娘の園での様子に凄く悩んでます。心配。

レス18

（トピ主 2 ）

😢

さやか

2023年03月08日 09:25

子供

4歳の娘です。保育園に通っていて、よく園での話をしてくれます。最近は一人のお友達の名前ばかり聞いてたので、何気なく他のお友達はどう？と聞いてみたら、「遊んでくれない」「嫌いって言われる」という返答でショックでした。私が泣きそうになりました。いまのところ、本人は楽しんで通園しているようです。娘じたい、対人関係で悩むところがあります。・お友達と決めた遊びをしようとしても「やっぱり〇〇しよ！」などと遊びを変える・お友達にしつこく「あそぼ！絶対遊ぼ！」と良い返事を貰えるまで言うです。(↑担任談) それについて、娘としっかり話をしました。でも、やはりそれが原因で周りから嫌われてるのだと思います… 日頃から発達相談にも行ってますが、特に気になることはなく、健常だろうとは言われています。本人は楽しんで通ってるみたいなので、あまり口出ししないほうが良いでしょうか。先生にも話をしたほうが良いでしょうか。ちなみに、その特定のお友達がお休みしてるときは先生に遊んでもらってるみたいです。「先生は、〇〇ちゃん(娘)のこと嫌いって言わないから遊んでもらってる」とのことです。

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保育園時代は

🙂

保育士

2023年03月08日 13:04

初めての社会性を学ぶ時期なのです。最初からうまくできる人なんていない。相手に嫌がられて、「ああ、これはいけないんだな」と1つ1つ学びながら成長していく大切な時期。言い換えると、幼稚園から小学校3年生くらいまでに　学んでいかないと、後々　大人になってコミュニケーションが上手くいかなくなったり、幼児期にうまくいかなかったことが原因で、自分の意見をうまく言えなかったりします。だから今　保育園でのやり取りの中から娘さんも学んでいくと思います。親ができることといえば、お休みの日などにも友達と遊ぶ計画をしたり、公園や保育遊び場などに連れて行って他の子たちと遊ぶ環境を作り、そこで何かあったら「XXしたら　あの子は〇〇だと思うよ」と教えていけば良いと思います。先生にも心配していることは話し、時折、状況を教えてもらうと良いでしょう。あそぼと言っても返事がない時は、別の遊びをして待つ。次の遊び時間にまた誘ってみる。別のお友達に声かけてみる。相手の希望と自分の希望をうまくすり合わせるの能力を身につける練習期間です。

トピ内ID：103c722d734db796

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まだ4歳なら

🙂

リカ

2023年03月08日 12:55

すこし口出した方がいいのでは？自分の思い通りにならないと嫌、その結果嫌われても本人は気にしてなさそうってことですよね。「なんで嫌いって言われちゃったのかな？」「ママが○○ちゃん(娘さん)みたいに、公園行く約束してたのに急に違うことしたいって言ったらいやじゃない？」と考えさせる機会を与えてみてはどうでしょう。

トピ内ID：241c539e8c3e92a4

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レスします

🙂

凛

2023年03月08日 12:55

トピ主様、4才のお嬢様の事はとても気になりますし心配ですよね？ただあまりにお嬢様に聞きすぎたりするとどうかな？と思います。ママが心配したらいけないかな？気遣いして本音を話せなくなると困ります。何かご心配があればやはり担任の先生に伺うのが良いと思います。エールを送ります。

トピ内ID：a1a33d1c1b9df247

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回答

🙂

ねねこ

2023年03月08日 14:29

お友達と決めた遊びをしようとしても「やっぱり〇〇しよ！」などと遊びを変える・お友達にしつこく「あそぼ！絶対遊ぼ！」と良い返事を貰えるまで言う →これらは大人であれば即治すべき点ですね子供であっても、親が治してあげる方が良い人に育つと思います。「強引に誘うのはだめだよ」「コロコロ意見変えない」というようになので、人としてどっちみち治すべき点はお母さんが小さいうちに注意してあげる方が良いかと。園の友達に暴力する子についても、親はしっかり注意し暴力しない子に育ててあげるべきだと思いますし、それと同様人の心理を阻害する行動は、小さいうちに注意してあげるべき　と思いますね先生に話をするかどうかは、話をしても良いししなくても良いと思います話をして、そのような人の子の心理を阻害する行動したら注意してもらうようするのも良いですし、話をせず　家庭内で注意し治してあげるのもアリですし。どのみち、人として治すべき点は注意してあげるのが良いと思います

トピ内ID：54c25a95d2743748

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友達友達言いすぎていませんか？

🙂

サラ

2023年03月08日 14:29

・お友達と決めた遊びをしようとしても「やっぱり〇〇しよ！」などと遊びを変える →これは主様の前ではやりますか？そうだとしたらきちんと注意してますか？家では、一度決めたことはやるようにしていますか？そのときでないと効果は薄いと思います。・お友達にしつこく「あそぼ！絶対遊ぼ！」と良い返事を貰えるまで言う →入園してから子どもに、「お友達と遊んだ？」等頻繁に聞いていませんか？そして「嫌いと言われた」というとき、娘さんの前で反応している。こちらは概ね当たっているのでは？発達相談といい、過剰に行動しすぎだと思います。子どもはそういう気持ちを敏感に感じます。娘さんの中で「毎日たくさんの友達と遊ばなきゃ！お母さんが悲しむ」という思いが育って、事実をつくろうとしつこくしてしまうのではありませんか？もちろん本人の性格もありますが、入学前の子の性格は育てかたも大きいと感じます。主様は友達のことを聞くのは一旦止めましょう。そして、友達たくさんから好かれて欲しい、という理想はあえて持たないこと。ひとりでもいい、仲の良い子に親切にするほうが、結果的に周りからも好かれます。主様はいつも友達に囲まれ、嫌われたことが無い人でしょうか？自分の理想を子どもに押し付けては子どもは歪みますよ。主様が口を出すべきは、ダメなことはダメとシンプルに指導することだけ。しつこくしない、相手の気持ちを考えることを教えるだけです。

トピ内ID：de8f886b9ef1da4a

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口出しは無用

🙂

ダン

2023年03月08日 14:29

余程、我が子がお友達に意地の悪い酷いことをしたり、言ったりしない限りは、口出しは無用だと思います。

トピ内ID：64221336b25acfad

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泣かないで

🙂

花粉ひどい

2023年03月08日 14:29

まだ４歳ですよね。相手も４歳ですよ。トピ主は大人だから、「嫌い」って言われることの意味とかあれこれ過剰に反応していますが、４歳じゃあたいして意味も持たないようなものではないかな？「ピーマン嫌い」とたいして変わらないですよ。娘さん、今そうやってお友達とのやりとりを学んでいる最中ですよね。「嫌いって言われると遊べない」「しつこくすると嫌いって言われる」そういうのって貴重な学びですよ。家ではやっぱりそういう体験は難しいですものね。楽しく通っているんだったら私は様子をみます。もし楽しくないとか行きたくないってなるようなら先生にも相談しますけどね。その先生もトピ主に聞かれたから答えているけど、別に問題視していないんですよね？まあ聞かれたからってそんなに細かく話さなくてもよさそうなものですが、お若い先生なのかな。保護者の繊細で複雑な気持ちをまだおもんばかれないのかも。そんなに心配しないで。そしてもうちょっとだけ強くなった方がいいかもしれませんね。色々とお話ししてくれる良い娘さんじゃないですか。楽しみですね。

トピ内ID：f525920469e904e9

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あなたは輝く真珠

🙂

卵お一人様1パック

2023年03月08日 15:25

園児としては普通な娘さんだと感じられますね先生が対応しているご様子でしょうから一度先生とお話はされておいた方が良いでしょう

トピ内ID：5b75dcaeccaba342

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コメントありがとうございます。

😣

さやかトピ主

2023年03月08日 15:47

皆様、コメントありがとうございます。説明不足ですみません。クラスにはかろうじて１名だけ仲良くしてくれる子がいます。それ以外の子は、娘が遊びに誘うと「嫌」「嫌い」「好きじゃない」と言ってくるみたいです。(クラス総勢16名ほど) ですので、普段から遊ぶ相手はその仲良くしてくれてる１名のお友達と他クラスのお友達(こちらも１名)だけらしいです。嫌われる原因が娘にあるのは私も理解していて、「遊びを変える事」や「何度もしつこく誘う」等の事については、何度もしっかり話しています。「何故、皆が嫌いと言ってくるのか」、「全部、あなたの思う通りにはならない」ということ、「自分の思いばかりお友達に押し付けると皆が困ってしまう」ということを伝えました。本人も理解はしてるみたいで、遊びを変えないよう、お友達の意見も聞くように心がけてくれてるみたいなのですが、やはり今までの行いのせいで、今更娘から歩み寄っても跳ね返されてしまってるようです。それについては、仕方のないことだとも思っていると同時に、親として我が子が平和に登園してくれる事を祈るばかりです。今後、こういう事は、成長とともに沢山発生するとは思いますが、４歳の現状では今回のことを自力で乗り越えるには早いのかとも思ってしまいました。もうすぐクラス替えとなり、新環境になります。また、そこで同じ目に合わないように、楽しく通園出来るように、私達夫婦でしっかり今の娘の状態と向き合っていきます。

トピ内ID：8844cfc91ccc20fd

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レスします

🙂

まろん

2023年03月08日 16:56

うちにも４歳の娘がいますが、徐々に友人関係の悩みが増えてきたな～という印象です。この間まで友人という概念もなくひたすらにおもちゃと遊んでいたのにいつの間にか大きくなったな、と悩ましい反面成長を感じ嬉しくも思います。我が家の場合はどうしても気になる点は担任の先生にお話しし気にかけてもらうようにしますが、基本的には見守っています。多少喧嘩したりなんだりあっても、まだ仲直りしてまた遊べる年齢だと思いますし、金銭がらみやSNSイジメなど厄介な問題も起きない今のうちに人間関係を学ぶいい機会かと。色々とお話ししてくれる子なので、娘側に落ち度がある場合はそうならないようにどうすべきか教えるようにしていますが、一度では覚えてくれないので根気強く教え続けるしかないと思っています。傷つくことが分かっていてもそのまま進ませることも、親のできる教育の一環ではないでしょうか。子供のやることは失敗ありきだと思っているので、失敗しても立ち上がれるように日々褒めて大好きと伝えて自己肯定感を上げてあげることが一番かなと考えます。とはいえ、うまくいくことばかりではないので親も失敗して勉強勉強の毎日ですよね。

トピ内ID：7fdb793e30dda16e

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自分で乗り越えるのは早い、なら親になにができますか？

🙂

匿名

2023年03月08日 17:16

主様がお友達に「娘と仲良くしてね」「嫌らわないでね」と言うのですか？友達に嫌な思いをさせた代償は簡単には戻らない、そういうことじゃないかな？同じ目にあわないように、って、相手だけが悪いような言い方だけど、今まで積み重ねてきたのは娘さんです。娘さんの力を信じて親が友達友達言うのをやめればいいんです。主様が過干渉に感じます。

トピ内ID：de8f886b9ef1da4a

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トピ主です

🙂

さやかトピ主

2023年03月08日 18:08

度々、説明下手で申し訳ございません。「同じ目に合わないように」と言ったのは、相手を悪く言ってるわけではなく、娘の行動も含めての発言でした。自分の言動で、お友達に嫌な思いをさせてしまう…ということです。また、「自分で乗り越えるのは早い」ということですが、先生にも相談してみるということです。けっして、私からお友達にお願いや強要などしません。人間ですので、相性などもあり、好き嫌いは少なからず出てくるのも分かってますし、全員に好かれたい！というわけでもありません。ましてや、今回は娘が原因だということも理解しております。娘から聞かされたことに、私自身が凄くショックに思ってしまったんですよね。でも、皆様のおっしゃるように、これからもっと色々な壁にぶつかっていくことだと思います。娘と共に、私自身も勉強になりました。

トピ内ID：8844cfc91ccc20fd

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先生の力量も

🙂

保育士

2023年03月08日 18:08

小さな子供たちってあっという間に周りに流されやすく感化されやすいので仲良い子が「嫌い！」と言ったら周りもよくわからなくても自分の意思かどうかわからないうちに「嫌い」というようなこともあると思います。すぐには解決しないかもしれませんが、先生にも「家庭ではこんなふうに話して聞かせている。友達と遊ばせたりして親からも見守りながら注意をしていこうと思っているが、親としても次の年長クラスでうまくやれるようにするにはどうしたらいいでしょうか」と先生にアドバイスを聞くような姿勢で（心配している）事を伝えるといいと思います。子供だけに任せているより、教師がうまく介入することで娘さんのような性格の子もみんなと遊べるようになることも多いと私は思います。ここは先生の力量にもよるかなとも思います。私なら絵本など友達に関するテーマのお話を読み聞かせ、その後話あう。遊びの時間に先生の方から娘ちゃんを遊びに誘い、他の子供達も大勢遊ぶかくれんぼやかごめかごめなどみんなで遊ぶ。その時に娘ちゃんが「鬼ごっこがいい」と言い出したらその時話をする。そして「みんなで遊ぶと楽しいね！！」と一緒に遊ぶと楽しいということを自分の感想として口に出すことで子供達に伝わる。今は3月でもわずかですが、できることはあると思います。ママ友がいたら春休みに一緒に何人かで遊ぶ企画をするのもいいと思います。

トピ内ID：103c722d734db796

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気にしすぎ

🙂

自分のことにかまける

2023年03月08日 19:11

完璧主義者ですか？最初からトピ主目線で成功でないとダメですか？失敗やすれ違いは全部バツですか？しれらを経て成長して行くのに。見張るのをやめましょう。コントロールしようとせずに、子供が自分で、傷ついたり、学習する機会を与えてあげて下さい。親の心配や不安は、子供にガッツリ伝わりますよ。大人に過度に護られると、緊張感の強い子になっちゃうよ。

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幼稚園生ですからね～

🙂

あ。

2023年03月08日 20:50

まだ人間関係中学生とか大人みたいに、計算したり常に相手のこと考えてはできませんて。好きだの嫌いだの、もう友達じゃないとか、絶交とか、思ったこと大体全部言葉にするのが子ども、そして翌日には手の平返すのも子ども。しつこく確認したがるのも子ども、安心したいから。特定のものや人に執着する時期もありますよ。うちの子は幼稚園から小学校1年くらいまで、「あの子と遊びたい」と名指しする子は1人だけでした。その後、少しずつ友達が増えていってますし、子どもを迎えに行くと（小学校卒業まで大人の送迎有りの国です）、たくさんの子がうちの子に話しかけてくれるのを見て、話はしないけど友達たくさんいるんだな、と安心します。

トピ内ID：4f56191a7897fbc5

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大丈夫ですよ！

🙂

こてつ

2023年03月12日 12:51

４歳児クラスになるとようやく、友達と遊ぶことの楽しさが分かってきて、遊ぼうとするのですが、まだまだ自己中心性が強い、これは当たり前のことですので、相手が自分の思いどおりにならないことにイライラしたりぶつかったり。一気にお友達トラブルが増えます。相手も相手の思いがある、という当たり前のことを、実感として学んでいるのですね。自分のお子さんだけ？、と思われているかもしれませんが、仲良く遊んでいるように見える他のお子さんももろもろトラブル発生してると思います。大人ができることは、自分でわかって乗り越えていくのを見守る、本人が辛いのであればその思いをしっかりと寄り添って聞いてあげること。そのように私は４歳児クラスの保護者さんにはお話ししてきました。その人間関係で人生決まりませんから大丈夫。でも、自分の大切な子供にはつらい思いはさせたくない、そう思われるお母さんの存在は本当にありがたいなあと思います。それでも、辛いけれども、自分で分かっていくのを見守るということがその先の人間関係の土台作りに大切なことなのです。お母さんと二人で大いに楽しむ時間も大切にしてくださいね。今だけですよ

トピ内ID：9c7ea7e30e153542

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他の人

🙂

ぴーおー

2023年03月12日 16:14

園の子供の親はなんて言っているの？まず聞いてみれば？うちはそれで解決したよ

トピ内ID：e628d5e88df391d4

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お母さんが思う存分やらせないと

🙂

小中学生母

2023年03月13日 12:13

保育園児に、言ったところで、理解してるでしょうけどってところでしょうね。お母さんが遊んでみて、どのくらい、遊びを変えるのか、しつこいのか、把握しないとならないですかね。で、そこで、否定してはダメですよ。家で、本人がいくらでも、思いっきり、遊びを変えてさせて、しつこくさせて、満足させないと。家で我慢、保育園でも、我慢じゃ嫌になりません？とにかく、休みでいいので、本人のやりたいように、本人の思う通りにやらせる。で、満足したら、保育園で、今度はどのくらい、自分をセーブしていくと、友達とうまく遊べるかを、考えていけるのでは？うちの子は小さい頃、癇癪があって家で泣いたりしていました。家に入って、ドアを閉めたとたん泣き出した事もありました。家だけだったので、外でのストレスを抱えて、ずいぶん我慢して頑張ってきたのだろうなぁと思ったものです。本人の思う通りに遊んで、好きな事だけさせてました。とにかく、家で満足しないと、外で我慢が発揮できないかなぁと思います。

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