母との関係に悩む

まぁそうでしょうね。 外の人間には良く思われたいのでしょう。 と言うか親子であっても他人ですよ。 たまたま親子として結ばれただけです。 何だかんだと縁を切れないあなたも依存してる事に気付いていますか？ お母様の事バッサリ切り捨てられますか？もし答えがNOなら共依存ですよ。 家に遊びに来ても入れない、連絡も着信拒否。 本気で嫌なら弁護士を雇いお母様に接近しないようお願いしましょう。 そこまで出来ますか？ 私ならしますよ。

＞見ないでほしいと言った夫の部屋も開けてしまいました。 私なら阻止します ドアの前に立ちふさがって「見るなって言ったよね(怒)」って言いますよ 父親が驚こうが、子ども達が怖がろうが、やります 隙をつかれて開けられたならすぐに家から追い出します 一方的に絡んでくる？ 泣いたりもっと怒ったりする？ ブロックすりゃいいじゃないですか 連絡取れなきゃ絡んでこれないし、家に入れなきゃ文句も言えない(外面優先だから) 気が済むまで泣いて怒ればいいじゃん。ただそれは主さんには伝わらない。 それに泣くのがアピール手段なら誰もいないとこでは泣かないよ そうすると父親やトピ夫に「娘が冷たい」と泣きつくでしょうから、先手を打っておく 今までされてきた事、見るなと言った部屋を勝手に開けた事を伝えて、 もう付き合いきれないから関わりたくない。 母親を可哀想と思うならどうぞあなたが思う存分相手してあげて。って言うんです 私はもう無理だと思って３年だったかな。スルーしたんですよね 普通に連絡取れなくなったら宅配便、次は手紙が届いて。 リアクション欲しいのわかるけど何にもしなかった 今は電話で話すくらいにはなりましたが、めちゃくちゃ気を遣ってきますよ 私も気を許してないのでスマホの連絡先は教えていません 快適です

普通か？と聞かれますと、どちらかと言うと普通だと思います。 わたしの母も、親戚にはすごく愛想良く話しますが、その人が帰ると何十年も前の悪口、しかも何回も聞いた話を年々、大げさに脚色してしゃべります。 また、兄嫁のお母さんは、兄夫婦が家を新築した時、何回もうちの母にも泊まりにこいと言っていたそうです。勝手に、自分は同居ではないのに。 わたしも前は、嫌だし話が悪く脚色されていたら訂正してましたが、今は諦めました。 自分の子どもの前では、そうならない様に気を付けていますが、たまに愚痴、特に母の事ですがとまらなくなる時があります。 悪口はがまんの裏返しにかんじます。母もその親戚にがまんしすぎて、愚痴がとまらないのかなと、思いました。 でも、うっとうしいので、距離をとるしか思いつきません。

まるさん、30代でもいくつになっても、親との距離感に悩んだりモヤモヤすることはありますよね。 お母様は外では良い顔をして、内ではまるさんにとても甘えているんですね。悪口など単純に気を許しているとも言えますし、おウチ紹介などまるさん（＋ご家族）にはどう振る舞っても平気だと高を括っているとも感じました。 突然冷たくされたり無視されたり親の機嫌に振り回され、意見したら泣いたり逆ギレ、、面倒な中でよく耐えていらっしゃると思います。 自分には全く送ってこなかったのに夫や息子宛のギフトを送ってくることだって、正直気持ちのいいものではないですよね。とても自然な感情です。 そういうお母様の態度に対してまるさんが（面倒だから）何も言わないという選択肢をとることは、イコール「そのような振る舞いをしてもOKです」と許可をしていることと同意だと思います。そしてそれが母親との「共依存」の関係性に繋がっていくと感じました。 まるさんはお母様とは別の人間です。大切なご自身の家族を持つ身です。 「親としてこれって普通かな？」と聞くということは、まるさん自身どこかおかしいと感じているということですよね。自分の中に生まれた正直な感情を「親だから」とうやむやにせず、どんな反応が返ってこようとも毅然とした態度で「NO」「今度したら一旦距離をとる」など、お互いの境界線をきちんと引くことが近道だと思います。 どこかで「親を大切にするのは当然だ」「これまで育ててくれたから感謝しなければ」という思いが無意識に刷り込まれているのかもしれません。しかし敬意のない失礼な振る舞いはたとえ親でも許されるものではありません。最初は勇気がいりますが「嫌なこと、失礼な振る舞いを私は受け入れない」とはっきりと表現する強さを持ち（時には連絡を断つことも辞さず！）、どうかまるさんの大切なご家族とのおだやかな日々を守ってくださいね。

レスありがとうございます。 母は家族に依存してるなと感じます。私は冷たく見ていると思っていましたが、私も依存してしまっているのでしょうか。 ご指摘の通り、夫の部屋を見たとき怒ればよかったのです。でも何度も阻止したのに開けてしまった母に、私は呆れてものも言えなくなっていました。 そしてこれもご指摘の通り、私が母に反論すると父や他の人に言って私を悪者にします。もしこの場に母が現れたら、私はこてんぱんに悪口を言われてやられるでしょう。これまた私は何も言えなくなってしまいます。そして聞かされる人は皆さん苦笑い…、もう現実で何度も経験しています。 荷物の宛名については私は触れもしませんが、義母は夫・私宛に送ってくださることが多いです。それこそ夫だけの名前でも良いはずなのに、この差…。小さなことだけど、私に気遣ってくださっているのだなと感じます。母からの送り物はまるでお前（私）には無関係だよと言わんばかりです。被害妄想かもしれませんが、母の今までの振る舞いを思うとおそらくそうです。 最近の連絡は向こうから一方的にメールがくるだけで、こちらは必要なこと以外連絡しません。親族として最低限の付き合いはしないとと考えています。自分としてはこれで距離を取っているつもりです。会いに行くのもお正月とお盆で十分と思っていますが、同じ県内なので勝手に来ます。 母は私に何を求めてこんなことをするのでしょう？やりたい放題やって許してあげたら「いい娘」なのでしょうが、娘だからとこんなふうに甘えられるのは、もううんざりしています。 母は、私のこの冷めた気持ちに気づいていると思います、それがさらに母の行動に拍車をかけているんだろうなと感じます。でも母は家族にはわがまま放題で許されると信じているのか、指摘されると傷ついてしまうのです。本当に困っています。母の気持ちがわかる方、いらっしゃいますか？

レスありがとうございます。 たまねぎマンさんのご指摘どおり、黙って無視することは容認しているとも言えますね…。それが共依存だということにハッとしました。きっぱりと線引きをして嫌なことは断るということが必要ですよね。それが上手くできるといいのですが…。 強く言うと怒ったり泣いたり、優しく言えば何も伝わらず無視されるので…、こういったタイプの人へはどのように伝えるのが正解なのか…、悩みます。

私の母もあなたのお母様と似て社交的で明るく、人に頼まれると嫌と言わずに何でも引き受ける人でした でも、あなたのお母様と違ったのは、人の悪口は一切言わなかった 私には無茶振りとも思えるような友人の依頼に応えている母に呆れながらも、他のお母さん達がよく他人の批判をしているのを見て、自分の母がそういう母親でなくて良かったと思っていました そして私が大人になった時に、お人好しと呆れていた母と同じように自分も行動している事に気づきました でも、嫌々でも苦痛でもなかったです ただ相手の助けになったり喜んでくれるのが純粋に嬉しいのです 母方の叔父も赤の他人の老後の面倒を見るような人でしたから、これはDNAなんだなと苦笑しました さて、あなたのお母様ですが、本当はやりたくない事、そう思っていない事を無理に相手に合わせて感じ良く振舞っているから反動で家族に当たったり、悪口を言うのでしょう そうやってある意味精神のバランスを取っているのです 本来の自分の気持ちと実際の行動が合っていない状態が長く続くと精神疾患を発症する事もあります お母様が自分の本音で生きられない事に苦痛を感じていらっしゃるなら、心理カウンセリングを受けるべきと思います カウンセリングや認知行動療法などで、他人に対して自分の気持ちが言える、自分のしたいように行動出来る、そうしても人は離れて行かないとわかれば、もっと楽に生きられます これは自分の事だけを優先するのではなく、アサーティブな対応をする事で実現出来ます もし、本気でお母様と話し合う機会が持てるなら、対人関係に無理をして辛い思いをしてきたのではないかお母様の本音を聞いてあげて、カウンセリングを勧めてあげられると良いですね それが難しいなら、なるべく関わらない、他人が一緒の時以外には会わないようにして、あなたの心を守って下さい

お母さんはトピ主さんに対して、 「良い顔をしない＝気を許している」という言い訳があると思いますよ。 「私の本性を出せる人。」 だから言い返されると、それ（信頼）を拒否されたと思って怒るのではないでしょうか？ 私の母も2人になった途端、愚痴大会が始まりました。 悪口を言える間柄が信頼の証拠とでもあるように。 小学生の子供みたいです。 親孝行と思って聞いていた時期もありましたが、我慢できず言いました。「悪口しか言わない人がいて、一緒にいると運気が下がるようでゲンナリする。私は楽しい話がしたいのに。他に話題がないのかなー？会いたくなくなっちゃうの。どうしたら良いんだろうね」と相談口調で。 母は、ハッとして「私も愚痴ばっかりだね、ごめんね」と言ってくれました。 だから、本人は気付いていないのかもしれません。 愚痴は迷惑だと優しく教えてあげることから始めてみては如何でしょうか？

何したって構わない相手 踏みつけてもいい人 だと思う 困ってるのわかるけど、何で相手するかなぁと。 泣いたら帰るか電話切るかすりゃいいじゃない こっちの言うこと理解しないうちは付き合わなきゃいいじゃない 家に来たら玄関先で追い返す アポ無しは入れない宣言する 家に行きたい連絡来たら、予定があるからと断る 電話でぐちゃぐちゃ言うなら黙って切る ラインやメールは返さない。夫や父親に見せてもいい もう我慢するのをやめる 母親のリアクションに動じるのもやめる 身内でも男性にはいい顔するみたいだけど、もしお子さんの一人が女の子なら同じ目に遭うと思うし。 母親がそれでも主さんと関わりたいなら態度変えるから。 それまで母親が泣こうが喚こうが、父親や夫が困ろうが放っておきなよ 一番困ってんのは主さんなんだし、わかってほしい人には母親の何が無理なのか説明したらいいんじゃない？ もし兄弟がいたらこっそり嫁いびりしそうな人ですね 将来お父様が先立たれたら、トピ主の家に同居しようと思ってそう 間違いなくもう１つの我が家と思ってるでしょう トピ夫に良い顔してるのは、彼さえ同意させれば入り込めると思ってるからじゃないんですか

ご返信くださった方、ありがとうございました。 本当、私は何してもいい、都合のいい人間だと思われてますよね。 期待を裏切ると感情的に怒ったりするところを考えると、娘の私を自分の好きなように支配しようとしてるとしか思えません。育ててくれたことに感謝はしますが、我慢して何でも母の都合良く応えなければいけないのは限度がありますし、もう限界を超えています。 因みに、家に来たいという連絡は必ず断っています。勝手に来たときは家に入れません。何かと頻繁に送ってきますので、これも親戚付き合いとして年に1度くらいお返しを送ることもありますが、「〇〇届きました、ありがとう」という連絡が来ても一切返事しませんし、逆に「〇〇送りました」という連絡にも返信しません。数年間そんな感じです。 私としてはなるべく穏便にこういった人との上手い付き合い方を知りたかったですが、そんな簡単な方法はないようですね。 最近は息子にも牙を向き始めてきましたので本当に何とかしたいです。 初心者さんのようなお母様でしたら私も尊敬できたと思います、素敵なお母様ですね。母は自分の性格に苛まれてるわけではなさそうなので、カウンセリングというのは少し違うかもしれないです。むしろ外では社交的、家でだけ本音を言う自分の性格を「良い性格」と思っている感じです。 とろろさんのようにさり気なく伝えられたら良いですね。でもそういった対等の会話が出来る関係ではなくて難しそうです。大人になってから一度だけ悩み相談をしたことありますが、家族を巻き込んで「この子こんなことで悩んでるんだって！バカよね〜(笑)」という感じでした。悲しかった。今後何か相談することはもう無いです。 もう一度、どこまで許すか、何を守るべきか、問うてみたいと思います。真剣に答えてくださった方、ありがとうございました。もし他に何か良い案がありましたらぜひ教えて下さい。