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夫が信じられない

レス25
（トピ主 0 ）
😢
みょん
夫婦
交際1年半、結婚2年半の歳の差夫婦です。私が20歳以上年上です。 交際したての時に二股、その後浮気を1回ずつされています。 浮気は1回じゃ終わらないのはわかっているので結婚なんて考えられませんでしたが、今後女性のことで悲しませたら一生面倒を見るという一筆を書いたりして熱心にプロポーズされたので結婚に至りました。 結婚後はとても優しくて色々私の行きたいところへ旅行に連れて行ってくれたりしています。 1年くらい前、なんだか大切にされている度が少なく感じてきて、歳の差もあるし、彼が嫌になったなら別れてもいいと思ったのでそう告げたところ、出て行くための家を探し出し離婚寸前までいきました。結局その時は元鞘でしたが、ちょうどその頃から仕事が終わらないと言っては帰ってこないことが何度もあり、飲み会も増え、今では月に2度は飲みに行って終電より遅く帰ってきたりしています。 先週などはいつもどんなに疲れていてもお風呂に入る彼が仕事終わりにさらに焼肉に行ったと言っていたのにお風呂に入らず寝ていました。 彼が外で楽しい時間を過ごしている間中ずっと以前の浮気されたことを思い出してしまい心臓をグサグサ刺されているような辛い気持ちになってしまいます。誰とどこに行って何時ごろ帰ると言われても、そういう気持ちになってしまうのだからどうしようもありません。 そして先週飲みに行っていたのに今日また月末に飲みに行くと言い出したので私は精神的に耐えられなくなってプチ家出してしまいました。それでもなんの連絡もなく、全く心配されていません。 あの時許して結婚した自分が悪いのでしょうか。信じることができないなら離婚するべきでしょうか。

トピ内ID：e085aff14f17315c

#夫
#夫婦関係
#年の差
#離婚

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離婚でいいのでは

🙂
みたらし
元々浮気をするタイプだとわかっていて結婚したのだし、「今後女性のことで悲しませたら一生面倒を見る」と一筆書かせたとしても、浮気性の人はなかなか直りませんよ。 そんなこと20歳以上も年の離れたあなたなら、わかっていたはずでしょう。 結局は見る目がなかったんだと思います。 プチ家出をしても何の連絡もないなら、もうあなたには興味がなくなっているのかもしれません。 すでに浮気相手がいるんじゃないかしら。 今の旦那さんだと一生心配しながら生きて行くことになりますよ。 そんなことでいいのかしら？ 年の差婚でも浮気しない人もいますが、旦那さんの場合は、最初からそういう人だってわかっていながら結婚したわけですので、まあ、仕方がないですよね。 離婚して新しい人生を歩んだほうがいいのでは。 まだやり直せるでしょう。 幸せにならなくっちゃ。

トピ内ID：2d71b33fb3f7fc43

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無理しなくていい

🙂
mom
私も今の夫に、交際中に浮気されたことがあるのですが、一度浮気されるともうどんなに言われても信じられなくなりませんか？ 一度でも浮気ができるということはそういう人なんだ、と思うし、その時のことがフラッシュバックして不安で辛い気持ちになります。 正直、しんどくないですか？しんどい思いをするくらいなら離婚してもいいと思います。

トピ内ID：8c39defa8c2ec80d

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レスします

🙂
たんたか～ん
浮気や夜遊び繰り返す旦那は、主さんの事なんとも思ってないです。 別れるの全然平気だから繰り返します。 当たり前ですが、主さんの事 大事なら旦那はそんな振る舞いしませんから。 悲しませたら一生面倒を見るという一筆なんて、なんの効力も無いですわ。 もっと自分を大事に、いい道 歩んでください。

トピ内ID：8a9573031797a308

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誰が悪いとか、そういう話ではありません。

🐤
春のライブ
結婚二年半で、気持ちが冷めてきたのですね。 恋愛の情熱は、一生同じに保つのは難しいです。一説には3年程度で冷めることが多いようです。 交際期間を含めても、恋愛の賞味期限切れとなったのでしょう。 仕事が終わらないと言っては帰ってこないということですから、家に帰ること自体、主様と顔を合わせること自体が、かなり苦痛になってきたように思います。 離婚がいいと思います。浮気は信頼関係を破壊してしまうので、よく再構築などと言いますが、実際は大変難しいことです。 結婚して、楽しい時もあったと思います。主様が悪いということはありません。結婚は添い遂げたことにだけ意味があるわけではありません。結婚してから一年半くらいは、とても楽しい新婚生活を経験することができたと思います。 それだけでも、とても素晴らしいし、今後の人生を豊かにするために決断することも、素晴らしいことです。

トピ内ID：5562269b7bbae292

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🙂
ねこ
そんな信頼も出来ない、20歳も年上のほぼお爺ちゃんの介護要員で終わる人生の方が恥ずかしいし、情けないですね。 そんな人生でいいの？ 老眼も始まってるし、皮膚もタレてきて、遊びが大好きな初老の男性より、若くて一緒に年取れて、子供も出来る未来ある男性の方が魅力的ですよ。 この先そのお爺ちゃんを信用など出来ません。さっさと捨てるのが一番

トピ内ID：436bc296122a167a

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おいくつなんだろう？

🙂
のっこ
＞あの時許して結婚した自分が悪いのでしょうか 悪いというか「そういう人」と思って結婚しないと無理でしょうね ＞信じることができないなら離婚するべきでしょうか。 トピ主さん次第と思います。 信用できない人に自分の大事な時間（人生）を預けてもいいと思えば今のままでもいいと思いますよ。 結婚前に二股や浮気をするような親子ほど年の離れた男と結婚すること自体、自分から不幸を選択してるんだなとしか思えません。 ＞今後女性のことで悲しませたら一生面倒を見るという一筆を書いたりして このフレーズすごくないですか？ 個人的には、うわぁと思いました。 こういうのって「約束を破ったら、自分にとってつらい選択をする覚悟で約束する」ってことですよね？ 例えばお酒が大好きな人が酒で失敗し続けて、今度こそ失敗しない、ちゃんとセーブして飲むと約束するときに「もし約束を破ったら、一生酒は飲まない」とか。 それって「一生酒を飲まない行為は自分にとって辛いことだけど、それを掛けてでも約束する！ということですよね。 「女性のことで悲しませたら一生面倒を見る」 その場合の『一生面倒を見る』というのが「罰として自分なりの責任を取る＝一生面倒を見る」と言うことですよね。 トピ主さん、何気なく聞き流してるかもしれませんがこれってすごい言葉だなぁと思いますよ。 ご主人の気持ちがよーく出てる気がする。

トピ内ID：29f600cfe6ae9910

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レスします

🙂
通りすがり
欲しいものを手に入れるまでは必死だったけど、手に入ったからもう執着がなくなった。 彼に一生添い遂げる考えはない。 その場しのぎで言っただけ。 なんで前回元サヤに戻ったの？ そこで終わりにしておくべきだったと思う。

トピ内ID：51ee82d047f20085

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幸せも貰ったでしょう？

🙂
お母さんとは違うのよ
トピ主さんがもうダメだとと思ったとき、離婚されればよいのです。 女性のほうが年上の結婚は、ご主人をどこまで許せるかどうかだと思います。 この先、子どもが欲しくなったとか出来た。そんな最終通告を受けるのはキツくないですか？ それでも夫婦でいたいか、静かに離婚されるか。 ハッピー脳になっている夫は、妻側がどれだけ傷つくか想像しないし、配慮もできないでしょう。 そういった覚悟も含めての年の差婚ではないでしょうか？

トピ内ID：6cb96a25253c9cf1

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別れた方がお互いのため

🙂
ぱんだパンチ
彼が嫌になったなら別れてもいいと思ったのでそう告げたところ、出て行くための家を探し出し離婚寸前までいきました。 とあるのになぜ別れなかったのですか? 出ていこうとしたご主人を引き留めた? だとすれば「別れてもいい」というのは嘘ですか?試してみた? 20才離れていても信じ合える関係もあるけどやっぱりなかなか難しいと思いますよ。女性が上の場合は特に…

トピ内ID：b03a4ff07f5d43b2

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大丈夫？

🙂
匿子
トピ主さん、資産家だったりしませんか？ いやね。 従姉の実家がお金持ちでさ。 従姉が相続したとたんに遅い結婚。 18才も下の若い男と結婚したのをずーっと自慢してたけど。 浮気をされたって話は聞いていないけど、従姉が亡くなると喪も明けぬうちに若い女が出入するようになったところを見ると継続的に浮気をしていたのでしょう。 3回忌を待つことなくその男は再婚しました。 まーいくら豪邸だからってよくそのまま住み続けられるもんだと親戚一同呆れかえったものです。 従姉は質素を旨としていて、車だって一般的にな国産車だったのに、ズラリと高級車が並んでね。 あーあって感じでした。 人としてはトピ主さんを本気で愛していて、体だけは若い女で・・・というなら1歩譲ればまだマシだけど。 財産目当てだったりしたらちょっと嫌かなと。

トピ内ID：197b1643889d0ec0

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親子

🙂
ぺよ
離婚しましょう。 トピ主は結婚には向いていません 自分がお婆さんであることを自覚してますか？ 20歳年上の女性というのはかなりの資産家であることをなければ厳しいですね。子供も無い、容姿も老いている。にも関わらず、相手に介護を強いることができる。 逆に20歳年下の旦那さんにとってメリットは何でしょう？ 資産すらないのであれば、トピ主自身がどうなろうとも旦那さんの人生を幸せにしてあげるしかありません。 トピ主が弱音を吐いているようでは話にならないです。 これが実は親子の禁断の愛だったのならば分からないでもありませんが、あなたが男性の人生を台無しにして被害者面するなら別れるべきです。 旦那さんが新しいパートナーにめぐりあうことを心よりお祈りします。

トピ内ID：b1d233233b31d80f

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勘違いしているのでは？

🙂
40代男性
浮気性の20歳以上年下のご主人との未来をどう描いていたのか？ 今の状況は予想出来なかった？ そうじゃないでしょう。 覚悟の上では？ ご主人を信じられなくても自分の決断を信じてみては？ それとトピ主さんだったら20歳年上男性に求めるものって何？ ご主人も同じじゃないかな？ なのにトピ主さんはまるで年下のよう。 引っ張っていくのはご主人ではなくトピ主さんです。 ガンガン尻にしいていけばいい。 > 今後女性のことで悲しませたら一生面倒を見るという一筆を書いたりして熱心にプロポーズされたので結婚に至りました。 トピ主さんもご主人より20歳以上も年上なのですからそんな一筆に意味のない事くらい分かるでしょ。 ただ大変失礼ながら普通は20歳以上も年上の女性を結婚相手には選ばない。 その時のご主人の気持ちは本物だし、相当トピ主さんの事が好きだったのは間違いないです。 > 結婚後はとても優しくて色々私の行きたいところへ旅行に連れて行ってくれたりしています。 でトピ主さんはご主人に何をしてあげたの？ ご主人の行きたい所に連れて行った？ > 歳の差もあるし、彼が嫌になったなら別れてもいいと思ったのでそう告げたところ 気持ちは分からなくもないが"なんだか大切にされている度が少なく感じてきて"程度で離婚を口にするものじゃない。 それって信用を失う行為だよ。 > 私は精神的に耐えられなくなってプチ家出してしまいました。 耐えられないではなく、「腹たった、心配させようと思った」が本音では？ そんな幼稚な事をするからご主人もあえて 「それでもなんの連絡もなく、全く心配されていません。」って対応したんですよ。 察してもらうのではなく、とことん話し合うべきです。 トピ主さんは万事諦めるのが早過ぎるし、行動が極端です。 相手は20歳以上年下の小僧って事をお忘れなく。

トピ内ID：dc791700f0d3abda

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ほしいものを手に入れると飽きる人

😮
ちょぴん
「熱心にプロポーズ」「結婚後はとても優しい」「行きたいところへ旅行」これで、トピ主は完全に相手を受け入れたのですね。 ご主人は、ゲーム感覚で恋愛する人の典型的タイプに見えます。 目的に向かって試行錯誤する過程が楽しく、辛いことや苦しいい事（二股、浮気等）障害が大きければ大きいほど手に入れようと燃え上がり、その過程を乗り越える事で大きな達成感を味わいたい人。 そういう人は、目的（ゴール）を達成すると、そこでＥＮＤです。 飲み歩いている現在は、喪失感がいっぱいで燃えついているか、新しいターゲットを探しtてるかもしれません。 このようなタイプの人は、また次の刺激を求めていくので、この先トピ主を振り返ることは確率は非常に低いと思います。 多分、本人もこの先ずっと「刺激を求めて挑む」ことをやめるられないのだと思います。 【今後女性のことで悲しませたら一生面倒を見るという一筆】も、ご主人にとっては攻略アイテムの一つに過ぎませんよ。 ご主人は自分を「自覚（自分自身の立場・状態・能力などを理解する事）」する事ができない、精神的に幼い人なのです。 この先、子供のようなご主人と対等に渡り合うのは難しくないでですか？ 子供のような伴侶の面倒を、一生見ることができますか？ トピ主はご自分を責めていらっしゃってますが、目的を果たす為に死に物狂いで向かってきたご主人を、「自分の為に尽くしてくれる愛くるしい存在」として受け入れるのは当たり前の感覚です。　どうかご自分を卑下しないでください。 結論を決めるのはトピ主です、この先のために証拠やメモを取って置く準備は始められた方が良いかと思います。 さしあたって、今は何方か第三者に間に入ってもらい、言いたいことをお互い言い合うのが一番だと思います。

トピ内ID：e0b7fc83730979c1

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こう言っては何ですが・・・

041
ドクターハウス
妻であるトピ主が20歳以上も年上という時点で、こうなることは分かりきっていたように思うのですが。 今後女性のことで悲しませたら一生面倒を見るという一筆を書いたりして熱心にプロポーズされたのだとしても、です。 こういうのって、意外と当事者だけが見えていなかったりするんですよね。傍から見ると誰もがこうなることを予想できることなのに。 確実に言えることは、まず結婚前の浮気に関しては、今更何の関係もありません。以前浮気されたことを思い出して心臓をグサグサ刺されているような辛い気持ちになったとしても、交際中に浮気されても結婚に応じたのはトピ主です。 そして現状。不貞行為の証拠もなく、単に飲み会が増えただけ。もちろん不貞の事実があれば年齢差など何の言い訳にもなりませんが、現時点ではそれもなく、ご主人を悪いとすることはできません。ちなみに、ご主人は「妻に対して冷め、愛情がなくなった」可能性は高いと思いますが、これが事実だとしても、ご主人が悪いとはなりません。 1年前、嫌になったなら別れてもいいと告げ離婚寸前までいった経緯があるなら、もう無理なのでは。お互い合意の上で別れた方が、お互いのためでは。当然慰謝料など請求できませんが、今なら離婚解決金を請求されることもなく離婚できると思いますし。 あと、ねこさんはよく読んでからレスするべきでは。夫を批判しているつもりなのでしょうけど、全部トピ主にブーメランで突き刺さっています。老眼も始まってるし、皮膚もタレてきている女性より、若くて一緒に年取れて、子供も出来る未来ある女性の方が魅力的。トピ主にとって、残酷なレスです。

トピ内ID：d4d133e96ae1ea80

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当たって砕けてみては？

🙂
ギマ
最初から浮気するって分かっている人と結婚したのだから仕方が無い・・・と基本的には皆さんと同じなのですが、そういう人でもトピ主さんが好きなら、とことん愛想が尽きるまで向き合ってみるのも良いのではないでしょうか？ トピ主さんが20歳以上年上ということは、少なくても40以上ですよね？ 子どもを産むのも難しい年齢という事でしたら、年齢的に焦る必要も無いし。 ただ、仮面夫婦みたいな形は、それこそ人生の無駄使いだと思うので、我慢して見て見ぬふりはやめた方が良いです。 プチ家出みたいな察してチャンではなく、ガンガン気持ちをぶつける方が良いと思います。 綺麗に別れるよりも、泥沼離婚の方が、トピ主さんの場合先に進みやすいかも。 可能性は低いとは思いますが、雨降って地固まるかもしれないですしね。

トピ内ID：d7a39f22cd271620

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覚悟は足りなかったかな？

🐱
まっしゅ
これからもモヤモヤする日を我慢できるなら、このまま婚姻関係を継続したらいいと思います。 でももう無理だと思うなら、離婚する以外にないと思いますよ？ こればっかりは自分で決めるしかないですよ。 浮気を平気でする男性と知りつつ結婚したんです。 年齢差は関係なしにそういう人と結婚した以上、結婚後も浮気することはあると思って結婚しないと自分が壊れるだけです。 あなたに足りなかったのはその覚悟でしょうね。 ちなみに私がトピ主さんの立場なら、浮気する男との結婚は絶対に選びません。 どんなに好きな相手であっても、死ぬまでツラい日々が続くことが容易に想像できるからです。 最初からわかっていたことですし、私はそんな生活したくありませんから。 良く考えて決めましょう。 そしてその考えを纏めるための期限も決めた方がいいです。 ダラダラ考えるだけでは、婚姻関係を継続するにしても覚悟が決められないし、離婚するにしても中々踏ん切りがつかないからです。 そうですね、今月末までに決めるってことでどうですか？ しっかり熟慮してください。 あなたの人生なんだからあなたが決めるべきことですよ。

トピ内ID：2d4c134c50899247

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ねこさん、よく読んで！

🙂
匿男
年上はトピ主さんでご主人が20才「下」ですよ。 男女逆位に読み違っちゃうとさ。 ＞老眼も始まってるし、皮膚もタレてきて、遊びが大好きな初老の男性より、若くて一緒に年取れて、子供も出来る未来ある男性の方が魅力的ですよ。 この文章の意味が変わってしまう。 「あなたはもう老眼始まってるし、皮膚もタレてきて、遊びが大好きな若い男性にとって、若くて一緒に年取れて、子供も出来る未来ある女性の方が魅力的ですよ。」と言ってしまっているのと同義になっちゃってます。 浮気されて思い悩んでいる人に、あなたもう年なんだからしゃーないやろ～と言い放ったも同然です。 すごく失礼な状態になっちゃっていますから、お詫びして訂正することをお勧めします。

トピ内ID：c186c6f2c1b1a014

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分かります

🙂
み
わたしもお付き合い2年目で同棲中浮気をされて家出をしたのですが、婚約指輪を持って土下座しにきて両家の親含めて録音取りながら話し合いし入籍しましたが、浮気しましたよ。笑 本当に虚言癖や浮気性って治らないんだなと身に染みて思いました。 今思うのは相手は変わらないと思って受け入れるか、別れるかです。 変わらない事を前提に過ごすのはリスク高いので私は離婚に向けて行動中です。 戸籍は傷つきましたが、信用できないと関係成り立たず自分が嫌いになりそうなので勉強だと思って前に進んだ方が未来は明るいと思います。

トピ内ID：5ab0e40c1a55880e

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ねこさんのレス

🙂
タルト
トピ主さんが20才下と誤解している ねこさんのレスが、彼側の言い分なのでしょうね。 「20歳も年上のほぼお婆ちゃんの介護要員で終わる人生の方が恥ずかしいし、情けないですね。 そんな人生でいいの？ 老眼も始まってるし、皮膚もタレてきて、初老の女性より、若くて一緒に年取れて、子供も出来る未来ある女性の方が魅力的。 そのお婆ちゃんをさっさと捨てるのが一番」 と。 トピ主さんの夫は付き合いも含めてまだ3年目なのに、すでにその有り様。 二十年の差が縮まらない以上、これからますますトピ主さんへの扱いは酷くなると思います。 一日でも若く、自分でいろいろと出来るうちに離婚して 新たな人生を進んだほうがいいと思ってしまいます。

トピ内ID：0bb504e537445e48

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気になる

🙂
二人はおいくつ？
＞今後女性のことで悲しませたら一生面倒を見るという一筆を書いたりして これ、どうにも違和感を覚えます。 一般的に浮気の念書って、次にしたら即離婚、慰謝料を１０００万払います、全財産譲ります、親権は主張しない、そんな感じだと思うんです。浮気した夫に一生世話になりたいと思う女性は少ないですよね。７０代、８０代ならともかく。それなのにトピ主家では、夫が妻の面倒をみることが罰だったり、償いになるってことですよね。その時点で夫婦の在り方として対等じゃないような。面倒を見るっていうのは通常強者が弱者にすることですから。 今更ですが、夫さんはトピ主さんの年齢をとても気にしているんじゃないですか。だから一生償いますではなく面倒を見ますという発想になる。彼は年齢的にトピ主さんを妻というより母として見ているとか。この先依存されそうで怖くなっているとか。財産目当てとか。失礼なことを言ってすみません。 トピ主さんは彼を夫として好きなんでしょう。トピ文が若い女性みたいにキャピキャピしてる。それに対する彼の温度差みたいなものを感じちゃうんですよね。

トピ内ID：8991c022ed041ab3

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意味分からない

🙂
まりも
>今後女性のことで悲しませたら一生面倒を見るという一筆を書いたりして熱心にプロポーズされたので結婚に至りました。 そもそも、こんなことを一筆書く時点でおかしいと思わないんですかね。 女性問題起こして平気で自分を悲しませる男に一生面倒見てもらいたいんですか？ 私ならそんな男いりませんわ。 こんなこと言われて「熱心にプロポーズされたから結婚しよう」と思うほうがどうかしてるのでは？ さらにいえば20も年下の男性と結婚するって一か八かの賭けみたいなもんでしょ。 トピ主の場合は前歴ありのほぼ負け確定の賭けでしょ。 今更、何言ってるんだろうかと。 トピ主がどう思おうが彼にはすでに気持ちないですよ。 それこそそんな男と一生共にしたいんですか？

トピ内ID：0e1c1b736eb1dc25

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そんなでも離れたくないのでは？

🎶
蓼食う虫もなんちゃら
〉歳の差もあるし、彼が嫌になったなら別れてもいいと思ったのでそう告げたところ 主さんも別れてもいいと言っちゃってますしね。歳の差気にしているのに結婚したんですね。 彼が自分を愛しているか試したのでしょうが、結婚前に浮気されている時点で、、ね。 〉今後女性のことで悲しませたら一生面倒を見るという一筆を書いたりして 悲しませたら一生面倒みる？ なんのこっちゃ。 どういう意味だと思ったのですか？ また悲しませるかもしれないけど、 そしたら一生面倒みるってことですよね？ 面倒みるって何だ？とも思いますが。 〉信じることができないなら離婚するべきでしょうか。 べきってことはないですよ。 主さんがどうしたいかだけですよ。 こういう相手が好きな人もいますからね。 主さんは好きで別れたくないのでしょう？ あ、でもお子さんは巻き込まない為に設けませんように。 不安定過ぎるご夫婦が信じる信じられないごっこでヤキモキを楽しんでいるのは子供は幸せになれませんから。

トピ内ID：44b325a372287ee2

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予測できた結果

041
mari
20歳以上年下と結婚した時点で普通に覚悟しておくべき事態ですね。 トピ主さん実年齢より精神年齢がかなりお若いというか幼い印象です。プチ家出とか、ご主人に試し行為するのはムダだと思います。恐らくトピ主さんが思うような愛情はもう向けてくれないと思います。 それでも一緒にいたいなら、こんなに年上なんだからもう好きに遊べばいいわよ、ぐらいに構えて年上らしく余裕を持てばいい。 女として愛されていたいのと思うなら、今のご主人にはもう無理だと思うので離婚して、価値観の合う相手を探せばいい。 20以上も年上の女性をいつまでも変わらず愛し続けるのはなかなか難しいことだと思います。年下との結婚に対して見通しが甘かったと思います。

トピ内ID：db86fafa33923539

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今さら？

🙂
aoi
結婚前にも二股だの浮気だのあったんだから、結婚したってやるでしょ。 そういう人と結婚したと言うだけのことですよ。 まさか、結婚したら変わるとでも思いましたか？ 20歳も年上なのだから、トピ主さんの方がずっと大人であるはずなのに そんなこともわからなかったとは思えませんが。 一生面倒を見ると言うことが、ペナルティになるのもおかしい。 というか、一生離婚もせずお金を出してくれたらそれでいいってこと？ なんか考え方自体が理解できません。 介護まで責任を負うというのは、愛情あってこそだと思いますが、 トピ主さん夫婦にとってはそれが罰ということなんですね。 夫が変わることなどありませんよ。 トピ主さんだって、いい年をしてプチ家出などと子どもっぽいことをしているし。 精神年齢が低いのかもしれませんね。 離婚でいいんじゃないですか？ あとは都合のいいときに会うだけにする方が、イライラしないで済むと思います。 彼はこれからも、浮気しますよ、そういう人です。

トピ内ID：4c77ea9617660577

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自分で考えよう

🙂
匿名匿住所
何かを間違えたからこのような事態を招いているのですから、まずはそこから考えてみては？ 第三者に答えを出してもらうのではなく、自分で導き出すんですよ。傍から見れば秒で答えの出せる問題でも、あなたはそれすら理解できないのだから。 20歳以上の開きがあるということは、少なく見積もってもあなたは40歳。下手をすれば60過ぎって可能性もあるけど、家出したり思考停止に陥っている場面じゃないよ？ それとも、そんな適当な関係でもやっていける身分なのかな。 だったら現状維持でいいと思う。浮気や背信行為はその関係を維持するための代償と思えばいいですよ。精神レベルも釣り合っているし、あなたにとってはそれも悪くない選択だと思う。

トピ内ID：df843e2c6b0fa5f4

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