真面目な子は嫌われる？

注意魔は嫌われるだけのことです。 注意の仕方を教えたらどうですか？

理由もなしにダメダメ言っちゃってるからでしょうね。上からの物言いで、偉そうになっちゃっているんだと思います。 親や先生にですらダメ出しばかりでは子供は反抗するのに、対等な立場の子供同士でダメダメ言われたら、反論できない子供は暴力に訴えますよ。もしくは周りから嫌われます。 親や先生が許されるのは、ちゃんと出来た時は褒められるという飴とムチのバランスがあるからです。 対等な立場では飴ですら、偉そうと思われるので、ムチは論外なんです。 あと、何故ダメなのか、ちゃんと息子さんはお友達に伝えてますか？　ちゃんと理由が説明出来ないなら、注意をしちゃダメです。トピ主さんは理由なしにダメ出ししてくる人、好きになれますか？ 例に上げている事も言い方を変えるようにしませんか？ ・おもちゃ箱を引っ張ったらダメよ →そんなに引っ張ったら、おもちゃ箱壊れちゃうよ。 ・おもちゃは順番に使わないとダメよ→◯◯ちゃんが遊んでるから、一緒に遊ばせてもらおう？ ・保育園に多分？ぐずっておもちゃを持って登園した子に持ってきたらダメよ→これは家庭によりますし、保育園に許可を貰っている可能性もあるので口出しさせないのがいいでしょう。その代わり、我慢出来ている息子さんを誉めてあげて下さい。 いきなりダメと言われたら嫌な気持ちになる事を教えて、言うのならこんな感じに言えるように頑張ってみるよう。

２歳クラスですよね このくらいが一番 ひっかいた、噛まれたが多いです 活発に動くようになったし、自分の意志を持ち始めたけど うまくコミュニケーションを取れなくて、ついという感じ そういう時期なんです あと、３歳くらいの子供って、 たまに衝動性は抑えられないものの ちゃんと教えられたものはきちんとこなそうとする ようは、まじめな子ばっかりです

まだ小さなお子さんには言い回しが難しいかもしれませんが、 お母さんの口癖を覚えておうむ返しにしているとすれば、 お母さんの言い方を工夫してみてはいかがでしょう？。 ・おもちゃ箱を引っ張ったらダメよ →優しく使おう（と言いながら、引っ張らないように動作で示す） ・おもちゃは順番に使わないとダメよ →みんなで順番に使おうよ 「ダメ」という言葉が重なるのは大人でも嫌だと思います。 なので、同じ事を言うのにもなるべく「肯定的な言葉」に直す。 それと命令形でなくて、日本人にウケがいい提案形。 ・〜して　→しよう ひっかくお子さんもひっかくのは良く無いですが、 癇癪持ちのお子さんもいるかもしれないので自衛のためにも。 そしてこの言い方を会得すると大人になっても得すると思います。 人は皆「正される」のは嫌いなので。

・おもちゃ箱は引っ張らないでね。 ・おもちゃは順番に使おう。次は◯◯ちゃんね。 ・持ってきたら大事なおもちゃなくなっちゃうから鞄に隠しておこうね。 これがベストかはわかりませんが、人は基本「ダメ」と言われると反抗したくなるものです。特に小さな子は。 それに「場合によっては」それがダメではない時もあります。 ですから子供に「ダメ」を植え付ける必要はないのでは？ もちろん絶対に「ダメ」と言っちゃいけないわけではないですが、基本危ない事以外には「ダメ」と言わなくても躾できるんじゃないかな。 我が家はたぶん無意識にですが、それをやっていたと思います。 「ダメ」と全否定する言葉って子供が考える余地すらもなくしている気がして抵抗があったんですよね。 「ダメ！」っていう時の顔もなんというか「いい顔」じゃないですよね。 ダメと言いたくなる時は親も子も「発想の転換」をするタイミングなんですよ。 そうすることで色んな可能性も広がります。 真面目だから友達から避けられるんじゃないんです。 「これはダメ」と独善的な押し付けが強いと避けられるんだと思いますよ。 「ダメ」を言うにしてもそれで終わらず「それはよくないからこうしよう、ああしよう。他何か案ある？」と発想の転換をして、他の人の話も聞けると自然と自分の話も聞いてもらえるんじゃないかなと思います。 他にも「静かにしないといけない時」は「どれだけ喋らず頑張れるかゲーム」に置き換えられるとか、家庭でも電車の中で行儀よくするために「プリンセス/ヒーローになりきりゲーム」で「客観的に」素敵な人を演じるとか。 規範を守ること自体よりも、規範の中でどう楽しむかを教えられるといいのかもですね。 そしてそれは本人の言動で友達に伝わりますので、友達も一緒に楽しんで離れていくことはありません。 むしろ「一目置かれ」て友達はたくさん出来ますよ。

ダメばっかり言っている印象です。 お友達がどうのではなくて、あなたがルールを守ることが大事なんだよと伝えないとですよ。 お友達を取り締まるのは感心しませんね。

数日後に3歳になるうちの長男も、妹に注意ばっかりしています。 長男は4月から近くの幼稚園に入園予定で、それを見越して私が長男の生活の自立を焦り、ここ数ヶ月ほかなり厳しく長男への注意をくり返しました。 すると、それまでは妹におもちゃを取られそうになるの長男は「嫌だ」「やめて」と言っていたのに、「もう何やってるの！やめなさい！」と妹を叱責するようになりました。妹が良くないことをしていたら「お母さん、妹ちゃんが危ないよ」と私に教えてくれていたのに、「ダメ！ちゃんとして！怒るよ！」と妹に声を荒らげるようになりました。 その姿を見て、自分が長男にどういう声をかけてどう接してきたかを省みることになり、私もいま猛烈に反省しています。 でも、最初は長男が妹に偉そうに注意するたびに「あなたが注意する必要はないの！」と長男を叱りつけていたんです。そうしたら、ある日、長男を注意したら「あなたが注意する必要はないの！」と全く同じ言葉を返されて閉口しました。 子どもって、良くも悪くも素直ですよね…親が子にかけた言葉を、子どもも使うようになるんですね。 きっとトピ主さんは、一生懸命「規範を守れる子」に育ってくれるよう子育てをしてきたと思うんです。でも、そこに熱心になるあまり、行動を注意された子どもの気持ちを考えることが少し足りていなかったのかもしれません。少なくとも私はそうでした。 そう気づいたなら、つぎは「人の気持ちを考えられる子」になってくれるよう、私たち親の側も子どもの気持ちを考えた言葉をかけるようにしたら良いのではないでしょうか？そう接していたら、少しずつ子どもの使う言葉もかわってくると思います。 真面目なのは悪いことではないし、時には意見することも必要なことだと思います。ただ、あわせて言い方に気を配ることを、トピ主自身の行動でこれからお子さんに示せれば尚良いのではないでしょうか？

あなたのことを思って注意するのはお母さんのお仕事。 お友達のことを注意するのはその子のお母さんのお仕事。 保育園では先生のお仕事だよ。 この件で言えばお子さんがしていることは「正当」ではないですよ。 いわゆる「余計なお世話」は大人でも嫌がられることがありますよね。 もちろん手を出したらダメなんですけど トピ主さんが 「そんなこと言ったら嫌がられる」と思わず、 うちの子は正しいと思っていらっしゃるのが気になりました。

真面目な子だからではなく指図する子だから嫌われるのよ 内容が正義でも悪事でも同じ。立場にないのに、しった顔して指図（注意）なんて 幼児でも大人でも煙たがられるタイプですよ

＞正当なことでありますが、 正当かなあ？いつもそんな感じでお友達に指図したり注意したりしているのなら、お友達も一緒に遊んでても楽しくないでしょう。登園時におもちゃを持って来たらダメとか、玩具箱をどう使うべきかとか、そういった注意をするのは息子さんの仕事ではないですよね。 自分は自分で正しいと思ったことをすれば良いのであって、自分が正しいと思っても他人も必ずしも同じ考えではない、よって強制もできないと学ぶことも必要では？ ＞ルールをしっかり守る子 ＞私もそこは教育してきた方だと思います ＞全体的にいい子だと感じます また、トピ主さんの言うルールをいつも真面目に守る子、イコールいい子だという価値観に違和感を感じます。（教師にとってはいい子ちゃんでしょうがね）。実際、お子さんはルールを逸脱するお友達が我慢できず注意魔になっちゃってますね。 ルールだから守らないとダメ、ではなくなぜこういうルールが設けられているのか、最終的にどんな成果が実現されればルールの意味が達成されるのか、をいつも教えていれば、お友達に対しても「家からおもちゃ持ってきたら誰かに持っていかれちゃうよ」とか「玩具箱が壊れちゃうよ」とか、きちんと理由や根拠を含めた言い方ができるはずです。 今の「〜はダメ！」「〜したらダメ！」みたいな言い方だと、自分の頭で考えることをせずに「ルールだから、ルールは守らないとダメだから」という、ただのルール警察みたいになっちゃってるように読めます。

タイトル見て中学生か高校生の話かと思ったら…3歳児ですか。3歳で真面目も不真面目もないですよ。嫌われるのは上から目線でお友だちに指図ばっかりして感じ悪いからでしょ？なんか勘違いしてませんか？

それって真面目っていうのかな…？ 寛容でない、 空気が読めない、 言い方が悪い、 って感じですよね。 お母さんの注意の仕方がそのままって感じがします。

息子は中学生ですが、私があれダメこれダメ言っていたら息子もお友達にあれダメこれダメの注意魔になりました。そして他人のルール違反が気になり、許せなくなり生きづらそうです。真面目で親の言うことを素直に聞く子です。それが逆に親の顔色を伺い自分の気持ちを優先できない子にしてしまいました。 他のコメントにもありますが、ダメな時の理由と言い方が悪かったのだと反省しています。 トピ主さんのお子さんはまだ大丈夫。皆さんのアドバイスを読んで、あまり気負わず子育て楽しんで下さいね。