愚痴:妹が嫌いです。

なんだかんだいってきたら、このトピのURLを送ってあげたらいいと思います。 あなたの本心をわかってもらえると思います。 モンスターに苦笑いしてるからなめられるんです。 「今までと全く違う姉」を見せましょう。お母様のいないところで。 「うるせえ！」「だまれ！」と暴言吐いてもいいじゃないですか。 それ以上のストレス与えてるんですから向こうは。 で、お母様に言いつけたとして「あなたそんなこといってるの？」と言われたら 「え？どういうこと？なんでそんな作り話されなきゃいけないの？病院にいったほうがいいかもね。」 と妹さんがおかしいっていうことにしてみませんか。 お母様の前では絶対にやらなければ、お母様も妹さんをおかしいと思うようになるでしょう。 そして、あなたはそんなおかしなモンスターと絶縁しましょう。 陥れて絶縁。 これでいいと思います。

基本的に、自分の自慢話をする人は、自意識過剰で、褒めて 貰いたい一心で、話をするのでしょう。 母親が、妹夫婦と住んでいるのなら、それに感謝して、 妹の自慢話なんか、スルーしながら、聞き流せばいいことでは ないですか？ ご自分の方が、実際には、上と思っているなら、猶更、 妹に言いたいように言わせておいて、心の中で「可哀そう」と 密かに思えば、それで終わりです。 もっと、精神的に、成熟しましょう。 そうなれば、全く気にならなくなります。 それに、会うことがマイナスになるなら、必要な時以外は、 なるべく会わないことでしょうね。 母親には、負担がかからないように、母親に対しては、 文句を、言わないようにしたほうがいいですよ。 何分、妹夫婦と住んでいることで、居心地が悪くなったら、 困りますからね。

妹さんを「小賢しいタイプ」タイプと評しておられますよね？ 小賢しい奴とは例えば殿様が家臣に言うこと。 少なくとも格上の人間が格下の人間に対して言うことです。 長幼の序が日本の伝統とはいえ、今は平成ですらない令和の時代。 昭和の古い思考からはいい加減に脱した方がいい。 本来、対等であるはずの姉妹なのに、トピ主さんは妹さんを格下と見ている。 本来、対等であるはずの姉から格下扱いされた方は、格下ではないと妹は背伸びするものです。 すべての原因はトピ主さん自身にあるんですよ。 妹が悪いんじゃない。 トピ主さんが妹さんを不当に格下扱いした反動が出ているだけです。 反省して下さい。 妹さんを格下と扱うのだったら、格上として器の大きいところ見せなきゃ単なるご都合主義というものですよ？ そんなちっちゃい器だったら妹を格下扱いしているだけすでに姉として失格になっちゃいますからね。

>一緒にいると頭がおかしくなりそうです。苦笑いしている自分がイヤになります。羨ましいとか妬ましいとか妹に対して思ってないですし、ウチの方が財力もあります。家族は自慢できるほど自立しています。容姿も自称ですが人並みです。妹の自慢話など何とも思わないし、逆に私がしたっていいくらいです。でも馬鹿馬鹿しいのでいつも聞き手なのです。 妹の自慢話がなんとも思わないなら、こんなトピ立てないかと。 自慢話がイヤなんだよね？ 頭がおかしくなりそうなほど。 自分の本心と向き合ってみたらどうだろう？ ありのままを妹さんにぶちまけてみては？

言ってしまってよいのではないですか。 全部言うと疲れるなら、幾つかポイントだけでも。 自分の欠点を指摘してくれる人なんてなかなかいませんから、言ってくれる人がいるって実は幸せだったりします。「あなたのここどうかと思うわ」くらいの感想でもいいですし。 私もめったに会わないですが、溜まると不満は言います。 修復できないくらいになるくらいよりは、多少毒だし必要です。

わたしは一人っ子なので　血の繋がってるきょうだいがいないので よくわからないんですが 機関銃のように浴びせられるマウントが嫌なんですよね 年長だという自分にあずかり知らぬ位置づけで我慢を強いられるのもハラ立つんですよね。 でも　きっと「血がつながってるから」お付き合いしてるのですよね。 でも　これから先　このまま我慢し続けてお付き合いして 主さんにいいことあるのかな　と思います。 　一回　喧嘩覚悟で 「いつもそういう自慢話しかできないのか　そんな状態で友達はいるのか」 と真面目に冷静に訊いてみたらどうでしょう。 「ひととしてあなたはどうかしていると思うが大丈夫なのか」という空気を前面に押し出して。 大喧嘩になるかもしれません　 激昂した妹さんがお母様を味方にして大騒ぎをするかもしれません そのとき　主さんはその嵐をなんとか耐えて　 冷静を死守してがんばってみてください。 妹さんの何か真相がわかるかもしれませんし　きっと大きな変化があると思います。

姉妹仲、兄弟姉妹仲、むずかしいですよね。我が家も同様。 でもトピレス拝見して、感情論でいがみあっている内は 「やった、やられた」これまた感情論の一時の留飲下げる程度かと思いました。 同世代の実感として、もう親の介護をはじめ、あと10年もすればリアルな老後資金、 もっと遠く見据えれば相続も発生します。 日常の見栄っ張りチョイ金にこだわる時期ではありません。 最後はお金、「ウチの方が財力もあります」ならデーンと構えましょう。 もう高齢期のお母様の意向、判断(それも昔の)はお話を聞いてあげるだけ。 うちの姉妹も自分大事、自慢話に優越話、相手にされないと怒り狂うタイプ。 ずっと私より成績優秀だったので、幼い頃から私を見下す傾向がありました。 そんな相手にとってマックスな圧力は、感情論争ではなく金と法です。 散財の激しい妹さんは老後貧困に陥るかもしれません。 もう自慢話どころか、支援おねだり、相手にされなければ感情爆発でしょう。 トピさんが今すべきは、感情論で溜飲を下げることではないと思います。 社会が認める、諸制度、法知識、これらは女性が苦手とするところです。 (介護制度は女性も詳しいかも) 50代の今は諸制度、法律など社会的に抑え込める、またいいがかりを回避できる知識を蓄えてください。(散財のはての借金、ローン、老後資金支援の回避) ただし、少々金はあっても知識が勝る方がウンと有利ではあります。 個々人の感情ではなく、社会的な制裁で対応すればグウの音も出ません。 感情なんて法の前で何の材料にもなりません。 もちろん己の立場の保全が第一優先。 私は親の介護をしているので、とにかく早目先手を弁護士と連携して心がけています。 姉妹に何もなければそれで結構、親が亡くなれば自然と縁も切れていきます。 むろん支援が必要なら法にのっとって対処します。それは姉妹の態度次第です。

妹さんは色々コンプレックスを抱えている反動であなたにマウントを取らないでいられないんですよ。 実際は妹さんもあなたが十分恵まれていることを知っているから外車に乗るとか銀座がどうとかわかりやすい見栄を張るんです。なので慇懃無礼対応はどうですか? 妹のマシンガントークが始まったらまず微笑んで話を聞くフリをするんです。そして頭の中では別のことを考える。 良くしゃべるわねぇ 疲れないのかしら 鼻の穴がふくらんでて鼻毛見えそう とか。 そして微笑みながらゆっくりと(これ大事)何を言われても 「そうなのねぇ、凄いわねぇ」のみを繰り返す。妹がイラついてさらにヒートアップしたら お元気ねぇ その元気、少しわけて欲しいわあ あ、唾が飛んだ、やあねぇ などと思いながら微笑みながら聞き流す。話なんてまともに聞くことはありません。テレビが何かしゃべっている、くらいに見るのです。聞くのではなく見てるだけ。 「何よ！バカにしてるの?!」などと言って来たら首でもかしげて 「ん?なあに?」とのんびり返す。 それを繰り返していたら恐らく向こうの気力・体力が先に限界きます。 どっしりと山のごとく微笑みだけを続ける。 コツは相手がしゃべるスピードの半分程度のスピードを保つことです。スピードを落とすことであなたも反射的な言動を抑えることが出来、脳内で歌まで歌える余裕が出来るでしょう。 「はあ」「ひゃあ」「ふーん」「へーえ」「ほー」のハ行のみのゆっくり対応でもいいですよ。 妹さん相手だけじゃなくいけ好かないやつにも効く対処法でもあります。

自分が、小さな会社経営をしている人のところに嫁いだら、とにかく「うちは、金持ち」「これ買ってもらった」「お芝居のチケットただでもらうけど、暇ないからあげるわ」等々、マウントをとります。どなたか書いてましたが、実は、引け目の裏返し。独身時代、不倫で泥沼になり、世間にしられないうちにと慌ててお見合いで、気に入らない人と結婚したっていうのが本当のところ。 わたしは、「お姉ちゃんは、いいなぁお金持ち！」「うらやましい！」で、よいしょしてきました。張り合わないことです。私が、結婚すると言ったときも、私のフィアンセをボロクソいっておとしてきましたし、式にもダメ出しまくってくれました。でも、「うちは、お金ないから～」でスルーしてきました。ずっとそれです。今、姉は、見栄はり続けられないところまできています。人生そんなものです。 トピ主さんも、きいてないこと。スルーしてください。

更年期だからかな、なんかイライラするその話。ホント興味ないわぁ。つまんない。 ってどうですか。トピ主ではなく更年期がそうさせているテイ。 妹さんもお年頃だし理解できるでしょう。 結構使えますよ、更年期。

自分で自慢話でもしなければ、誰からも褒められず虚しいんじゃないですか？ お金の話が出たら、「わぁ、いいねぇ。焼肉奢って！」って言ってみてください。 絶対に奢りませんから。（笑） お金の話が出るたびに強請っていたら、そのうち言わなくなる気がします。 妹に譲ったり我慢する必要ありますか？ 要請があったら「え？嫌だよ。いつも自慢してるじゃん」っていって譲らなければいいだけ。 くだらないマウント合戦に付き合う必要なんてないんですよ。 モンスター対策は相手にしないのが一番です。 スマホにゲームでも入れて、妹の自慢話が始まったら遊んでいましょう。小町見てても良いし。 なにか言われたら「あ、聞いてなかった。もう一度言って」って繰り返していたら、そのうち黙るんじゃないですか？ トピ主や親、夫が甘やかして相手するからつけあがるんです。 最悪、親や夫はトピ主妹に責任があるけど、トピ主は望んで姉になったわけじゃないんです。 スパッと切り捨てていいんですよ。

同情します。 しかし、その年まで何も反撃してこなかったツケとも言えます。これから返して行きましょう。 妹さんに対し『あなたって、成金でみたいでお金の自慢ばかり恥ずかしくないの？』『お金や今の状態に満足してないからこそ、自慢話や相手を貶すことしか言えない。心が貧乏だよね』とか。 あとは、もう『あなたと雑談する気はない。要件だけ済ます』と男性的に切るのもあり。 ぁあ、もしくは…このトピック見せたらどうですか？ というか実姉でそう思うなら、お友達や友人にも同じこと思われてそうですけどね。恥ずかしくないのかな。 銀座、渋谷に行く、外車に乗るなんて好きにしたらいいけど、相手を罵るのは下品です。

少し前にこちらのサイトを知り、似たようなトピを読みあさり…ずっと家族(親、妹)について悩んでいました。 思いきって小町デビューしてみて皆さんからのコメントをいただき、本当に感謝しています。心強いです！ 「うるせぇ」「黙れ」　笑。言ってみたいです。基本、いつも妹が喋っている時は右から左でスルーしています。(自分が大きな犬で妹はチワワでキャンキャン吠えてるイメージを妄想してます)最近はこの子、病気かな。って思う時すらあります。話の中味は自分の自慢とインスタの誰かの話とあそこに行ったここで食べた。いくらだった。笑。アンタ何歳ですかって思いますよね。知らん顔してると、化粧変じゃない？太った？顔色悪いよ？変なの食べてるからだよ。……。 妹の娘にもキモいから黙れって言われたらしいです。母も妹がそんなだから洗脳されてしまい、最近は相続放棄するように一筆書いてくれる？とか言ってきました。妹が画策してるようです。もちろん放棄するつもりですがまだ一筆は書いてません。馬鹿馬鹿しすぎて。 私は接客業をしていますが、ああいう子は見たことないです。ウチの旦那さんも苦手で妹が来ると言うとイヤな顔をします。子供達にはウケはよいですが、最近はタジタジ気味かな。妹の旦那さんは10年位前に浮気してひと騒動ありました。 ストレスで発散したかったらしいです。 自分はセレブ気取りで金使って旦那さんには早朝から別のアルバイトをさせていました。今だにそうです。 聞き流しててもいるだけでストレス。 会わないようにしているけれど会わなければいけない時もある…。 ため息です。

どうしても会うのが必要な時は出来るだけ用件のみで 用事があるからと解散する。 できるだけ会うのを避けるしか方法はないでしょうね。 会う場合は短時間で済む工夫をしましょう。

もう　お互い別所帯を持っていて お母様は今は元気で 会わなければいけないとき　ってなんでしょう。 法事とかですかね。 例えばごく近親者の法事なら　まあ　ちょっと避けられないでしょうが ほかの　盆暮れ正月は　行く必要ないんじゃないでしょうか。 田舎の血縁づきあいが濃いところなら　ちょっと難しいかもしれませんが 「今回いけないわ」とだけ　あったりまえのことのような軽い調子で告げて なんで　と　訊かれたら　 「あーとにかく無理なんだわ　あ、ちょっともう出かけなくちゃなんないから」 と　さっさと電話切るとか。 で、お母様が具合悪くなって　妹さんがあなたの助けを求めてきたら 「いやー相続放棄　とか言われたし　無理でしょ　そっちでやって」といったん突っぱねられるし。 妹さんのもの言い　主さんに対する姿勢は 主さんのお子さんにも悪影響あると思います。 お子さんがこどものうちは　あまり近づかないほうがいいですと思います。