亡くなった身内に謝りたい

きっと伯父様も、やさしいトピ主さんのことを 分かってくれていたと思いますよ。 残された人は、「あの時、そうしていれば。」と必ず思うものです。 私は母の時がそうでした。 コロナ禍であり、闘病中だった母を、なかなか見舞う事が出来ませんでした。 危篤になる前に、もっと会っていればよかった。 いっぱい話をすればよかった。 と後悔の連続でした。 もう亡くなって数年経ちますが、心の整理がまだ全然つきません。 「お彼岸にまた来るね」と言ったのが最後でした。 なので桜の季節が来ると、悲しくて仕方ありません。 時が経てば色々な面で、心境が変わるかもしれません。 それまでは、伯父様の事を思い出してあげてください。 謝らなくていいのです。 ただただ、思い出してあげてください。 それがご供養かと思います。

早速のレスありがとうございます。 私にもコロナ禍の病院で亡くなった家族がいますので、 お気持ちお察しします。 救急搬送の日の次に会えたのは、息を引き取ってからでした。 大切な人を亡くすと、毎年桜を見て感動すると同時に、 「ああ、故人にも見せてあげたかった」 と切ない気持ちになりますよね。 >謝らなくていいのです。 >ただただ、思い出してあげてください。 伯父のことを思い返すと、いつもにこにこ嬉しそうな顔ばかり浮かびます。 それが尚更申し訳なくて、１か月前に戻れたら、伯父の手をぎゅっと握りたいです。 こうしてお話しできると心が癒されます。ありがとうございます。

伯父さまのことをこんなにも思っているなんて、のんさんはお優しいですね。 60代ではまだお若く、本当に「まさか」としか言いようがありません。 祖父母や父や、何人も家族を見送りましたが、その度に思います。「なんでもっと○○しておかなかったんだろう…」。 いつでも、後悔なのです。 いつでも、足りないのです。 どんなに尽くしていても、足りないと感じるのだと思います。 毎日、お仏壇にお水とごはんをあげて、手を合わせます。こうして毎日ご先祖様と話します。 褒めてくれますよ。「本の虫、毎日ありがとうな。」「どういたしまして」「今日も一日無事に過ごせますように」。 みんなが、見ていてくれます。 のんさんにも、変わらない言葉をかけてくれると思いますよ。

ぴんころ。幸せです。健康でピンピンしていたのに、コロっと逝くなんて。 昔はそれを大往生といいました。 あちこち針を刺され、管を通され、ビニールシートに覆われ、真っ白な天井しか見ず 病院で亡くなる人が沢山います。 普通に生活し闘病生活を送ることなく亡くなり、悲しむ人がいた。 きっと天国から「ワシは大丈夫じゃ」と昔と変わらない笑顔で 見守っておられることでしょう。

70代後半の母は、出産以外で入院をしたことがなく健康診断も問題がなかったので安心していました。 しかし、昨年末、心筋梗塞であっけなく天に召されてしまいました。 「ありがとう」も「ごめんね」も伝えることができませんでした。 できることはたくさんあったのに、先延ばしにしなければ今も一緒に笑っていられたのにと、先に立たない後悔ばかりで心が壊れそうです。 私と同じ思いのトピ主さんに便乗して、悲しみを吐き出させてもらいました。 もうすぐお彼岸だから、笑顔でお墓参りに行きたいと思っています。

本の虫様、意地悪じじ優しいじじ様、Guchiko様のレスを拝見しました。 どんなに尽くしていても、人の死に後悔は付きものですよね。 ある程度のところで、「自分にやれるだけのことはやった」と 割り切ることも大事なのでしょうね。 ネットで色々調べていて、見つけたのが、 「もし仮に3か月後（相手が）亡くなるとしたら、 何をするんだろうっていうのを考えて、 今の時点でやれることをやってみてください」 というひろゆきさんの言葉です。 この考え方が、1か月前の私にあったら、 こんなことにはならなかったのに…と涙が出ました。 私も心の中で伯父に話しかけてみました。 「俺は思い残すこともないし、 天国で皆と楽しくやってるから、 のん（トピ主）も幸せになってな」 という声が頭の中でリアルに再現できました。 病院での闘病生活も、今の世の中では、 満足に家族と会うこともできずつらいですよね。 伯父もきっと「ピンコロでよかった、本望だ」と言いそうです。 ただ、私は独身で一人っ子なので、将来孤独死かなあと ぼんやり覚悟がついていますが、 伯父には身内がいたのに、何日間も放置してしまって、 それが一番悲しくつらいです。 でも、伯父は日頃から不平不満を言わない人で、 誰のことも恨んでないだろうし、 天国でも笑顔でいる姿が目に浮かびます。 身内を亡くして悲しい気持ちは、 年齢や立場に関係なく皆さん同じなのだなあと励まされます。 私もこれまで4人の大切な人を見送りました。 その誰もが、お別れを言う時間なんてくれませんでしたし、 今でも悲しく、心にぽっかり穴が空いたままです。 でも、皆さん、そうやって生きていくのですね。

何度もすみません。トピ主です。 毎日伯父のことばかり考えています。 私の親はすでに亡くなり、親戚ともそこまで仲良くないので、 伯父の思い出話ができる人がいません。 普段私はあっさりした性格を装っており、 友人にめそめそ話すのも性に合わないので、 ここで吐き出させてください。 何をしていても、次の瞬間には、 「これ、伯父が好きだったな」 「伯父にも食べさせてあげたかった」 などと考えます。 先月車を買ったのですが、伯父にも話していて、 近々見せに行こうと思っていました。 納車の直後に行っていたら、伯父はまだ生きていたのに。 今考えている時間の10分の1でも、 伯父のことを思いやってあげられれば良かった。 気づくのが遅すぎました。 「たられば」ばかり言っても仕方ないとは思います。 でも、このトピで伯父の話をしていると、 悲しみが紛れる気がするのです。 皆さんのレスも繰り返し読ませていただいています。

のん様 大切な人がある日突然　自分の側から居なくなってしまう、もし一目逢えたなら寂しい想いをさせてしまったと謝りたい…　 心から大切に想ってこられたからこそ、御自分を責めてしまうのでしょう。 そして今も伯父様を、寝ても覚めても懐われているのですね。 そんなのん様を、伯父様はきっと側で見守ってくださっていると思います。 私ものん様と同じ想いをしております。 私は50代ですが、当時5歳の私を先程まで膝の上に座らせて遊んでくれていた祖父が、気付いた時には別室で自死していました。3日後には曾祖父が悲しみの余り亡くなりました。 半狂乱の祖母、心肺蘇生をする父、目を閉じたままの祖父、その光景が脳裏に焼き付いていて今でも涙が出ます。 私ものん様と同じく、もっとお絵描きをしたり、公園に散歩に行こうとねだったりして、なんとか祖父に思い止まって貰えなかったかと今でも自分を責めています。 でも、曾祖父が折に触れて白昼夢だったり夢だったり、心の中に出てきては、生前通りの満面の笑みで私を見てくれるんです。 自分の願望なのかもしれませんが、涙と共にとても温かい気持ちになるので、曾祖父からの励ましの抱擁だと思って前を向いています。 のん様は生前もお優しかった伯父様を気に掛けてらして、充分大事に孝行なさってきたと思います。 可愛がって貰ったという恩を感じて後悔が襲うのは、それだけ伯父様を懐うからこそでしょう。 きっと伯父様は生前も、そして今も、のん様にこんなにも懐われてお幸せだと思います。 「たられば」で充分だと思います。その「たられば」は天国の伯父様にもきっと届いています。そしてそっと、悲しむのん様の背中を撫でてくださっていると思います。 のん様、どうぞお身体御自愛くださいませ。

お悔やみ申し上げます。　 母を突然なくした時、従姉に言われました。　どんなにやっても足りない、と。　 私の母と従姉の母は姉妹でした。　母が亡くなる数年前に、従姉は伯母を見送りました。 従姉は伯母をドライブに連れて行ったり、ちょくちょく顔を見せて世話をしていました。　それでも、どんなにやっても、もっとああすればよかった、こうすればよかった、という思いは拭えない、と言っていました。 私の母は倒れて3日後にあっけなく亡くなりました。　母が亡くなってから、哀しみよりも後悔の念ばかりでした。　元気な母だったのでこんなに早くお別れが来るとは思ってもおらず、もっと頻繁に連絡を取っていればよかった、優しい言葉をかければよかった、喧嘩した時も素直に謝ればよかった、手料理をもっと美味しいといって食べてあげればよかった…　本当にキリがないです。 トピ主さんの抱く気持ちはごく当たり前の感情だと思います。　 私も、今自分の周りにいる人達との縁を大切にし、感謝をしていきたいと強く思うようになりました。　

ごんたくん様、マーガレット様のレスを拝見しました。 ありがとうございます。 ごんたくん様 わずか5歳の頃の記憶がそれだけ鮮明とは、 幼心にどれだけショックだったことでしょう。 ご家族皆様のご悲嘆を察するに余りあります。 ただ、そのご経験から、ごんたくん様をはじめ、 わざわざこちらにレスを下さった皆様は、 あたたかく慈悲深い性格になられたのだろうと推察いたします。 皆様もどうか心身ともに健やかにお過ごしになられますように。 生前どれだけ故人に尽くしても、 納得できるということはないのが、人の常なのでしょうか。 哀しみより後悔の念が強いというのは私もまったく同じで、 他の方もそうなんだ、と少し安心できました。 伯父が亡くなって、自分が少し変わったことは、 人と関わるときに「これが最期かもしれない」という考えが 頭をかすめるようになったことです。 あとで連絡すればいいや、と先送りにするのをやめたり、 人に小言を言いたくなった時に、 「生きていてくれるだけでいいんだから、 こんなの些細なことだわ」と思いとどまったり。 自分がいかに傲慢で周りへの感謝が足りていなかったか、 思い知らされました。

伯父が亡くなって以降、暇を見つけては、 伯父の家の近くまで行ったりしています。 清掃業者さんが入ってくださっているのを見させていただいたり。 以前、伯父が独居なのを心配して、 行政に相談に行ったことがあります。 すぐに地域担当の方が様子を見に行ってくださったのですが、 伯父は元気で、介護保険は適用にならず、 福祉の方で特にできることはない、ということでした。 伯父も老人扱いされるのを嫌がっているようでしたし、 その時は、私も大袈裟だったと反省しました。 ですが、一人暮らしで仕事を持たず、 社会とつながりの薄い人の場合は特に、 やはり周りの誰かが積極的に手を貸していかないと、 こういうことが起こりうるんだって。 年齢だとか健康だとかは関係ありません。 色々な見守りサービスがありますし、 そこまででなくても、1通LINEを送ってあげるだけで、 読んだか読んでいないか、わかったはずでした。 私は実家の父や友人にもまめに連絡する方ではありません。 来週でも、来年でも、再来年でも、 用があればいつでも連絡がとれると思っていたからです。 会いたい人にいつまでも会えるわけじゃないのに。 他の誰にも、私のような失敗はしてもらいたくないです。

私は独身で甥姪がいるのですが、自分が叔父さんの立場だったら甥姪がそんな風に思ってくれたら、それだけで十分嬉しいですよ。 でもそんな風に自分を責めて欲しくないと思います。毎週の様に連絡を取っていても叔父さんの死は防げなかったと思いますし、仕方のないことですよ。 優しいトピ主さんに慕われて叔父さんは幸せだったと思います。元気出してくださいね。