を送っていたとしたら神経を疑います。 確かに簡単に父親を奪うのは良くないと思います。 でもお子さんが懐いている以外はほぼ負の存在ではないですか？ ＞全てバレてしまった今となってはさすがに夫も毎日「ごめんなさい」という態度で、いかに自分がろくでなしだったか、反省もみられる そりゃ発覚したらこうするしかないですよね？ でもバレていなかったらどうだったのでしょうか？ 収入に問題がないのであれば離れた方が良いのではないでしょうか？ いずれお子さんが大きくなった時にまた新たな問題が発生する可能性もあると思いますよ？ 借金は繰り返すと思います。

トピ内ID：33f4fca2a7b34760

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あなた次第

🙂
シルク
ご主人は自己破産しないともう無理だと思いますよ。 それでも貴女は側に居て支えたいならそれもいいでしょう。 私の父はお金も無いのに勝手に事業を起こし、家族は散々な目に合いました。母は子供達に迷惑をかけられないとして、頑張って支えましたが結局は父は自己破産、離婚しました。 高齢になった母は、未だに助けた私が馬鹿だったと言ってます。 どなたかもおっしゃってましたが、貴女の手に職がある事、それをご主人は見込んでたんでしょうね。 手に職がある、だから支える事も出来る、でも手に職があるから自立も出来るんです。 ご自身の為に英断をなさってください。

トピ内ID：509cecce8c5880fe

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なぜ、離婚？

🙂
緑鍵盤
夫は借金が多い・滞納している・自己破産レベル。 このことから、素直に、夫は自己破産し免責を受ける（ことになる）。 言葉を選ばずいえば、「借金はチャラになる」。 夫は働いている、収入がある。なら、今後の生活費は夫の収入とあなたの収入で家庭を運営すればよい。 過去の借金に縛られずに堅実な家計運営・家計管理をすればよい。 夫に子がいて、養育費を負担しなければいけないことは結婚したときにはわかっていたこと。 つまり今後の夫の収入から子の養育費を負担することは織り込み済みでしょ？ 自己破産・免責コースのデメリットは「今後しばらくの間、ローン組んだりできない」こと。 なにか、問題ありますか？ 近々、ローン組んで住宅でも購入する計画でもありましたか？ ローン組まないと買えない車でも欲しかったのですか？ 破産すると夫は今後サラ金から借りられないですが、これってむしろメリットでしょ？ 離婚することで得られるのはなんですか？ 婚姻を継続することのデメリットはなんですか？ 夫と妻が離婚して別々に生活することで経済的には不利（家賃光熱費が2倍？）になり、 子は父親と引き離され（夫が引き取るってのもアリですが）、 あなたは、おそらく養育費を貰えないシングルマザーとして生きていくことになる。 なぜ皆さんが口々に離婚を勧めるのかわからない。

トピ内ID：95e406f0a513327c

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なんの、借金ですかね～

🙂
たんたか～ん
ギャンブル、キャバクラ通い、趣味や無駄遣い、女に貢ぎ 自分の収入と支出が分かってなく借金してるわけですから、これから監視をして、旦那にお金を使わせない生活はかなりのエネルギーが主さんに必要になるかと思います。 頑張ってください。

トピ内ID：4cd9960235079519

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自己破産をしても、養育費の支払は免除されません。

🙂
ニャンと！
> 養育費も払ってなかったようで、数百万の請求が来ている状態です。 滞納している分があれば、最終的には全額支払う必要があります。 養育費を減額したい場合には、養育費減額調停を行って認められなければなりません。 自己破産さえすれば、簡単に全ての債務をリセットできるものではないのですよ？

トピ内ID：ca8a214d874eb54b

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夫が愛想が良いのは

🙂
スモークチーズ
あなたとお子さんに対して夫が低姿勢で優しいのは、あなたに生活を頼れるから、極端な言い方をすれば金づるだからではないでしょうか。 籍を抜くかどうかは別として、まずはキチンとお金の問題を整理する。彼の収入から生活費を出させ、残りで借金を始末させるケジメが大事だと思います。その結果が自己破産でも仕方がない、あなたはそれに対して余計な支援をしないことです。すなわちあなたとお子さんが共倒れになることだけは避けなければなりません。

トピ内ID：0cadcdd2d94dfa9e

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私の話

041
ムー大陸
私の元夫も同じ感じでした。 私は許しましたよ。10年もの間何度も何度も。 主さんと同じ。子供は元夫に懐いていたし、元夫もそれはそれは反省していたので。 バカな私ですけど、流石に10年やられると目が覚めましたね。あ、こいつは反省しているふりが上手いだけで、何も反省してないなって。10年の間に変わったことは嘘と偽装工作が上手くなったことだけ。 最後も「もう2度と〜（以下略）」と言ってきたので、「あーはいはい。それ何度も聞いた。」で離婚しました。同じセリフを何度も聞いていて、その度に「今度こそ本当に反省してくれた」と信じていたんですが、最後の時は本当に1ミリも信じられなかった。自分の中で夫婦としてやっていくための何か大切なものが枯渇した感じでした。 子供達には毎週のように会わせていますので、父子関係は断絶はしていません。10年の間に子供達が大きくなってしまったので離婚理由は理解されてしまったんですが、それでも父子関係はまあまあ良好。 スーッて冷めて離婚しようと思える瞬間が来た時が離婚時だと私は思います。 主さんが今は踏み切れないなら無理に離婚しなくていいですよ。私自身を振り返って、もし私のことが友達に起こったことなら私はもっと早い段階で離婚を勧めたと思うんです。親だったら即離婚を勧めたでしょう。 でもその時点では当事者である私は踏み切れなかった。本人がもう無理だと思った時が離婚のしどきではないですかね。 私は10年裏切られて、その度に色んな改善策を実施して、もう本当に無理だと思えたのが大きいと思います。だから10年も信じて馬鹿だなぁとは思うのですが後悔はないです。「ああすれば良かったのかな。そしたら子供達と父親が離れて暮らすことにはならなかったのかな」と思うことがないので。 私みたいにそんな時が来ず、だんだん修復できていけばそれはそれでいいことですし。

トピ内ID：7de991bd01ae1b4b

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茨の道でボロボロにはなりますよ？

🙂
サディ☆メロ
離婚は保留してしばらく一緒に頑張った未来を考えてみましょう。 トピ主の手に職がどの程度のものかわかりませんが、 夫さんは借金返済に集中させてトピ主一馬力として、 子どもに満足な教育与えられますか？ 旅行行けますか？ 自分の趣味にもお金かけられますか？ 歳をとった時の入院や手術、治療費出せますか？ 夫さんが結局返済せずに新しい借金してきて(やる想定でいた方が良い)も刺さずにいられますか？ そしていいかげんうんざりして離婚となった時、自分が必死になって守ったものすら財産分与できますか？ これらを凌駕できるキャパをお持ちならそんなに負担は大きくないですが、 将来を悩む程度には収入は多くないのだと思います。 とりあえず夫さんは自己破産させたらどうです？ 金融社会から滅殺しときましょう。 で、お金は100パーセントトピ主管理で、 カードや免許証などの管理には気をつけて。トピ主名義の借金つくられてはたまりません。 家計のお金は目につくところにおかず、金品や証券などは貸金庫など家の外に保管。 心の底では絶対に信用しないことが、とても大切です。 そしてそんな生活に先に不満を噴出させるのはおそらく夫さんの方なので、 次のカモ探して女を作るか、 暴力的になるか、 蒸発するか… これも、想定としては必要です。 そんな未来だけど、楽しいことだってたくさんあるし、 手に職という命綱付けてるので最悪自分一人逃げられるし、 何が起こるかわからなくて面白いという面ではこの上ないですね。 自分の経済的、精神的キャパシティとよく相談して決めたらいいと思いますよ。

トピ内ID：32da03bdf3aeba3d

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離婚が一番

🙂
zz
お金にルーズな人間は何度も同じことをしますよ。 自己破産の繰り返しになります。 前妻との離婚原因もお金のルーズさでしょうね。 早く、離婚した方がよいです。 一生、借金まみれですよ。 なんで、だらしない男と結婚してしまったのでしょうね？

トピ内ID：72ea876e6fcbf1f5

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隠蔽癖は病です

🐤
安寿
恐ろしく隠し事の多い旦那様だと思います。既に結婚詐欺レベルですね。 でも他人が「頑張れ」という事も「離婚した方がよい」と言うのも中々難しいです。 特に個人破産は裁判所にも出向かなければならず旦那様が一社会人として立ち直り認められるまでに努力しても10年かかります。 その間、貴女様が経済的に支えて彼を立ち直らせて上げられるか、その強い気持ちと気概があるかどうかです。 マイナス面ばかりで申し訳ないですが先妻さんとの間の子の養育費を払っていない事が気になります。 親が子どもを可愛がるのはある意味当然。 貴女はまだお若いと思います。これから相当の苦労を背負う事になりますが頑張れるでしょうか？ 子どもの為によい環境を作ってあげて下さい。 それが妻と夫、手を携えて再生する姿を見せる事でも構わないとは思います。 自己破産後の再生の難しさを念頭に置いた上で決断をと思います。 ご健康だけはご留意ください。

トピ内ID：a2d12fa851d4ce7d

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情が深いね

🙂
ジョン
それでも離婚したほうがいいと思います 借金って、家と車くらいしか普通はしません

トピ内ID：79b5e4227a3753b6

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