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離婚したほうがいいことはわかってます

レス28
（トピ主 0 ）
😭
ちるこ
夫婦
離婚したほうがいいことはわかってます。 私　初婚　30歳 旦那　バツ2　45歳(最初の奥さんに子供1人、２番目の奥さんに子供1人、その後付き合った人との間に認知してない子供１人)養育費は未払い。 旦那とは交際6年、結婚11ヶ月です。 先日たまたま携帯を見たところ、風俗に行ってることや、可愛い子を口説いてたりしたのが発覚し、なんでこんなことするの？離婚するかしないかどうするの！て聞いたらどうしたらいいかわからないから考えると言われ結果性格の不一致で離婚したいと言われました。交際中からケンカが多くて自分らしくいられなかったし雰囲気良くするために謝りたくないことを謝ることもあって心が折れた。もう疲れた。一人になりたい。結婚はこりごりとまで言われました。私はすぐ感情的になるところがありそこまで旦那を苦しめていたんだ…と悲しくなり謝罪し再度頑張ってみない？と提案するももう一緒にがんばれない、幸せになってほしい、せっかく一緒になってくれたのにほんとにごめんと泣きながら言われました もうここまで言われると離婚に同意するしかないと思いました。 ただ、頭では分かっていても心が追い付かずとてもしんどいです。私はこのツラさを乗り越えられるのでしょうか。

トピ内ID：1ac502c07d213316

#３０代
#４０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み
#離婚

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元々信頼できない男

🙂
甚平
前の奥さんとの子どもに、養育費を払っていない、 これだけで、信頼できない男だと分かります。 「別れるか別れないか」は主さんの自由な判断ですが、 そういう男と知りつつ結婚した、 判断の甘さを反省するべきでしょう。 これから大変な苦労をさせられると、思いますよ。

トピ内ID：45180dc6d76d4b47

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ごめん、何が辛いのかサッパリ…

🙂
四槓子
あのね、トピ主様にとって、この状況は初めての事で、ショックだろうけど、 この彼は、幾度となくこの状況を経験してるわけ。 もう慣れてる口上、何度も同じことを言ってるし、泣くのもお手のもの。 感傷に浸ってるのはトピ主様だけだから。 騙されちゃいかんよ。 ダラシナイ男だと理解した上で結婚したんでしょ？ 私なら「はぁ～離婚？何考えてんのよ。私を幸せにすると誓ったよね？結婚は契約なんだよ、それを途中で投げ出すな。今更ふざけんな。自分だけが自由になれると思うな。そもそも慰謝料払えるの？」と一喝しますけど。 まぁ、若いのにこんなダラシナイ男に時間をかけるのは勿体ない話ではある。 だけど、どうしても決断出来ないなら、暫く足掻けば良いと思うのね、自分の人生なんだから。 後悔ないように。 離婚は両者の合意が必要です。 一方の意思だけで決めることではありません。 ただし、子供だけは絶対作らないでね。 悩んで悩んで、悩み尽くしたら良いと思う。 それと、この辛い選択をしてるのは、トピ主様自身だからね。 こんな事態になるのは、想定内だと思うよ。 誰のせいでもない、自分の選択の結果。 辛くない人生を歩みたいなら、そのような選択をしたらいいだけ。 それとね、自立は大切。 経済的にも、人格的にも。 相手に頼らない、過度の期待をしない、頑張ってみて。

トピ内ID：a05103aecd081b25

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若いから大丈夫

🙂
よい
初婚のあなたが、なぜそんな難ありの方を選ぶ必要があったのかがわからない。 長く交際して後戻りできなくなったのも分かりますが、旦那さんは結婚に向いてない人ということです。 大丈夫、もっとふさわしい人が現れれば忘れられます。子供がいない今のうちで良かったじゃないですか。

トピ内ID：9540c6672951aea8

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依存してるだけですよ

🙂
まめ
交際6年とのことなので いつも横に居た存在が突然いなくなることが 淋しいだけだと思います 案外離れたら平気なもんですよ すがりたくなる気持ちは分かりますがさっさと別れて 捨ててやりましょうよ 主さんは30歳なのでこの先出会いもあるだろうし 幸せな恋愛が待ってると思います 喧嘩が多いカップルが長続きしてるケースをみたことが ないです・・ 喧嘩をしなくなり何もかも諦めた仮面夫婦ならたくさん居ると 思いますが。 幸せの第一歩です！前を向いて進みましょう

トピ内ID：8fe667738f64766e

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依存してる

🙂
底なし
誰が見ても、下らない男なのに、離婚をしたくなくてトピ主が謝罪している。 上下関係がハッキリしている。 トピ主は旦那(？)に依存している。 この関係はそうそう簡単には治らないし、トピ主も自覚しながら依存してあるから仕方がありませんね。 トコトン泥沼にはまって心身供に壊れるまで、落ちるところまでいっ目を覚ます！ 頑張って下さい。

トピ内ID：64d1ee6a91947d9b

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大丈夫！！！

🙂
すわん
「私はこのツラさを乗り越えられるのでしょうか。」 こう苦しんで離婚し、２年後再婚した者です。 ６年も交際？！ もったいない時間でしたね。 すぐ離婚して、この時間を取り返さなくっちゃ！ こんな男と、７年間も無駄に過ごしていたんですよ。 あ～、もったいない。 離婚する時は、そりゃあツラいですよ。 でも、失った時間を取り返す為に、仕事に遊びに全力で過ごして下さい。 悩んで苦しむ時間は、更にもったいないですから。 別れがあるから、次の出会いがある。 楽しみですね。 「もう一度やり直して欲しい」って思わせる位、今より幸せになってやりましょうね。 ３０歳！まだまだま～だ若い！若すぎる！！！ 楽しんで下さいね。

トピ内ID：e8e2e06b0743ee9e

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他から見たら

🙂
前向きに！
他から見たら何でこんな人と結婚したの？でしょうがよほど魅力的でモテるんでしょうね。だって結婚したい人が何十万円も払って会員登録したりお見合いしたりマッチングしている中、彼は3回結婚出来ているわけだし。 彼はトピ主さんと離婚したら今プッシュしている人と再婚するでしょうね。性別問わず1人になれない人、誰かと常に一緒にいないと不安になる人は多くいます。 ＞私はこのツラさを乗り越えられるのでしょうか。 離婚するしないはトピ主さんが決める事ですが失恋は誰もがつらいもの。まだ30歳だし今どきバツイチなんて大した事ないし、早く次の恋愛をして上書きするのがオススメです。 書いていないですけど子供いないですよね？？？ いなかったらラッキーと思って下さい。子供の有無は人生やり直すのに大きく差が出ます。

トピ内ID：b3da02ceacd12da5

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わあ～

🙂
さかな
泣く男いた！ 浮気者は必ず泣きながら許しを請いますね。 あるあるすぎて笑えます。 しかし壮絶に下半身のゆるい男性とよく結婚しましたね。 あなたのチャレンジ精神もなかなかです。 添い遂げれるわけがないのはわかっていたのでは? 彼と一緒にいるということは女性関係に目をつむれなければ無理ですよ。 ほうぼうに子供作って責任は追わない最低男やめなさい。

トピ内ID：8984b8506e84d33b

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軽くスルーされてるようだけど…。

🙂
みさ乃
>>私はすぐ感情的になるところがあり これは直さないといけないのでは。 どんな男性とでも、あるいは女性とでも上手くいかないのでは。 確かにダメ男だったかもしれない。 だけどこの性格でなければもっとあなたの望む、結婚生活を続けられたのでは。 でも終われて良かったと思います。

トピ内ID：5af17d616c4becb1

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ん？

🙂
はる
と言うかそんな不誠実な男のどこがいいんですか？ 同い年女性ですが全く同情出来ないどころか理解不能過ぎます。

トピ内ID：72476c4674c2d5ff

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回答

🙂
りんはな
〉離婚するかしないかどうするの！て聞いた 結果、「では離婚する」と回答があったのですよね。 何を悩んでいるのでしょうか？ 質問した時点で、離婚もあり得る、選択肢の一つと自ら提示したくらいだから今さら離婚に面食らうこと事態がナンセンスです。 離婚に同意するしかないも何も 、相手の選択肢として離婚を自ら相手に提示し、相手が離婚を選択したなら離婚は決まりです。

トピ内ID：69dddbffe819dcf3

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6年も交際したのに

🙂
柊hi-lite
6年も交際して、そんな人と結婚しちゃったんですか？ すごいですね。 色々びっくりします。 そもそも養育費も払っていないような人間に、惹かれます？ 人としてダメじゃないですか？ そこがステキと思うわけもないですしね。 そういう人だとわかって結婚したのなら、トピ主さんが代わりに 養育費を払ってあげようとは思わなかったのでしょうか。 その夫はお金は持っているのでしょうか。 もしそんなに持っていないようなら、 「私が生活費を全部出す。あなたの面倒を全部みる」と提案してみてはどうでしょうか。 彼には一円も出させない。 彼の稼いだお金は全部お小遣いにしていいと言ってみては？ もちろん風俗やかわいい子を口説いたりすることも全部許容しなくちゃいけませんよ。 2度と文句を言わないことを約束しましょう。 何をやってもいい、遊んでもいい、家のことは何もしなくていい、お金も出さなくていい。 これだけ条件を出せば、離婚は免れるかもしれません。

トピ内ID：eedf963d82c645e2

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そろそろ目を覚ます事ですね。

🙂
レモン
24歳から言葉は悪いですがこんな男性と交際し続けて結婚までするのはちょっと信じられないですよ。 どこからどう見ても彼の不貞や浮気で常に離婚に至ってそうな人ですよ。 主さんには本当の事を話してないとは思いますが。 とにかく女好きなのです。 常に新しい女性が欲しい人なんですよ。 無認知、養育費未払いなんて人としても終わってるでしょう？ 性欲が抑えられないのでしょうね。 せめて避妊をする頭があれば良いですが、アラフィフでもそれが出来ないような人ですからね。 主さんも今なら人生やり直せると思いますね。 目を覚ましましょう。

トピ内ID：fedc047d672b5df4

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希望しかない

🙂
みかん
他人の夫さんにこんなこと言うの失礼ですみませんが、よく見つけましたね。人柄や長所が沢山あったとしても、悪い意味でなかなか身近にいない人です。 お子さんできる前で良かったですよ。もうトピ主さんには希望しかありません。まだ若いんだからいくらでもやり直せます。 ご主人の気が変わらないうちに離婚しましょう。 元妻ABさんと同じ人生歩みたいなら別ですが。 幸せへの一歩です！ がんばって！

トピ内ID：4ed421551c87d640

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もともとダメ男

🙂
lemon tea
＞旦那　バツ2　45歳 ＞最初の奥さんに子供1人、 ＜２番目の奥さんに子供1人、 ＞その後付き合った人との間に認知してない子供１人) ＞養育費は未払い。 こんな人、、みたことないくらい、、ダメ男 見る目がなかったと言うより、、 自分から不幸になりに行ったとしか思えません。 自分は大丈夫、、なんて思ったの？？ そこが大きな間違いですよ！ 芸能人にもいますよね〜〜〜 何度も浮気をして、妻をコロコロ変えて、、、 なんで、このような人に引っ掛かるんだろ〜〜って思います。 「私は大丈夫、、私が幸せしてあげる」なんて思っちゃうのかな〜〜？？ 現実をよくみて恋愛しましょう。 過去の女性たちが、証明してくれていたのに・・・ 「みんな目を覚まして、自分は大丈夫なんてことはないから、」と言いたいです。 『浮気する人は繰り返す』、、、コレ、、忘れずに・・・

トピ内ID：984e109ca666a10e

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不幸好きか魅力として捉える

🙂
ギマ
トピ主さんが不幸好きじゃない限り、別れて1年もすれば、別れて良かったと思います。 ただ、バツ2でそれぞれに子ども、元彼女に認知していない子、そして養育費を払わないような男性を好きになるようなトピ主さんなので、別れても、同じような人しか好きにならないかもしれません。 つまり、女性にだらしないし、避妊もまともにしないし、子に責任も取らないけれど、男性的魅力がある人ですよね。 今後好きになる相手も浮気するのが決定している男性なのだとしたら、結局は今と同じ状況になるので、今の人と添い遂げるのも一つの生き方かなとも思いますが、夫君は離婚したいようなので、難しいかな？ そういう男性から離婚してくれと言われた方が、幸せになれるのでラッキーだと思う人が多いと思いますが、こればっかりはトピ主さんの気持ちの問題ですしね・・・ 「浮気は男の甲斐性。寧ろ、モテる男性が夫で嬉しい」「浮気しても最後に帰ってくるのは私の所。夫が本当に愛しているのは私だけ」とトピ主さんが思えれば、そのように夫君に伝えて結婚継続できるかもしれません。

トピ内ID：8caa7cee5bb8abe3

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4回目の同じセリフ

🙂
うしゅ丸
「どうしたらいいかわからないから考える」「性格の不一致で離婚したい」「交際中からケンカが多くて自分らしくいられなかったし雰囲気良くするために謝りたくないことを謝ることもあって心が折れた。もう疲れた。一人になりたい。結婚はこりごり」「もう一緒にがんばれない、幸せになってほしい、せっかく一緒になってくれたのにほんとにごめん」とまで言われました 　彼がこのセリフを言って泣くのは4回目です。トピ主が言ったことが悪くて反応したのではないのです。トピ主が何を言おうと、彼のセリフはこれなのです。もう慣れたもんですね。いや、演技ではないのですよ。天性の詐欺師は、心からそう思えてしまうのです。トピ主が、彼と過去3人との付き合いを付き合いを知ったのがいつか分かりませんが、その時点からもう修羅は始まっていました。トピ主はそれと知りつつ、付き合いを深め今に至っているわけですから、全ては今さらです。当たり前ですけど、周囲の誰からも同情してもらえないですよね。 　まあ、ツラさを乗り越えられるか、というお題に答えるなら、過去の3人のどなたかと愚痴をこぼしあってはどうでしょうか。モテ男を好きになっちゃうとツラいですね。 　にしても「結婚はこりごり」って、バツ２+１でこのセリフ、なかなか重いですね。

トピ内ID：c3e93c53552560df

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女が途切れると嫌なタイプ

🙂
m5はらみ
その彼、付き合ってる間に、ケンカしたり上手くいかなそうになった時から、次の女性を見つけてますよ。 そのパターンの男は、交際が重なってしまうんですよね。同時進行し天秤にかけて判断してます。 女が途切れるのが怖いタイプの人なので…。 そういう人とは結婚しない方が良かったですね。依存症の病気なので治らないですよ。 別れた方がスッキリしそう。そんな男の為に悩む時間が無駄です。

トピ内ID：2542112349b69159

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そもそも15歳も上ってだけでリスク高いのに

🙂
幸せになってね
その上ばつ2。 それぞれ子供居て、養育費払わず、無認知1人。 ここまで信用できない証拠が揃って居るのに結婚したなんて、裏切られるの了承済みと誰でも思います。 そんな男と結婚したんだから、浮気され続けて一生添い遂げなよ? 女と見たらやらずに居られない。 貴女も前妻同様、孕んで捨てられるの覚悟で結婚したでしょう? 前妻達が悪い女だったとでも? トピ主だけは大事にして貰えるとでも? 他の女の所に行かないように、座敷牢にでも閉じ込めておいたのかな? 妻に悪いところが有ると言い出すのは、浮気男が次の女に乗り換えるときの常套句だよ。 慰謝料払いたくないからね。 貴女結婚するときに、前の妻との離婚時の書類見てないでしょ? 子供居たらそれなりの書類有るはずで、夫の罪状が解ったはずなのに。 ここでも「離婚するかしないかどうするの！」って何で聞くんだよ? 貴女が決めることなのに、貴女が決められないって言ってるようなもんだ。 『私はすぐ感情的になるところがありそこまで旦那を苦しめていたんだ…と悲しくなり謝罪し再度頑張ってみない？と提案するも』 絵に描いたような『カモ』ですな。

トピ内ID：3117199c6c254d92

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実は分かってたことでは？

🙂
専業主婦よ
魅力的な男性なのでしょうけど、その結婚歴をみると、この結果はみえていたのでは？ 物凄い女好きですよねぇ。トピ主さんは自分は若いから特別だと勘違いしていたの？皆んな歳とるし、その男性はまだまだ若い女の尻を追いかけるタイプでしょう？

トピ内ID：f7de463d87f6de9b

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涙は男の武器でもある。

🎶
強い武器なのね。
涙は女の武器であるなんて言うけれど男も同じなのかな？ 男性がさめざめ泣いたりしたら女性も「私が悪いのか？」なんて洗脳される様になるのでしょうか？ これが女が泣くとあざといと言う言葉が当てはまるけど、男も一緒なのかなあ？ 涙でごまかされているのにね。 たまに居ますよね。旦那さんの様な男性。 複数の結婚歴あるって所から正直人間的に何か問題ありそうなんだろうけれど母性本能でもくすぐらせるのが上手い男性なのか、第三者が見てもどうしようもない男性でも惹かれてしまう女性も多々居ますが。 そしてダメンズな男性なのに『何故か？』女性が切れる事無い。 しかし3人もの子供の養育費も払わずに済んでるとは、何が可哀想って無責任親から産まれた子供達。 旦那さんは一人の女性と生涯を共にする結婚には向いている男性でも無く父親にも向いて無いのにね。 そうだなあ。 離婚したくない、そんな男性でも好きと言うなら旦那さんのやること全て自由にしてあげれば良いんじゃない？ もはや旦那さんはそういう男性だし。 結婚前から無責任男と分かってての結婚だし。 「もう貴方を束縛しないわ。最後は私の所に戻って来れば良いの」なんて古い演歌歌詞のように言えば旦那さんは喜んでトピ主さんと結婚生活続けてくれるかも。 もし仮に子供出来て離婚となっても先妻達同様養育費は貰えないので、いざと言う時の為にトピ主さんが頑張って働きましょう。 あ、でもこの手の男性は最後には奥さんに養って貰うとなるのでそこは気をつけましょう。

トピ内ID：1aedbd94a8691610

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前妻さんたちを見習いましょう。

🙂
最強の嫁
貴方の夫は結婚に向かない人間。 ３人の子供たちに対しても、父親としてかなり無責任。 そんな人の３人目の妻になってしまったのですから、離婚を受けいれましょう。 大丈夫、乗り越えられますよ。 夫は離婚してもまた女性と付き合うでしょう。 そんな人は４人目の妻にお下がりとしてあげましょう。

トピ内ID：c1dda0b865b93c15

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その結婚歴見ただけで

🙂
久我重明
「種まきトカゲ」だって事は火を見るより明らかでしょ？

トピ内ID：4d4b2c8206b534c8

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よく結婚したね

😮
あらま
こんな男性との結婚はやめておこうね･･･って云う見本みたいな男性だよね 主さん よく結婚しようって気になったね だって6年付き合ってたって事は出会いは20代半ばだったんでしょ？ 相手は35歳 他にもっと夫向きの良い男性居ただろうに　勿体無い 正に恋は盲目だったって事？ 多分その男性は結婚は向いて無いし女遊びも辞めないよ もうねそう云う病気なんだよ けどそう云う破滅的をな男性を好きになる異性が一定数居るって事は魅力と言うか中毒性が有るんだろうね 本人は戸籍がバツだらけになろうが何人子供が出来様が全く気にもしないと思う 俺に惚れた女が悪いってね 現に主さんもそうじゃない？ だって未練タラタラだもの でも子供が出来てからじゃ遅いよ もっと自分を大事にした方が良いよ 相手から別れて欲しいって言ってるんだから別れる一択 世の中モラハラやDVで別れたくても別れてくれない厄介な亭主から逃げられなくて悩んでる女性が多い だから覚悟を決めて別れた方が良いと思う 今の主は彼に共依存しちゃってるの 其処に気付かないと

トピ内ID：e9c856903d1aebb7

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これも経験の1つ

🙂
いやーダメ男
ごめんなさい、こんな最低男とよく結婚してそして離婚をためらうことが出来ますね… 間違って結婚しちゃったとしても風俗？よその女を口説く？ バツ2であればそれやる時点で私はサーッと音たてて冷めますけどね…？ ああ、だからバツ2なんだ、養育費も払わない男って。 でもあなたの好きにしてもいいのかもね、あなたの人生だから。 向こうが離婚って言ってきてもあなたがいやだと言えば恐らく3、4年はそのまま大丈夫。 あなたはボロボロになるかもしれないけど。 それでいいなら。

トピ内ID：c571b0123affb328

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離婚しよう

🙂
はにわ
それなりに経験ある女性なら、バツ2でそれぞれの妻との間に子供がいる。そして更には認知していない婚外子がいて、全ての子供たちに当たり前のように養育費を払わない男性とは結婚しません。 そして無性に女好き、ご主人は病気ですね(笑) トピ主さん、今は心が追い付かないかもしれないけど、必ず「あの男は最低だった、あの時にあの男と離婚して良かった」と思う日がきます。だから踏ん張って離婚に応じてあげてください。それが貴女にとって最善の道です。

トピ内ID：fdde246e3de5fbf8

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まだ若い

🙂
ぶろっくま
うまく別れられるならそれがいいではないですか。そもそも結婚なんてしてはいけない相手ですよね。子供3人、認知してない子もいて、養育費未払いとか、無責任すぎるじゃないですか。知ってて結婚したのならあなたも反省するべきところですよ。 辛くてもなんでも、その人とこの先一緒にいる方がよほど辛いし、歳を重ねる分だけあなたの選択肢や可能性も狭まり、取り返しのつかないことになりますよ。 断言します、そんな人とは離れた方が幸せです。その人は、あなたの常識や希望に合った行動をすることはできません。他人は変えられない、変えるのは自分の考えや行動です。悪縁は断ち切り幸せになってください。

トピ内ID：51ec5d61671629fa

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むしろラッキー！

041
あかね
15も上のバツ2男、その上2人（＋1）もの子持ち。 よくそんな「どうしようもない男」と結婚しましたね。 よほど眉目秀麗なのか、大金持ちなのか… そもそも、バツ2という段階でよく考えるべきでしたね。 これがバツ1ならば、「誰にでも失敗はある」とか「結婚してみなければわからないこともある」で済ませられると思います。 しかし、バツ2は…「根本的に何か問題がある」としか。 仮にどちらも相手側に非があるとしても、「失敗を糧にできない人」「学習できない人」という印象ですから。 でも、物は考えようです。 子供ができる前でよかったじゃないですか。 前妻の子供達に養育費を払わないような男です。 もしトピ主さんに子供ができたとしても、養育費も貰えずに一人で育てることになった可能性大。 まだまだ若いんだから、これを教訓として頑張ればいいだけです。 ＞泣きながら言われました なに、それ？ 私は基本的に「簡単に泣く男」は大嫌いだし、信用しません。 勿論、親兄弟等の死に際しての涙は別ですが。 今は辛いかもしれませんが、いつか必ず「あの時はどうかしていた」と気付く時が来ます。 それこそ「時が変えてくれる」です。 頑張って下さいね。

トピ内ID：b2bbdf33d3db6652

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