3月生まれの2歳息子の幼稚園面接に行ってきました、結果不合格でした理由を聞いてみると、椅子に座ってられない、大人の言うことに耳を傾けない、自分の世界に入ってしまっているとのことでした息子が小さい時から、コロナを理由に外に出さず家でほとんど過ごしていたため、息子の発達が遅いんだと実の母親に言われましたコロナでも外に出ている子もいるし、たとえコロナでも親がちゃんと教えてれば同い年で椅子にも座れて、積み木も詰める、だから全部私のせいだと言われました言われてみればそうだなとも思いましたけど、誰も教えてくれなかったし、全く何も息子に教えてなかったわけでもなかったんですが、、、言い訳ですけど、私の出来る範囲で頑張ってたはずなんですが、全てを否定されたような気がして悲しくてここにかかせてもらいましたこんな弱い自分を周りに知られたくなくて、話せなくて、それもつらいです不合格も悲しかった親に基本否定されるのもつらかった子供の容姿のことを悪気があるのかわからないけど、遠回しに言われてむかついた母親に妹の子供と比較されてむかつきました色々心に余裕が持てなくてこういう時、実の母親にどういう接し方をするのがいいのか知ってたら教えてくださいてかイライラしないで接したいです

私のせいで子供が不合格でした | 生活・身近な話題

主様のせいではないと思います。

🐤

春の能力

2023年03月07日 11:36

主様のせいではないように思いましたが…。たぶん、3月生まれのせいかと。この時代の一年って、ものすごく成長に差がつきます。主様のお子様は早生まれですから、そういう意味でのハンディキャップはあると思います。だけど、そんな成長の差なんて、あっという間に縮まっていきます。社会へ出ればむしろ若くして体験経験できますし、同学年の人たちより、定年までの時間も長く感じられますよ。主様のせいじゃないですよ。でも主様の周囲には、そういう心無いことを言う人がいるんですね。そんな言葉に惑わされてはいけません。それから早生まれの子は、周囲のお子さんと成長を比べずに、もっとおおらかな気持ちで育てることが大切です。特に幼稚園や小学校低学年までは、早生まれであることを考慮に入れて育てましょう。子育ては時間が解決してくれることがあります。子供の成長は目覚ましく、可能性は無限大です。今目に見えることにこだわらずに、同学年のことを比べずに、息子さん自身の成長を喜びをもって見守りましょう。

トピ内ID：bd7a13f83cbece2a

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それは

🙂

匿名

2023年03月07日 11:36

お母さんの躾とか育て方とかではなく、リサーチ不足では。座ってられないとか、オムツが取れてないとか不安なことがあったら、園によって「全然大丈夫！」というところと、「それができてないとお預かりできません」というところとありますから、保護者の方みんな確認取りますよ。そして、不合格になる前に、合わない園だから違う園にするか、一年待って年中入園にするか親が考えます。「誰も教えてくれなかった」という考え方はダメで、自分で考えて動いて、わからないことは聞きに行った方がいいと思います。お母さんがアレコレ言う人だから、お母さんの言ってた通りにしててあまり自分では動いてこなかったのかな、だから「誰も教えてくれなかった」という感想なのかな。早生まれだとまだ幼いから年中入園に最初からする保護者の方もいますが、4/1生まれでも年少さんから入園という子もいるし、保護者の方の考え方次第ですよね。トピ主さんは何故その幼稚園を選んだのですか？絶対その園がいいなら、年中入園を目指して色々対応したらいいと思います。子供に集中したいしと、お母さんのことは距離をとったらどうですか？また年少からがいいなら、他の園でまだ入園可能な園がないかあちこち問い合わせしてみては？

トピ内ID：73ff1ba1cf64a40b

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普通に腹が立つ

🙂

みかん

2023年03月07日 11:36

普段のお母さんの話し方、態度などが分からないので何とも言えませんがこのトピを見る限りでは誰でも腹が立つと思いますけどね。たとえ冗談ぽく言われてもへこむと思います。さて、トピ主はお母さんへの接し方を聞いてますがそれは普通でいいのでは。人間なので腹が立ったり悲しくなったりして当たり前です。お互いに大人なので「その言い方は傷付いた」とか「妹の子供と比べないで」って言えばいいじゃない？私ならそんなデリカシーのない母に育てられたから私も子育てうまくできないのかもとか嫌味言っちゃいそうです。でもトピ主が気にしなくちゃいけないのは我が子だと思いますよ。１歳半や３歳時など健診あると思いますがお子さんは正常に発達されていますか？外部との接触をしてこなかったのも少なからずあるとは思いますが、人の話に耳を傾けないなどどのレベルで面接官は不合格の判定をしたのかな？お子さんの発達が正常で健康なら不合格は縁が無かったんだと諦めたらいいです。他に合う園があると思いますよ。もし本当に発達がゆっくりなんだったら療育を受けましょう。早ければ早いほどいいようです。でもそれは母であるトピ主のせいではないですよ。その子その子の特性だから。だから実母の事なんかほっとけばいいんです。まずお子さんの事を気にかけましょう。

トピ内ID：1ddd007b9b4c4458

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少し近いのかな？

🙂

今日は晴れ

2023年03月07日 11:54

幼稚園の不合格というよりは、お母様に肯定されないことがつらいのかなと思いました。子供を無理やり成長させてまでその幼稚園に入れなきゃいけなかったんですか？幼稚園って普通に申し込めば入れるところも多いですし、私は幼稚園選びでは距離と環境を判断基準にしました。面接があるところもあったけど、「いついつに面接に来てください。来られなかったらうちには入れません」って偉そうな感じで言われて、その日の都合が悪かったっていうのありましたが、それだけで嫌になっちゃいました。個人的にはその年頃の子供を選別して入れる幼稚園には共感できません。これができるから入れる、とかわけわかんない。まあとても立派な幼稚園だとそうなんでしょうね。ともあれ不合格というのは、それがなんであれ否定される気がして悲しいですね。でももう結果は出たわけですから、気にしてもしょうがない。どうしようもないことはもう忘れちゃいましょう。それよりトピ主とお母様との関係性があまりわからないけど、トピ主のことを否定する人とは身内でも深く関わらない方がいいのでは？否定しないでって言ったら聞いてくれますか？何よりもうトピ主は結婚して、実家とは別世帯ですよね？子育てにせよ、他のなんにせよ、相談する相手はご主人ではないですか？初めての子育ては自信がない人がほとんどなので、相談する相手を選ばないとどんどん落ち込みますよ。選択基準は、やっぱり褒めてくれる人、励ましてくれる人。ご主人がイマイチなら、自治体の育児相談とかどうでしょうか。まあ、たまに言葉が下手な人もいるみたいですが、諦めずに信頼できそうな人を探しましょう。幼稚園はどこでもそんなに大きく違いませんよ。一部の附属とかですら、無条件に将来安泰とも言えませんしね。応援しています。

トピ内ID：b25b36aef8b80358

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もう少し大人になりましょう

🙂

下の上

2023年03月07日 12:33

トピ主さんがまだまだこどもすぎると感じました。〉てかイライラしないで接したいです「てか」とは「というか」の事ですよね。意味はわかりますが、正しい日本語とは言えないです。句読点もおかしいです。お子さんが3月生まれで、4月生まれのお子さんとは大きく違うでしょう。言い訳してますよね。幼稚園ですから、3月生まれの発達も熟知しているはずです。お母様にはイライラしても、後からごめんと言えばいいのです。イライラしているのは指摘された事が図星だからでしょう。今勉強不足が分かったのですから、これから人生勉強をしていきましょう。面接はお子さんだけでなく、親も見てますよね。幼稚園のお受験ドラマとかは見てない世代かな。多少オーバーかもしれませんが、参考になりますよ。弱っている時に辛口で申し訳ありません。でも、足りない事があると分かったことは伸びしろがあるという事なので、すごくいいチャンスです。せっかくお母様がご健在なのですから、どうしたらいいと思う？とか、聞いてみてください。妹さんにも聞いてみてください。いつまでも姉が先に成長しているとは限らないです。もしかしたらとてもいい情報を持っているかもしれません。幼稚園ということはトピ主さんはお仕事してないんですよね。これを機に働きに行って世間を知るのもいい事だと思いますよ。世間てとてもとても広いです。

トピ内ID：953c2c6f4e29d3f8

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たしかに

🙂

さくら

2023年03月07日 12:52

>>>>息子が小さい時から、コロナを理由に外に出さず家でほとんど過ごしていたため、息子の発達が遅いんだと実の母親に言われましたこれは正直一理あります。 3月生まれとか元々の気質とか、色んな要素があるのでコレだけが理由とは思いませんが。親もコロナを理由にしているけど、周りと積極的に付き合う訳でも無く、協調性のあるタイプではなく。気質が似ているのか、周りでも同じような家庭のお子さんは成長もゆっくりでした。親子との関わり方も大事だけど、それ以上に刺激を受けるのは子ども同士が関わることです。公園デビューなんて最近は殆ど無いのでしょうが、そういう努力をしてきたお母さん方が多かったのは何故かといえば、母同士が楽しむためってよりも子供のためだよね。母と子が集まるような遊び場はあるでしょうから、なるべく連れて出歩いたらいいと思います。様々な感染症の心配については、どうせ幼稚園や小学校に入ったら同じです。かかる時期が早いか遅いかの違いでしかないので、懸念する基礎疾患等が無ければ気にする事はないと思います。 2歳だからそういうのがまだ早いとも遅いとも言えないので、実母の言うことは聞き流して、自分にできることを見付けていけばいいと思います

トピ内ID：796b50896820a037

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言われたのが

🙂

はなこ

2023年03月07日 14:30

ご主人からじゃないならいいんじゃないですか？言わせておけば。「そんな母親（トピ主さん）を育てたあなたのせいですね」って言っておけばいいですよ。アハハ～と笑いながら言うか、真顔で言うかはお好みで。あとは気の持ちようなので「落ちたことですっごい嫌な親子に会わなくてすんだかも」とでも思って入園する園で素敵な人間関係を築いてくださいな。「結果的にこの園にしてよかった」って思えるように頑張ってください。

トピ内ID：87ff63fc45f0f969

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「誰が悪いか」論を捨てましょう

オッドボール

2023年03月07日 14:35

トピ主は物事の帰結する先が「誰が悪いか」ですね。不合格、子供の発達の遅れ、母親からの指摘、その結果「自分のせい、自分が悪い」。そしてそれを受け入れるのが辛い、ということ。では誰か他の人のせいだとか、「トピ主は悪くない」系の声に縋ることができれば解決なんでしょうか？そんな訳はないでしょう？だったら物事を「誰が悪いか」で考えることは止めましょう。今回の不合格により、子供の発達が遅れていることが分かった。あ、ここで「それはコロナのせいで・・・」と「何のせいか、誰のせいか」で考えたことにより言い訳が出ることがそもそも間違っているということですからね。話を戻します。子供の発達が遅れていることが分かった。「発達が遅れていること」が問題であり、「如何に発達を促すこと」がこれからの課題なんです。そこに「誰のせいか」はそもそも不要なんですよ。「誰のせいか」ではなく「やり方」の問題だと捉えましょう。こういう結果になった、それは誰のせいか？ではなくこういう結果になった、それはこういうやり方をしたからだ、であればこれからはあのやり方でやってみよう、など。もちろん闇雲に色んなやり方をやってみるというのではないですよ？仮説を立て、結果を予測し、結果を測定するんですよ。

トピ内ID：c94464ccdd49c966

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小さいときの発達の差なんて後々小さなこと

🙂

はちみつ

2023年03月07日 15:09

まず、お母様、実の親子だからか遠慮が無く、日頃思ってることもズケズケ言ったのかな？幼稚園の入園テストに落ちたっていうのが頭に来たんでしょう。あなたもいろいろ言われて妹さんのお宅とも比べられるとか辛かったですよね。まず、お子さん2歳ですよね？３月の早生まれ、2歳はかなり差がありますよ。いろんなことが出来たりおしゃべりも上手な子もいるし、まだ赤ちゃんみたいな子もいます。息子さんは早生まれだし成長がゆっくりなだけだと思います。コロナ禍で外出が減ったり、同年代の子供と接触が少なかったりすれば刺激もすくなく発達がゆっくりになるもの仕方ないかもしれないです。その子その子で成長スピードが違うので息子さんは幼稚園は年中からでもいいかもしれないです。これからは少しずついろんな規制が、解除されていくので息子さんを連れて幼児サークルに入ったり、児童館や公園行ってお友達作ってみてください。ママにとっても友達が出来て気分転換になりますよ。あとは絵本たくさん読んであげたり、こどもちゃれんじやってみたりもいあかもしれないです。どうしても今時は子供にもYouTube見せたりが多くなるけどなるべくそれはやめて同年代の子供と、遊ばせたりという方がいいかもです。大変だけどね。お母さんは親だし、あなたの日頃の生活ぶりを見ていて一言というか言ってやらなきゃということがあったんじゃないのかな？とも、思うんですよ。親ですから意地悪な気持ちではないと、思います。あなたが、がんばって子育てしてるというのを見せるだけで何も言わなくていいと思います。そうしたらお母さんも何も言わなくなると思います。

トピ内ID：9f990a6b5b2683df

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早生まれ

🙂

まる

2023年03月07日 14:37

でも遅生まれでも子ども次第だものね。うちの9月生まれの子は不合格通知の欄に「まだ幼い。」みたいな事書いてありました。心の成長が追いつくまで待つので再度受検して下さいって。

トピ内ID：d9094e935a5bb20b

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トピ主の気質を見られた

🐤

あらま

2023年03月07日 15:00

うちもお受験しました。私は、子供ではなく、トピ主の言葉遣いと気質を見られたんだと思います。〉むかついた〉むかつきました〉てかイライラしないで接したいです不特定の人が目にする掲示板で、言葉を乱暴に書き綴ることが、トピ主の性格やお子さんの様子と紐付けられたんだと思います。これが無意識なら、言葉遣いが荒いのは子供にも移りますよね。親の言い方を真似ますから。つまり、子供が座っていられない事や他者に感心がない、その理由が緊張ではなく親由来だと見なされたんじゃないでしょうか。幼児教室には、通わなかったのですか？座ってスタートするのは幼児教室の基本ですよね。 2歳って、新しい物事に関心を持つ年齢・時期なんですよ。他者に感心がないのは、ゆゆしき問題だと思います。そこを母親がどう受け止めているかも、見られたんじゃないでしょうか。うちの子のお受験の場合、待機部屋や面接室では、子供はハキハキと挨拶をしました。質問3つぐらいで糸が切れて、椅子に覆い被さったり床で寝転んだりと、家でも見たことのない行動をする始末。好きな食べ物を訊かれて、食べたことのないものを転がりながら答えてびっくりしました。「ママ、まだ～終わらないの？」と言っちゃうし。「落ちた」と思いましたが、合格しました。因みに倍率は6倍でした。入園前の説明会で園長先生からお話があり、子供は目の前にいる人と挨拶ができればそれでよい。挨拶は家庭で教えましょう、と。しつけは家庭で、と。園の運営は各家庭の協力あってこそ。面接では保護者さんの様子を見させてもらいました、とも話してました。トピ主はコロナ理由にしていて、レスの一つも「一理アリ」と書いている人がいますが、お受験させた親にしてみたら理由にならない。うちの長男が先日中学受験をしてますが、面接官はコロナ背景を汲み取って質問してましたよ。

トピ内ID：2897590f1f908ea7

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必要以上に親に言わない

🙂

くくる

2023年03月07日 15:41

ほとんどの人は親に子育てについて言われてイラっと来たり落ち込んだりやり場のない気持ちになった経験はあるはずです。私自身は良い育て方をしてもらってないって気持ちもあって、親に助言は求めません。だって私にやってくれなかったのに、孫にやって当然ってスタンスでモノ言うの？って理不尽な気持ちになるから。必要以上にアレコレと子供の事は伝えていません。私は母にはただ孫を可愛がってくれて子供はお祖母ちゃん好きって関係でいてくれたら良い、子供が大きくなれば自分で祖父母に伝えたいって思ったら自分で伝えるから。幼稚園って言っても色々ある。どんな園を受けて、どの位リサーチして面接に臨んでいましたか？長男の園は人気の園で倍率も高く、合格する子は成長が早いねって言われるタイプの子が大多数。カリキュラムも幼稚園の子ってこんな事が出来るの？って内容で、運動会やお遊戯会はすごいの一言。普通の子でも付いていくの大変そう、遅れがある子はムリだろうって感じ。次男はことばの遅れもあり長男の園とは別の発達に遅れがある子も受け入れてくれる園にしました。こちらはどちらかと言うと親の対応を見て、親に問題がありそうな人は除外してる感じ。その子に合った園を見つけるのは大変だけど、合う園で過ごせるのが一番子供にとってはプラスになる。不合格は残念だけど、園からみてタイプが合わないだろうなって判断だったんだと思います。〇〇幼稚園出身って影響は全くない。ノーベル賞受賞者や世界的権威が〇〇幼稚園出身、やっぱり〇〇幼稚園ってすごいねって話題にはならないでしょう。幼稚園落ちた事は人生に影響しない。知らなかった、教えてくれなかったと思うけど、実際は自分で調べるしかない。

トピ内ID：f896609a6c2925c0

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レスします。

🙂

ガオガオ

2023年03月07日 16:53

まだ成長していないだけではないかと思いました。 2歳の時に子供をプレ幼稚園に連れて行きましたが、座っていずに色々なものを触りたがってと大変でした。でも幼稚園に入園する3歳半の時はそういうところはなくちゃんと座れるようになりました。母親は本当に腹たちますよね。子供はおむつ取れが遅かったです。それで保健所に行くと普通の成長なのでおおらかにと言われました。が、母親から私のおむつ取れはもっと早かったと急かされ焦らされ本当に困りました。私はそのせいで子供に当たってしまいました。本当に最低の母親です。母親とは今はちょっと距離をとった方が良いと思います。子供の成長が全部親のせいっていつの時代の話をしてるのかと思います。子育て大変ですのでトピ主様が気持ちよく子育てできるようにしてほしいと思いました。

トピ内ID：0e622c2dd04ec223

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主様のせいじゃない

🙂

もう子供は大学生

2023年03月07日 16:55

と思いますよ。でも落ち込む気持ちわかります。うちの娘もちょっと年齢より幼い感じで、すぐ泣いてしまって周りの子たちが集団生活でできることが「まだ」できない子でした。なので、3年保育に入れるのはやめて、週一回娘の好きなお稽古事(リズム遊びや歌、工作をやる教室)に通うことにしました。そこは1時間ですが母子分離なので、社会性の練習にもなりました。その他は時間がたっぷりあるので沢山外遊びしたり、家で塗り絵や絵本読み、幼児向け英語教材、パソコンでお絵描きなど。好きそうなことを親子で沢山やりました。週一のお教室は10人くらいのグループでしたが、最初は座っていられなかった子達も、だんだんできるようになりました。うちの子はママがいないと心細くて泣いてしまっていましたが、1年通うとすっかり馴染んで、その後2年保育の幼稚園に入って全く問題なかったですよ。家遊びでパソコンを沢山さわらせてたら、5歳でローマ字読みができるようになっていたし、漢字も結構読めるようになりました。この時期は月齢でだいぶ差がつくし、成長には個人差ありますから、あせって幼稚園に入れなくても大丈夫です。ただ幼稚園のことで「誰も教えてくれなかった」はナシ。地元の幼稚園の情報は、親が集めないと。

トピ内ID：be8644a17671afec

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もうちょっと積極的に

🙂

とおりすがり

2023年03月07日 17:43

＞誰も教えてくれなかったし＞出来る範囲で頑張ってた＞知ってたら教えてください教わってないことはできないですか？自分はどうしたいの？その「できる範囲」は狭すぎないか反省したりはしない？自分のしたことに自信を持てばいいんです。子供が幼稚園に落ちたでもコロナで外に行かなかったことに後悔はないし、あと一年子供と過ごせるのも嬉しいとかね自信持つためには、やる前によく考えること。教わってないことなら自分で調べたらいい。育児のことがわからないなら本でも雑誌でもネットでも、ママ友ネットワークでも情報はいくらでも得られます。育児をきっかけに新しく興味を引く分野と出会い、本格的になにか勉強して仕事につなげる人だっています。コロナだからって閉じこもって、感染は防げるけど発達に悪影響はないか？くらい、いくらでも参考になる事は転がってるでしょう？教わってないなんて受け身じゃなく、自分から取りに行きましょう。教えてもらってないことはできないなんて呑気なこと言ってたら、人より幸せになんてなれないです。

トピ内ID：4130d7523ba83d11

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ありがとうございます

🙂

mmmn トピ主

2023年03月07日 17:52

皆さんのコメント読ませていただきました。厳しい声や励ましのお言葉、助言などほんとうにありがとうございます。とても勉強になりました。私自身が甘えていたと痛感しました。このコメントをこれからも読んで自分を磨こうと思います。そして子供たちの事を第一に考えて毎日頑張っていこうと思います。とりあえず今日から同い年の子供と触れ合える教室に通うことにしました。少しずつやっていこうと思います。また落ち込んだ時、弱音を吐いたときは、皆さんコメントください。

トピ内ID：a915c8360746b0be

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幼稚園ね

🙂

のっこ

2023年03月07日 17:52

てっきり高校受験か大学受験かと思ったら幼稚園でした。気持ち分かりますよ。ほんと分かります。全否定されたような気持ちになりますよね。だけど、他の方も言われてる通りその年齢での４月生まれと３月生まれかってかなり差がありますからね。ほぼ１年の差は大きいと思います。なのでトピ主さんのせいなんかじゃないですよ。それに、幼稚園不合格したくらいで一生が決まるわけでもないし。よく言われるのが、品行方正でお勉強も熱心に教える幼稚園から小学校に入学した子と、のびのび（悪く言えば野放し同然）幼稚園から入学した子は、入学した時点では一目瞭然です。誰がどっちの園かというのがはっきりわかります。だけど、入学後１年も経てばみんな同じになります。誰がどっちの園から来たかなんて分からなくなります。そんなもんなんですよ。うちも、子供が小さい頃検診時に積み木を詰めなくて１つの積み木の上に１つ重ねただけであとはボーっとしてました。そして「2/5個」と書かれたときに、どんよりした気持ちになって泣きたい気分でした。この子はダメなんだ、私がそうしたんだと。今思えば滑稽ですが、当時はそう思ったのをよーく覚えてます。ただ、私の場合はまわりの友人が「そんなことでいちいち落ち込む必要なんかないってー！」と言ってくれたり、母親も「そんなの気にしてたらキリがないよ」と言ってくれて多少救われました。子供もすでに社会人ですが、しっかり自立してしっかり稼いでいますよ。トピ主さんも今の落ち込んだ自分を懐かしく思い出す時が必ず来ます。大丈夫！最近、さんざん不満を述べつつ、ぼやっとした「モヤモヤします」という表現が多いですが、トピ主さんの「むかついた」は直球で清々しい（笑）

トピ内ID：f53a06ca694021f8

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気にしない

🙂

アクティブ

2023年03月07日 18:26

不合格は不合格。しょうがない。今さら過去を悔やんでも時間は戻らない。合格できるまで幼稚園受け続けるしかないんじゃない？いつか相性の合う園に出会えると信じて。その前に不合格が出るの遅くない？うちの近所は秋に一斉に合格発表しますよ。再受験もすべてその時期です。

トピ内ID：03d81bceefc5e8e3

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自分を追い込まないで〜。

🙂

頑張りすぎない

2023年03月07日 18:26

>私自身が甘えていたと痛感しました。このコメントをこれからも読んで自分を磨こうと思います。そして子供たちの事を第一に考えて毎日頑張っていこうと思います。とりあえず今日から同い年の子供と触れ合える教室に通うことにしました。少しずつやっていこうと思います。周りの子と同じようにできるために頑張るの？子供はそれを求めてる？とりあえず、あなたのお母さんはあなたを責めるから、関わりを減らそう。あなたにとって悪影響。あなたの自己肯定感を下げに来るから、離れた方がいいよ。あなたの自己肯定感が下がると子供に悪影響になるからね。で、 >椅子に座ってられない、大人の言うことに耳を傾けない、自分の世界に入ってしまっているこれは悪いことなの？ただ、その幼稚園には合わなかっただけ。自由でのびのびできる幼稚園にしたらいいのでは？大事なのは周りと同じようにできること。ではなくて、その子らしく、生きやすい道を探ること。だと思うんだ。固くなりすぎず、子ども自身を見てあげて。個性を大事にしてあげてほしいな。私の甥っ子は、幼少期は全然どこにも連れて行ってもらってなかった。理由は義姉がコミュ障だから。公園も、児童館も、幼児教室も一切行ってなかった。でもね、子供は自分で道を見つけるものだよ。今、その子は京大生。親も無理をしない。だから、子供も無理せず自分のペースで生きてる。そしたら京大生になっちゃった。今の日本は幼児期から型にはめすぎてるように思うんだ。もっとのびのびでいいんだよ。と個人的には思う。

トピ内ID：ae89d0250d0e0e98

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気にしないでくださいね。

🙂

たんたん

2023年03月07日 19:41

お子様はまだたったの2歳です。たまたまその幼稚園とは縁がなかっただけです。トピ主様のせいではないです。逆にコロナがお子さんにうつらなくてよかったと私は思います。トピ主様がお子様の命を守ってあげたんです。お母さまのおっしゃったことはどうか気にしないでくださいね。トピ主様は、お子様の命をきちんと守ったのですからトピ主様のペースで子育てを頑張ってほしいと私は思います。最後に、幼稚園の不合格なんて本当にたいしたことないです！！！

トピ内ID：7cf388aba19222d6

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幼稚園合格が目的ではありません

🙂

会社員

2023年03月07日 19:35

教えてもらえないとできないというのは、恥ずかしいことだと思ったほうがいいと思いますどんなことでも、自分で考える力をつけましょう。それと、＞全てを否定されたような気がしてこういったことも捉え方を変えませんか？。否定的な意見は大事です。欠点を指摘してくれているのです。通常、相手に遠慮してなかなか言えませんよ。実の親だからこそ言ってくれてるし、幼稚園不合格も、きちんと不合格の理由を説明してくれてるじゃないですか。そこがマイナスポイントだから、今後、改善していけばいいのです。そうやって成長していくものだと思います。言葉だけをストレートに受け取って否定されたような気分になるのではなく、相手は何を言いたいのか、欠点を言ってくれてると思って話を聞けばいいと思います。親にこんなことを言われた、幼稚園でこんなことを言われた、全否定されてる・・のではありません。成長するための材料を提供してくれているのです。そう思ってやっていかないと、嫌な気分になるだけで何も成長しないと思いますよ。

トピ内ID：3ed57de4ae45e261

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この一言で

🙂

westeast

2023年03月07日 20:37

＜誰も教えてくれなかったし不合格はあなたのせいだって言われますよ。自分の子供の事なのに何言ってんの？と思います。

トピ内ID：86223562bb6a65ae

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結局聞きたいのは「母親との接し方」なの？

🙂

yuki

2023年03月07日 21:59

トピ文を読み進めていった最後に、「こういう時、実の母親にどういう接し方をするのがいいのか」だったことに、そっちなんか～いと突っ込みたくなりました。自分が目指す方向性とか、子供に対する接し方ではなくて、自分の母親との接し方が一番の問題点だったからこういう文章になったわけですよね。母親から否定されたことが一番心に残ってしまったってことは、主さんはまだ自分が子供の立場に甘んじてるのだと思います。主さんも母親なんだから、自分の子のことに集中した方がいいですよ。話を聞かなくてはいけないのは自分の子のほうであって、自分の母親ではない。なので、「母親とどう接するのがいいのか？」という疑問には、「接しなければいい」って思いますけどね。それだけ否定されてしまうのだから、接しなくてはいけない理由が見つからないです。傷つけられたのだから、そういう相手とは距離をとるのが正解ですよ。たとえ血のつながった親でも、です。そんな不毛な相手の攻略方法をさぐるより、自分の子と話をしたり遊んだりもっと大事なことってありますよね？そちらに集中した方がいいです。親から褒められるために子供を育てるわけではないし、子供は親の成績表でもないです。一つがダメだったからと言って、すべてを否定することがそもそもおかしな話で。母親からのダメ出しだったから余計に重く受け止めてしまったのかもしれませんが、でも「たった一人の一つの意見」というだけのことなので、さらっと流してしまっていいと思います。いずれにしても、主さんは母親ともう少し上手く距離をとった方がいいと思います。

トピ内ID：ed14870940f296cf

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子供可哀そう

🙂

かきみ

2023年03月08日 11:13

コロナが心配で２歳までほとんど家で過ごしたのに、幼稚園には躊躇せず入れるんですね。何かコロナを言い訳にして、実は外に連れ出すのが面倒だったのかなと思っちゃいました。幼稚園ではコロナだけではなく色んな病気を貰ってきますが、お子さんは免疫力も低そうなので心配ですね。入園出来なかったのなら、この１年は主さんが外遊びに連れて行って少しずつ強くさせてあげないと。また同じように過ごすと発達の差がもっと出ますよ。

トピ内ID：c4dc41e2f9336275

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不合格

🙂

んんん

2023年03月08日 12:16

親が、という事ですね。そりゃそうでしょう。何も調べず面接だなんて。でもこれで学習できたことは大きいと思いますよ。これから頑張ってね。

トピ内ID：4194491dc6873f41

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母親も一年生

🙂

兄弟母

2023年03月08日 13:04

実母さんは何の失敗もしなかったのでしょうか？子育てしていると、特に第一子は色々気をもむものですし、失敗もやらかします。うちの子供はもう大学受験の年齢ですが、それでも「これやらせとけば…」と思うことは良くあります。同じ家庭で兄弟育てていても、下は周りを見る能力が高いですし、上は辛抱強いなと思います。この辺りは生まれついた時の環境に大きく左右されているんだと思いますよ。妹さんが上手く子育てできたのだったら、それは下の子だからであって、トピ主さんが上手く情報を集められないのは、実母さんが上手く教えてこなかったせいんだと思います。うちも３月生まれです。小柄ですが、父親が小さめなので仕方ないと思っています。保育園卒ですが、やはり入園当初はできないことは多かったです。でも、今になってみて同じ保育園の同級生と比較すると、４月生まれさん高卒で就職、８月生まれさん不登校中、１２月生まれさん県内トップ高校から有名大学へ、３月生まれさん有名大学へ、３月生まれさん推薦で難関専門大学へ、３月生まれさん難関大学へと言った具合です。もちろんこれは私の身近な狭い単なる例ですが、３月生まれの子たちは軒並み最初はおむつも取れない、文字書くのは遅い、目を離すとどこかへ行ってしまうといった具合でした。また、高校入試の例ですが、大人しいうちの子は面接で話してて「どこも合格取れないんでしょ？」とかなり小馬鹿にされました。その時点でかなり上の他校で確約もらってて、学力ではなく近所で通いやすい場所探してただけなのですが…と話したら唖然としていました。進学実績作りたくて学校的に育てやすいテンプレの良い子を探しているんだなと思いました。まあ、大学進学でその高校が目標にしてる大学からは合格もらいましたけどね。そういうこともあるので、他の幼稚園も探すいいきっかけになったのかもしれませんよ。

トピ内ID：188fa9bb8b882557

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先は長いから

🙂

プリン

2023年03月08日 13:04

今そんなことに悩んでいても仕方ない。先は長いのです。　これからのために社会性を育てるならお稽古に行くとか考えましょう。　子供って出来ない事があってもあくる日にはできるようになったりするのです。いつも同じところにはいません。　専門家や幼稚園の先生などに相談して前に進みましょう。

トピ内ID：4f80a18a7ff41601

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気にしない方がいいです。

🙂

あ

2023年03月08日 13:04

縁がなかった幼稚園なんですよ逆に入れてから文句言われる方がつらいと思うのでよかったと思いましょう私の子供も12月生まれで園の見学では4月生まれが得みたいなことをたくさん言われてへこんだりしましたもっとのびのび過ごせる園にされた方がお子さまも楽しく過ごせると思いますよ

トピ内ID：b6d3df423ffb3c2d

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大変でしたね

🙂

ゆっか

2023年03月08日 16:10

コロナで外にでれず、母親一人で手探り状態で育児をされてきて、本当に大変だったと思います。母子だけで生活してると、刺激が少ないので子供の成長は確かに遅れるように思います。とはいえ、まだ二歳。周りの子供と接することで驚くほど成長しますよ。いれようとした園は、入ったとしても主様にはあわなかったと思います。ちなみに、トイトレなどのしつけが家庭では限界があるというなら、保育園がいいとおもいます。保育園は、家庭にかわって教えてくれる体制が整っています。一方、幼稚園はしつけは家庭の役割で、幼稚園では習い事とか行事とかに力をいれるようになっています。保育園の場合は主様が働く必要がありますが、一人で気が滅入ってる中での息抜きにもなりますよ。母親というのは、本当に嫌なことを確信ついていってきますよね。反面教師にしてほっときましょう。それよりも、子供の成長のために何が足りてないかどうしたらよくなるのか考えて動くことが先決です。環境を整えてあげるのは、親にしかできません。

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早生まれ

🙂

うさこ

2023年03月08日 16:10

多くの方がおっしゃってますが、小さい頃の数ヶ月の差は大きいですよね。それは、主様のせいではありません。お子様の状況が年相応なのかどうかはわかりませんが、幼稚園に合格するためには何がどれだけできてる必要があるのかなど、受験について下調べが足りなかったのでは、と思います。それはそうと、お母様の言い方も嫌ですね。妹さんにもお子さんがいるなら、今後もずっとそれは続きますよ。容姿だけでなく、成績や受験、就職、何もかもです。それはお母様だけに限らず、自分自身も、他の子も比べたり、なんとも言えない感情を幾度となく持つことになります。そんなことに負けないよう、強くなってください。優秀でもそうでなくても、美人でもそうでなくても、1番可愛くて大事なのは、自分の子供です。

トピ内ID：85d2703e58e94c9b

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私のせいで子供が不合格でした

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