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義実家や妻との関係が壊れました。どうすべきか、悩んでいます。

レス36
（トピ主 1 ）
😢
わんわん
夫婦
夫婦共働きの四人家族です。双方とも十分収入があり、家事・育児も単独でこなせます。しかし、産後頻繁に衝突するようになりました。 発端は概略「妻をないがしろにする」というもので、 ・私が料理番の時、妻が冷蔵庫や食器棚を塞ぐのを邪魔だと言った ・私が赤ちゃんの深夜番の時、別室から起きてきた妻に戻ってと言った ・夫実家への乳児連れ帰省を断って逆に来てもらった ・その正月に祖父母が持ってきたおせち料理は優先して並べてあげて、と言った などです。 私の反省としては 「自分の面倒は自分で見て」 「自分の機嫌は自分で取って」 と思っていた点があります。日々の生活と育児で気力体力が消耗し、お互い全力で走るだけだと雑になっていました。妻は排除され、存在を否定されたと感じていました。 問題はここからです。話し合いはしたものの、強いもやもやが自分の中に残ってしまいました。 ・妻の意に沿わない事が「身勝手で気遣いがない」と評されること ・義実家や知人に愚痴が流布されこの土地に居場所がないこと ・問題の話し合いではなく、激烈な人格否定を受けたこと  「人の気持ちがわからない男」  「コミュニケーション能力ゼロ」  「友人もいない異常者」  「普通の人間なら～なのにそうでないのはおかしい」  「これまでの男よりはましだが～よりは収入がいいだけで心が狭い」 ・妻が怖い。私から見ると突然爆発するので、近づいたり刺激したくない 引っ越しや家事育児、帰省に至るまで家族のことを考えてきたつもりが徹底的に否定され、また、個々の問題に一緒に取り組むパートナーではなく、問題の原因扱いされることに疲れてしまいました。可愛い子供がいることも今は悩みです。 とりとめもない話で申し訳ありませんが、皆様なら今後どうされるでしょうか？

トピ内ID：97911aab5cfe5c89

#４０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#義実家
#離婚

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話し合いが足りない？

041
たこ兄弟の母
我が家で夫婦仲が一番悪かったのは、二人目が生まれたときでした。 16年前の話ですし、私は当時は専業だったので育児は9割私担当。 ２人目生まれたら育児が２倍ではなく２乗になり、私はてんてこ舞いでした。 しかし夫は育児を手伝わないどころか、イライラする私を見て 「もっと母親として広い心を持たないと」という 勘違いなアドバイスをする始末でした。 何が言いたいかというと、２人目ってそれほど大変なんです。 ＞日々の生活と育児で気力体力が消耗し、 上記はお互い様と思っているようですが、当たり前ですが男性の方が体力あります。 さらに産後の女性の身体は全治２か月と言われ、 産前と同じになるには１年かかるとも言われます。 その状態で仕事家事育児をしていていれば 体力的にしんどく、体力がもたないのでメンタルも相当にきついです。 なので主さんの２倍以上の負荷がかかっていると思ってください。 ＞・私が料理番の時、妻が冷蔵庫や食器棚を塞ぐのを邪魔だと言った ＞・私が赤ちゃんの深夜番の時、別室から起きてきた妻に戻ってと言った ＞・夫実家への乳児連れ帰省を断って逆に来てもらった ＞・その正月に祖父母が持ってきたおせち料理は優先して並べてあげて、と言った もし、主さんが全治２カ月の大手術を受けた数か月後のお正月 同じことされたらどう思いますか？ ＞「友人もいない異常者」  ＞「普通の人間なら～なのにそうでないのはおかしい」  ＞「これまでの男よりはましだが～よりは収入がいいだけで心が狭い」 これはNGです。 ＞引っ越しや家事育児、帰省に至るまで家族のことを考えてきたつもりが徹底的に否定 この点で、妻のどこまで意に添いましたか？ 「俺は長男だから」「（主さんの）親孝行をしたいから」を正論として 妻の意見を門前払いしていたら、妻の怒りも仕方ないかなって思います。

トピ内ID：b4a5edbc16eac6ad

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今後どうするか？

🙂
はなこ
えーと、トピ主さんはどうしたいんでしょうか？ まだその妻と仲良く暮らしていきたいと思っていますか？ まずは方向性を示したほうがアドバイスは貰いやすいと思いますよ。 修復希望なのか離婚希望なのかによって どう行動するべきかも全然違いますからね。

トピ内ID：3fcd297568313ffe

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話し合いより労りかな

🙂
もも
お産はきついんですよ。 １人目のときは大丈夫でも、２人目のときもそうとは限らないし。 トピ主さんが奥さんに｢邪魔｣という言い方をした辺りとかは思いやりがないなあと思いました。 男性も育児大変でしょうが、奥さんは命懸けで出産し、体調が戻る間もなく育児するわけだから、思いやりが必要ですよ。 お茶いれてあげるとか、昼寝してたらなにかかけてあげるとかちょっとしたことでいいんです。 自分のことは自分で、も大事だけど、相手が弱ってるときもそれを強いたらもはや家族でいる意味がないですよ。

トピ内ID：c7ae831bcb8e1131

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人格否定は

🙂
ぺよ
離婚しましょう その女性には価値がありません。 人格否定というのは実質、モラハラです。 モラハラ女性に対しては毅然とした態度が必要です。 そもそも自分の意に沿わないことは一切認めない。というのは「話し合い」じゃないんですよ。男女関係ないです。 社会に出たことのない子供なら仕方ないですが。 きちんと話し合いができる一人前の女性を探すべきです。 男性蔑視のコメントは無視しましょう。そういう人は思いやるべきや労るべきという、自分有利の感情論で全然話し合いになりません。 家の問題を外に流布するなど到底許しがたい話です。問題を大きくしたのは向こうですから容赦する必要はありません。 トピ主が新しいパートナーとめぐりあうことを心よりお祈りします

トピ内ID：e02adf9aad3e34c4

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奥様はモラハラです

🙂
とくめい
トピに書いてある人格否定の内容、酷いですね。 モラハラですし、離婚事由になると思います。 まずは弁護士さんに、離婚して親権が取れるか？取れる方法はないかをご相談なさって下さい。 （弁護士さんも色々なので、探してみて下さい） 御両親がお元気で離婚後に育児協力してもらえて、尚且つ普段から育児をしているなら、親権取れる可能性はあると思います。 頑張ってくださいね。

トピ内ID：67c0f237c8c516ee

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悪い人じゃないけどね

🙂
プリン
あなたのことです。気遣いがない。邪魔なんて自分の子供にだって言いません。ゴメンちょっとどいてといいます。 　戻ってというのだって、疲れてるから寝ていたら？といえばよかった。排除してるみたいよ。 　優先して食べろ？なにそれ。奥さんの作ったのはどうなるの？そりゃ怒る。 　さて奥さんのいうことはおかしいと思います。異常とはどういういいかたなのか？でもね、聞いた他人の感想としては奥さんかなり酷いと思うことでしょう。近所の人なんて面白いから黙って聞いてますが奥さんもおかしいと言われてることでしょう。 　関係修復を望むなら、言い方を変えるべきです。怖いなら離婚しましょう。 　離婚調停で話し合ってみたらお互いの問題に気づくのではありませんか？

トピ内ID：be2b6f9add63b4d4

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酷い妻

🙂
呆れた
ちょっとした言い方が癇に障ることはお互いあるでしょう。 でも、トピに挙げられていた人格否定発言はあり得ない。 子育ては大変云々と妻擁護のレスもありますが、子育てが大変だからと何を言っても許されるわけではなく、 そこを勘違いしている女性がいるのは残念です。 私も双子を含む3人の子供を泣きながら育てました。 ノイローゼになりそうになったことも、夫に対し憎しみに近い怒りを覚えたことも、感情的に不満をぶつけたこともあります。 それでも夫に面と向かって人格否定をすることだけはしませんでした。 いわゆる「それを言っちゃおしまいよ」だからです。 そこまでボロクソに罵られてトピさんは今後夫婦としてやっていけるのですか？ 「あの時は言い過ぎてごめんねー」と言われれば許せるのですか？ 「異常者」と言われた段階で私ならもう無理だけど。

トピ内ID：08f5468194ba8eb7

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この内容で

🙂
HA
妻擁護はやめましょうよ。 出産が大変だからって夫に異常者なんていう妻そうそういませんよ。 失礼ですけど そんな母親がマトモに子育てできるんでしょうか？ いずれ反抗期の子どもにも暴言吐きそう。 親がまともならどうにかなったかもしれないですけど 親子そろってそれじゃあね。 あなたのご両親が泣きますよ。

トピ内ID：86d6218e37a16cf5

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こういうのって

🙂
もか
こういう話って片方からの申告では分からないんですよね。 自分には非がないと思って説明されると、どうしても相手を悪く言いがちですしね。 他の方も言われてますが（言い方もあるが）「邪魔」」と言われるとムッとすると思いますよ。 「ちょっとそこごめーん」とかでよくないですか？ 普通に出る言葉が「邪魔」だとするなら、間違ってはいないけど相手を不快にさせる言葉しか出ない人なのかなと思います。 それが「わざと」ならまだ直しようがありますが、無意識にだと救いようがありません。 別室から起きて来た奥さんに「戻って」と言ったのも同じくです。 来なくてもいいよということを言いたかったのであれば「戻って」ではなく「こっちは大丈夫だよ」って言う人のほうが大半かと思います。 サクっと出る言葉が「邪魔」「戻って」と言うのを見ても、コミュ力や思いやりに欠けてるのかなぁと思いますが、奥さんからもそこ指摘されてますよね。 実家への帰省を断って逆に来てもらったというのも、トピ主さんは自分の親だからいいでしょうけど、奥さんからすると来られるのは負担だったのではないでしょうか？ 「自分の面倒は自分で見て」 間違ってはいないけど思いやりに欠ける。 それに、奥さんは自分の面倒をトピ主さんに見てくれとは言ってないのでは？ 「自分の機嫌は自分で取って」 不機嫌にさせてるのはトピ主さんでは？ ＞帰省に至るまで家族のことを考えてきたつもりが なんかズレてるんですよね。「つもり」じゃ意味がない。 ＞個々の問題に一緒に取り組むパートナーではなく 文面からしても一緒に取り組んでるような感じに見えないので、一緒にいる奥さんはなおさらそう思ってる気がします。 トピ主さんは、嚙み砕いて奥さんに説明されてもきっと理解できないと思います。

トピ内ID：13ddb93050145d09

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譲り合う精神が必要ですね

🙂
yama
＞双方とも十分収入があり、家事・育児も単独でこなせます ということで、問題は、家庭内に対等なリーダーが２人存在している ということでしょうね。 どういう時点で、誰が主導権を握るのか？を、明確にしないと お互いに、不満があって、うまく家庭生活が回らないことになります。 お互いに、自己主張が強いので、一緒に子供さん達の面倒を見るのが なかなか難しそうな感じがします。 でも、家庭というのは、子供さん達を中心に考えてあげたほうが、 いいのではないでしょうか？ 両親が、自己主張争いをしている家庭では、心穏やかに過ごせない です。それが、子どもさん達からは、毒親と思われる原因に なることもあるでしょう。 家庭内では、相手を許せる寛容さで、相手が行動している時には、 全て委ねるような感じがいいのでしょうね？ お互い批判合戦をするのではなく、どこまで家庭内の仕事を、 移譲し、仲良く対処していけるのか？の方を、話合ったほうが、 いいと思いますが・・・。

トピ内ID：caf628813885133e

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どっちもどっちなのでは

🙂
wasurena
私から見ると、どっちにも非があるように感じます。 誰が相手だろうが「邪魔」という言葉で相手をどかそうとするのはよくないですよ。相手はほぼ100％いやな気持ちになりますが、そういうことは考えたことはないのかしら。 そして大変そうだな、手伝おうと思ってわざわざ起きだしてきた人に「戻って」といっても同じ。相手はほぼ100％いやな気持ちになります。 主さんは奥さんからそれを指摘されて「自分が気に入らないからって文句言ってきてる」って思ってるんですね。でも人間関係ってそうでしょうか？ 私は円滑な人間関係を構築する最大の秘訣は「相手の嫌がることはしない」だと思ってます。自分なら言われて平気なことでも相手が嫌なら言わない。言いたいことは言っていいけど、別の表現をするだけで円滑になります。 「そこ使いたいから避けてくれる？」「わざわざ起きてきてくれてありがとう、でも自分で何とかできそうだから大丈夫だよ」こういう言い方できませんかね。 奥さんの言った「人の気持ちがわからない」「コミュニケーション能力ゼロ」っていうのは上に書いたようなことです。今回は2つ例が提示されましたが、おそらくほかの場面でも相手を傷つける言葉を使い続けてきて、奥さんは我慢していたけどもう我慢できなくなったんでしょう。 正直言えば、「普通の人間なら～なのにそうでないのはおかしい」については私も奥さんに同意ですね。主さんは言葉の使い方がキツい上に自分の非を認められないので…。 家族のことを考えてきたとしても、相手に拒否されたら計画を練り直す必要があります。 例えばですが奥さんが「家族のためには私の家族と同居しましょう、だから仕事変えてね」って言ってきたら、おいおい待ってくれよって思いますよね？それと同じですねえ。 繰り返しになりますが「相手が嫌がることはやめましょう」これですよ。

トピ内ID：6ab5a90664185b3b

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お互いが歩み寄れますか？

🙂
プログラム
奥さんとトピ主さんが、歩み寄れるなら、お互い謝り関係修復でしょうか。 もちろん現時点でのジャッジはトピ主さんの勝利ですが、それを求めているわけではありませんし、それは今後には意味がない。縁があり結婚し、子供ができたのだから、歩み寄れればこれからを見ていきましょう。 ただし、歩み寄れないのなら、お別れした方が良いです。

トピ内ID：0e48c558a63eb028

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たこ兄弟の母、さん

🙂
曇天
＞＞引っ越しや家事育児、帰省に至るまで家族のことを考えてきたつもりが徹底的に否定 ＞この点で、妻のどこまで意に添いましたか？ 夫実家の近くに住んでいると仮定してるようですが、違うと思います。なぜなら、 ＞・義実家や知人に愚痴が流布されこの土地に居場所がないこと と書かれているからです。この文章から「妻実家近居」であると推測できます。妻は、自分の実家近くの「ホーム」、夫は「アウェー」の立場ではないでしょうか。

トピ内ID：d148b34376421a03

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妻擁護は無理がある

🙂
とも
妻による人格否定は度が過ぎますね。 私なら、その妻と妻家族とのお付き合いは無理です。 離婚の準備に向かいます。

トピ内ID：0aad40bd486b766e

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耐える

🙂
40代二児の父
あなたが何を優先するかです。 子供と一緒にいることを優先するなら、子供が大学に入るところまでは耐えましょう。 子供のことを考えても耐えられないなら別れるしかありません。 私も人にアドバイスできるような状況ではありませんが、子供に対しては後悔しない判断をしたいと思っています。

トピ内ID：04ff4aa27d5d0fd8

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答えは出ている

🙂
まるまる
「妻をないがしろにする」 これが答えでしょう。 奥様は常にあなたから大切にされていないと感じているんです。 なにか決めるときに一人で決めてしまう。 育児も自分の当番の時は一人で抱え込んでしまう。 こちらの都合や気持ちを考えてくれていない。 などなど…。 家庭の中は職場と違って、それぞれの特性を認めあって、許し合って、支え合いながら過ごすものなはずなのに、あなたの感性だと行き着く先は、「自分の面倒も見られないような役に立たないやつはいなくてもいい」となってしまいますよ？ そんなギスギスした夫婦関係がお望みなのですか？ （少なくとも奥様は望んでいないようですよ…？） 子育て中に衝突する夫婦はごろごろいます。 みんな頑張っているから、限界ギリギリで支え合っているから、バランスを崩したときに衝突するんです。 みんなその都度、向き合って、許し合って夫婦でいる選択をしています。 許し合えない夫婦は関係を解消します。 あなたはどうしたいのですか？ 私は、あなたが奥様を思いやることができれば、奥様の発言は変わると思いますよ。 奥様の暴言に落胆や幻滅があると思われますが、ぐっと堪えて、粘り強く向き合ってくださいませ。 あなたは随分頑張っていらっしゃるから、これ以上頑張れとは思いません。 ただ、今は家事や育児は手を抜いて、奥様との対話が最重要だと思います。

トピ内ID：3c4a26cd46e416a7

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売り言葉に買い言葉かなぁ

041
さな
奥様が前から強い言葉で批難する人間だったら単なるモラハラ気質だと思うのですが、産後そうなったというなら売り言葉に買い言葉になったのかなーって思います。 「こんな酷いことを言ってくる人間に何で丁寧に話さないとならないのか」ってなるのが人間なんで。 奥様の言葉は酷いですが、主さんの「邪魔」とか「戻って」と愛がないな〜と思います。 「ごめん。ちょっと通してくれる？」とか「食事の用意は自分がするから座ってて」とか言えば違ったと思いますよ。 「戻って」も「僕がやるから休んでて。次はお願い。」って言えば結果は違ったんじゃないかなぁ。 奥様、昔からそんな感じでした？

トピ内ID：333bb891fc01eb59

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選択ですね。

041
なんちゃない
産後が大変なのは経験有なので すっごい分かりますよ。 でもね、だったら今迄頑張ってきた 女達はなに？ って事になりますよ。 今の時代だからこんな事も言ってられる。 言っちゃいけないとか悪いとか、 そう言う事ではありません。 今の時代、男の人がここ迄出来るって ホントに今の女の人達は良いですね～。 奥様達は楽ですね～。 羨ましいです。 私からしたら偶にこういうご主人からの 愚痴？相談？みたいなのが有りますが、 だったらご主人の方が、お子さん抱えて ご実家に帰ったらどうです？ って事です。 だって、この文面見る限り、 主さんは仕事帰宅後にこの仕事を 併用してるんですよね。 挙句、いくらおさんが大変だって、 奥様の体がって言ったって、動こうと 思えば動けます。 産後、日にちはどの位経ちましたか？ ＞妻は排除され、存在を否定されたと感じていました。 って事は主さんが全力でやっていたんですよね。 排除された事がイコール否定と何故考える？ って私的には思いますよ。 そうすると、「産後鬱」とか言って来る方も いると思いますが、あくまで２人で 主さん的には頑張って来た。 私もすっごく分かります。 ぐちゃぐちゃメンドクサイ事言って来るなら、 私ならお子さん連れて実家。か、 悪い夫と呼ばれるの覚悟で全部家事と子育ては 奥様に任せます。 その代わり、自分はこの２人を 一生かけて面倒見る位の覚悟を決めて 「稼ぐ！」アーンド「生活する事に困らせるような事はしない」 と言う、仕事の鬼となります。 だって、やってるのに言われるんじゃ それしか無いでしょう。

トピ内ID：fc6c593cf4ecaa78

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お釣りが大量

🙂
NICK
「邪魔」「戻って」が非難されるなら 「コミュ力ゼロの異常者」はどうすんですか？ これでどっちもどっちとか アンバランス過ぎて無理がありますよ。 100円の買い物するのに1万円出したら 9万9千900円返ってきちゃったくらいのバランスの悪さ。 擁護してる人って自分のご主人の前でもこのトピ見せて 「夫の言い方が悪いから仕方ないと思わない？」 「どっちもどっちよね～？」 とか言えるんですか？

トピ内ID：c6aafb2fbce9e7e9

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家を出ていいと思うよ。

🙂
匿名
出産しておかしくなる女性って多いんです。 元からそういう気質はもっていたんでしょうが…。 子供子供ばっかで、旦那に「お前はいらない」とサンドバッグして当たり散らす。 出産前に男にコビていた女あるあるって感じです。 産後を言い訳にヤリタイ放題。 妻は女性ファーストが当たり前の人なんじゃないですか？ 都合のいいところは女性が優先、都合の悪いところは男女平等を主張するような。 人格否定されてまで家にいなくていいと思いますよ。 しかも周りに愚痴垂れ流して味方を増やしてるなんて…。 子供はあきらめてまた別の女性と作るか、大きくなって会いに来るまで待つか…。 そういう女性と離婚した人多いんですけど、子供も大きくなると母親の異常さに気づくと言っていました。 これからどんどんひどくなりますよ。 自分が壊れる前に、もう全部捨てていいと思います。 自殺率は男性の方が多いです。 先日私の友達（男）も４０代で過労で死んでしまって… 家事に育児にガンバってるのにほんとに理解されなくて、何をやっても全否定されるのがほんとに辛いと言っていました。 産後の暴言から始まって、お前なんかＡＴＭだの、死んで保険金で楽させろだの、最終的にすごくなったそうです。 周りの「奥さん産後だから理解してあげなよ」に耐えた結果が帰らぬ人です。 男性だって心があるのに、どうして暴言を一方的に受けないといけないんですかね？

トピ内ID：27cb4c35f8fcd147

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人格否定が許されるなんて

🙂
頑張って
おかしな世の中ですね。 「異常者」や「過去の交際相手と比べる」事より「邪魔」がクローズアップされるなんて、やはり小町は女性擁護ですよ これが逆なら、旦那さんはたまってたものを我慢出来なくなって吐き出したとはならないですよね。客観的に見れないなら口出し無用 男でも女でも人格否定はモラハラです。私個人としては、何があっても過去の男と夫を比べるなんて絶対に口にしない トピ主さんモラハラ妻との今後は考えた方がいいと思いますよ。そんな言葉がスラスラ出るのなら今後も繰り返します。人格否定されてプライドは無いのですか？応援してます

トピ内ID：c6b8a2c253945642

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うーん。

🙂
妻ハラ
奥さん側にも問題あり。 >「自分の面倒は自分で見て」 「自分の機嫌は自分で取って」 当然。 人に頼るのは依存。支配。 妻側の思い通りにならないことに対し、トピ主さんを責める、人格否定はいかがなものか？ 反論したところで通じなさそう。 周りを味方につけてトピ主さんを追い込みそう。 奥さんに支配され言いなりになるか、離れるか…。 トピ主さんはこのまま、婚姻関係を継続したいですか？ 自分がどうしたいのか、自分の心と向き合ってみたらいかがでしょうか？

トピ内ID：06c01358a24bfa6b

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それが原因じゃないでしょ？

🙂
たんたか～ん
本文みて、 感情こもってないなぁって思った。 妻をないがしろにする では、無いね。 コミュ障って書いてあったけど、それじゃない？理由は。 感情入れないのか下手なのか知らんけど、奥さんが人間味を感じてないんじゃない？ 機械じゃないんだからさ？ 変えようよ。

トピ内ID：3c48bfb44722f38f

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家事ができすぎる

🙂
ほや爺
旦那が何もしてくれない、これは文句を言うけど、どうせうちの旦那はできないしで、なぜか落ち着くんです。 旦那が家事育児何でもできて、手伝う隙もないと疎外されてるっていじけて爆発する場合もあります。 自分のことは自分でって当たり前そうで、男女間ではかなり違ってきます。 家族のことを考えすぎて独断で何でもやってしまうとこんなことになります。 今後は、仲良くしたいのなら、自分のことは自分でではなく奥様の好きなようにさせてついていくくらいでいいのではないでしょうか。 対等だと思うと人格否定されたような気がしますが、同じ土俵ではないので気にしないでください。

トピ内ID：0b6cb09ac5baa4dd

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求めているものが全然違う印象

🙂
すりおろしりんご
二人が求めているもの、全然違うのに、そこを修正せず話し合っているように感じました。 話し合っている言語が全然違う。険悪な雰囲気で喧嘩をするが、お互いが何を言っているのかお互いに全く理解できず、お互いに強烈な不満を持っている状態。 あなたは、分担、役割、効率、作業の速さ、に重きを置いていて、その前提が家族や家族間の信頼関係にあり、家族のためにその行動をしていると感じました。奥様はどうですか。奥様も、分担、役割、効率、作業の速さ、に重きを置いていますか。妻が言っている言葉の中で彼女が大切にしていることはなんですか。 あなたが大切にしていることは、しなければならないことを見た時に、あなたが考えた段取りであって、妻は状況を別の要素で見ています。 別に責めているわけではありませんが、その辺りがチグハグで噛み合っていない気がしました。 あなたからすればパパッとやっている時に冷蔵庫の周りでうろうろされるのが嫌なのでしょう。あなたが作業しているのは妻もわかっているはずなのに。だから信じられない気になって「早くどけ」と思うのでは。妻からすればあなたが料理をしている間に自分も冷蔵庫の近くに行きたい理由があった。すると不快な邪魔者のように扱われる。追い出される。家族のように扱われない。 あなたは自分がしている仕事の成果を見てほしくて、妻は傷ついた自分の心を見てほしい。 解決の一つ目は、そこに気づいて話し合い、その差を埋める。 お互い尊重するものが違いすぎるので話し合いは無理ならば、二つ目は、お互いに言い方を変える。冷蔵庫の周りからどいてほしい時、「ごめん、ちょっと〇〇とりたいから、場所あけて？」と理由説明とお願いをする。また、妻は人格否定をせず「私の気持ちに気づいて欲しかった」と要望を柔らかく伝える。

トピ内ID：f09a209ab64cb946

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子供の為にどうするか？ですかね。

🙂
つむちゃん
「自分の面倒は自分で見て」「自分の機嫌は自分で取って」はごもっともです。私もそう思います。まー人格を否定するようなコメントは論外ですが、それ以外奥様はこの考え方に理解を示さないのと文面の感じから察するに女性特有の感性だと思います（こんなこと書くと、またそうじゃない人もいるとか、性差で語るな等出てくると思いますが。。） 　 自分の気持ちを自分で整理出来ない（なので誰かと話して解消したり、モヤモヤする言って少しの事ですぐ嫌悪感を出す）自分に対して何かをしてもらう事で安心する（やたらと相手に何か求める）同じ気持ちを相手にも求める（自分と相手が一緒だと思いたい）誰かと比較する（何者かにならないといけない感覚、既婚や子供や仕事の有無にやたら拘る） 　 私が言いたいのは良い悪いではなく根本的に自己の気持ちの整理を自己完結出来るか？出来ないか？の違いで誰かを必要とする女性は相手次第な所がある訳で、コメントにも感情が無いや寄り添う心など女性が不満に思うのは大抵相手が自分の思った通りの考え方でない場合で、しかも相手が自発的に思ってする事（感謝や共感等の気持ちの部分）をやたらと強制してきます。 　 　同性同士であれば似た環境で生活してたり気質が似ているのでお互い思った通りのコミュニケーションが取れますが、異性は違います。（多分ですが女性の多くはここを理解しようとしません） 奥様は自分以外の価値観で物事を考えられてないので、違う場合は喧嘩覚悟で都度思った事を言うしかないと思います。もう人格否定されるような関係性なら遅かれ早かれ離婚に向かってますのでね。 　表面的に言葉で良い事を言っていても相手次第な事をどうにかしようと感情的になる事が相手を尊重している人の態度には見えません。現実的には毅然とした態度で離婚しない程度に意思表示するのが現実てきなのかなと思います。 　

トピ内ID：5921c54fb30b6872

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つづき

🙂
すりおろしりんご
三つ目はルール作り。あなたが料理している時、妻は台所に入らない。とってほしいものはあなたに言う。妻は夫の人格否定ではなく、自分の気持ち（悲しい、辛い）、理由（そういう言い方は悲しい気持ちになるから）、という定形文を作って話すようにする。 なんなら、その定形文を壁に貼っておくと良いです。「（気持ち）かなしい／うれしい／こわい。（理由）りゆうは〜だから。」 妻が誹謗中傷を始めるとあなたはその紙を指し示す、それでもダメなら、その場を離れる。 どれかの方法を試してみては。 まぁ、妻はかなり気分屋で感情的なタイプそうだなとは思います。 妻が義実家を持ち出したいのは、自分の正当性を強めたいだけです。 基本的に夫婦のことに口を出すな、という姿勢で良いと思います。 感情的な妻にもわかりやすいルール作り、みんなが賛成できて参加できるルール作りが良いかなと思いました。

トピ内ID：f09a209ab64cb946

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あなたにもある

041
原因
トピ文を読んでるだけで、思いやり人間味がないなと思いました。 家事育児をしてるからといって邪魔と言っでいいかと言うと違うんですよね。 トピ主は理論的に発言し、奥さんは感情的に反応。 まぁ男性って男脳で邪魔だから邪魔って言って何が悪いの？で何がいけないのかわからないみたいですね。 >自分の面倒は自分で見て 自分の機嫌は自分で取って これは分かりますけど、例えばチームワークで1つの事を成し遂げようとしてる時励ましあったり、余裕のある方が相手と雑談してモチベーション上げて気を遣うとかありますよね？ それがトピ主にはないのでしょうね。 トピ文から義務をこなすロボットのようにしか感じないです。 もうちょっと赤ちゃんの深夜当番の時奥さん起きてきたら "どうした？" とか、変わってくれるの？ありがたいとか冗談交じりもないのでは？憶測ですが毎日といわずとも1度もないでしょ。？ あなたにも原因はあるし、奥さんにもある。 そこら辺は自覚ありますか？奥さんも変わらないといけないけど、あなたも変わらないといけない。 変われないなら一緒にいれないだけです。

トピ内ID：83b4af2b3abedce2

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それ、話し合いじゃないよね

🙂
ぴよぴよ
言ったもの勝ちのように 一方通行に好き勝手に口撃されるのは、話し合いとは言いませんよ コミュニケーション能力というか 一般的に女性のほうが口達者なので 男性が言いくるめられるケースは多いですが ずいぶん酷い事を言われてるようですね、十分モラルハラスメントです 単なる夫婦喧嘩なら関係回復を勧めるのですが、このケースは無理だと思います 録音した物を持って弁護士へ相談して下さい

トピ内ID：1e9945a28bc178fc

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トピ主も気づかないところで色々やらかしてる

041
はる
そう思います。 同じ感じの夫婦を知っています。 一見妻がモラハラ発言等ありえない、と思うのですが、自覚無く夫が失言や誤った対応を行った結果が、妻の発言等につながっているように思います。 私の知っている夫婦、トピ主かと思うほど似ているのですが… 1.共働きにもかかわらず、自分の仕事優先が見え隠れしている。子どもや妻の体調不良に不機嫌を隠さない。 2.自分も家事育児をやってるから妻もやって当たり前。出来ないと不機嫌。 3.属していた地域の慣習が違う。 4.そして何より、自分のやってることはかさ増しして、妻のやっていることは下に見ている。そしてその自覚が全然無い。 結婚して家族になるとき、相手への思いやりが足りないと陥るパターンかと。トピ主はプライドが高いんですよ。

トピ内ID：b4363c91ff17ca9d

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