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夫と夫の実母との関係

レス24
（トピ主 0 ）
😭
わたる
夫婦
私58歳。離婚して20年になり3人の子達は全員独立しています。縁があり64歳の男性と出会い先日結婚をいたしました。
彼は最初の結婚は彼の不倫による離婚、2度目は奥様の癌による死別です。最初の離婚で女性関係は2度とするまいと心に誓い、離婚以来浮気は1度もないと言っています。子供はいません。すごくすごく悩み考えて結婚を決意しました。

しかしあれほど結婚を熱望していた彼が、入籍し同居が始まると、途端に冷たく、結婚式でも「まあ、もう後戻りできないからさ」とか「もっと痩せてくれよ」「顔がぱんぱんじゃねえかよ」など、え？嬉しくないの？と思われる言葉の連発でした。私は黙っていましたが挙式以来胸が苦しいのです。

彼の実母90歳も同じです。交際中もご挨拶は忘れずにしてきたつもりです。でも認めてくださっていないのか冷たくされ、今後どう付き合っていったら良いか悩んでいます。
彼は月に一度必ず帰省をし１泊します。私も連れて行かれますが、1度も話しかけていただけません。結婚の報告にいった際も「おめでとう。でもうちの息子は何回もやってるからもうお祝いは包まない」と。
いやいやいやいや、別に期待はしてないけどそういうのって気持ちじゃないのかな？ないってことは歓迎されてないのかな?
と悲しくなってしまいました。
毎月帰省時には休みを取れと言われますが行きたくない気持ちになるには人として最低でしょうか。
私も気をつけるところは直しますが、夫には私をけなすばかりじゃなくて、ほめても欲しいのです。ほめて育つは夫の中ではありえないらしいです。

トピ内ID：a3dd3991aff85b61

#５０代以上
#夫
#夫婦関係
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#結婚
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離婚しては？

🙂
テンテン
残りの人生、けなされ続けて生きるんですか？ 離婚しましょう

トピ内ID：0daae728b0fedb70

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介護要員として結婚した感じがする

🙂
ライラックブルー
早く逃げたほうが良いと思う 毎月、帰省に付き合いたくない 一人で帰ってくれる？と言うと 怒り出すと思います 結婚の意味がないからです。 トピ主さんのご両親にも毎月、会います？ 同じではない時点で変だと思いますよ

トピ内ID：b00995e2d17fd645

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じゃあさ、

🙂
にゃんにゃん
モラハラ気味の夫で、 釣った魚にはエサはあげない、のね。　 姑あり、90歳。月1帰省の連行。 あっ！！ 介護要員ですよ。 これから２０年、 彼を伺いながら生活するの？ 夫に耐えられない、離婚しましょう。

トピ内ID：5abb04601eccf83a

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酷なようですが

🙂
はは
傷が浅い間に早く別れましょう。 最悪のご主人に捕まりましたね。 人生折り返し、そんな男性といたら幸せとは程遠い。

トピ内ID：8d02fdd753f66a87

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なんで、こんな結婚したの？

🙂
風見鶏
＞離婚以来浮気は１度もない 　　証明するものはないから、信用できないでしょ。 　　そもそも不倫した男は信用できないのが常識だと思います。 　　だって平気で、妻を騙して、裏切る神経を持っているんだから。 ＞入籍し同居が始まると、途端に冷たく 　　よくあるパターンよね。不倫した人の性格を感じる。 ＞もう後戻りできないからさ 　　言う事聞けっていう意味ですよ ＞実母90歳も同じです。認めてくださっていないのか冷たくされ 　　結婚前になんでわからないの？ ＞もっと痩せてくれよ 　　容姿を攻撃するということは、女として見れないと言っているのと同じ 　　それを理由にして、また悪い癖がでますよ。 要するに、実母と旦那の介護要員を確保するための結婚だったんじゃないの？ あなたも言いなりにならず、帰省なんて毎月するのがおかしい。 実母の態度がそうなら、勝手にすればいいんですよ。 しかし、わからない。 なんでこんな男に引っ掛かったのか。 たぶん、トピには記載できていない、良いところあるんでしょうけど。 見切りを付けることも片一方で考えたらいいかと思いますけど。

トピ内ID：f09ddf8f29614870

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なんのメリット？

🙂
暇蝦
先ず伺いたいのは、トピ主さんはこの結婚に何を期待したのですか、何のメリットがあると思ったのですか？ そして、それを手に入れるために夫さんの態度や義母さんの態度は支障が有るのですか、無いのですか？ アラカン同士の再婚です、普通なら選ばないだろう結婚を決断する程のメリットがあったのだろうと推察します。ならば、どのような状況でも断固として決然とそれを取りに行けばよいのではありませんか？ 反対に、その様なメリットを得られない結婚なら、何故それを選んだのですか？明らかな選択ミスです。それをもし悔いる気持ちがあるのなら、やり直すのにはばかる気持ち入りません。 或いは、反対に夫や義母に対し高圧的な態度に出る手も有りますよね、何か恐れるものがありますか？もし義母や夫を看護や介護する立場になったら、薄ら笑いを浮かべて「致しません！」と叫べば良いし、家事も帰省も全てボイコット、夫に何か言われたら「は？勝手にやってよ、私関係ないから！」と言い放つのも良いと思います。 トピ主さんはほめて育てられたいらしいですが、還暦目前の女性なら、今更育つ必要も有りませんよ。今有るトピ主さんの本気を思いっきりぶつけて叩きのめせば良いのでは有りませんか？

トピ内ID：ec89c7ff00e62627

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ごめんね、正直な感想を書いちゃうね

🙂
めろん
なぜ、結婚なんかしたの？ いいことないでしょうに。 恋人のままでいれば良かったじゃん。 ５８歳と６４歳で結婚式をすることにも驚きですが。 子供たちは賛成したの？ 私なら自分によほど生活力がなければ５８歳でも再婚は選択肢の １つかもしれない。 子供に援助を頼むか、生活保護を申請するかの方がまだ精神衛生上 よくない？ ９０の義母をこれから抱え込んでどうするの？ 実親でも９０は大変なのに。 私は今年実母を９１歳で見送ったけれど、まぁ、大変だよ。 なぜ籍を入れたのか、さっぱりわからない。 一人でのんびり自由に暮らしたら良かったのに。

トピ内ID：e1e7642aac78edd3

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ふわふわの結婚

041
デナリ
壮年期の結婚はいくつかの問題があります。トピ主は何を期待して結婚されたのかわかりませんが、その問題をどのように捉え、どのように乗り越えるつもりでいたのでしょうか？ トピ主や夫さんの年齢では子供がいて結婚適齢期を迎えているか結婚したばかりの場合が多く、更にお互いにかなりの財産を築き上げていて、親は介護に入る寸前か介護に入っている状況でしょう。 ・お互いの料理能力の確認 ・介護施設に入居できる老後資金の確認 ・相手が先に亡くなっても遺産は一切相続しない ・相手と相手親の年金の種類と受給額の確認 ・相手親の介護予定、または介護状態の確認 このような確認があって初めて結婚が可能かどうかを検討するわけです。相手の財産を相続しないので老後資金の確認は不要でしょうが、要介護状態になったらどうするのかについては、お互いに希望を伝え合った上での意思の確認が必要です。 トピ主の場合、相手の性格や本質を見抜けなかったようですね。勤労者としての人生の総仕上げの時期ですが、勤務に影響は出ていませんか？60歳定年だとして、その後の再雇用や継続雇用、老後資金の積み上げ期間と目標金額、厚生年金の受給開始時期などの計画にブレが生じてきていませんか？お互いに相手の遺産は一切相続しないことを契約しましたか？ 結論を言えば、壮年期のお付き合いは自分と相手の条件が非常に整っている場合以外、結婚を考えずにお茶飲み友達で済ませるのが賢明なのです。トピ主は上記に挙げた問題点を軽視していたようなので、影響がいろいろなところに及ぶ前に離婚されたら良いと思います。

トピ内ID：3ad45eecefe273d6

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いや・・

🙂
一条
その年齢から再婚、しかも挙式までするとは・・。 それは介護要員だと思いますよ。 ご主人の母親が90歳でしょう？ ご主人も64歳ですからね。 わざわざ再婚して他人家族の一員になるメリットが何もなさそうですからね・・。 お子さんが三人も居るのなら孫たちのお世話したりしてる方がよっぽど幸せでは？ 子供達も主さんが再婚した事で知らないお爺さんが一緒に居るとなったら会いにくいですからね。 再婚はミスったとしか思えませんね。

トピ内ID：3ac13b3293e42f6d

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結婚生活続けるのですか？

🎶
それでも？
このままだと旦那さんは三度目の離婚となりそうですね…。 一度目の離婚も浮気「だけ」が原因じゃなかったかもです。 二度目も死別だとして生前はそんな旦那さんだったかもですね。 癌も多くはストレスから癌になる可能性も多々あると言われますけれど…。 しかし性格って結婚したから急に変わるものではなく結婚前から何か兆しあったとは思うのですが？ 実際は結婚後性格が変わったと言うのではなく本性隠していただけかもですけれど。 結婚望んだのも将来的に自分の母親と自分の世話をさせるためでは？ さて、タイトルの意味は夫と夫の実母との二人の関係って事ですか？ それともトピ主さんと夫、トピ主さんと義母とのそれぞれの関係？ 言えるのは彼母子はこの親にこの子ありで似たもの母子なだけでは？ まあトピ読んでいる限りは義母さんはどうでもよくトピ主さんと旦那さんとの問題だと思いますけれど。 結婚前から分かって居た性格なら何故結婚したの？と言えますが、結婚後に彼の本性分かったとしても、それでも結婚生活続ける必要も無いですね。 何故離婚しないの？ですね。 トピ主さんのお子さん達もお母さんが幸せになればと再婚祝ってくれていたと言うなら継父の性格知ったら悲しくて泣けて来そうです。 トピ主さんも旦那さんの実家に行きたくないのは人として最低でしょうか？と聞く前に旦那さんの性格は人としてどうなのだろうとは思わないのでしょうかね？ 年齢的にも穏やかな老後送りたいものですね。 はい私なら何も悩まず離婚しますかね。 結婚は悩み抜いたかもですが、離婚は即決でしょうに。 人生100年時代。あと40年生きたとして、義母は先が長くないとしてこの旦那さんと暮らすの想像してみたら？

トピ内ID：c683012b5d38cbe8

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レスします

🎶
昼寝しすぎなんだょ
ひどい言葉を降り注ぐ男と再婚し わざわざ再婚して齢九十の姑から嫁いびりされる。 20年もシンママ頑張って来たのになぜそんな罰ゲームみたいなことしてるのか不思議です。 メリットがあるなら我慢するしかないでしょうね。 男の茶飲み友達程度に留めておけば良かったのでは。

トピ内ID：3eec925fc987e4b4

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よっぽどモテるんだろうね

😨
聞きキ
三回も結婚できるってね。しかも高齢な上に、さらに高齢の義母さんがご健在とは。 すごくすごく、って書いてる割には、ご主人に熱望されたという大義名分を用意して、ぶっちゃけ甘かったよね。 仲良しの友人だったり姉妹が同じ話し持ってきたら、全力で止める案件だよね。 だから、相当ご主人には女性を結婚にまで持ち込める魅力があるんでしょうね。 義母さんの態度は、まぁ普通なんじゃない？ 3度目に連れて来られた人に興味なんてわかないでしょ。歳取れば周りに配慮が無くなるのも普通だし、自分と息子のことしか興味無くても不思議じゃない。 私だったら姑は気にしないけど口の悪いダンナは無理だわー。 一人で寂しかったの？ シングルじゃないけど、私も50代で独立した子ども達いるけど、そこまでがんばったのに、人生の後半で何の罰ゲーム？って思ってしまった。 そんな環境で残りの人生過ごすなら、独身のほうが、私ならマシだわ。

トピ内ID：8378f2afab6479c7

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傷の浅いうちに

🙂
ダメ男
母子揃ってダメダメですね。 ところでうちの子は何回もやっているから包まない云々、の話はご主人に対しての苦言であなたにはおっしゃっていのでは？ あなたに話しかけないのは多分その年齢でまた新しい奥さんを紹介されても離婚するという先が見えてるので義母も人間関係を構築するのが、めんどくさいのだと思います。 質問では夫と夫母になっていますが、そもそもの全てはご主人その人本人の人となりの問題でしょう。 お子様が三人おられて×2の男性と結婚するのにお子様やあなたの実親はみな賛成でしたか？ 私なら事実婚にしとけば？彼氏のままで良いのじゃない？とアドバイスします。 今なら「釣った魚に餌をやらない」案件で離婚協議をするとほどの理由もないので、あなたの傷が浅いうちに淡々とした第三者を入れた話し合いの機会を持ち離婚に向かうことをおすすめします。結婚して数年後ならわかりますが。すぐならその男性に胆力がないし、資産があったり見た目がよくても自分は何歳になっても女性にモテることを証明したかっただけの年齢の割に「軽いレベルの低い男」だなと思います。 たふん今後は表に現れていない男尊女卑思想も出てくると思いますし、 その義母さんの息子に対する（あなたがおられる状況での）言い分も正直とは言えちょっと疑問です。快方に向かう期待が全くできないです。

トピ内ID：2fab60feb8e816d3

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レスします

🙂
もうオッサン
2度目も離婚でもおかしくないご主人。 夫と夫の実母との関係が問題なのではなく、ご主人の人間性が問題なのです。 20年1人で頑張って3人のお子さん達を育てたトピ主さん。 尊敬しますよ。 それなのにようやく肩の荷が下りて待つ生活がコレですか？ この結婚生活、お子さん達に報告出来ます？ > しかしあれほど結婚を熱望していた彼が、入籍し同居が始まると、途端に冷たく 要は釣った魚に餌をやらない男って事です。 > いやいやいやいや、別に期待はしてないけどそういうのって気持ちじゃないのかな？ないってことは歓迎されてないのかな? 若い人達の結婚じゃないですからね(自身もかなりの高齢者) それに確かに3回目。 それらを考慮すると気持ちも乗らないかも。 > 彼は月に一度必ず帰省をし１泊します。私も連れて行かれますが、 ご主人が結婚を熱望した理由が見えてきたような気がします。 > 毎月帰省時には休みを取れと言われますが行きたくない気持ちになるには人として最低でしょうか。 気持ちになるのは最低ではない。 ただ問題は行かない事をご主人が許しますかね？

トピ内ID：96b13968cd60debd

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なんのために結婚？

🙂
のり
同年代です。もう子供を持つわけでもないのになぜ結婚なんかしてしまったのか…夫が相当なお金持ち、とかですか？ その年齢での再婚、しかも夫は3度目なのにわざわざ結婚式した事にも驚きです。勿論　二人だけの式ですよね？もしやウェディングドレス着たとか？晴れ着というものは容姿の悪い所が目立つものです。普段は気づかなかったのでしょう。でもそれを口にするのはどうかと思います、還暦近い女に何を期待しているのか… お祝いについて、もうちの身内にも3回目の結婚したアラフォーがいますが、さすがにみんなお祝いしませんでしたよ。「また結婚するんかい！」と呆れたし。 結婚式はなかった。お嫁さんはまだ30才ぐらいで初婚だったけど。 トピ主夫さんは２度目は死別なのでお気の毒とはいえ、 お祝いもらうつもりでいた事に驚きです。期待してないけど、って、してるやん… 義母さんは高齢なので認知機能の問題もありますが、とりあえず呆れてるんじゃないですか？（息子にもね）3度目の結婚なんて歓迎しませんよ。しなくていいことをしてるんだから。 胸が苦しいって、精神やられてるじゃないてすか。私だったら帰省などついて行かずに２度目の離婚考えます。

トピ内ID：d3baa64a40199738

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後が無いから？

🙂
april
もう後がないから…という気持ちで結婚されたのでしょうか？ 年金とか、生活とか、そのために…？ 私が主さんだったら、 一人の自由なくらしに戻ります。 時間は命と同じ…。 自分の心が笑顔になる為に、 自分の命を使います。

トピ内ID：d8057d5d3e80026f

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残念

😭
花＊花
失敗でしたね。 なんか、この年になって夫に姑に我慢なんて出来ます? と言うよりも我慢する必要てあるのかな・・・ せっかく離婚して自由を手に入れたのに、今更我慢ですか!?

トピ内ID：9fc44f68d2a2cdd2

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このままでは幸せになれない

🙂
湿気多し
残りの人生　やり直すのに一番早いのは今ですよ？ 夫は実母から「これから先あんたの身の回りの世話をする人必要でしょ。私やあんたの介護もあるし。」と言われた結果　あなたとの結婚に踏み切ったんでしょ。 今の生活がすべてを物語ってるでしょう。 なんで再婚したの？ 別に籍を入れなくてもよくなかったのに・・・。 自分を大切にしてくれると思ったから結婚したんでしょう？ で、結果がこれなんだから騙されたあなたにも非があるかもしれないけど 別れる自由もあると思う。 大体64歳の初老を変えるなんて無理でしょ。 さっさと別れるに一票。 冷たい人は暖かい人にはなれません。 このままだとこの先不愉快な出来事てんこもりでしょうよ。 よく考えて。

トピ内ID：1fa5b4f9f68e1443

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経済的に大丈夫なら離婚する

🙂
るり
なんか夫となった人の態度がひどい。 夫の態度もなかなかだし、90歳のお母様の態度もなかなかだし、経済的にダイジョブなら離婚したほうがいいかなと思います。 夫はトピ主さんより、お母さんを重視している感じがします。 あと、1泊で帰省するのはいいとしてもトピ主を無理やり連れていくのが嫌です。 無理やり連れていかれた上にお母さんもつれない態度。なんか、心がおれる感じがします。

トピ内ID：c4af67852865c60a

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えと

🙂
さくら
別れないんですか？ もう後戻りできなくないですよ お義母さんがどうしたじゃなくて、酷いことを言われたら、きちんと言い返しましょうよ 「まあ、もう後戻りできないからさ」 →「いや、いつでも戻れるよ」 「もっと痩せてくれよ」「顔がぱんぱんじゃねえかよ」 →「あなたもお腹たるんたるんだよ」 バカにされて、粗雑にされて、それでも上手くやっていきたい、もっと褒めて、優しくしてって感覚が私には分かりません ３人のお子さんをきちんと育てられたのに、どうしてまた懲りずに男に依存するのかな

トピ内ID：5b6d2d694529be19

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ロジック

🙂
とんこつ
まず夫は親から褒めて育ててもらってない訳です。貶されてきたのでしょう。 ですが夫はこれが「愛情」だと認識しています。なので最愛のものに同じ行動を取ります。それで妻が幸せになれば、「ああ俺が受けてきたことも間違ってなかったんだ。」となるわけです。虐待された子が子を持つと虐待してしまうのと同じような理屈ですね。 その年からこれに訂正を入れるのはなかなか骨が折れそうですが、 老後の趣味としては最適じゃぁないでしょうか。 どうやったら彼と彼の母親の愛情の歪みが解消出来るか試行錯誤する訳ですよ。 不可能と言われていた営業ルートを確立するみたいな快感が得られると思います。

トピ内ID：fca44a222f0625df

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家事要員もしくは介護要員でのキープ

041
路
夫は照れ隠しで褒めないタイプなのだと思いたいでしょうけど、度数の合った眼鏡をかけ直した方がいいです。現実を直視しないと。 今幸せを感じる時はありますか？ 結婚式を挙げられるほどなので多少お金に融通がきく暮らしなのかもしれませんが、お金に縛られて決断が鈍ることがありませんように。私だったら独り身に戻ります。 自分の尊厳を守ることを大切にしたいので。 ３人のお子さん達も女手ひとつで育ててくれたお母さんが穏やかに幸せに暮らしてくれることを願っているはずです。

トピ内ID：e9660fe4d6f65053

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なぜか心配してしまいます。いままで苦労続きだったのに。

🙂
涼子
離婚されて、20年頑張って、3人のお子さんを立派に育てて、 大変なご苦労があったものと思います。 でも立派に親としての責任を果たされて、尊敬いたします。 だから、今後の人生は、あなただけの幸せを追い求めるもので あるべきだと思います。 たくさんのレスで、この結婚が望ましいのか？と疑問を呈する意見があります。 私も、このような旦那さん、義母さんの態度には非常に悲しく思います。 せっかくの幸せな余生を望んでいるのに、冷水を浴びせるような印象を受けます。 「すごくすごく悩み考えて結婚を決意」とありますので、 こういうことも想定していたのかなと思いますが、それよりも大きな喜びがあるから 決意されたんだと思います。 でも結婚されて、その思いを見直すことも遅いことではないと思いますよ。 今までご苦労されてきた人生を、幸せで埋め戻すようにならないと、 巣立った3人のお子さんも悲しい思いをされると思います。 だから、「もう遅い」とだけは考えないようにしてください。

トピ内ID：a9ba5a0eaf703f91

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悩んで再婚したのに。

🙂
最強の嫁
外れだと分かったのですから、×２になりましょう。 義母さんの言い分は理解できますよ、息子の３人目の妻に期待していない。 祝福するどころかまた息子は離婚するのだろうなと思っているのでしょう。 義母の思惑そのままに離婚しましょう。 入籍で本性が出たのですから、今度は迷わずに。 離婚一択です。

トピ内ID：6563217a465aab73

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