3月下旬に三泊四日の旅行を計画していました。ガイドブックを見て計画を立て、すごくワクワクしていたのですが、義父の身体の調子が悪く、中止になってしまいました。分かっているんです！自分の親なら、旅行どころの気分じゃないだろう…という事は…。しかし、前からこれを楽しみに生きていたので、ついガッカリしてしまいます。行きたかった…行きたかったです。もちろん誰にも言う訳にもいかず、モヤモヤしています。夫婦って他人なんだな…。絶対に自分の親なら、旅行の事なんか考えないのに、どうにも気持ちがおさまりません。こういう夫婦間の温度差、皆さんはどうされていますか？また仕方ないのに、ガッカリしてしまう私に、何か冷静になれる意見を頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。

旅行、行きたかったな… | 夫婦関係・離婚

仕方ないと分かっちゃいるが

🙂

まろん

2023年03月07日 14:30

行きたかったよー！！！！と駄々をこねる気持ちは出てきてしまいますよね。それを周りに伝えないだけ良いですよ！仮に旅行を強行したとして、その間に義父が危篤・・・なんてことになったら今後一生旅行なんて行けなくなってたかもしれませんよ。トラウマで。今回は大事を取ってキャンセルしたけど、一生行けないわけではありませんし、一度旅行に行ってしまえばそのモヤモヤも晴れるはずです。

トピ内ID：bcd9d6486183dc35

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大人になる

🙂

通りすがり

2023年03月07日 15:28

冷たいようでごめんなさい。仕方がない事は仕方ない、子供じゃないんだからさ、良い歳して駄々は捏ねない。夫婦って他人だな…と仰りますが、寄り添えない貴女もどうかと思うよ。逆に、貴女の家族の不幸で、夫が貴女と同じ思考だったらどう思うのかしら？自分の事を棚に上げて、酷いとか言いませんか？また、もし将来子供を持ったら、旅行の前日に急な熱で中止とか、旅先で体調崩すとかで旅行やイベント中止なんてことありますよ。元気であれば、またいつでも行けるわ〜くらい余裕持ちましょう。

トピ内ID：c7e77ae2eceff97d

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他人なのは

🙂

パンドラ

2023年03月07日 15:39

夫婦が他人なのではなく、義家族が他人なのでは？ご主人が体調不良だったら心配するでしょう。まあ義家族とは他人ですから笑　そう思ってもいいと思いますよ。でも絶対にご主人にそういう気持ちに気づかれない方がいいです。後々、将来にわたって揉める原因になります。

トピ内ID：64f31c21bb798e7f

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レスします

🙂

みか

2023年03月07日 17:01

ちょっとわからない感覚です。＞こういう夫婦間の温度差温度差があるのですか？　ご主人は旅行を中止したことを残念だとは思っていないのでしょうか。それがちょっとよくわかりません。我が家の場合だと、旅行をキャンセルするときに、「残念だけどしかたないね。またこんど行こう」というような会話があると思います。だから、残念には思っても、旅行に行けなかったことを引きずることはありません。気持ちに区切りをつけられるからです。トピ主さんご夫婦はそのような会話もなかったのでしょうか。そのような会話さえできないのだとしたら、そちらのほうが問題なのではないかと思いますが。

トピ内ID：afd61569a38a8874

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一生行けない訳じゃない

🙂

メディア

2023年03月07日 17:14

一生行けない訳じゃないです。そりゃ自分の親が心配だからご主人は旅行どころじゃないけれど、温度差が生まれるくらいなんですか？主様は義父様が心配じゃないの？旅行に行って楽しいの？私だったら、夫の立場だったら「楽しみが伸びてしまったね。」と言いあってまた行きますけどね。他人だけど身内だからうちは絶対に相手に寄り添います。

トピ内ID：43fa8df1eb9ca0f9

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それで行って楽しめるの？

🙂

冬美

2023年03月07日 17:14

＞自分の親なら、旅行どころの気分じゃないだろう… ＞絶対に自分の親なら、旅行の事なんか考えないのにご主人もそうだと思いますが、仮にそれでも「君が前々から楽しみにしていたから」と旅行を強行してくれたとしたら、それでトピ主さんは楽しめるんですか？彼はおそらく楽しめてないのに？どちらかが楽しめてない旅行なんて一緒に行く意味ありますかね。自分だけ楽しめてればいいなら、一人で行ったって同じことでは？単に「旅行に行きたい」だけなのか、「彼と旅行に行きたい」のか。私なら後者なので、彼の気持ちと自分の気持ちに温度差は生まれません。「それなら中止にしよう。また今度にしよう」とあっさり諦められます。私の親が深刻な状態なのに、隣で夫に(行きたかった。めちゃくちゃガッカリ…。夫婦って他人なんだな)って思われてたら、心底ショックだな。まぁ、同じ「夫婦」でも、相手の親を自分の親と同じくらい大切に思ってるかどうかでだいぶ変わるんでしょうね。

トピ内ID：bc22a48e2debbe81

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分かる気もしますが…

🙂

とおりすがり

2023年03月07日 18:26

貴女だって分かってるんですよね。＞自分の親なら、旅行どころの気分じゃないだろう…という事は… ・そう、貴女は他人事だから行きたいのだろうけれど、ご主人にとっては「自分の親」です。まさか「ワタシの気分の方が大切よ！」とか…思ってませんか？トピ主さん、お子さんはいますか？子供がいたら、本当に何回予定が狂わされるか… 何故か子供は「出掛ける予定があると熱を出す」はあるあるです。家族旅行の計画を立てていても「部活の試合が入ったから～」と子供は部活を選んだり。もう少し大きくなれば「妊娠で不調だから手伝いに来て～」とか「しばらく里帰りしたいから」とか「(親が)熱出たから、孫を預かってくれ」とか、何故か予定のある時にばかり頼って来るという… 夫との旅行はキャンセル、やっと取れた○○記念の公演チケットもキャンセル、友達との旅行も私だけキャンセル… そう、もしも出掛けたとしても、どれも「旅行(観劇)どころじゃない、行っても心から楽しめない」ですよ。もう、「仕方ない、(旅行やライブとは)縁がなかった」と諦めて、次を期待するしか無いんです。ガッカリするだけ無駄です、その上、不機嫌から負の連鎖を招きます。＞夫婦って他人なんだな… これ、貴女“が”そう考えてるんですよ、ご主人に対して拒絶してるから。ご主人の気持ちに寄り添えていないだけですね。トピ主さんの思考なら、いっそ「本当の他人」に戻った方が楽だと思いますよ。

トピ内ID：b07a3e159eba8b9f

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レスありがとうございます

🙂

どうにも止まらないトピ主

2023年03月08日 09:50

レスありがとうございます。 >夫婦って他人だな…と仰りますが、寄り添えない貴女もどうかと思うよこれは、寄り添えない自分に、夫婦って他人なんだな！とびっくりしたんです。匿名だから言えますが、もちろん義父の事は心配なのですが、自分の両親のようには心配ではないというか、「旅行に行けなくて悲しい」という気持ちが一番に出てきた自分に夫婦って他人なんだなと思ったんです。いや、私が冷たいだけで、皆さんはそうではないのだと思いますが、素直な気持ちです。温度差というのは、夫婦は他人だから、相手の親の事を自分の親と同じぐらい心配したりできないじゃないですか… その温度差を、皆さん、どうされているのかなって… まだ結婚して1年半、義両親とお会いした事も結婚式を含めても10回ぐらいしかないので、どうにもそこまで心配な気持ちが湧いてこなくて…。友達のお母さんが怪我したと聞いて、早く治れば良いね (←本当にそう思っていますが、眠れない程に心配とかではない。芸能人が病気したと聞いて、早く治ると良いなと思う感情に似ている) という気持ちと同じなんです。夫とは家族のはずなのに、義実家に対する自分の冷めた感情に、あぁ他人なんだなと…。実の親なら、ご飯が食べられなくなるぐらい心配で、旅行どころではないです。分かっているので、もちろん口には出していません。ご質問にありましたが、子供はまだいません。まだ義実家と家族(親族)という感覚が薄いのかもしれません。「夫のお父さん」と認識しています。 >夫婦が他人なのではなく、義家族が他人なのでは？ご主人が体調不良だったら心配するでしょうまさにこれです。同じように心配したかったのですが、旅行行きたかったな～って、心の私が駄々をこねています。これを楽しみに仕事していたのになって…。でも誰にも言えません。

トピ内ID：dcc8d1bc296de9b1

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レスありがとうございます

🙂

どうにも止まらないトピ主

2023年03月08日 09:50

>どちらかが楽しめてない旅行なんて一緒に行く意味ありますかね。自分だけ楽しめてればいいなら、一人で行ったって同じことでは？単に「旅行に行きたい」だけなのか、「彼と旅行に行きたい」のかたぶん、単純に旅行に行きたかったのだと思います…(汗) 独身の頃は、よく一人旅に行っていました。でも私だけ行く訳にはいかないので、仕方ないですよね…。義父の回復を祈るしかないです。まだどんな状態か分からないのですが、旅行に行くはずだった日に、病状説明があるみたいで、義母が一緒に来て欲しいらしいです。その気持ちは分かります。だから、仕方ないのに… 旅行に行きたかった～って叫んでいる自分がいます。これを楽しみに仕事も頑張っていたのに…。残念だ…って誰にも言えないので、ここで言っています。後、私の言った「温度差」についての対処法を知りたいです。結婚生活が長かったり、子供ができたりすれば、義両親や義兄弟の事も「家族」と思えるようになるでしょうか？このような義実家に対する温度差は、どうやって解消されているのでしょうか？もしくは、見せないようにされているのですか！？私は今回、見せないようにしていますが、正直、自分の親に対するような気持ちにはなれないです。

トピ内ID：dcc8d1bc296de9b1

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何歳ですか？

🙂

ため息

2023年03月08日 11:31

あのコンサート行きたかった、あの旅行行きたかった、あの映画見たかった。。。うしろむきの人生ですね。まだ40代、50代でしょう。これからいくらでもいけるでしょうに。

トピ内ID：39689cdb606f74d4

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ん？

🙂

まみ

2023年03月08日 11:52

夫婦は他人だけど　結婚した時点で夫も夫の両親も家族になります　身内です血は繋がっていないけど家族ですよね家族のピンチは皆んなで助け合うのが当然じゃないですか？何か理不尽なことをされたわけじゃないんだから旅行よほど楽しみにしていたんでしょうねそれを楽しみにって気持ちわかりますよーここはぐっと我慢です　それしかないです行きたい感情は自然な気持ち　でも今回は仕方ない　また行けますよ（笑）

トピ内ID：1a93f85984068c44

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多分

🙂

きっと次はもっと素敵

2023年03月08日 14:29

今のところ、温度差はない。と思いますが。あなたの旦那さんも、実親なら躊躇なく旅行中止しても、義親の、しかもその辺で最期のお別れが来そうだからいけない、とかではなく、病状説明のためだったら、旅行行ってもよくない？説明を別日に移してもらえない？そもそもなぜ説明がそんな後に決まってるの？検査結果説明のこと？と「分かっちゃいるけどモヤモヤする」んじゃないかな？だから、もし、あなたのご両親が大変な状態で、自分たち夫婦(もしくはお子さんもいて家族)のイベントがダメになった場合、旦那さんが、ご両親を心配するより、ダメになったイベントを残念がっていても「あなたは冷たい！心が狭い！」と思わず、そうだよね、分かる、と理解できるようになった、いい機会だと思えばいいんじゃないかな？正直、病状説明がそんな月末なんていうのんびり設定なら、別に旅行行っていいんじゃない、とか思っちゃいますもん。緊急だったらもっと早く言われるだろうし、病状説明後はむしろ闘病でお手伝いとかあるかもしれないから、むしろ行ける今の内に行っておいた方がいい気もしないでもないし。。実際過ごしてきた家族と書類上の親族に対する違いは、当然なんです。だから、それ自体は別に解消するようなもんじゃないかと。ただ、そういうものだ、と、相手も同じでお互い様だ、と、思えばいいかと思います。冷たいとか、酷いとかではなく、そもそも過ごした年月違う(ほぼずっとvsあった回数くらい)のに、そこまで一緒に思えという方が無茶で、「しょうがないと分かってる」のは、夫への愛情があるから、そう思えるんだ、と思うだけでいいのではないかと。なので、相手に対して、モヤモヤ感を表に出さないで、心配する振り出来ていれば大丈夫。次楽しむぞー！と、こっそり次の算段付けてましょ。GOTOこーい、とか思いながら。

トピ内ID：225b7191b31972eb

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相手によるのでは？

🙂

餡

2023年03月08日 15:43

トピ主さんの言うところの温度差は、相手によるとしか言えません。例え10年、20年と結婚していても、義実家から虐められた、孫差別された、又は迷惑をかけられた、、なら、いつまで経っても温度差がなくなるどころか、逆に広がっていくでしょう。夫には言わないけど、義両親が亡くなってほっとしたなんて話はいくらでも聞きます。旅行をキャンセルしてしょうがない事だと思うトピ主さんは優しいと思いますよ。私の義両親は、義父側の姉がもう余命数日から長くて数週間の時、前から予約していたからと2か月のヨーロッパ旅行に出かけましたよ。そもそも、予約をする前から病状も余命も分かっていたのに、敢えてその時期を選んで予約した人達です。すぐ近くに住んでいて、今まで散々甘えてお世話になっていたお姉さんなのに、、。義両親曰く、どうせ死ぬんだから、自分達がいても死ぬと、、(呆) 嬉々として旅行に出かけました。余命通り、旅行中に亡くなってお葬式もあったけど、勿論帰ってなど来ませんでしたよ。まぁ、日頃から自分さえ良ければ、、の人達なので驚きませんが、本当に人としてどうなの？を再確認しました。こんな義両親なので、私の場合はその温度差は全く無くなりません。ご参考まで。

トピ内ID：aa58bd73ed63a5aa

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結婚という形が必要なのかどうか？

🙂

南風

2023年03月08日 15:33

夫婦の温度感のズレや違い、それを「そういう感覚もあるのか」と楽しめればいいですけど、我慢や疑問を感じるならつらいですよね。結婚生活ってそのズレの確認と調整に9割以上の労力を費やす気がします。それでもまだ結婚という形にこだわる人は多いです。でもそこに疑問を感じたり嫌だと思って、パートナーではあるけど結婚の形を選ばない人も増えてます。今回の旅行も、結婚していなければ「じゃあ私一人で行ってくる、お父様お大事にね、何かできることがある時は遠慮なく言って」くらいで楽しく一人旅に行けたでしょうし、なんならパートナーの親まで気づかえる優しい人として見てもらえる。結婚していれば安泰という時代でもなくなり、結婚したからと言って相手の親兄弟まで家族と思って助け合うということもなくなりました。介護も実子でというのも当たり前になりつつあり、夫婦と自分の子だけが家族で、それ以外のことは関わりたくないという人、ものすごく多くないですか？結婚の適齢期といわれる年代があって、ある程度の期間男女が付き合った先には結婚という形がある。今まで当たり前だと思ってよく考えもせずやっていたこういうことに疑問を持って、自分は結婚する必要がない、したくないと思う人はこれからもっと増える気がします。一度きりの人生、楽しみにした旅行には振り回されず行ける方が幸せです。男女に関わらず仕事を持ち収入があるとなると、日常のストレスを癒やすイベントを削りたくはないです。そればかりか、他人同士が暮らすことでさらにストレスを増す結婚。ますます謎深い制度になっていくように感じます。

トピ内ID：41bbc092e784524b

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あらら

🙂

あまみ

2023年03月08日 15:33

単に、義父さんの体調が〜じゃなくて、義母さんが不安だからついてきて〜って、やつだから余計に… 実質的な何かがあればまだしも。主さんが「義父母のことも他人事と捉えないように」じゃなくて、ご主人が主さんのご両親を他人事と思っても当たり前、平気だと思えるように考えてみる。お互いそうなのだから、罪悪感ナシですよ。わからないところでぼやきましょう。似たようなケースで、ご主人がトピ主さんのご実家に配慮がなかったらこれを言う！

トピ内ID：c9c0e57525312da0

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単純に『自分の身近な人』と思うので…

🤔

うーん。

2023年03月08日 15:47

義両親と不仲で、「なぜあんな人たちのために自分が我慢しないといけないの⁈」とまで思うくらいなら、もうどうにもなりませんが、私はそこそこ普通にお付き合いしています。なので、病気という事態や、トピ主さんが置かれているような時点に限定すれば、私にとっては実両親も義両親もどちらも同じ身近な人というカテゴリーに入ります。そしてその身近な人が病気で辛い思いをしており、その人を心配することで辛い思いをしている身近な人もいる。そういうときに、もし旅行に行ったとしても私は楽しめないので、それまでどんなに楽しみにしていたとしてももう行きたくなくなると思います。夫婦の温度差というのとは、ちょっと違います。

トピ内ID：afd0ece9f1eed751

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残念でしたね、次回に楽しみとっておきましょう！

🙂

mom

2023年03月08日 16:21

3泊4日、ガッツリですね！それは行きたかった…ってなりますね、とってもわかりますよ…！！私も多分、義父の体調で中止に…となればついガッカリしてしまうと思いました。薄情な嫁です…（笑）誰にも言わず、何もせず、ここで吐き出すだけに留めたトピ主さんは偉いです。今回悔しかった分、次回のときにはきっと倍楽しめますよ！！義父さんも体調落ち着いて、心置きなくご夫婦とも旅行を楽しめるときが早く来ますように祈っております！

トピ内ID：3eb3c6050412bc93

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温度差は勿論あるけど

🙂

そらまめ

2023年03月08日 16:56

大切な人の心を大事にするという感じかな。悲しい気持ちや不安な気持ちに寄り添いたい。助け合いたい。家族の良さって、そこだと思いますよ。でも、旅行がダメになって残念な気持ちは、ものすごーーーくわかりますよ！！私も旅が大好きだから！！その残念さは、こういう匿名の場所で叫んでもらって（笑）今回は諦めよう！

トピ内ID：bacb1bb7ea8113f4

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お義母さんの気持ちがわかるなぁ

🙂

ミルククラウン

2023年03月08日 16:56

旦那さんは一人息子なんですかね。兄弟が他にいるなら、そちらに任せても良かったのかなとは思いますけど。とはいえ、自分の旦那さんが病気で、病状を聞くのに子供に付いてきてほしいというお義母さんの気持ちはわかります。不安なんでしょう。もしかしたら危機的なことかもしれない、と思ったら、一人で行くのは心細かったんでしょう。優しい旦那さんですよね。そこで、旅行に行くから病院に行けないとかいう息子だったら薄情だなと思うし。トピ主さんの、旅行を励みに仕事頑張ってた、という気持ちもよくわかります。仕方がないこととはいえ、なんで今！？って恨みたくもなるでしょう。まあでも、今は我慢の時って思うしかないでしょうね。子供できたら当分独身時代のような旅行は無理ですから、近場に日帰りで小旅行とか行かれてみてはどうですか？

トピ内ID：db5efde91c712635

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解りますよ

🙂

お酒の妖精

2023年03月08日 16:52

以前、私達夫婦と兄夫婦との4人で飲み会を予定していたのですが、義父の手術の為に、泣く泣く中止にしたことがありました。手術と言っても日帰りで、本人もケロリとして行ってくるよ～って自分で車を運転して出掛けて行ったくらいの軽いもの。しかもコロナ禍の為、付き添い不可で私達はただ自宅でいつも通り過ごすだけ。(近県で別居です) 何でこのタイミングでかなぁ…って思いましたよ。まあ、大したことなくて、予後も大丈夫だったのでそんな不謹慎な事を胸の内で言ってられるんですけど。てか、ウチの場合、実の息子である夫の方が残念がってましたけどね(笑) 御義父様が早く回復して心置きなく旅行が出来るといいですね。

トピ内ID：4ec6541fa55dc85e

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レスありがとうございます

🙂

どうにも止まらないトピ主

2023年03月08日 16:56

>あなたの旦那さんも、実親なら躊躇なく旅行中止しても、義親の、しかも最期のお別れが来そうだからとかではなく、病状説明のためだったら、旅行行ってもよくない？説明を別日に移してもらえない？「分かっちゃいるけどモヤモヤする」んじゃないかな？まさに、そうなんですよ！どんな病状かも分からないので(←何かが見つかって、再検査後の病状説明) 独身で家にいる義弟と2人で行ってくれれば…。いやいや！逆の立場なら、やはり長男の夫も含めて、家族全員で聞きたいかも…。何で説明の日が、旅行の日とバッチリ重なるのか…(涙) と悲しくて…。向こうは、その日に旅行に行く予定なんて知らないので、仕方がないし、一人で不安な義母の気持ちもよく分かります。分かるけど… 行きたかった～！！何でも本心を夫に話す方なのですが、こればかりは言えないので、苦しいです。 >主さんが「義父母のことも他人事と捉えないように」じゃなくて、ご主人が主さんのご両親を他人事と思っても当たり前、平気だと思えるように考えてみる今回、これに気づいてしまって、愕然としたんです。私は一人っ子なので、これから親の事を、たった一人で越えていかないといけないのか…。もし夫が話を聞いてくれたとしても、同じ温度では聞けないと思うと、弟さんがいる夫が羨ましいな…と思ったり…。うまく説明できないのですが、夫婦って他人なんだな～と深く実感してしまいました。それで余計に寂しい気持ちになったので、皆さんはそんな夫婦の温度差をどうされているのか、聞きたくなったんです。やはり実親と同じように…は難しいですよね…。

トピ内ID：dcc8d1bc296de9b1

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温度差があるのは当たり前じゃん

🙂

いなちゃん

2023年03月08日 17:03

実の親と義親とでは、温度差があるのは当たり前ですよ。義理の親のことを自分の親のことのように心配できない、そのことは仕方がないんです。ですが、「旅行行きたかったよ～」が心の中を暴れるトピ主さんには、全く共感できません。私は、夫の親・夫の妹のことでは、夜中でも駆けつけました。自分の実の親や妹と同じように思えるわけではないです。ですがね。自分の一番大切な夫の、親。夫の、妹。夫の気持ちを思えば、「旅行に行きたかった」なんて思いが外に出たりしません。義理の親を実の親のように思うべきではなくて、実の親のことで心配し心労があるだろう、自分の大切な夫に、気遣うのです。まだ新婚時代なのに、夫さんに寄り添えない、それはちょっとどうかな～。夫婦って他人なんだなと心から思うのなら、今からでも本当に他人になったらどうですか。夫婦は他人だからこそ、寄り添う気持ちがないと、やっていけないですよ。トピ主さんの文章に、肝心の夫さんのことが何も書かれていないのが、気になります、私は。

トピ内ID：aa663973ed6f02ba

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同じような経験あります

🐱

ちゃこ

2023年03月08日 17:07

そのお気持ち、わかります。私の場合は、結婚して子供のいないうちにとハワイ旅行を計画し（遅めの新婚旅行として）、出発してハワイに到着してホテルに入った直後、夫の実家から義父が救急搬送されたと連絡が入り、その後の楽しみにしていた予定を全てキャンセルして、入ったばかりのホテルをチェックアウト、旅行会社に帰りの航空便をおさえてもらい、ハワイには結局５時間くらいしか滞在しなかったまま帰国しました。もちろん自己都合の実施後のキャンセルだったので、コツコツ貯めた旅行代金も一切帰って来ません。でも帰国して、病院に直行して、義父とは話ができたのですが、結局その後容態が急変し、義父は亡くなりました。私が堪えられなかったのは帰りの飛行機の中です。まさかその時は義父が亡くなるとまでは考えていなかったので、コツコツ旅費を楽しく貯めた日々や、夫とこれがしたいあそこに行きたいとはしゃいで計画した日々が思い出され、かと言って実父を心配している夫には言えず、若かった私はホントに辛かった！飛行機の窓から外を眺めたまま、夫の方を見ずに泣きました。それから月日が経って子供が自立し、定年退職をした夫とあのときのリベンジを計画しております。夫からあのときはすまなかった。自分にも余裕が無かった。行きたいところには全部行こう。やりたかったことを一緒にやろうと言われ、今度は夫の顔を見て嬉しくて泣きました。主様人生は長いです。仕事や子育てや色々なことで若かった頃は目が回るほど忙しいのは皆さま同じです。ですが子育ては終わってみればあっという間。子育てしていた年月よりもその後のほうが長いかもわかりません。夫婦ふたりで旅行とかいくらでも自分たちのために時間が使えるときは必ず来ます。そのためにお二人ともどうぞお元気でご家族仲良くお過ごしなさいませ。主様のたくさんの未来がお幸せでありますよう。

トピ内ID：4f8eafcfa9bd81de

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寄り添えないとは？？？

😅

灘田天

2023年03月08日 17:16

解からないのにレスするのは、よくないのかも知れませんが、どうしても気になるので。寄り添えないってどういうことなんでしょうか。お義父さんを心配している夫さんの事を、心配できないということですか？どんなに不安で、どんなに無力感に苛まれているか、夫の心中を察することもできないと？自分だったら、ご飯も喉を通らないと仰っていますから、夫さんが今まさにその状態であること、解かっておられるのでしょう。だったら、彼が心配じゃないですか？コミュニケーションが足りない分は、　夫さんにお義父さんとのエピソードなどをたくさん聞けば、埋めることができますよ。トピ主さんから積極的に、”おとうさん情報強化月間”にするのです。そうすることで、熱量のギャップ埋めようとしていることも、夫に伝わったって別に悪くないと思いますよ。私は義母と仲良しだったので、義母が危篤の時は夫と同じくらいの気持ちでしたが、やはり、冷静さを欠いているのは夫の方でした。なので、私は心配しつつも、事務的なことや手続きを中心に、夫をサポートするよう努めました。それが、義母への恩返しだと思ってもいました。夫が存在しなければ、今の私はないと本気で思うので、その夫を産み育ててくれた義両親には、感謝しかありません。そういう気持ちから、夫の家族の思い出話は日頃から興味を持って積極的に聞くことが多かったです。まるで私自身の思い出のように、人に話せるようにもなっていました。そういうことも、悲しみを共有できる理由だったかも知れません。今からでも、ご夫婦の気持ちの共有を試みてはどうですか？お義父さんは無理でも、夫さんの事を労わりましょう。

トピ内ID：9679309c9544ade9

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レスありがとうございます

🙂

どうにも止まらないトピ主

2023年03月08日 17:44

>寄り添えないってどういうことなんでしょうか。お義父さんを心配している夫さんの事を、心配できないということですか？どんなに不安で、どんなに無力感に苛まれているか、夫の心中を察することもできないと？義父を心配している夫の事は心配しているし、どんな気持ちでいるのか察する事はできるのですが、夫と同じ温度で義父の心配は出来なくて…。要は義父を心配するという温度差が、夫婦で解離しているなという思いで書きました。まだどうなるか分からない段階(←医師の説明を聞きに行く)なので、他人の私は「大丈夫なんじゃないかな」と気軽に思っていて、夫は心配で食が細いです。そんな夫の心配はできるのですが、義父の事を夫と同じように心配はできなくて、大丈夫なんじゃないかな～と気軽に思っている私は、義両親家にとって、まさに赤の他人なんだわ…と気づいてしまったというか…。逆に、私の実家にとっても、夫は赤の他人だわ…、私は一人っ子だから、こういう親のピンチを、たった一人で乗り越えないといけないのね…と実感して寂しくなったのです。 (←夫は同じ温度で私の両親を心配できないので…) うまく言えないのですが、変な気持ちでしょうか？血の繋がりの深さを感じてしまいました。今まで夫には、何でも話していたのですが、初めて他人なんだな～って…。でも他人だから、結婚できるんですよね！

トピ内ID：dcc8d1bc296de9b1

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温度差はあっていい。

🙂

希望の湖

2023年03月08日 18:02

>温度差というのは、夫婦は他人だから、相手の親の事を自分の親と同じぐらい心配したりできないじゃないですか…その温度差を、皆さん、どうされているのかなって… 相手の親を自分の親と同じくらい心配したりはできないし、そうあるべきだとも思っていません。私にとって義両親はわりといい人達で、義両親とのおつきあいは世間一般から見てもかなり上手くいっている方だと思います。でも自分の親とはぜんぜん違い、親族だとは思っていますが家族だとは思っていません。(ちなみに自分の親は、自分が結婚しても、遠く離れていても家族だと思っています。) でも、義両親が病気になったり困ったことがあれば、夫にとっては自分の親なんだから、私が自分の親に対して心配したり心を痛めたりするように夫は苦しいんだろうと思います。親に対する思いって人によって随分違うということは知っていますが、うちの夫はたぶん私と同じくらいには自分の親を大切に思っているので。ちょっと説明がくどくなりましたが、要するに、夫の親が病気になったり困ったことがあれば、「夫が心を痛めること」が心配だし寄り添いたいと思います。義両親に対しては、それこそ「芸能人が病気したと聞いて、早く治ると良いなと思う感情に似ている」、これです。でも、それでいいと思っています。そして夫も、私の親に対してそれでいいと思っています。私の親は、ある日突然病気が見つかり、1年も経たずに逝ってしまいました。その時の夫は特に感情的になることもなく、ただ悲しむ私にしっかりと寄り添ってくれて、一緒になって心配したり嘆かれるよりずっと良かったです。温度差があるからこそ、親の非常事態には大丈夫な方が支えてあげられる、それが夫婦の良さだと私は思いますよ。旅行、残念でしたね。でも「病状説明のためだったら、説明を別日に…」とは旦那さんが思えなかったのなら寄り添ってあげてくださいな。

トピ内ID：4b038de1d8c857e0

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普通です

🙂

ランス

2023年03月08日 19:11

ガッカリしていいんですよ、当たり前です。それを表に出さず自分の中で処理すればいいだけのことです。人は自分の幸せの何十分の一でも自分以外のものに分け与えるのは大変な苦行と聞いたことがあります。子供や夫、妻にそれが出来るのは、そうすることが自分の幸せでもあるからだとも聞いたことがあります。一度は予定したこと、延期したという事で次の機会を待ちましょう

トピ内ID：d4b2c81d4b996117

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薄っぺらな愛

赤の他人

2023年03月09日 10:00

親戚になってまだ長い年月が経っていない人に対する心配度の低さ、感情の薄さは理解できます。ただ、ご主人にとっては実の父親です。今ご主人がどんなに不安か解りますか？心配で、心配でしょうがない、不安な毎日を過ごされているご主人に、寄り添うどころか、その事に気付こうともしない。。。トピ主さんにとって、義両親家、ご主人も含めて全ての人達が "赤の他人" なんでしょうね。

トピ内ID：8d6b885b7410091b

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レスします

🙂

シマゾイ

2023年03月09日 10:16

義両親が亡くなったときと実親が亡くなったときでは悲しみが全く違いました。血の繋がった孫とよそ様の赤ちゃんでは全く可愛さが違います。義実家と実家の親では気持ちが違って当たり前です。主様は旦那さんと義母の気持ちを大切にして旅行を中止にしたのですよね。その不満をぶつけていないし十分に寄りそっていると思います。結婚して長く連れ添っていると夫の親族のお世話や何やらで予定の狂うことはたくさんありました。だんだん慣れました。偉そうなことを書いてますが昔はその事で夫婦喧嘩をしたこともあるし色々です。旦那さんは主様に感謝して申し訳なく思っているんじゃないかな。ドライな言い方をすれば、旦那さんに貸しが一つ出来たとも言えます。不本意な事も含めて協力しあって家族の関係は深まっていくと思ってはどうでしょうか。

トピ内ID：e802cb49ce6a8b66

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え・・

🙂

今回は匿名で

2023年03月09日 10:16

そんなに行きたいなら・・私、自分の親でも旅行行くかも。寧ろ夫の親だったら行かないと思う。夫に寄り添ってあげたいから。でも自分の親なら危篤で無いなら行くな、きっと。そんなに行きたいなら。海外なら無理だけど。国内なら何か有ったら飛んで帰ってくれば良いかと。家の親は、一人は障害者で私が小学校の時から「いつ死ぬか解らない」と脅されましたが、40年後に80過ぎまで長寿。もう一人は心臓の血管切れて死にはぐり、後3年も保たないと言いながら既に5年。寧ろ私の方が脳血管に爆弾抱えていて、いつ先に逝くか解らない状態。正直待ってられませんから、行けるときには私は旅行行きます。

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旅行、行きたかったな…

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