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体調が悪い時の妻の態度や行動

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（トピ主 0 ）
😢
ぱいかじ
夫婦
厳しいご指摘も含め、アドバイスいただければ幸いです。30歳会社員です。 妻が、私が38.5℃の発熱をしておりやっと会社から帰ってきた時に、心配する様子はなくテレビを見てニヤニヤ笑っています。 立つのも辛い状況で唸りながら皿を洗っていましたが、何の声もかけられません。 食事後、寝込んでいる時に、寝室に入ってきても一言も声をかけられません。またお腹の体調も悪い中、油ものなど消化に悪いご飯を平気で出してきてきます(もちろん夕飯作りには感謝します)。 これは世の中では普通のことなのでしょうか？ 【背景情報としては以下のとおりです】 9ヶ月になる娘がいます。産まれてから、明らかに私への愛情が低下しました。家事育児の役割分担で数えきれないほどけんかと話し合いをしていますが、その度に2人で話し、解決策を一つ一つ見出してきたつもりです。 今は妻は育休中で、私は平日は毎日出社、激務の部署で大体21時頃に帰宅です。妻も、私の出世を願って応援してくれるとは言っております。 しかし、ことあるごとに「私の家事育児の負担をどんだけ増やせば気が済むんだ！？」と般若の形相で叱責されます。 また家事については役割分担表を作り、平日は出社前に朝食作り、猫のお世話、ゴミ捨てを担当しています。週末は家族のため、子どものために全時間を費やし、子どものお世話、翌週のお惣菜作り、家の掃除、3食の料理と皿洗いを担当しています。 平日については私も家族のために一生懸命働いてるのであって、帰宅後も深夜まで仕事をしており、どうにも家事育児には時間を割けない状況です。 正直な気持ちとしては、育休中の妻がある程度子育てや育児をリードするのが当然ではと思ってしまいます。 決して自分が正しいと思ってるわけではないので、女性視点で、厳しいコメントも含め私がどういう考え方を持ち、行動すべきか、助言いただきたいです。

トピ内ID：113477cb0e8e3f5a

#３０代
#夫婦関係
#妻
#子育て
#非常識

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我慢と覚悟が足りないのかな。

🙂
おばはん
育休中は、家事育児は奥様で良いでしょう。 休日はトピ主さんもお休みです。 このままでは育休明けが思いやられる。 家事を減らすことはできませんか？ 喧嘩してまでやる事はないと思います。 また、家事育児をしているからと偉いわけではない、同等ですよ。 奥様は元から頭ごなしに激怒するような方でしたか？ それならば諦めるか、離婚しかない。 ですが、産後突然今のようなご性格になられたのだとしたら、疲れているのだと思います。 ベビーシッターなり、家政婦さんなり、頼んだ方が良い。 もしくはご実家を頼るなど。 いくら子供が大変だからと、育休中の分担をめぐって始終喧嘩するほどではないと思います。 また、トピ主さんの高熱の際の態度も、常軌を逸しているとまでは言いませんが普通ではない、と感じます。 一度、お子さんを連れてご実家に避難されてはいかがですか？ 奥様には休養と、頭を冷やす時間が必要かと感じました。 育児を毎日しているから、と大威張りでいるほどのものではないと思いますよ。 そしてトピ主さんも、身体と心と休めた方が良い。 男性も女性も大変な時代になって来ましたね。 好きで子供を産んで、頻繁の大喧嘩に、毎日ピリピリして暮らすなんて、思ってもいなかったでしょう。 どうしてこんな事になってしまったのか。 トピ文だけの感想ですが、時代が悪いのか、奥様のキャパが狭いのかは分かりません。

トピ内ID：67c2c739ccedab92

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素直に言いましょう

🙂
彩香
「38.5度だから俺寝るわ」 「ちょっと食べるの胃がしんどい」 これを言って寝ましょう。なんで無理して皿洗いするの？ もちろん心配してほしいとは思いますが、私が奥さんの立場だったら「自分のことはなるべく自分でしてほしい、いくら出世したくても、家庭のことは気にかけて早く帰る努力をしてほしい」と思うと思います… 赤ちゃんのお母さんではあるけど、トピ主のお母さんではないのだから。 子育ては、あなたも主体的にやっておいた方がいいと思います。あなたの子どもだから。

トピ内ID：0e0f9f046975b066

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妻が熱の時

🙂
りーず
誰かが子供を24時間体制でみて 代わってくれゆっくり休めるんでしょうか。 お互い大人なので 健康管理は自分で。 母親はさらに 子の健康管理に神経を尖らせるのだから。

トピ内ID：d17890caf3b820cd

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お気の毒

🙂
ガルガル
育休中の平日の家事は全部奥さんでok。 よくやっている方だと思いますよ。 最近、権利を主張しすぎる奥さんが増えてきたのかな？と感じます。 ちょっとしたことで、パワハラ、モラハラという人が増えたのと似ているかな。 産後のホルモンバランスの乱れによるガルガル期のような気もします。 休みたい時は、言葉で伝えてやすみましょう。 熱でしんどくて、今日はできない。ごめんね。でいいよ。

トピ内ID：7c8d149c6002cf0f

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家事を減らしてみたらどうですか

🙂
るる
産後はホルモンバランスの関係で、怒りっぽくなります。私も家事や育児の件でたくさん喧嘩しました。結果、家事は家電製品を購入し、料理はお惣菜やお弁当、冷凍品、週末はミールキッドにしたら家事が楽になり、喧嘩はなくなりました。今思うと何で手料理にこだわっていたんだろうって思います。子供も前で喧嘩することは、子供の家庭環境に悪いですよ。家族が笑顔でいることが、お子さんにとってどれほど素晴らしいことか考えた方がいいです。

トピ内ID：35969963b45de48f

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何が大事か、話し合い。妥協する部分は何か。

🙂
ミルワーム
「そんなにしんどいなら出世は諦める。早く帰れる休み重視の低賃金の職場に転職する。安いアパートに引っ越そう。」 って言ってみたらどうですか？ 出世男性を支えるのは奥さんには荷が重すぎるのでしょう。奥さんに合わせて出世は諦めるしかないです。 これだけあなたが色々やっても不満が出るんだから、もうそれしか方法は無いんじゃないでしょうか。 奥さんは子供が幼稚園に入ってからパートでいいじゃないですか、慎ましく暮らしたらいいです。 余談ですが、うちの父は京大卒で教員でした。 誰もが父が教頭や校長になると思っていました。 ところが、母が病気になりまして。 全力で支えてました、休職して自宅療養にして、最後看取りました。 その後も父は休みを取りながら子育てに全力注いでくれました。入学式参観日卒業式、全て出席してくれました。ご飯も毎日作ってくれ、掃除もしてくれました。旅行にも連れて行ってくれました。 父は出世せず定年退職しました。 早稲田卒の教頭になった同期が、少し気まずそうにワシに会釈してた、と笑いながら話してました。 父の人生での一番大きな出来事(いい意味での)は、子供が居た事と言ってます。人生で一番楽しかった時は母と出会った頃。母が亡くなって20年経ちますが「生まれ変わってもお母さんと結婚したい」と今でも言ってます。 今でも家族仲良しです。 仕事よりも家族を、妻を、子供を大事にする、良い事だと思いますよ。 ただ、奥さんにもそういう思いがあれば良いのですがね。 二人共、人生において本当に大事なものは何か、一度話し合ってみてはどうですか。そこに向かって同じ方向で頑張ったらどうでしょう？ 大事なものを守るためには、何かは妥協しなくてはいけないでしょう。 因みにうちの家庭は転勤族なのでマイホームは諦めています。何かは妥協しなければ、生きていけませんね。

トピ内ID：046aaa12e9a2133b

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大人は自衛しなよ

🙂
匿名
熱があるのに無理して出勤したり、体調悪いのに消化に悪い物を無理に食べたりして自分の意思で体に悪い方ばかり選択しておきながら妻に責任転嫁して恥ずかしいと思わないのですか？ 具合の悪い時は安静にするとか、発熱しているので医療機関に受診の相談の電話を入れるとかそういった類いのことは妻からいちいち指示されないと行動できないのでしょうか 反応の薄さからして体調不良とか気づいてないんじゃないですかね 察してちゃんや矛盾した行動はつつしんで一刻も早く回復するよう自ら行動するしかないと思うんだけど うちは夫が単身赴任だから平日は自分が寝込んだら詰むので風邪の引き始めとかかなり警戒して最低限の家事だけしたら寝るなり回復に努めますよ 育休中の人が育児に割く時間が長くなるのは平日の話であってトピ主が休みの日はトピ主が家族と向き合える貴重な時間だと思うのですが 両親べったりでなくても夫婦で交代したっていいと思うのでそこは上手くやってくださいね ところでそんなんで育休明け大丈夫？ 夫婦だけだと限界あるんでサポート体制を整えるとか色々備えた方がいいですよ

トピ内ID：cf3a199f8632e577

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普通ではないでしょう

🙂
gachan
妻は、今育休中で、一日中家にいる立場で、あるなら、夫が 38.5℃の発熱で、帰宅したなら、普通であれば、びっくりし、 食べられる物を用意し、早く寝てもらうようにするでしょう。 いくら、赤ちゃんがいても、全く無関心のような態度は、 おかしいと思います。 お互いに、男女共同参画で、同等に働いている時であるなら、 仕方ないかもしれませんが、それでも、身体の心配は、普通 するでしょうね。 ＞育休中の妻がある程度子育てや育児をリードするのが 　当然ではと思ってしまいます 子育て中は、家事育児が大変だからこそ、育休が取れています。 だから、トピ主が、思うことは、正しいでしょう。 しかし、それは、妻自身の性格によるのでしょう。 トピ主の妻は、自分中心で、ちょっと思いやりに欠けている人 かもしれません。 でも、性格は、なかなか、修正できるような物ではないので、 不満があって、話し合いしても納得されるかどうか？でしょうね。 男女共同参画社会は、そういう、男女差があっても、同じように 働きましょうという社会だから、相手を選ぶときには、性格が、 どのような人か？を、見極めることが大切ですね。

トピ内ID：84db7cd7563b370d

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トピ主さんはものすごく頑張っている

🙂
般若
仕事をしながら、それだけ家事を手伝っているなら、充分だと思います。 育児も休日は頑張っているのですよね。 なぜ奥様はそこまでキレてしまうのでしょうか。 ゆっくり寝たいのか。 一人で出掛ける時間が欲しいのか。 子供と離れて、トピ主さんと二人の時間を持ちたいのか。 この辺をよく聞いてみないと、家事や育児の分担について話し合っても喧嘩になるだけかもしれませんね。

トピ内ID：da8579ca1e75a3e9

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あなたは悪くない

🙂
ぺよ
離婚しましょう その女性には価値がありません 育休中の妻がある程度子育てや育児をリードするのが当然です 育休を取得しておきながら家事育児を引き受けないのであれば、それは赤ちゃんがもうひとり増えただけです。 妻ではありません 家事分担は「育休が終わってから」おこなうことです 家事育児の負担に納得しないなら、トピ主さんが育児を取得し、その女性にはすぐに働きに出てもらいましょう。家庭の収入が減ればその女性の責任ですのでその分の残業や副業もさせるべきです。それでフェアです。 トピ主さんが新しいパートナーにめぐりあうよう心よりお祈りします。

トピ内ID：9706585adf96e428

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うちの夫も

🙂
匿名希望
私が体調悪くても、声などかけてくれないけれど、 （40年以上の結婚生活） そもそも、病気するのは本人が悪い・・・ ・・と思っていますから、いたわりなどありません。 ですので、自分からさっさと、 具合が悪いので寝ます。 夕飯は適当に食べて下さい。 と言って寝室に引きこもります。 あ、寝室では夫にうつりそうな風邪の時なら、客間に布団を運んで寝ます。 子育ての時は倒れそうでも子供にだけは食べさせたけれど、小1からは歩いて2分のコンビニで買って来て食べてもらったかな。 悪い母親かもしれないけど、緊急事態なので仕方ないと割り切って。 子どもは心配してくれるけれど、コンビニで1人で好きに買うのが嬉しかったみたいよ。 夫は私が寝室に引きこもれば、さすがに、起きて飯を作れ！とは言いません。 しぶしぶラーメンとか作ってましたね。 主さん、どうして無理するのかな。 体調悪ければ、寝ましょうよ。 奥さんの事なんて、とことん放置よ。

トピ内ID：314343348bf2bd41

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そうですね

🙂
匿名
熱がある時、家事はある程度次の日にまわしても大丈夫ですが、必要最低限の育児はしないといけないですからね。 体調が悪い時は、先に言ったほうがいいですよ。「38.5度の熱があって、しんどい」「この家事をするのは辛いからやってほしい（もしくは明日やる）」「胃腸の調子も悪いから○○は食べられない（もしくは自分で準備する）」 体調不良って、理解できるようで理解できないですからね。 産後の女性の体調不良をトピ主さんも理解することは難しいでしょ？ 奥様が妊娠中や産前・産後の体調不良の時に、トピ主さんは声かけしました？ トピ主さんは出社前も週末も、家事・育児お疲れ様です。 奥様が、家事・育児の負担を増やしてほしくないと言っていることから、現在の状況でも奥様はキャパオーバーなのではないですか？ やっぱりもう少し手を抜くことではないでしょうか。 育休中でこの状態なら、育休明けはトピ主さんにもっと負担がくるのではないですか？ 便利家電の投入、実家に頼る、保育園のリフレッシュ利用、宅配を活用、レトルトを活用などなど。 手を抜けるところは手を抜くことを奥様と話し合ってみたらどうですか？

トピ内ID：02ba2a59c36b193c

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かなり

🙂
りんはな
家事はよくやっておられると思いますよ。 育児に関してはもう仕方がありません。 帰る時間、子供も寝かせる時間がありますしお風呂は無理ですよね。 サラリーマンは仕方がないんです。自営とか自分で時間を調整できる人もいるかもしれませんが、元からサラリーマンなんですよね。遊んでるわけではないし子供のためにも稼がないと育てていけません。 だから奥様も平日は1人でやってる育児にかなり疲れてるのでしょう。 皿洗いは食洗機を使いましょう。まとめて翌朝洗うだけでも気が楽になりますよ。 体調悪いときは水分を多めにとり、薬を飲んで早めに寝かせて貰って下さい。 「皿洗いはそのままで申し訳ないけど明日朝やるからそこ置いといて。体調悪いから早めに寝かせてもらうね。ごめんね」と。 もし奥様がそう言えば快諾しますよね。 トピ主がそう言えば奥様も快諾すると思います。体調悪いのに、男も女も関係ないと思います。

トピ内ID：8e07ae5ada6655a1

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妻・女性視点で思うことは…

🤔
まゆこ
>これは世の中では普通のことなのでしょうか？ 普通じゃないですよ。元からそういう人じゃないのなら、嫌がらせとか仕返しの意味が込められていると思いますよ。理由がないとそんな態度にはなりません。 奥さんは育休中とのことですが、育休が終わったらどうするつもりですか…フルタイムで復帰されるんですよね？ そうなったら分担を考え直さないといけない気がしますが、奥さんの負担が大きくなりそうですね。 文面のみで判断すると、 現状家事の分担で不満を持ちつつもなんとかやっているけど、喧嘩と話し合いが続き、平日は毎日1人で子供の面倒をみているうちに、疲れてしまったのでは？ 疲れてあなたを気に掛ける労力も気力もなくなってしまったとか？この先あなたとやっていけるのかと不安であるとか？ あなたが平日激務であり家事育児ができないのは分かる。 一方であなたが仕事している間、奥さんも家族のために家のこと・子供のことをほぼ全て1人でやっているんですよね？ 賃金は発生していませんが、奥さんも1日中働いています。 週末はあなたがほぼ家のことをやっているように見えますが、奥さんは何をしていますか？ 奥さんもなにかしらしているなら、やっぱり奥さんも同じです。家族のために毎日時間を割いています。 1日でも奥さんを自由にさせてあげる時間を作っているとかなら別ですが。 あなたは仕事で家庭の外にでて、週末は家のことですが、奥さんはずーっと家にいるのかな？ だとしたら、閉鎖的な空間で子供と2人きり、息もつまるし1人で考える時間も増えて、ストレスが溜まってるのかな。 >育休中の妻がある程度子育てや育児をリードするのが当然 時間がある方がやるのは当然かもしれません。分かります。でも当然という態度は絶対✕。 毎日家のことをやってくれてありがとう など、労いや感謝の言葉は伝えていますか？

トピ内ID：8883933f7e762aec

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まず、１つ確認です

🙂
言うべきを言ってる？
＞妻が、私が38.5℃の発熱をしておりやっと会社から帰ってきた時に、心配する様子はなくテレビを見てニヤニヤ笑っています。 ＞立つのも辛い状況で唸りながら皿を洗っていましたが、何の声もかけられません。 ＞食事後、寝込んでいる時に、寝室に入ってきても一言も声をかけられません。またお腹の体調も悪い中、油ものなど消化に悪いご飯を平気で出してきてきます(もちろん夕飯作りには感謝します)。 ↑ 帰って来たときに、トピ主が妻に 「体調悪くて熱が38.5℃ある。 　お腹の調子も悪くて油物は食べられない」 と言いましたか？ 言ってないと、体調が悪いのか機嫌が悪いのか解りませんよ。 ※妻は育休、トピ主はフルタイム+残業、それでトピ主の家事負担が多すぎるのは把握しましたが、それは別件として。

トピ内ID：61df2e4d5275743e

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それが共働きです

🙂
konan
乳児の世話って、特に第一子はしんどいですよ。いくら育休中でも。 共働きの前提は、自分のことは自分でして、仕事をして、更に育児を分担しなければなりません。 なので、自分のことを自分ですることは最低限必要になります。 体調悪い際には、育児を任せることは仕方ないでしょう。 でも、一人暮らしで38度5分の熱が出れば、一人で対処するでしょう？ 育児で大変なときに、夫の体調ごときで別のご飯なんて用意できないんですよ。 あっさりしたものが食べたければ、コンビニで買って帰るか、ウーバー頼めば済むじゃない。 玄関での受け取りだけお願いして。 分担しなければならない育児やってもらってるんですから、そこに感謝ないんですかね？ 自分の機嫌は自分でとれ、って言葉ありますよね。体調も自分で管理すべきです。それが、共働きなんです。 体調悪い時に、妻にヨシヨシしてもらって面倒見てもらいたければ、妻に充分なお小遣い渡した上で専業主婦になってもらえる稼ぎをすればよいのだと思います。

トピ内ID：9818cb5b02719cb3

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憶測で申し訳ないけど・・・

🙂
自由人
奥様が妊娠中・出産産後などの時の主さんの行動はどうでした？ つわりや浮腫みで苦しい妊婦もいます。奥様はどうでしたか？ 毎月の生理時期とかどうですか？ そんな時には食べれそうな物を聞いたり、用意したり、浮腫む足をマッサージしたりしましたか？ 生理中なら暖かい飲み物や薬など渡したとこありますか？ どこかで「妊娠は生理は病気じゃない」って気持ちありませんでした？ 妊娠産前産後の夫の行動って女性は根に持ちますよ。 つわりで生理中で辛いのに「ご飯は？」「寝てばかりでいいな」など物凄く無責任な発言ですよね。 奥様が発熱してる主さんにそのような事する心当たりはありませんか？？ 私の夫は凄く気を使ってくれましたので、夫が体調悪い時は子供のように接しますよ。 逆に私が体調不良の時は大切にしてくれます。 共働きですが家事は９：１で私が９割負担してますが気になりません。 それは普段から私を想ってくれる行動が分かるからです。 妻は母親じゃありません。無条件の無償の愛など夫婦間では存在しません。 必ずギブアンドテイクです。だって他人ですかね。家族だけど他人なんです。 母親のように自分は何もしないけど、して欲しいは違いますよね。 お互いに元気な時の状態を言ってもダメです。 お互いが体調悪い時にどうしてあげてるかが重要なんですよ。

トピ内ID：395d77462f7fce27

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発熱したら隔離安静

🙂
ブチ
発熱しているのに職場にいたり奥さんや乳児と接しているのは止めましょう。 2リットルのペットボトルとお粥のパウチ、アイスクリームくらいを買って早退し別室にこもってください。 保菌者なので自分の食器は洗いましょう。家族分の家事は必要ありません。

トピ内ID：0f0a2cb672a1a073

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最近多いけど

🙂
匿名
育休中でも専業主婦でも、最近家事分担の男性からの不満のトピが多いよね。 そこに愛はあるんか？ 本心そう思うね。 そんなに体調悪いならば、その旨伝えて休みなよ。 それすらも出来ないの？ 確かに子どもが小さい時には、子どもが一番ではあるよね。 一時的に愛情は、ほぼ子どもにいくと思う。 だって私がいなければ、生きていけない存在だから。 >> 正直な気持ちとしては、育休中の妻がある程度子育てや育児をリードするのが当然ではと思ってしまいます。 リードさせた結果が、現状だよね。 きちんと役割分担出来なくて、トピの負担感が多い。 ただし家事や育児も個人の能力があるからね、そのあたりの能力が少ないタイプを選んでしまったのね。 とことん話し合うか、尻にしかれるかどちらかだよね。

トピ内ID：99972bfa606ad115

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罰ゲーム？

❤
今夜は夜遊び
なんのためにその女と生活してるのか 今一度ご自分の胸に手を当てて よく考えてみたらどうですか？ 結婚したから 子供がいるからって 産後のガルガル期？そんなものあるんですかね？ まあ色々加味しても そんな女となぜ暮らしてるのかな 離婚したって良いんですよ？ そんな生活楽しいのかな。

トピ内ID：d076077c2a36e04e

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鬼嫁

🙂
たんたん
鬼嫁ですね。 少なくても私の周りで、 トピ主様のような奥様はいません。 なんだか、とてもお気の毒で、、、、 なぜそこまで奥様が強いのでしょうか？ トピ主様、愛されていますか？ なんだか、奥様がトピ主様のことを もう愛していないような気がします。 お金を稼いでくる人、 ATMとしか 思っていないような気がします。 私なら離婚します。 そんな生活正直嫌です。

トピ内ID：94b22b6f4b2e5181

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レスします

🙂
ジジ子
妻が現在育休中なら、家事育児は妻の役割でしょう。何故、激務なトピ主が家事分担をするのですか？トピ主が体調悪いのに、ニヤニヤしている妻の何処が良いのですか？離婚案件ですよ。トピ主がお子さんを連れて実家に戻られたら良いのでは？今は父親も親権が取れます。こんなズボラで自分勝手な妻にお子さんを託してはいけません。育休が終わったら勝手に退職して、専業主婦になり、家事育児放棄して、トピ主の給料を使い込みする将来が見えています。言い方悪いですが。

トピ内ID：a128795b07b0a539

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気づいてないなら普通かも

🙂
匿名
高熱に気づかなかったなら心配するそぶりがないのは普通、テレビを見てニヤニヤするのも普通、皿洗いさせたのも普通、人が寝ている時に声をかけないのも普通、脂っこい食べ物出すのも普通だと思います なんか知らんけど機嫌悪そうだなぁ、とそっとしてあげるのも普通の反応だと思いますよ 具合が悪いのをきちんと伝えた上でその反応なら普通とは違うでしょうけどね 僕がわざわざ言わなくても熱がある事を察してお世話して欲しい、僕のことを見れば普通ならわかるでしょって態度ならいいとしして何やってんだかと呆れてしまいます 普通の大人なら自分の具合が悪ければ自分から言い出しませんか？ 伝えたのにその態度なら奥さんもキャパオーバーで受け止めるだけの余裕がないのでしょうね 体調不良なことを伝える、家事は後でやると告げて必要最低限の家事だけしたら休めばいいのに それができないなら夫婦として機能してないのでは

トピ内ID：411f8da272fb5969

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あなたの上に電光掲示板でもあれば

🙂
こまったね
38.5度というのはいつどのように奥さんに伝えたのですか。 「唸りながら皿を洗っていましたが」なんで皿を洗うの。そんな状況で。お皿を洗ったら、できると思われますよ。それから「唸ってたのに！」と言うところが察して察してと思いすぎてて怖いです。それが熱が辛いから唸っているのか、立つのも辛いのはいつ伝えたのか、というかそんな状況ならお皿を洗わないのが普通ですが、なぜ洗っていたのか、自ら洗っているのにわざわざ人に気づいてと言っているのは何なのか、そのあと寝込んでいたのに声をかけてもらえなかったとありますが、そもそも寝込んでいるのか横になっているのかどのようにわかるのですか。いろいろわかりません。 育休中の奥さんがある程度家事育児をリードするのは当たり前と私も思いますよ。 「決して自分が正しいと思ってるわけではないので、女性視点で、厳しいコメントも…」 なぜそこまでストレスと辛い気持ちがあるのに、厳しいコメントも受け止める、と一段自分を低くおくのですか。 あなたは奥さんと分かり合えなくてとても辛くてストレスでいっぱいいっぱいなのではないのですか。 お皿洗いもそうですけど、意味のない我慢といじけたところがありますよ。ある程度、自分の意思や感情を大事にすることも大切です。 多分、奥さんが強い性格で、何に置いてもあなたの意見が尊重されず、あなたもそうなったきたのだとは想像しますが、一方で、奥さんはあなたが「受け止めるよ」「我慢するよ」とアピールしてきた結果、そうなった面もあるのです。 あなたができないこと、キャパオーバーなことを「できる、我慢する」と言ってきて、だから奥さんはあなたを顧みることなくそうなってきたのではないですか。 「するべき」を優先して、自分の気持ちを置き去りにしてきました。無理なことは無理、と話し合いを持って、解決していくしかありません。 ご自分を守ることも大切です。

トピ内ID：a775a95ae8a583da

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伝えました？

🙂
ごん
38度で皿洗ってる女性ならいくらでもいると思いますけどね.......。 親なら、自分がどんなに熱があって倒れそうでも育児は休みませんしね。 特に赤ちゃんの世話なんて24時間ですから。 むしろ、トピさんは寝室でゆっくり寝れたんでしょ？？ いいじゃん....と思いました。 トピさんも38度あって、倒れそうだと伝えましたか？しんどいなら、頼んで、代わってもらう選択肢もあったと思う。 熱がある、お腹が痛い.....きちんと言葉で伝えましたか？ 男性でよくあるのは、奥さんの体調の悪さには全く気付かないのに、自分が悪い時だけは「気づいてくれ」アピールする事では？ 悪気はないと思いますが、結構してる人多いと思います。 今までも、逆で似たような事はなかったですか？ 奥さんが元気ない、しんどそうだ。妊娠中体調悪そうだ。と言う時は、トピさんは常に積極的に声をかけて対応してきたんですか？ それより育休が終わったら、トピさんは家事・育児の半分を担うつもりですよね？ どうするか考えてますか？ 平日は、ほぼ家事も育児もしてないようですが......。 急にできるんですか？ 子供が熱出したら会社も休まなきゃいけないし、家事も毎日ありますよ？ 今のまま、奥さんが仕事に戻れば生活が破綻しますよ？ 今以上に不満が溜まって離婚です。 僕は仕事が忙しいから、しょうがないだろ....。ではすみませんよ？ 妻も同様に忙しいのですよ。 これを機に、家事代行とか便利家電の導入、トピさんの働き方を変える、祖父母の協力がもらえないか？など話し合っておいた方がいいと思いました。

トピ内ID：92af824ea90454d1

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奥さんの態度や行動は

🙂
ゴーヤ
悪いです。 トピ主さんは奥さんに頭が上がらないのでしょうか？ 言いなりになってますね。 子供が赤ちゃんであっても、育児休暇中である奥さんは 激務の仕事である夫を支え、労るのが人として 常識です。側から見れば、夫をA T M、家事をやってくれる 人としか思ってない。 家事の協力は仕事が休みの日だけにして、 平日は心身ともに疲れて出来ないと、毅然とした態度で 訴えればどうですか。 それでも、変わらない、逆ギレするなら、 離婚するか、奥さんの言いなりになるかですね。

トピ内ID：e64dcaa162bffab5

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奥さまへの批判が多いけど

🙂
ＭＩＹＵ
まず、家事の分担として、 奥様が育休中なら全部奥様がしてもいいと思いはしますが、 トピの内容ぐらいなら、手伝いとしてやっても良いのではないかなとも思います まあ平日の朝食作りはなぜ？と思わないこともないけれど 夜中の授乳（９か月だともうないかな？）とか夜泣きとかあるなら してあげても良いと思います そして休日、よくこの手のトピだと、休みの日ぐらい休みたい と言う意見もでますが、そうなると、奥さまの休みは？ ということになります まあトピ主の休日の ＞翌週のお惣菜作り、家の掃除 がどう言う内容かで少し違う気はしますが （これが翌週の夕食などの分を全部作り置きで奥様は温めるだけとかだと 　ちょっと話が変わって来そうではありますが） で、今回問題の、発熱時に関して、 トピ主さんは、まず、 ＞立つのも辛い状況で唸りながら皿を洗っていましたが、何の声もかけられません いやいや、普通に、熱があって辛いから洗い物をしてくれない？ って頼んだらいいのでは？ ＞食事後、寝込んでいる時に、寝室に入ってきても一言も声をかけられません。 寝てたら起こしたくないから、私も何も言わないと思いますが・・・・・ というか、それこそ、具合の悪いときって、声かけられるのが鬱陶しい ほっといてほしいと思う人もいますから 奥様は自身がそのタイプなのでは？＝だから声掛けしない ＞またお腹の体調も悪い中、油ものなど消化に悪いご飯を平気で出してきてきます ＞(もちろん夕飯作りには感謝します)。 これも、口頭でお腹の具合が良くないから 消化に良いものにしてほしいとちゃんと言いましたか？ それに、急に言われても簡単に出来ない場合もあります ＞産まれてから、明らかに私への愛情が低下しました いやいや、そんなの当たり前でしょう？ 結婚前どのぐらい色々してもらっていたのかわからないけど 同じように構えは無理です

トピ内ID：200af04621582cc2

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奥様の休みは？って何

🙂
エリーナミヤイ
在宅勤務は勤務時間中であっても融通が利くことが、配偶者から批判されてましたけど、育休や専業主婦って、そこは無視なんですかね。 24時間365日休みがないってことは、いつでも休めるってことですよ。 何言ってるんだろうと、あきれます。

トピ内ID：6c5e489c572af551

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その、嫁の立場でした。

🙂
あきら
奥さまの気持ちがよくわかります。 いや、あなたが悪い夫だと言っているわけではないです。むしろよくやられてるのでは？ でも、育休中に熱出されると 大人なのに自己管理できないのか 病人ズラされるとイライラする とにかくムカつく んですよ。 で、私は離婚しました。 私は狭小な心の持ち主ですので、こんなことてイライラするんです。なら、自分で全部やるほうがマシです。 そんな気持ちですね。

トピ内ID：924e37cde12ff6d6

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9か月ですよね

🙂
ちゃくろ
まるっきり赤ちゃんの状態でなく　寝返り　這い這いをして　目が離せない時期です。 まだ夜はきちんと寝てくれないし　 昼間は家事をしようにも　こどもが起きてる間は目が離せない所為で思うように片付かないし ちょっと目を離した隙に事故に遭うこどものニュースはわがことのように胸に突き刺さって来るし 産後ホルモン変化の所為でちょっとしたことにもイラっとするし。 ダンナさんのお仕事が大変なのはわかってるし　出世も応援したいけど　 余裕がとにかくない時期です。ので　ときどきキャパオーバーになって鬼の形相　はあり得ます 体調が悪いと優しくしてほしいのはわかりますが それすらしたくないほど初めてのこどもというのは気を遣ってへとへとなんだろうと思います。 おなかを下しているときの油もの　ツライでしょうが 今は赤ちゃんを世話しながらご飯を作る　それだけでも目いっぱいな時期でしょうから ここはひとつ　「僕たちの」子供のために妻もがんばってくれてるんだ　よーし俺も頑張るぞ 　と目をつむってあげてください。 まあ　幼稚園に行くくらいまでは　なかなか大変です。 初めての子育てが一家総出で大変なのは一般的なことだ　と　ある種諦念を持って　頑張ってください。

トピ内ID：2589bbc205e60818

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