親切すぎる義父母に疲れました

レス28

（トピ主 1 ）

😭

みかん

2023年03月09日 10:25

ひと

先日、私の入院で2泊家を空けました。今までも義父母の過干渉に困ってはいましたが、激務の夫が幼い子供達の世話と仕事を両立させるのは難しく、義父母に仕事を休んで泊まりがけで来てもらいました。退院日は義父母も出勤しており、迎えにきてくれた夫と2人で帰宅しました。義父母の性格からして、アレコレ掃除をしているだろうなとは予想していたのですが、賞味期限切れの食材がシンクに並べられており、「これは人によっては嫌味と感じるよ？」と夫に言うと「触ると嫌がるかなぁとは気にしてたけど、、」と返されました。取り急ぎ義父母に退院報告をする際に、冷蔵庫汚かったですよね〜すみません！と送ったところ、忙しい嫁ちゃんの手伝いが少しでもできたなら嬉しいよと返ってきました。退院後で疲れていたこともあって、いつもなら流せる親切の押し売りにうんざりし、片付けは私だけの仕事なのか？と気分が落ち込みました。その後、子供部屋に入ったところタンスの上に私の下着がぽんっと置かれているのを見つけました。私の畳み方ではありませんでした。下着が子供部屋にあったんですかね〜すみません〜とLINEしたところ子供部屋のタンスに紛れてたから出しといたよとのことでした。そこでプツンと心の糸が切れて号泣してしまいました。同棲時にマンションに遊びにきた時も、私が仕事に行っているうちに義父母が私の下着を洗濯していたり、親族の目の前でここでおっぱいあげたら？と言われたこともあります。どうしても嫌なことは夫から伝えてもらっていましたが、なんだか心が折れてしまいました。意地悪でやってるわけじゃないだけに、辛いです。義父母からボディタッチされるのも嫌だと夫に思いをぶつけたところ、親切でやってるから関係性が壊れることは言いづらいよ。。と困らせてしまいました。距離感がしんどい、どうしたらいいでしょうか。

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#３０代

#義実家

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男（夫）にはわかんないんだよね

🙂

幸せになってね

2023年03月09日 15:14

妻が姑に下着の洗濯をやられる気持ちって、夫が妻の親に洗濯して貰うのとは違うんだよ。ではどう言う気分かというと・・。夫が男性上司にパンツ洗って貰ってるのと同じくらい嫌な事なんです。多分夫達は絶対想像もしないと思う。 1度それ言ってみたら? 間違ってもやって貰って喜ばないからって。姑さんって自分は嫁だった時が無いのかな?

トピ内ID：5c7301c57cad61d0

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ごめんなさい、私は嫌なんです

🙂

プリムラ

2023年03月09日 16:29

これを言ったら？このやり方だと、嫌味っぽいですよね〜とか言っちゃえば良いのに次からは、その都度、自分で良いなよご主人、役立たずなんだから泣くほど嫌なのに守ってもらえないんでしょ？仕方ないじゃない自分でやっちゃえ怒ってこなくなったら、それもまた良し貴方が仲裁しないから角が立ったわねもしものときは仕事休んで頑張ってね貴方の自業自得なんだしって言えば良いのよ

トピ内ID：989f8e9ff37341ff

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親切かなぁ？

🙂

わーまま

2023年03月09日 16:50

私の義母っていい人らしいです。でもどうにも相性が合わなくて、過干渉でお節介で以前、何かで、ブチ切れたときあるんですよまさか反撃されるとは思わなかったのでしょう違うのよ、そんなつもりじゃなかったのだって、だってと謝りもせずに、言い訳ばかりでその言い訳があまりにもひどくてなんだ、悪意あったじゃんと思ったものですうん、まあ、知ってた（よく他所の悪口言ってるもの）親切だったら、これ見よがしに並べたりしないんですよわざわざわかりやすく置かないのです普通の人は、見なかったことにするのです親切とか親しい人で、こっそり捨てておいた、ここにおいてあるとそっと伝えるとかでしょういい人ではない、でも悪い人ではないこれが私の落としどころですあと、頼る事態にならない事が一番だと思うのですがこうなるだろうと予想しておくと、ちょっとだけ余裕ができ来ます。お義母さんに華を持たせるために、わざと落ち度を出せばよいと割り切るとかですねあなたも、子供たちの面倒を見てくれてありがとうございます以外は言わなきゃいいと思いますよ反応するから、余計にやるんじゃないかな？

トピ内ID：8f5ffc0529fb2cfd

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来て貰わなければいい

🙂

もももんが

2023年03月09日 18:38

私は緊急入院3ヶ月したとき、夫は一人で全てこなしましたよ。義母を頼ったことも、家に入れたことはありません。結局激務を理由に一人ではナニモシナイ夫が悪いのでしょう。激務なら、その給料でシッターでもヘルパーでも呼べばいい。

トピ内ID：bfdd6f11c8c33881

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家に上げるような事は避ける

🙂

１／６アップルパイ

2023年03月09日 18:12

今回は仕方なかったですが、息子の家は自分の家くらいに思っているのでは？距離感が違いすぎるけど、外では我慢する。けれど家だけは私のテリトリーで入ってきて欲しくない。とまずはご主人に理解してもらう。義両親に何か不審がられたら、ごめんなさい、私が嫌なんです、くらい言った方がいい。実母の友人は強者で、息子の家に行ってタンスの中全部整理するそう。孫がおばあちゃん止めなよお母さんがいやがるよ！と言っても、綺麗になってればされないんだ！ごちゃごちゃにしている方が悪い！と言うそう。でも主さんの義両親はもっと常識的そう。言えばわかってもらえるのでは？

トピ内ID：55b3869d0457ff75

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親切なわけない

🙂

ぺぺ

2023年03月09日 19:31

悪気あると思いますよ。旦那さんに言われたくらいじゃやめないし、旦那さんにもあまり伝わらないと思います。まずは自分が変わると少し楽になると思います。具体的には、思ったないことを口にしないことです。「冷蔵庫汚かったですかねーすみません」なんて言わなくていいんです。子供の世話など、ありがたいことにだけお礼を言って嫌なことには触れない。もし向こうから「冷蔵庫もやっといたわよ」と言われたら、「あーそう見たいですね。冷蔵庫見られるの苦手なんですよね」とこれもまた本当のことしか言わない。義母は無意識でマウント取ってるんだと思います。ダメなところを探して「あたしはこんなに気がつくのよ」ってね。褒めちゃダメです。謝っちゃダメです。「こんなところまでチェックされちゃうんですねー」って、ケンカする必要はなく、思ってることストレートに言うことから始めましょう！

トピ内ID：cbe2c94d588752da

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親切じゃない！！

🙂

なまず

2023年03月09日 21:14

どこが親切すぎるのかさっぱり分かりませんでした。良かれと思ってなんて詭弁だからね。嫌なこと不快なことは旦那さんを通さずその場で直接言うのが一番です。後で思い出して言うのではなく、その場ですぐがポイントです。私には親切の名を装った意地悪と取ります。私はそういう人には笑いながら声は厳しく「嫌なのでそういうことはしないで下さい」と言います。ええ例え義母でも容赦なしです。

トピ内ID：1ef54e2b4b6110bd

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トピ主です

🙂

みかんトピ主

2023年03月09日 21:14

コメントをくださった方、ありがとうございます。あなたの度量が狭い、とコメントが来るのではと思っていたので温かいコメントに救われる思いです。ただ、義父母は悪気があるはずというのはちがうんです。例えですが、ハグするのが当たり前の外国人や、奉仕の精神のキリスト教徒っぽいというか。。シッターやファミサポを利用していたこともあるのですが、そんな状況なら少しでも近くで手伝いたい！と地方から転勤して上京してきたほどなのです。度を超えたおせっかいなんだと思います。余計な手助けにはお礼は言わないようにしていたのですが、今回は心身ともに疲れていたこともあり、私が不本意なのが伝わればと思い「汚かったですか？」とLINEしてしまいました。遠回しだと伝わらないことが分かったので、次回からはやめてほしいんですとはっきり伝えます。

トピ内ID：d7ba332d6c4ac4ec

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相性が悪いんだろうね

🙂

ICHICO

2023年03月09日 22:12

私もトピ主様とは相性が悪そうです（笑）冷凍食品の所未期限切れ賞味期限過ぎても冷凍庫に入れているママのあなたが悪いわーでも義母さんは責めることなく、「賞味期限切れてるから捨てたほうがいいよ」というつもりで出して並べておいたんだろうな。本当は捨ててしまいたかったと思う。わたしなら「だらしない！」と言ってゴミに出します。でも、それをやったら「あれ？ない！」となりませんかね。下着の件にしたって、まあたくさんお持ちで困ることが無いのかもしれないけれど「ないない」と探すより良かったんじゃないの？なんか騒ぎすぎ。というか、合わないんですよね。でもね「合わない」からと言って、疎遠にするわけにもいかないでしょう？上手な付き合い方を模索するしかないんだよね。あんえ、ひとつだけうまくかわす？手段を伝授しますね「嫌です」こうして文字に書きますと、とても嫌な感じでもこの言葉を笑顔で行ってごらんなさいな。笑顔で「嫌です～」「や～だ～」「やらないでくださ～い」思っていることは言っているわけだし、相手だってよほどの頓珍漢じゃなければ「あ、そうなんえ。わるかったわ～」になることも多いの。何でもかんでもおしゅうとさんを悪者にしたいレスもあるようですが、そこはうまく乗り超えられないとね。姑が悪い！この観念を今一度振り払ってみてくださいな。

トピ内ID：31ca699cefa524bd

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誰も悪くない。

🙂

そらまめ

2023年03月10日 11:41

だからこそ悩ましいですね。私は家事があまり好きではないので、正直助かる（笑）賞味期限切れが並んでいたら、賞味期限切れと教えてくれた捨てるかどうかはわからないから出しておいた。と受け取ってしまう。そこから、冷蔵庫に戻すものを夫と決めるかな。わさびに賞味期限は無いよね〜とか話しながら（笑）相性ってありますよね。でも相手が悪くない人なら、主さんの線引を堂々と笑顔ですれば良いと思いますよ。我慢すると嫌いになっちゃうから。仕事を休んで来てくれるなんて、ありがたいですよね。それなのに注文をつけるなんて…という気持ちもわかるので、主さんと旦那さんの間で、やってもらうのは子どもの世話だけ。と決めて、伝えて貰っては？家事はしてもらわない。触るのは孫だけ。義両親は（どちらも）お客さんという位置付けにしておこう！と決めるのはいかがでしょうか。そしたら下着に触られるなんて事もないですしね。笑顔でノー！は身につけると、ものすごく役にたちますよ。微笑みながら、少し困ったように眉を寄せて、私はちょっと嫌なんですよ、ごめんなさい。とか。私はそれは抵抗があるんですよ、ご好意なのにごめんなさい。とかね。

トピ内ID：14c3f050c990a995

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自覚してる人もいない

🙂

ゆゆ

2023年03月10日 12:36

悪意を自覚してやっている人はいないですよ人間多種多様ですから、もしかしたら、期限きれの食品を並べられりパンツを目立つところに置かれたりしてもむしろありがたいという人はいるのでしょうけどもトピ主はありがたいと思えず苦しいのですからここで、良かれな人と比べて反省させてもしょうがないと思いますそれはもう、なんだか合わない人だからお互いが不快にならない距離にいたほうが良い自分がされたらいやな事を想像できない人はいますもちろん、期限きれの食品を捨てることは、当然というかいい事なんでしょう？私は正しい事をしたという、正義を遂行するって気持ちいいし誰かに親切にしてやったというのは、これまた自己承認欲求満たされるわけでねこういうことをやる人で、100％善意だけの人っていないんですよほんの少しの、気に入らないという感情を良い事でラッピングして私はいい人ですよってアピールして一石二鳥気遣いのできるタイプだったりしたら「冷蔵庫汚かったですよね〜すみません」と言われたら、やりすぎたと思って反省くらいします気遣いのない親切はある意味暴力ですそもそもいくら家を明け渡したとはいえ、「見る必要のない」ところを見ることは、どうなんだ？と思いますしご主人も、もう一歩進んで帰宅前に捨てておけばよかったのにあえて退院した嫁に見せつけるのは、親切なのか？母親やっているような大人が入院するって大ごとなんです退院＝日常生活に戻るではないはずですいきなりごみ捨てさせるんだ？普通は、家に戻っても何もしなくていいようにとは考えないか？自分の息子にも同じことするのか？孫の口に入ると危ないからおしえてやった？余計なお世話です一番いいのは、頼らない事です余計な情報を与えない事です

トピ内ID：8f5ffc0529fb2cfd

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頼まなかったら良いのに

🙂

やれやれ

2023年03月10日 15:08

もし、逆の立場だと、どうします？入院という、どうしようも出来ない事態だからこそ、仕事を休んでまで手伝いに来て下さった義親さん。有難い存在です。非常事態なんだから、仕方ないですよ。私が義母さんの立場で、そんなの聞いたら「だったら頼まないでよ面倒くさい嫁だわ」と思います。そこは仕方ないなあとスルーしたら良いのに。

トピ内ID：fd8d34c6ec7524cb

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来る前の対策は？

🙂

まー

2023年03月10日 21:06

それだけ天然っぷりの親切押し売り義父母が来るってわかっていたら、アレコレ掃除しているだろうなぁ。じゃなく、先手を打たないといけないのでは？この部屋には入るな、ここは開けるな、触るな、家の事はやらないで、子供のお世話だけにしてほしい… 箇条書きでも、シグナルを物に付けるでもいいと思います。ご主人に頼んでおくのはだめです。確実に伝わらないので。義父母に直接言ってもだめ。相手は良いように変換して聞き取ります。紙に書いてお願いしておく。みかんさんは神経質ねぇ…と思われるぐらいが良いかも。自分で自分の評価を下げておく。そうすれば、約束を破って片付けられたり、おせっかいなことに対して、お願いしてありましたよねぇ？？と反撃できる。私の実母が似たようなおせっかいな人なので、私が頼んで来てもらったとしても、事前に条件を箇条書きしておきます。有り難い時もありますが、勝手にやられると後が大変になるので… せっかくラインで返すなら、下着が置いてありましたが、恥ずかしかったです。期限切れの食品も時期をみて処分していますので、今回はお手数おかけしました。自分がだらしないようで反省しました。のように、私はこう感じましたを返してみては？相手の考えを聞いてしまうと、いつまでもこちらの気持ちは伝わらないと思います。みかんさんの返答がおせっかいを助長している部分もありそうだと思いました。

トピ内ID：4756e11018e15caa

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ひどい・・・

😱

みき

2023年03月10日 22:13

胸が苦しいです。下着を洗われた？私だったら夫に話して、味方をしてもらえなかったら離婚です。というかトピ主さんには申し訳ないですが、そんな夫とは結婚しませんね。義父母にははっきり伝えるべきです。私は嫌です、と。もちろん夫にも。頑張って欲しい。。そして、お身体大事になさってください。

トピ内ID：61ccb64dcf6aa854

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わかります…

🙂

ワーママ

2023年03月11日 11:49

うちもとっても義父母が良い人なので、良かれと思って色々してくれるたびにしんどくなります。その良かれと思ってが私に合ってなくて、そう思ってしまう自分に悲しくなったり。。私も限界が来て夜寝られないくらいあれも嫌だったこれも嫌だった…と悶々してしまい、やっと言うことにしました。最初はすっごく言いづらいと思いますが、丁寧に刺々しくなくわかりやすくはっきり言う！を心がけたら伝わると思います！いつもありがとうと感謝→ただここが私には息苦しく感じてしまっていてこういうふうにしてほしい→ご配慮いただけると嬉しいです…みたいな！頑張ってください！

トピ内ID：44453c3c0b015759

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義父母ではなくご主人が

🙂

ぺぺ

2023年03月11日 11:49

仕事を休むべきだったのでは？だって幼い子ども達がいて、妻が入院したのですよ。ご主人が仕事を休んだのに、なお、子供たちの面倒をみることができずに義父母に頼ったのだとしたら、それはご主人の能力がなさすぎです。特訓が必要ですね。要するにこれは、ご主人がいけないの。妻が入院した時には何が何でも仕事は休むべき。義父母に頼るな。どうしてもそれが無理なら、トピ主さんのご両親、それも無理ならファミサポ。下着を触りたがるおせっかい義父母、嫌ですね。でも、問題は自立していないご主人。そこを間違えないで。

トピ内ID：9d76e9e012f07afb

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はっきり伝える

😉

ポン

2023年03月11日 11:49

と、覚悟されたようで良かったです。絶対に相互理解などありえません！

トピ内ID：9f709b428963efb7

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わかります

😢

ミミ

2023年03月11日 11:49

すごくよく分かります。私も同じような義両親で主に義母にとても困っています。でもこちらが嫌だと思っていると伝えることができず、夫は頼りにならず、時々糸が切れて泣いています。お互いうまく対処できるようになりたいですね。

トピ内ID：14d18450c99c2f6d

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有難迷惑

🙂

ゆい

2023年03月11日 11:49

な状況でしょうね。私は、姑世代です。新婚時代は、姑宅から見える距離に住んでました。いろんな事がありました。家が近いが故に、「見ざる、言わざる、聞かざる」の逆パターンになる訳です。トピさんの気持ちがよくわかります。入院中に頼んだ義父母が、仕事を休んでまで世話をしてくれて…有り難い話が。たぶん、良かれと思って、期限切れの品を整理、混じったパンツをタンスに乗せた、のでしょう。悪気はないと思います。私なら、嫁の立場を考えて、期限切れには目をつぶります。調理に使わなければ良いだけ。基本、義実家の冷蔵庫や、息子宅の冷蔵庫は開けません。開けて出してね！と言われて開けます。冷蔵庫やタンスは、他家の管轄ですから。自分ちの冷蔵庫も、無断で開けられるのは嫌です。トピの義父母は、良かれと義務感で、頼まれて行き、相手の気持ちは考えない天然な気性ですね。私なら、期限切れが気になる場合、息子に伝えて、息子に確認して捨てるように伝えます。パンツもそう。見つけたとしても、タンスから出さないし、洗いません。義母はデリカシーがなさ過ぎ。予防としては、入院前に子供衣類は、カゴに入れておくとか、冷蔵庫は整頓、しておくとか… トピさんが、準備に手抜かりをしたのではないですか？頼み事を箇条書きしておくことも必要だと思います。トピさんが、義父母さんの性格を１番わかっているのに、対策をしなかった原因ですね。そして、後でわざわざ義父母に、こと細かに連絡しなくても良かったのでは？入院中のお礼だけを伝えるべきでしたね。義父母は、嫁の気持ちを何1つ気づかないと思います。今後の対策としては、最低限のお願い事をキチンと伝えるルール作りをしましょう。何でも甘え過ぎると、おせっかいな親は、当然のように息子の家は自分達のエリアだ、こういう事になります。

トピ内ID：8d9c695f2b531c70

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デリカシーがない

🙂

はまち

2023年03月11日 11:35

「消費」期限切れならわかるんですよ。でも、「賞味」期限切れなんて食べ物捨てませんよ。ちょっとくらい過ぎていても食べます。消費期限と賞味期限の違いもわからずに冷蔵庫から出すなんて。それこそ冷蔵庫から出されたから食べられなくなっちゃったじゃないって思います。掃除してあげたいなら捨てればいい。それを並べるのは嫌味でしかないですよ。繰り返しますけど、賞味期限はちょっと過ぎても食べられますから。でも、要冷蔵の品を冷蔵庫から出されたらゴミにしかならない。ゴミを並べるって嫌味です。下着にしたってそう。混ざっていたならご主人に「これ、混ざっていたからお嫁ちゃんの下着入れに入れといてあげて」って言えばいい。下着なんて見えるとこに置かれたら嫌に決まってるじゃないですか。悪意がないとしたらデリカシーがなさすぎる。悪意がないからなんでも許される訳じゃないです。「悪気はない」ってある意味悪気があるより始末が悪いですから。私ならはっきり言いますけどね。「下着とか台所とか勝手に触らないでください。お気持ちは嬉しいんですが嫌なんです。」って。何なら「お義母さんみたいに度量が広くなくて申し訳ないです。」って付け加えておきます。そうしたら相手は、度量の広い人間が謝っている度量の狭い人間を責めることができなくなりますから。不愉快に思っても文句言えないってこういうことだぞ！っていう気持ちを込めてね。本当に気にならない度量の広い義母なら問題ないわけですし。

トピ内ID：50e492a4e13a0e1d

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義両親って何しても悪人にされる

🙂

ほや爺

2023年03月11日 11:35

口も手も出してほしくなかったら、お互いの両親と疎遠にしたらいいんじゃないでしょうか。賞味期限切れの食材シンクに並ぶくらいほったらかしなのに嫌味だなんて責任転嫁もいいところ。過干渉だと言っておきながら仕事休ませて泊まり込みで世話させておいて文句ばっかり。旦那休ませるのが筋です。近所にはご主人亡くなっても義両親と同居しながら、介護はしない、でも遺産はほしいのにどうしてもらえないの？という方もいる世の中なので、トピ主の賛同者も多いと思いますから好きにしてください。やめてほしいとか要求するのなら、仕事休ませるようなお願いもやめましょう。

トピ内ID：ff29e7b0dad5c685

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嫌ですよね　わかります。

🙂

雪

2023年03月11日 16:46

いつも大変に良くしていただいているのは十分にわかってはいるのですが、私の下着などを見られてしまうのは、ありがたさよりも恥ずかしさが先に立ってしまいます。冷蔵庫等の至らなさは、恥ずかしさと情けなさがこみ上げます。今後は、どうかこまごまとした箇所は、お手を触れないでいただけると助かります。遠慮などではなく、本当に恥ずかしいのです。ってラインしちゃいませんか？変にスタンプとか使わずに、真剣味を出してください。

トピ内ID：8b97467e7e71e18f

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お子さんだけ

🙂

私の場合は

2023年03月11日 21:54

トピ主さんの両親か義父母のお宅にお子さんだけ預かって貰えないんですかね？そこまで懐いてなければ難しいですかね…ご主人だけなら自分の世話ぐらいできるでしょうし。私が下の子の出産で10日間入院した時は、上の子を私の両親宅に退院まで預かってもらいましたよ。ママとこ行く〜！！お家帰る〜！！のぐずりはそれなりにあったようですが、可愛い孫と過ごせる貴重な時間と、頑張って乗り切ってくれました。家に来られるよりはマシではないでしょうかね。

トピ内ID：062ff764e0e3863b

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無神経親子

🤔

トマト

2023年03月12日 12:54

悪意がない、これほどタチが悪いことはないです。じゃぁ我慢できるかと言うと出来ない。既に、トピ主にシワ寄せが来てますよね。自分の親だから言えない夫にも問題があります。人の家で勝手に漁るのもどうかと。掃除という名目で興味本位でやってるだけでは？私は、嫌ですよ。子どもの世話だけなら人の家を漁る必要はないと思います。手伝ってくれた、夫の親だから、悪気はない、で蓋に閉められますか？キャパオーバーですよね。退院して目の当たりにする現状、何もしてくれない夫、夫も悪気無いですし、流石親子！線引するしかないです。割り切るしかないです。それは現状に対してではなく、苦言を呈する事に対してです。何で夫婦が嫁の体を触るのか、愛情？距離感のなさ？ただの無神経では？

トピ内ID：fa01470f04a4e354

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いや、その義父母そうとうブラック

🙂

すりおろしりんご

2023年03月12日 14:28

あなたが義父母を良い人と思っていることが、今後の傷を深くすると思います。相当、曲者と思った方がいいです。本当に気遣いのある人は賞味期限の食品をこれ見よがしに並べません。退院して疲れて帰ってきた人が、それを見てまた余計なことを悩むかもしれないから、そっとしておきます。下着も同様。全て自分達の思うようにしないと気が済まない、そこから外れているとあなたが入院の大変な時であろうと、これ見よがしに示してあなたの間違いを曝け出し正そうとする、その義父母は相当おかしい人です。そういう明るく良い人そうな人ほど要注意です。そのように振る舞っていれば、周りは自分達をどう捉えるかまで分かってやっています。その人たちの言葉ではなく、行動がその人たちの正体だ、という言葉がありますよ。しかもわざわざ地方からやってきた…。執着心がこわいです。怒るのではなく明確なルールを作っては？家に入れない。子どもの世話はシッターに頼りましょう。食品は間違って孫の口に入ってはいけないと思った可能性もありますが、下着はもう見てみぬふりでもすればよいのに。あなたが泣き崩れてしまうなら、限界ということです。

トピ内ID：e59d77b0cc7cd3ee

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夫が悪いと思うのですが、、

🙂

らるるん

2023年03月12日 16:14

私の両親と、トピ夫の両親が似ています。私の家に来たとき、良かれと思って部屋の片づけをしようとします。夫が嫌がるのが分かってるので、「勝手に触られるのが嫌な人なので、片付けしない方が有難いんだ」と両親に伝えると、納得してくれますよ。トピ家の場合は、トピ夫が止めないから義両親は分からないんです。触ると嫌がるかなあと義両親が気にしてたんですから、トピ夫が「そうだよ、触らない方が良いよ」と言えば良かっただけじゃないのかと思いました。

トピ内ID：ca085a1449f8993c

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小さな親切大きなお世話、ありがた迷惑

🙂

通りすがり

2023年03月12日 16:54

最近では日本語のこういう言葉が世界でも共感とともに広がってるらしいです。『よかれ』は自己満足です。本当の良かれは自分と相手で双方感じあえる場所頻度方法を模索した結果。距離感も同じですよね。よかれよかれとやっていることがいくらよかれでも、それで相手に負い目やプレッシャー、ストレスを与えたらそれは『やりすぎ』でしかなく、そこで何か嫌がられているかなと一歩引けるなら本当によかれの人、そこでいやがられてもやんわり断られても自分はよかれと思ってとか自分がこんなにしてやったのにとか自分を拒否したのかってなる方はよかれじゃなくて『コントロールしたい人』『依存的でべったりとりもちのように近づいて干渉しあうことが仲良しだと思っている人(ちょっと共依存ぎみでお互いに干渉しあってこそ何でもシェアしてこそ家族みたいな人)』『自分勝手なひと(よかれという免罪符で自分の活躍の場が欲しい人であったりやることなくて暇だったりそちらの夫婦関係や問題から目をそらすために世話を焼くひととかもいます)』かなと注意しますね。それか単に、親離れ子離れ精神的なへその緒が切れて自立できていない人たち。どれほどやっていることが正しかろうとよかれだろうと、やりすぎやそこのペースを乱しているならばかけらもよかれではありません。本当のよかれは相手を尊重したり信頼して見守ったり頼まれてから手を貸すこと、ちょっと距離を置きたいといわれたらすんなりと『何かあったらいつでもいってほしい』とさみしさがあっても尊重して、お互いを大切にしたいと思いあえることじゃないのかな。

トピ内ID：c427f0575343905a

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ご主人が一番よくない

🙂

はむ

2023年03月13日 16:55

状況がよくわかりませんが、入院中はご主人も家にいたんですよね。賞味期限切れ食材が並べてあったら、「触ると嫌がるかなぁとは気にしてたけど、、」じゃなくて、じゃあ触らないでと義父母に申し入れるか、アナタが捨てるところまでやれって思いますね。同棲中のトピ主の下着洗濯とか、子ども部屋のタンスからトピ主の下着を出してたたむとか全力で気持ち悪いのですが、ご主人がどっちづかずで一番ダメなんだと思います。今後は義父母と直接やり取りしない方がいいと思います。たぶんふだんからやり取りしてて、受け入れられてると思ってるからボディタッチとかもしてくるんですよ。どうしてもいやなことだけご主人から連絡するというよりは、義父母はされて嫌なことは距離感なさすぎてわかんないんだから、義父母はご主人から連絡してもらいましょう。で、義父母に対する文句はご主人に言いましょう。私も義父母と毎年旅行に行くくらいは仲いいですが、義父母との窓口は主人ですよ。お会いしたときに話をしたり、相談を受けたりすることはあるけど、私も義父母の世話は焼かないし、義父母も私たちの家事育児には踏み込んではこないです。ほどよい距離感がありがたいです。

トピ内ID：1b6eba893ce446a9

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