実母と絶縁を維持できる？

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ダリ

2025年01月24日 10:42

ひと

40代2児の母です。
実母の無視をきっかけに絶縁状態を維持できるように努めています。

子供の七五三に田舎の母を実家に呼びました。当日は準備に追われ、母をあまり構ってあげられなかった事が原因だと思います。母は神社で記念撮影を何故か嫌がり下を向いてカメラマンを困らせました。食事会では、突然「うちの娘は、家事が何一つ出来ないから息子さんが可哀想！」と夫両親に嫌味を言ってお祝いの雰囲気をぶち壊しました。極め付けは、帰宅したら何も言わずに家を出て行き連絡も取れず、家の鍵を開けとくわけにはいかなかったので、ずっと起きて待っていました。そして夜中12時を過ぎて帰ってきて、私を無視して部屋へ行ってしまいました。

翌朝夫に「何でお母さんあんな態度なの？よほどの事じゃないと有り得ない！」と言われ、ハッとしました。これは異常な事なんだと。母は昔から少しでも機嫌を損ねると周りの人をよく困らせました。その結果、家族を壊し父と離婚。身内とも疎遠。私はそんな母を見てきたので夫の言う「あんな態度」には免疫があったんだと思っています。

私は、周りと上手くやっていけない母を可哀想だと思ってきました。でも、戸惑い困惑する夫や子供達を見て、幼い頃に家族がバラバラになった時の不安が一気に蘇り、母に自分の家族を壊されてしまう恐怖から母と離れなきゃ！と思いました。

母は、田舎に帰った今でも私の電話に出ません。LINEも返信無しです。でも、これで良かったと思っています。もう機嫌を取ったり、伺ったりする事も無くなったと思ったら、何かずっと抱えていた物が無くなった気がして楽になりました。

夫には、私が母を怒らせる発言をしてしまったということにして、一応母をかばっています。

母からもし電話が来たら、出るつもりです。でも、その後もこの距離間を維持できるか不安です。

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#４０代

#心の悩み

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何故庇うの？？

🙂

neko

2025年01月24日 18:29

どうして夫に対して母親を庇っているのか分かりません。こういう時は血縁者は庇わない方が良いです。何故なら不満が残るから。庇えば庇うほど捻れになって後々爆発する恐れが出るからです。明らかにお母様が悪いので、謝るなら素直に『母親が常識なくて済みません』ですね。それで『もう辛いから疎遠にしようと思います』でいいと思いますよ。『母に自分の家族を壊されてしまう恐怖から母と離れなきゃ！と思いました』なら、さっさと夫に相談してどう付き合っていくか決めましょうよ。基本は介護が必要になるまで放置でいいと思います。その後はその時に考えましょう！

トピ内ID：b8bbf0675f3d8b77

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あなたの家族は誰？

🙂

オーガニックヌードル

2025年01月25日 10:01

実母、信じられない人間性ですね。大人とは全く思えない。義母が同じことをして夫が同じようにかばっていたらどう思いますか？実母からあなたの家族の夫や子どもたちを守るのがあなたの責務ですよ。

トピ内ID：1ed9c771c796b82c

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もう連絡取らない方がいいでしょう

🙂

え？

2025年01月25日 10:19

そうやってかまってあげるから、拗らせた性格が維持されてしまうのでしょう。相手にされなければ、少しはまともな人になっていたかもしれないのに、ズッーっと娘に甘やかされて来たのですね。連絡もしない方がいいし、絶縁した方がいいですよ。ご主人にも義両親にもお子さん達にとっても悪影響ですよね。もうお付き合いはできないでしょう。本当に失礼な人です。あなたはどうしても会うというならそうすればいいですが、もうお子さんも含めて会わせない方がいいと思います。会わせようとするなら、あなたも嫌な人です。皆さんにはあなたから、うちの母が申し訳ありませんと謝罪して。

トピ内ID：8cda539db996e5de

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連絡しない。電話にも出ない。

🙂

そらまめ

2025年01月25日 10:19

主さんは、夫には、私が母を怒らせる発言をしてしまったということにして、一応母をかばっています。と言いますが、これは誰の為なのでしょうか。お母さんが悪者にならない為ですか？そんなにひどい態度をとる人をかばうということは、主さんはひどい態度取られることを受け入れるということですよね。お母さんが、旦那さんやお子さんを傷つけたり不安にさせたり不愉快にさせることを、主さんは受け入れるということですよ。少なくとも、旦那さんにはそう見えていると思いますよ。私が旦那さんなら、この人は、自分の家族よりもお母さんを取るのかもしれない。嫌な思いをさせられても、私が悪いの、ごめんね、で済ませて、結局家族に犠牲を強いるのかもしれない、と不安になると思います。お母さんは、ご自身の生育環境に何か問題があったのでしょう。そうだとしても、主さんはお母さんのお母さんになることは出来ませんから。お母さんの問題を、主さんは解決できません。主さんがお母さんの為に出来ることは、連絡を取らない以外に無いと思いますよ。主さんと連絡を取る限り、お母さんが主さんに甘える限り、お母さんは自分の問題に向き合うことができないと思います。それは結局、お母さんの為にもならず、誰の為にもならないと思います。

トピ内ID：23eccfcbe366b5a3

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維持したいならできる

🙂

あらいぐま

2025年01月25日 10:38

絶縁して数年経ちます。毒親でなるべく距離を置いてたのですが、絶縁のきっかけは義実家に対してかなり非常識なことをやらかしたことです。（元々主人も実母がおかしい人だと認識していましたが、さすがにこれはないと怒っていました）トピ主さんがお母様と仲良くやっていきたいのであれば・庇う・たまに連絡する・電話が来たら出るをしていいと思います。これは絶縁継続したい人のすることではないです。多分、お母様のこと好きなんですよね？私は実母が大嫌いだけど、それでもやっぱり愛されたいという思いもあって、距離を近づけようと思っていた頃がありました。今はもうそんな思いは消え去ったので、着信拒否してます。死ぬ間際に会いたいと仮に第三者を通して言ってきたとしても会うつもりはありません。あの人がどうなろうが何の興味もないです。

トピ内ID：1c5b62e0dce6a4c7

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子供じみたお母さんだこと

🙂

ほぼ専業主婦

2025年01月25日 11:16

七五三の準備で我が子に手がかかるのは当たり前だし、十分想像のできることです。親ならば、何か手助けをしてあげる場面ではないでしょうか。で、自分の相手をしてくれなかったからってそれで不機嫌になったのですか。理解に苦しみます。その後の言動なんかは、まるで反抗期の子供のやることと同じですね。トピ主さんの家族にこれ以上とばっちりが行かないように、と祈るばかりです。たぶんお母様は、孫に対してもそれほど関心がない人なのだと思います。孫に会いたいだろう、節目だからと、いちいち声をかけなくてもいいですよ。それはトピ家族と義実家の方達でやればいいんです。時々の安否確認を、業務連絡のようにするぐらいでいいのではないですか。

トピ内ID：92dc270abd006321

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もう40でしょう？　お子さんもいるんでしょ？

😮

子を守れるのは親だけ

2025年01月25日 12:45

なら今から大事にすべきは新しい家族の方です。私の母は未熟で不機嫌になるの人間でした。祖母も異常な人間でした毒祖母です。お子さん2人を守ることに徹したらいいと思います。そういう未熟な人間はいつまで経っても周囲を困惑させます。お母さんをかばう必要もないです。絶縁もしくは年賀状だけ。そのぐらいの距離感がいいですよ。可哀想に思うことがあればトピ主さん一人で出向いて対応するのがいいと思います。夫さんやお子さんには一切会わせなくていい。もし会わせろと言われたら、前回のあのような態度は、私は慣れてるけど、世間一般的には非常識で無礼でありえないことだ。義家族らも驚いてた今後会わせる気は無い。そうハッキリ言うことだと思います。

トピ内ID：1c98a18ee6431390

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実家って？

🙂

匿名

2025年01月25日 16:00

お母さんを実家によんだ。そこにはお父さんもいるのかな。それとも夫の実家？いずれにしてもお母さんは世話にならずに一人暮らしなのでしょう。放って置けばいいのでは？

トピ内ID：62ec1d4091401c02

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無題

🙂

なぎさ

2025年01月25日 16:00

絶縁って、電話がきても出ないことだと思いますが。維持しようとしてないのは、トピ主さんなので不可能でしょう。娘さんがかわいそうでは？ほとんど会わないおばあちゃんに、せっかくのお祝いの席にイヤーな空気にされて。トピ主さんは夫も子供も、守ってないと思いますよ。

トピ内ID：dce02d40e3fd07d0

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どうして？

マキ

2025年01月25日 18:48

電話に出るの？うちは元夫の家族が驚くような振る舞いをするのでそれを伝えたら、どうしろって言うの？みたいなことを言いました。元夫には免疫がありますが、私にはなかったし、トピ主さんのようにハッとしてくれませんでした。結局、それも含め色々な理由で後に別れました。

トピ内ID：f9aec64a1625932a

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大丈夫

🙂

ふつうでいい

2025年01月26日 09:58

別に絶縁しなくていいよ。疲れるでしょう。電話も適当にあしらっておけばいいのよ。ただしこちらからは会いに行かないこと。お母さんの愛情を求めに行かないで。お母さんはトピ主さんに愛情は絶対に渡さないから。もうそれは理解してね。分かり合えると思って行けば牙を剥くから。甘い言葉や同情に惑わされないこと。もう一度言うよ。お母さんはこれからトピ主さんに愛情は与えません。自分が育てる愛は今の家族だから。・会いに行かない・母の指図は無視これができれば絶縁する必要はない。力抜いて普通に生活してください。

トピ内ID：aafa07060ab6e134

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何が欲しいのですか？

🙂

はこ

2025年01月26日 09:58

実母さんがお金を持ってるとか、実家の土地に執着があるとかですか？上記ならば、ほどほどに生返事をしてつないでおけばいいと思います会うのもどうしてもの時でいいただ一応育ててもらった恩だとかいつか分かってくれるかもとかのふわっとした理由なら絶縁した方が楽だと思いますそういう人からの愛は幻なので、どんなに望んでも得られることはないです諦めて目の前の人たちのために時間と感情を使いましょういつまでも引きずっていると、子供や夫にとってあなた自身が愛情を吸い取る人になりますよ

トピ内ID：275c099306f75db7

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庇ってはいけない

🙂

モモンガ

2025年01月26日 11:09

本当のことを話しましょう。でないと何かの拍子に夫さんが仲を取り持とうとしてくるかも知れません。面倒ですよ。そのままトピ主さんも連絡先を全てブロックしたら幸せになれます。

トピ内ID：5d0d3b918da5c45a

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毒親ですよね

🙂

わんこ

2025年01月26日 11:35

わー、うちの母そっっっくり！　私は絶縁しました。　行き先を知らせずに引越しをして、電話やLINEをブロックしました。　トピ主さん、お母さんは毒親ですよ。スーザン・フォワードの「毒になる親」を読んでみてください。　・親子逆転親の機嫌を子どもに取らせる、親が子どもに気を遣わせる、親が子どもに構われる、親が子どもをわざと困らせて振り回す　・支配無視や不機嫌な態度で子どもをコントロールする　・罪悪感をうえつける「寂しい」「うまく行かない」様子を見せて、愚痴を言い、親が子どもから見捨てられないようにする　など、当てはまるものがたくさんあると思います。　自分の親が毒親だと認めないかぎり、我が子に同じことをします。　お母さんは、離婚という痛手を負っても変わらなかった。変われなかった。　なら、この先はもう変われません。ずっとトピ主さんを支配し、洗脳し、毒を注入しつづけます。トピ主さんが大切にすべきはお子さん。　お父さんだってお母さんを捨てたのだから、子どもであるトピ主さんがお母さんを捨てたって全く問題ありません。　とにかくお子さんを守ってください。世代間連鎖を止めてください。被害者は次の加害者になります。　二度と電話に出なくていいし、LINEもブロックでいいですよ。

トピ内ID：4975e4113cb726ce

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歳とるとますます酷くなります

🙂

わんこ

2025年01月26日 11:35

私も、母に私の家庭を壊されると思い、母と絶縁しました。　私の子どもに私の悪口を言う（ママのご飯は不味いよねー？）　私の夫に私の悪口を言う（この子は親に向かってこんなことを言うんですよ、酷くないですか？）　私の子どもに毒になることを言う（偏差値が低い学校はバカ。貧乏人もバカ。幸せになれない。長女ちゃんは〜中学に行ってね！）　私を愚痴のゴミ箱にする　その他、支配力も半端なく、気に入らないことがあれば泣き叫び、リビングで暴れ、死ぬ死ぬと言って家出をしていました。　絶縁後も私は複雑性PTSDでカウンセリングに通っています。　多分、トピ主さんもお母さんの支配から抜けたら、同じような症状が出ると思いますよ。　客観的には、うちの母と同じくらいの毒親度です。

トピ内ID：ac4904b0c35b4161

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あなたが引き留めてる

🙂

既婚者

2025年01月26日 12:53

なぜそんな母親を呼ぶのか？元々、おかしい面があったのに、母親をまともな人と思い込んでご自分の心を守ってきたのでしょうか。もうかかわらなくていいのでは？親孝行するような母親ではないし、しても喜ばない。そういう母親にかかわっていると、あなたもあなたの家族もいいことはないと思います。そういう人だと思って諦めましょう。＞母からもし電話が来たら、出るつもりです。なぜ？出る必要ないのでは？母親は困った態度で、相手に試し行動をしているのかと思います。そうやれば機嫌を取ってもらえると。子供ですよね。だから、もうつき合わなくていいです。ご自分の家庭を守りましょう。

トピ内ID：9a2e128ad86951f7

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