嫌味な母親がストレス

えらいなぁ、トピ主さん。 お子さん小さいのに、お母さんの昼食を用意したり、たまにランチおごったり、おやつ用意したり。 それ、ふつうは母親がする事だと思います。 育児で疲れている娘に母親の方が、おやつ持ってったり、お昼作ってあげたりすると思います。 なんで娘のお金で宅配頼もうとしてるんですかね。 お母さん、よっぽどお金に不安があるんだと思います。 お金に不安がある人は、お金の話ばかりしますね。 お母さん、こっちはいいから早く仕事探したら？と言ってみたら？ 多分、怒ってしばらく来ないと思います。 お母さんにたかられるより、来ない方がマシでしょ。

お母様は、来る時に何時も手ぶらで、支払いも無しですか？ 娘が実家に帰って、昼食食べて、夕食のおかずを貰って帰る。とか 親が来る時に、手作りおかずや購入した食材を持ってきてくれる。と言うのは聞くけど…。 娘の家に来て、そういう態度の親がいらっしゃるとは。 トピ主さんが節約して貯金を頑張ってるのを、ご存知なのに。 訪問時間を昼食時は外して来て貰うか、 徒歩圏内なら、昼食時には帰ってもらえばいいんじゃない？ 作り置きのおかずにしたって、食費は誰が出しているの？稼いでいるの？って感じ。

子育て中の娘に平気で奢ってもらうの？ よほど経済的に苦しくなければ、親が出すでしょ？ 百歩譲って割勘。 母親が手作り持ってくる それしないのは、 お母様がケチです。 で。たまに悪いなぁと子供の方が奢ることがあったも良いですが。 育児の手伝いねー 【ケチ上等】と、なに言われても ソーダネ、オッシャルトオリ と、反応したら？ でも、お母さんの言葉が刺さるのは、 貴女が無理して節約しているからなんだと思う。 もっと、節約を楽しんだら？

何言っても許されると思ってるんでしょうね。 この前、こんな事言われたからしばらく会いたくない、と本気で嫌がってる事を伝えたら？ ＞母は「そんなに怒ること？あなたのその言い方の方がきついし、悪く受け取りすぎ。受け取り方の問題。」 主が嫌がってるのに、自分は嫌味をやめないよ！って事だよね。 それに、結婚して子供のいる娘のお金で宅配とか頼もうとするなんてね。 子供に負担にならないようにしてあげるものじゃないかな。 私はもう子供も大きいけど、母は会うと、私がいいと言ってもお金をくれて申し訳ないぐらいなので。 80代の姑も私達にお金は出させないし、子供世帯に負担になる事はしないし良くしてくれるので。 母とは離れて暮らしてるけど、私の家の近くまで電車で来てくれるから駅まで迎えに行き、家の近くでランチしたり買い物したり仲良くしてますし、電話もします。 親子だし確かに、たまーに腹が立つ事もあるけど、私はそういうのはハッキリ言うので、母が謝ってくれてスッキリしてそれで終わり。 母は70代ですが、考え方も若くサッパリしてるので、ほとんど喧嘩しないけどね。 お母様は、親子だからと度を越した嫌味とか愚痴を言って良いと勘違いしてると思います。 主が指摘しても、あなたの解釈が悪いだけで、私は何も悪い事は言ってない、としか思ってないよね。 いかに、不愉快な思いをしたかをハッキリ言って、当分会いたくないと距離を置いたらいいと思います。

大変ですね。今までも、そんなお母さんだったんじゃないですか？ 今に始まった性格じゃなさそう。 言い返し方としては、 私は要らないわ。とか、 私は頼まないよ。とか、 そう言われても、私困るわー。 とか。 どうですか？ 私は私だし、お母さんはお母さん。自由にしようってことで。 嫌みを言われたら、 ま、それはお母さんの考えだもんねー。とか。私は私だから。とか。 暖簾に腕押しってヤツで！ 頑張ってほしいです。

お母さんがストレスなら、なるべく会わないようにするのが一番。 トピ主さんは働いてますか？ 「貯金を始め」とは書いてますがトピ主さんが働いているかどうかは不明です。 働いてなければ、働きましょう。 子供が小さい時は、お金の貯め時、今は頑張って働いて貯金するのに適した時期です。 お子さんが大きくなるとドンドンお金が出て行きますよ。

嫌な人が向こうからこっちのテリトリーに入ってくるって相当なストレスですよね。。。 お疲れ様です。。。 私だったら来たいと言われた時に、事前に釘刺しちゃいますね。 「もうお金の話しないでね」とか「えー、ケチケチ言われるの疲れちゃったから来なくていいよ」とか。

こんな可愛いHNを名乗ってますが、当方アラカン（59歳になったばかり）男性です。 朝ドラヒロインの葵わかなさん主演でテレビドラマ化された「三千円の使いかた」。 ご覧になりましたか？ 原作は原田ひ香先生の小説です。 これをお母様に読ませてみてはいかがでしょうか？ かくいう私も母（もうすぐ85歳になります）と同居していますが、最近こちらも嫌味ったらしい言動があり、それが元で時々やりあいますね。 あまりにも嫌だったら「干渉しないで！」って言うのもアリだと思いますがいかがでしょう？

お金の話題じゃないけど、うちもそんなやり取りしょっちょうです。 話しの本質が噛み合わないというか。 それでいて母親はいつまでも子ども扱いだから 馬鹿にしたような、お門違いな説教とかするんですよね。 うちも何度喧嘩したことか。 内容じゃなくて言い方とか受け取り方で喧嘩勃発です。 この手の親は距離を取る（会わない期間を取る）のが 一番なんですけど、まぁそんなことしても反省などはしてくれないのですが 頻繁に会ってると自分の心が疲れちゃいますので。 もし会わなければどうしようもない環境であれば、 何度も言うしかないですね。 自分はもう大人だから、考え、やり方を尊重して欲しい。 口を出されると否定されているようで悲しいと。 淡々と何度も、根気強く。 お互い頑張りましょう。

うちの母親もですよ。 出掛けた話をすると「随分元気だねー(笑)」 在宅していると「暇でいいねー(笑)」 我が家に来れば一言目が「◯◯がきたなーい(笑)」 指摘すると「冗談で言ったのに(笑)」とか「そんなに怒る事ないじゃん(笑)」です。 ストレス発散してるんですかね？完全に下に見てるのかなーとか思います。 「次、嫌味やネガティブな事言ったら二度と家に入れないからね」と言ったら最近少し大人しくなりましたが、もう癖のようなものでなかなか直りませんし、直る期待もしていません。 トピ主さんはお子さんに対してそうならなければ良いんですよ。 嫌味な母親なんてスルー。 我々はハッピーに生きていきましょう。

トピ主さんがお昼ごはんを作っているのに宅配頼もうよ！ならお母さんが出してくれるのではないのですか？　　 我が家は母は既に80歳を超えていますが、やっと世代交代で私が出す出番が増えましたが、それまでは親が出す方が多かったです。我が家は高給取りでないので甘えてしまっていましたし母も離れて暮らしているから、たまにはね！と出してくれていました。家族で旅行にもよく連れていってくれました。 娘が結婚して我が家より年収が良ければ母と同じようには出来ませんが娘が準備してくれていたら有り難く頂くし他のが食べたいなら私が出します。 私が結婚して暫くは母もフルタイムで働いていたので我が家に来た時はいつもご飯は作っていました。でも子供が小さいから大変でしょ！食べに行こうよと言われた事も多々あります。その時は母が出してくれます。 なんか感覚が違いすぎてびっくりしました。

＞どんな対応をするのがベストだと思いますか？ 相手の意図をきちんと理解することでしょう。 ＞節約しながら貯金を頑張っています。それを知っているのに ではなぜ、宅配を頼もうと思ったのでしょうか。そこを理解していないと思います。 例えば、お母様は、娘に何某かの配慮をしようとして宅配を提案したが、娘の否定にあって気を悪くされたのかもしれません。また、母と娘の目標への取り組み方の違いもあろうかと思います。そうしたことを鑑みずに、「母は娘の気持ちを汲み取り対応して当然」はないでしょう。 ＞母が我が家に来たいと言う理由できてるのに、なんだか世話してあげてるのにみたいな事をいわれます。 本当に、来たい「だけ」でしょうか。お母様が来て助かっているなら、お母様はそれを感じ取っているのではないでしょうか。 そうした相手の意図や心情を、トピ主様が十分には汲み取れていないがためのミスコミュだと思います。 ＞それじゃだめなのでしょうか？ については、お母様の指摘は ＞外出以外のお昼は、私が色々作り置きしてる ことそのものではないのだろう、と読めますのでダメも何もないでしょう。 例えば、作り置き自体は良いと思っているがそれを徹底し「過ぎ」と思っている可能性はあるでしょう。 「じゃあ、やっぱり作り置きってダメってことじゃない」と思ったのであれば、解決に足る理解力はないと思います。 一方で、「私の受け取り方が少しズレてるってこと？」と少しでも思えたならば、対応できるようになる可能性はあります。 難度としては、公立高校受験の国語の説明文読解問題最後の２問に匹敵する難度です。この問題がいつも解けなかった人には難しいでしょう。 なお、トピ主様が一方的に悪いわけではありません。お母様側からの投稿であれば内容を変えて同じことを書いたでしょう。

嫁と姑ばかりじゃなく、親子でも毎度、関わればそういう風になってしまいます。 ですから、関わらないのが一番いいんです。逆にあなたが子供さんを連れて、実家に行くことは出来ないんですか？ 子供が親の家に行くのと違って、親が、子供の家に来られるのって、子供は負担に感じます。

＞何かお昼宅配頼もうよ！ 「いいね！ご馳走さま！！」で良いのでは？ 奢りを断られたらひと言「残念！」 2、3回繰り返したら黙るかと思いますよ。 返しを工夫したら上手く黙らせられるかと。