離婚後「お父さんに会いたい」と言われたら

子供に会いたいと言われてから決めるものではありませんよ。 親権者に子供と同居する権利があるのと同様、親権を持たない方は子供との面接交渉権を有しています。 子供と会う権利があるのです。 もちろん、子供にも父親と会う権利があります。 それを親権者が勝手な判断でみだりに制限することはできません。 制限がかけられるのは父親と会うことが子供の利益や福祉に反する場合のみです。 （例えば子供に暴力を振るうとか暴言を吐くなど） かといって無制限にいつでも会わせなければいけないか？と言えばそうではない。 常識的な範囲でいいんです。そこは話し合い。 原則論では月2回程度の面会は認められています。 あまりご存知ないようなので蛇足ながら記載しますが、離婚すると元夫憎しで報復感情で子供と合わせないという母親が沢山いて問題になっています。 こういった単独親権者の横暴を防ぐために「共同親権」の議論が盛んになってきました。 今国会に法案が提出される予定でしたが間に合わず、引き続き法制審議会部会で議論されることになっています。 あなたは報復感情ではなく無知による意図せぬ横暴になりかけています。 あなたも意識を変えて下さい。 覚悟すべきは「子供に「お父さんに会いたい」と言われた場合の対処」ではありません。 子供に言われなくても父親に会わせるのは当たり前で、離婚時に「どうやって、年に何回会わせるか」を決めておかなきゃいけない。 養育費もそうです。どうやって、月いくら払うかを決めておくのです。 そういった子供の権利や親権者ではない方の権利を明文化して公正証書を作成して公証役場で登記してもらういのです。 公正証書にしておけば養育費の支払いが滞れば比較的簡単に強制執行に持ち込めます。 こちらのメリットだけじゃ公正証書の作成に応じて貰えないので、ちゃんと面接交渉権についても記載するのです。

離婚しても、実の親子です。 面会交渉権は、別れて暮らすことになった親子に与えられた「権利」であって、養育する側の親が妨害するものではありません。 私も幼い二人の子供を引き取って離婚しました。 弁護士と調停委員を入れた調停離婚でした。 離婚は大人同士の問題です。 子供には、離婚しなかった場合に与えられたはずの文化的環境が法的に保証されるようになっています。それが養育費や面会交渉権です。それは別れた夫婦のそれぞれの義務であることをお忘れなく。

裁判所のホームページの面会交流調停についての項目で、 動画配信しています。 ( ビデオ「子どもにとって望ましい話し合いとなるために」) トピ主さんのような場合、参考になると思います。

私は娘が3歳の時に離婚しました。 月に4日間面会交流で娘とは会ってましたよ。 元妻には「喧嘩して離れて暮らしてる」と娘は言われたらしく、「早くパパさぁ、ママに謝りなよ」と、私と会うときによく言ってきました。 娘が小学校に上がって、面会してる時にふと 「パパとママは離婚してるんだよね？」と、言ってきた衝撃はまだ覚えています。 う～ん、そうだね～って、歯切れの悪い返事をしましたが、理解してるのか仕方がないと思ってるのか。 もう離婚して7年経ちますが、変わりなく会ってますよ。 面会交流も行うつもりなら、まったく父親と会わないわけではないので、離れて暮らしてるー位でいいんじゃないですかね？

トピ主です。 みなさまよりコメントをいただき、トピの内容に記載不足があったことに気が付きました。 まず、夫と子供との面会を私が拒絶したり、勝手に断ったりするつもりはありません。 面会が子供の権利であることは承知しています。 しかし、夫とは飛行機の距離になるので、子供が「会いたい」といったところで、物理的にそう頻繁には会うことができないのです。そのため「お父さんに会いたい」と言われても、叶えてあげられないことのほうが多くなります。 こういう場合に、どういう言葉かけや、どういう態度でせっしたらよいか、ということを伺いたいと思いました。当初記載の内容に不足があり、申し訳ありません。

離婚後、離れ離れになる親子は少なくありません。 うちは東京大阪の距離になりましたが、隔週、元夫は会いに来ました。 飛行機や新幹線で。 知り合いの男性は、宿泊費まで負担して子供に会いに行っています。 子供に会いたい親の気持ちは、時間もお金も超越するのです。 そんなものではないですか？

不足分がすごすぎますね(笑) 私の友人2人が離婚して、元配偶者とは飛行機または新幹線移動の距離となりました。 子供とご主人は頻繁に電話で話していたようです。 友人Aは夏休み、冬休み、春休みといった長い休みの時は、元ご主人が友人の家に泊まりにきたり、友達と子供が元ご主人の地元に会いに行ったり、または子供だけ元ご主人に会いに行っていました。 友人Bは子供だけご主人のところに会いに行っていたようです。 お子さんがおいくつか分かりませんが、「お父さんは遠くに住んでいるから〇月になったら会おうね」などでいいのではないですか。 もしくは電話で話させて落ち着かせる。 具体的にどう言えばいいかは分かりませんが、こういうところも含めて元ご主人と話し合えないのでしょうか。

離婚後も親に会うのは「子どもの権利」。会いたいと言われなくても隔週や月一回あわせ続けたら言いと思います。会いたいといわないから会わせなくていい、なら子どもは小さいから忘れちゃうだろうから、ずっと会わないままになるかもね。で、思春期になって会わせてくれなかった！て言われたらどうするよ。飛行機の距離になるのは、子どもの都合じゃなくて親の都合。中継地点で落ち合うなり、迎えに来てもらうなり送るなり。

皆さま、ご意見ありがとうございます。 皆さまのご意見伺い、面会する日を決めて、その日に会えるよ、といった声かけがいいのかなと思いました。 回数は頻回ではないと思いますが、会いたいという気持ちを大事にして、否定はなるべく避けたいと思います。

トピ主の傲慢な我が儘によって離婚するのは、子供がかわいそうなので止めましょう。 すぐに夫に謝って離婚を回避しましょう。 何でトピ主が悪者である前提でそんな事が言えるのか？ それはトピ主が離婚の理由を隠蔽しているからです。 改善に向けた一切の話し合いを拒否したとトピ主は言いますが、その具体的な内容を一切隠蔽するのは、話し合いと称してトピ主が夫がとても飲めないような非常識な要求を一方的に押し付ける内容だったからです。 たぶん日頃から、トピ主の言う話し合いはお互いの妥協点を探る一般的な話し合いではなく、ただただ一方的にトピ主の要求を押し付けるものだったのでしょう。だから夫はトピ主と話し合いをする事を諦めたのです。そんな事をしてたら夫婦関係は破綻しますよ。 女の言う話し合いは話し合いじゃないとはよく言われますが、トピ主の場合はそれを隠蔽しているところが悪質なのです。 つまり自分は話し合いではなく一方的に不当な要求を押し付けている自覚があり、それがバレるとヤバいから隠蔽しているわけです。 それにトピ主の言い分は嘘だらけです。私は踏みとどまりたかったけど、と言うのも嘘。 「親に合うのは子供の権利です」などと綺麗事を言いながら「離婚が理解できないうちはどうしよう」などと言って夫に会わせない体のいい理由を探しています。 父親の悪口は言わないつもりです?　でも(トピ主から見た一方的な)事実は悪口じゃないから言ってもいいんですよね? バレるとまずい部分は隠蔽し、綺麗事の裏で抜け道を探しているトピ主が言う「話し合いに応じないから離婚」は離婚の理由になりません。 単に子供を一方的に奪い取る行為です。言うなれば(必ず親権を奪えるのをいいことに)国家権力で夫を痛めつけているのです。 そんなものに正当性はありませんからトピ主の方に非があるわけです。 だから夫に謝って離婚を回避しましょう。