本文へ

嫌な性格が直せない苦しい

レス40
（トピ主 1 ）
041
トピ主
ヘルス
アラサーの女です。
自分の最低な性格が直せず生きてる価値が無いと感じています。

相手のことを考えられない
相手の気持ちに寄り添えない

この最低な性格を直したいのに直せません。
彼からは何度も何度もこの性格の注意を受けてあるのですが、
傷付ける言動が事前に分からず、傷付ける言動を繰り返してしまいます。

相手の気持ちを考えられない・寄り添えない事はとても最低だと分かっているからこそ直したいのに直すことができません。
こんな人間は生きている価値が無いように思えてきます。
とても苦しいです。

トピ内ID：7066a6d3aeceebcd

#３０代
#同棲
#心の悩み
#非常識

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数40

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

具体例がほしい

🙂
みっきー
彼以外にも同様のことを言う人はいますか？トピ主さんにお友達はいますか？学生時代、お友達関係で苦労していましたか？ もしも、トピ主さんの性格についてとやかく言うのが彼だけなら、彼との相性の問題かもしれませんよ。 彼にどんなシーンで何を言われたのか、その具体例を出してみてください。そうしたら良いアドバイスが得られるかもしれません。

トピ内ID：d1bfe7c6d3d23a74

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ふーん

🙂
たんたか～ん
でも、変えられない以上 仕方がないので 受け入れましょう？ その、最低な性格。 変えることが出来ないことを、考えたり悩んでも無駄ですわ。 悲劇のヒーロー気取りか、 かまってほしがりな人ですか？みたいになっちゃうよ。 受け入れましょう。

トピ内ID：e091cba133bdadbb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

re

041
トピ主 トピ主
彼以外に言われた事がありません。 悪い性格と感じていた人は知らない間に離れていたのかもしれません。 彼には、言われたことが無いのは私のことをちゃんと考えてくれていない・私の話をまともに聞いていない人達が周りに多い、と言われているので、よりこの性格が嫌だと感じます。 具体例としては、最近ですと 車を出してもらうありがたさを考えた方がいいと言われました。 自身の仕事が締切も迫っている中忙しく(言い訳にしかなりませんが)外出先で行くお店の予約をとれませんでした。 結婚指輪の来店予約だったので、予約ができず来店しても見ることができなかった際にまた車を出す羽目になる、いい加減車を出してもらって当たり前だと思わない方がいい、と言われました。 (結婚指輪は男性に引っ張ってほしいと少なからず思ってしまった節はあります…) 今まで乗せてもらった時はお礼やお茶などの配慮はしていたのですが、何度か忘れてしまったことがあったのかもしれません。 車に乗せてもらうことに関して、私は免許を持っていないので、今までは他の友人達にも何度か乗せてもらったことがありますが、こういったことを言われたのも初めてで、友人達は何も言わずに乗せてくれていたのかと思うと申し訳なさと苦しさを感じます。

トピ内ID：7066a6d3aeceebcd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

よく分からないんだけど

🙂
一人は喜楽
外出先の予約？指輪のショップ来店予約？ 締め切り間近で忙しい時期なら彼がしたらよいのでは？ 当たり前に思ってはいけないだろうけど結婚まで考えてる彼ならトピ主さんは車がないんだから毎回出すことになるけどお礼を言うのは、その都度は当たり前だけど毎回、品物なりお茶なりしないといけない？ 恩着せがましく感じるのは私だけかな。 相手の事を考えられないのは彼も同じでは？ 彼女に対して、そんな事を言う彼って、どうなの？失礼すぎない？ 結婚したらモラハラになりそうな感じがするんですけど……

トピ内ID：ab2fa174d30ad46f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

追記も読んでレスします

🙂
匿名
アラフォーの主婦です。 わたしも車の免許がありません。ただ彼の気持ちもよく分かります。 大前提として、自力で行く気持ちは必要です。どこかに行く際、人に乗せてもらう前提でことをすすめてはいけません。 彼にしろ友人にしろ「乗せていくよ」と言われても、基本は自分でいくがたとえば悪天候だったらお願いする。など、一定の努力をする姿勢は大切かと思います。(していたらすみません。) 車出しや結婚指輪の話を見る限り、性格が悪いとは違う気がします。 主様は人になにかして貰えると期待しがちなのかな？ チヤホヤされるのが当たり前に育ってしまった？ ご両親は過保護ではありませんか？ 性格が悪いと言うより、こういうのは多少育ちもあると思うのです。わたしもどちらかといえば過保護育ちです、彼はきっと自立した方なんでしょうね。 でも、あなたはもう大人で、しかも新しい家族を持つのだから、基本自分のことは自分でするものと考えるといいです。車も結婚指輪も、初めから人をあてにしない、助けてほしいときは相談する、人が助けてくれたときはすぐお礼を言う、自分が何か違う形で相手の助けになる。 これができていれば治せます。 そして、いつ何時でも完璧に人に寄り添える人はどこにもいません。気遣いができると言われる人だって、パーフェクトではない。このことも忘れないでください。 いつも車出しをしてくれる彼やご友人には、今からでもいいので謝罪ではなく、感謝を伝えましょう。真心のある人ならわかってくれます。 人間、見放すときは誰も何も言ってくれなくなります。無言でいなくなります。

トピ内ID：beb2cd6fa598ad80

...本文を表示

モラハラっぽくないか？

🙂
yuki
「彼氏からのみの注意」なのが気になります。 そして主さんが思い悩んで苦しくなるほど。しかも生きている価値がないように思ってしまうって、いくら何でも追い詰められすぎでは？ つまり彼だけにそこまで追い詰められている、ともとれますよね。 主さんを取り巻く人ってもっと多いはずですよね。 その中でたった一人の人間の意見だけでそこまで追い詰められてしまっているのは、主さんの視野や交友関係が狭くなっているということになると思いますよ。 ちょっと気を付けた方がいいように思います。 彼以外の人の意見も聞いた方がいい。 本当に自分は相手のことを考えられないような人間か、相手に寄り添えない人間か、昔から主さんを知っている人に相談してみた方がいいですよ。 彼以外の人との接点は持っていた方がいいです。 私の杞憂ならいいのですが。 ただねー、結婚指輪を見に行くというような楽しいイベントなのに、彼から説教のネタにされてしまって主さん楽しくなかったでしょう？ 一緒にいるのに苦しかったり緊張したりモヤモヤすることが多いなら、ちょっと立ち止まって見た方がいのかなって気がします。 ご自身の性格を直すとかではなく、それ以前の問題かと思うので。

トピ内ID：e1b0ba4fb7ae2647

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

気をつけて

🙂
はなこ
彼氏が少しおかしいと思います。 予約はトピ主さんがするって言ったの？ だとしたら忙しいから代わりにお願いって言えばよかったかもね。 だとしても予約できてる？って彼氏が事前に確認すればいいじゃん。 車の件は彼氏もそのお店に行くならトピ主さんが同乗しようがしまいが 運転の負担は一緒でしょうに。 じゃあ申し訳ないから私は電車で行くねとか じゃあ申し訳ないから電車で行こうよって言ったら 「そういうことじゃないんだよ」って絶対言いそう。 それにもしトピ主さんが困らないように、って意図で注意するなら 「自分の時はいいけどお友達に乗せてもらったときはお礼を欠かさないようにね」 とか、そういう言い方しませんかね？ 本当に結婚しても大丈夫な相手か今のうちによーく見極めてね。 その彼氏、もしハズレだとしたら離婚するのすごくめんどくさそうだから。

トピ内ID：95b36f98bae5490f

...本文を表示

洗脳されてるんじゃないの？

🙂
てぃーえす
もっと酷い内容かと思いました。 一例かもしれませんが、車を出す出さない話しはよくあります。 運転する側からすると、車を出すことを当たり前に思われると嫌な気持ちになることはあります。ガソリンや高速代などを運転する側が一方的に負担して、何も感じない人は問題あると思いますが、車を所有していなかったり、免許の無い人は気付けないことはあると思います。トピ主は忘れたことはあったかもですが、感謝の言葉は口にしてますよね。 今回は、お二人の結婚指輪の予約であれば彼が運転していくことに何が問題なのか逆に教えて欲しいです。 別に最低な性格でもないし、生きる価値がないなんて、卑下することはないですよ。 相手を思いやる気持ちは大切なことですが、トピ主自体にそこまで問題があるとも思えません。 この例以外にも、他の話しがあるのかもしれませんが、周りのご友人にトピ主について率直に聞いてみたら如何でしょうか？ yukiさんがレスされてますが、私は嫌な予感がしております。

トピ内ID：f90d0b74ff1e5da6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

「性格は変えられる」という本

🙂
エンリギ
タイトル通り、「性格は変えられる」という趣旨の本がたくさん出版されています。まず片っぱしから読んでみてはいかがでしょう。その中で1行でも、これはいいかも、ということが書いてあったら儲けもの、くらいの気持ちで。 私自身は性格はある程度変えられると思っています。 完全には変えられませんが、「こういう性格になりたい」と思う人の行動や言動を真似しているうちに、自分の中である何かが芽生え、真似ではなく、それが自分自身のものになったという体験があります。 性格が悪い人はゴマンといますが、トピ主さんがそれに気づけことはまず素晴らしいのでは。 具体的なアドバイスはできませんが、陰ながら応援しています。

トピ内ID：cab6074d698f895b

...本文を表示

彼以外からでーたを集めて！

🙂
りら
彼以外の人間から、指摘されたことがないならば、 なんとも言えません。 彼は、ひょっとすると、モラハラ、あるいはサイコパスで、主さんを支配しようとしている可能性も、このトピ文からだけなら、感じますよ。 改めて、自分の両親や、友達に聞いてみては？ 彼にこんなことを言われたけど、 私はそんなに、相手に酷いことしてるのかな？ と、尋ねてみては？ 最低な性格って、彼からみて支配しにくい性格のことかもしれないです。 それと、性格は治らない。 自分で自分の取説を作って、自分の行動をプログラムするしかないので。 変えようとは思わないで、 どんな時に、どんな行動をすべきなのか、これまでを振り返って、 自分にプログラムしてみるつもりで。 彼だって、十分変な性格だと思うけどね。 相手のためを思って言ってるんだ、 って、結構、いやらしい性格だと思うよ。

トピ内ID：1e914b8f4b81850f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あなたは悪くない！

🙂
ハンナ
結婚指輪を買いに行くくらいだから、結婚するんですよね。 なのに、車に乗せてもらうのに感謝しなくては、いけないの？ 相手の気持ちが考えられないのは、彼の方です。 すこし、洗脳されてますよ。 忙しくて、来店予約できなかったんなら、彼がしてもいいよね。 例え、あなたが予約する約束だったとしても、できなかったんなら、じゃ、今から予約しようか、ですむ話。 結婚したら、そんな行き違いは山ほど、ありますよ。 その度に、あんた人の気持ちがわからない、寄り添えないって、人格否定されますよ。 考えた方がいいよ。 あなたの為を思って言っている、だって？ それ、モラハラ人間の典型的なセリフですよ！

トピ内ID：687273d81f541eec

...本文を表示

彼以外からも言われますか？

🙂
専業主婦よ
本当にトピ主さんの性格が悪いのでしょうか？ 同じ指摘を彼以外からも何度もされたことがありますか？ もしかしたら、彼に操られていたりしませんか？寧ろ、被害者はトピ主さんかもしれませんよ？

トピ内ID：42b150d9f2099281

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いい加減…？とは？

🎶
はて？
＞いい加減車を出してもらって当たり前だと思わない方がいい、 確かに結婚指輪のお店の事でこの言葉を言ってますが、単にそう言いたくなったキッカケで普段がどうなのだろう？と思わせる台詞なのですよね。 「いい加減？」…どういうことだろう？ 彼だけじゃなく友人の車に乗るときも自分から乗せてよと頼むってことですか？ 今回は結婚指輪で二人の事ですが、この事とは別として例えばトピ主さんに用があって、ある場所に行きたい。でも足がない。なら公共の乗り物を考える、ではなく彼氏や友人に送迎頼んじゃえみたいな？ それとも運転は良いけれど実際トピ主さんに頼まれた場所に行ったはいいが結局入れなくて無駄な運転した事が何度もあった、とか？ まあ彼氏となると甘えやら入って運転してほしいとなる心理も分かりますが、実際運転だけの為にお声掛かったりすると確かに運転する方は面倒くさかったり運転に気を使ったりで楽しいものでは無いような？ ホント、其のいい加減の意味するのが何なのかしら？と思いました。 これが単に「車を出してもらって当たり前だと思わない方がいい」だけで、二人の結婚指輪なのにそう言うなら、他の方も書かれているように彼氏大丈夫？な感なのですが…。

トピ内ID：304951bb19149f72

...本文を表示

ちょっと

😣
ニャンコ
まだ判断はできませんが、読んだ印象として。 トピ主さんの今の心理状態と、彼氏さんの言動を考えるとちょっとモラハラっぽい感じがします。 私が現に今付き合っていて、そう感じました。 このままいくと、自分の言動に自信が持てなくなり、彼氏さんの言う事が全て、という方向に持っていかれます。 洗脳段階かも知れません。 貴女は今、意図的に「自分はダメな人間」と思い込まされ、自己肯定感を下げられている可能性があります。 彼氏の言う事が全てではありませんよ。 今後お前はおかしいとか、直せとか、こうしろああしろ言ってくるようならヤバいです。 危惧で終わるなら良いですが、経験者ながら何やら匂ったので「危険性がある」ということをコメントさせて頂きました。 本当に貴女に問題あるなら、これまでに人間関係で既に何かしら起きてるはずです。 好きだからといって、何でも相手の思う通りではダメです。 2人の世界に閉じこもるのではなく、周りに出来るだけ意見を仰いで下さい。

トピ内ID：c708cba12567af4b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

一度立ち止まって

🙂
ぱんだパンチ
本文を読む限り、思い悩むほど酷いことはしてないですよ。 相手の気持ちに寄り添えないってどんな深刻な内容かと思ったら車に乗せてもらう事ですか…。 私も運転して友人を頻繁に乗せてますが別に気持ちに寄り添って欲しいとか言いませんよ。 そもそも寄り添って欲しいほど乗せていくのが嫌なら車を出さなきゃいいだけの話だし…。 普通に「ラッキー!ありがと」だけで充分です。 この文章を読むだけではあなたに問題があるようには感じられません。 本当にその彼と結婚しちゃって大丈夫ですか? 事あるごとに難癖付けられてあなたが疲弊するだけのような気がします。 大切にされてますか? 結婚前からそんな感じじゃ結婚したらもっと酷い扱いになりそうだし、子供が産まれたら子供にも影響ありそうです。 一度立ち止まって友人やご両親に話を聞いてもらって客観的な意見を聞くことをお勧めします。

トピ内ID：a678627dee33a551

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

彼がモラハラでは

🙂
ゆでたん好き
トピ主さんは悪くないです。 彼の言い方はトピ主さんを叩いて徹底的に下にさげようとするモラハラ男の典型だと思われます。トピ主さんの自己肯定感をなくさせて、自分の思い通りにしようとしているのでしょう。 今までの彼との関係を見直した方がいいですよ。いつのまにか、すべて彼の言う通りに進んでしまっていたりしませんか。 結婚自体を考え直すべきです。トピ主さんのいいところまでなくなってしまいますよ。 もっと思いやりを持てる相手を探したらどうですか。 あと、車を出してもらったことに対しては感謝をするのは確かですが、彼の言い分は自己中でしかありません。 結婚する前に良く考えてくださいね。指輪を買わなくて良かったと思う日が必ず来ます。

トピ内ID：80c7f53dd6cfcef7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

彼、怖い

🙂
はなこ
そこまで文句言うのに結婚しようとしてるのね、彼。 「私は自分を変えられませんので、あなたとはやっていけません」で関係を終わらす方が無難では？ きっとグダグタとあなたを責めますよ。「変わらないと決めつけるのは愚かだ、そんなことでは人生終わるぞ」とか言いそう。 彼はあなたにメチャクチャ執着しています。あえて嫌われるように仕向けるのもいいです。

トピ内ID：b67ab1b8bbd52bfe

...本文を表示

うーん

🙂
匿名
予約できなかったなら、どちらかが出かける前にお店に電話かけて「予約なしでも大丈夫ですか？」とか聞けば良かったのになーと思いました。または、予約できなそうなら、心の中で彼氏主導を期待するのではなく、あなたがはっきり「私忙しくて予約できないから、あなたがしてくれない？」と話すとか。 車に関しては、運転しない人の話で、不快にさせる人とさせない人がいますが、友人だとよほど酷くないと言いません。だから、友人からは言われたことがないからって不快にさせたことがないかどうかはわからないと思います。 ただ、多分相性良くないと思う。あなたみたいな行動してても不快に思わない人は思わないから。結婚前から自然な行動で喧嘩したり詰られたりする相手と結婚して幸せになれるとは思わないのだけど…なぜ彼と無理して変わってまで結婚したいの？ 好きでもいつも相手を傷つけないか緊張して暮らすのってしんどいだけで幸せじゃないよ

トピ内ID：d1ab67c6d3c0b7ea

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

その彼氏は

😨
ペコ
モラハラの人じゃないですか？ そんなちょっとしたことで主さんが生きてる価値ないとまで思い詰めてることが異常です。 洗脳されてると思います。 結婚する前にモラハラについてよくチェックしてください。

トピ内ID：0812fc9ea4bd38e4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

予約忘れたのは何回ありますか？

🙂
おいおい
トピ主さんが予約すると約束して、 忙しくてできなかった。 その場所へ車で行って、 待たされた。 或いは出直さないといけなくなった。 指輪の件と同じような事が他にもありましたか？ 何回もあったなら彼の怒る気持ちもわかります。 忙しいから予約して！ とは言えなかったのかなぁ…。 これ1回だけならば彼の導火線が短いと思う。

トピ内ID：8c4a1d2cbc67f43b

...本文を表示

乗らない

🙂
かい
彼はあなたが免許を持っていないことを知ってるんですよね？ しかも結婚するのに、車を乗せてもらうのに感謝しろって、免許持ってなくて助手席に乗ってる奥さま方は山ほどいると思います。 そんなこと言うんだったら、別々にいくしかないですよね？ いつもいつも乗せてもらって悪いから別々にいこう！とか言ってみては？ それかあなたも頑張って免許を取るか。 まぁでもこの先のことを思ったらその彼はなんかしんどそうですが。

トピ内ID：202331d9de7dd30d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

洗脳されているのでは？

🐤
ききき
トピ主さんのレス1読みました。 それって、トピ主さんが彼氏の思い通りの振る舞いができてないってだけで、 全てにおいて「相手のことを考えられない、相手の気持ちに寄り添えない」ではないような気がします。 「自分の最低な性格が直せず生きてる価値が無いと感じています。」 この発言から、モラハラの被害者になってしまっているんじゃないかとも思ってしまいました。 一度、トピ主さんの事を知っている親しい友人などに相談してみたほうがいいと思います。 そして、トピ主さんの性格が悪いわけではないと分かったら、彼からは離れた方がいいです。

トピ内ID：99f1733de4d45bfd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします

🙂
本の虫
車に乗せてもらう、について。 私は、乗せる側です。 すみませんが、私は乗せる人を選んでいます。あとあとトラブルになりそうな人、図々しい人は、頼まれても理由をつけて逃げます。 トピ主さんのお友達が今まで何も言わずに乗せてくれていたのだとすれば、トピ主さんのマナーは悪くなかったと考えられます。 なので、彼の理屈は、とてもしつこいと思いました。 結婚して豹変する人がいるのはよく聞きますが、今からビクビクしていなきゃいけない彼って、どうなんでしょうね？ ま、とにかく。 苦しいほどにまで、自分を責める必要はありません。 とりあえず、ひと息ついてね！ こうしてレスしながらも、他の方の意見を読んだり…私だってまだまだ性格変えようとしています。 大丈夫よ。

トピ内ID：3bdc7c223c34fb82

...本文を表示

彼の人格を疑う

🙂
ともとも
レスの具体例は、「予約を入れていなかった為に、無駄足を踏むことになった」という事ですよね。 彼がムッとしたりイライラしたりすることは、自然だと思います。 しかし、トピ主さんの多忙ぶりを聞けば、「仕方がない。僕も事前に彼女に予約したか確認すれば良かった。自分たちの事だし、僕ができることは僕がすべきだったな。次からは、君が大変なときは、正直にそう言ってね。」で落ち着く程度のこと。 対処の問題であって、トピ主さんの性格の問題ではありません。 それなのに、彼は「車を出してもらうありがたさを考えた方がいい」と。 ポイントは、そこ？　車？　ありがたさ？ トピ主さん、いつも彼にこういう言い方をされていたのですか？ こんなセリフ、親しい人に対してもなかなか言えませんよ。 堂々と言えるのって、トピ主さんが「当然、あなたの車で」と要望しているか、同じ事が２～３回続いたときでしょう。 彼の言い方には、トピ主さんより自分の方が上という認識が感じられますし、トピ主さんが罪悪感を感じるような言い方をしていますし、少し脅しの要素が入っている気もします。 彼が何かにつけてこんな言い方をしているのなら、「生きている価値」をトピ主さんが考えるに至るのも無理はないかもしれません。 正確には、考えさせられる、ですが。 けれども、トピ主さん、ちょっと落ち着きましょう。 普通、「相手のことを考えられない」「相手の気持ちに寄り添えない」人と、結婚しようと思いますか？ 幸せになれないのが分かっていて、そんな人と結婚するでしょうか。 恐らく、トピ主さんは最低な性格ではない。 問題は、トピ主さんじゃなく、彼にあるのでは？ 彼は、歴代の彼女に、同じような物言いをしてきたのではと想像します。 彼がしていることは、アドバイスを装った暴言だと思います。 怒鳴らなくとも、人を追い詰めることは可能です。 彼、要注意ですよ。

トピ内ID：eab0a3f480c11f50

...本文を表示

彼の方が

🙂
匿名
・結婚指輪に関してはトピ主さんに丸投げ？ ・彼は車の運転が嫌い（負担）なの？ どちらが主導でもいいのだけど、トピ主さんに丸投げにして「もう一度車を出すことの負担がナンタラ」なんて言われたら、彼は本当は結婚したくないけれど、イヤイヤ結婚するのかな？なんて思ってしまいます。 トピ主さん、愛されてますか？「愛しているから厳しく言う」以外で、愛されてるエピソードありますか？ 私自身は恋愛経験は少ないし何十年も前の事なので恋人同士の感覚とは違うとは思いますが、友人や子ども達のような大事な存在にはこちらから何かしてやりたくなりますし、忙しいとか体調が悪いと言われたら、体の方を大事にしてほしいと思います。 車にしても、余程アッシー（古い言葉ですが、分かりますか？）扱いでなければ、車を出すのも抵抗ありません。車を出すことが、「車を出す羽目になる」なんて言うほど負担とは思えません。もしかして車がレンタカーで予約が必須で、彼がめちゃくちゃ運転が苦手とか遠距離運転になるなどの事情があれば、まあ負担だろうなとは思いますが、そのレベルです。 車を出すことへのお礼についても、高速を使っての遠出ならガソリン代を出してくれたり飲み物や軽食をおごってくれたら嬉しいけれど、近場だったら何回かに一回くらいお礼してくれる程度でも全然問題ないけどな。 私から見たら、彼の方が心が狭いしモラハラ気味に見えます。

トピ内ID：31b35b9ec00107c7

...本文を表示

その結婚待った！

🙂
匿名
結婚指輪の話ということは、結婚予定なのですよね？ トピ主の性格を悪いと責めているその男、危険だと思います。 まんまとトピ主は彼に洗脳され、自分が嫌な性格だと悩んで自分を責めていますよね。 指輪の予約とか車だしのこととか、トピ主はまったく悪くありません。 その男と結婚しても幸せには絶対になれません。 トピ主さん、目を覚ましてください。

トピ内ID：b6496d4f9f11c73d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

え

🙂
佐原
そんなこと言ったら、私は性格が嫌な奴どころか、極悪人じゃないですか。 今までの歴代彼氏の車にお礼もせず(ありがとうは言うけど)に平気で乗ってましたが。 いや、今思えばそんな私もどうなのよ、、、とは思いますが。 文句言われたことなんて、一度もありませんよ。 トピ主彼は、モラハラの香りがプンプンしますね。 離れた方がいいのでは。

トピ内ID：b6496d4f9f11c73d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

免許を取りましょう

🙂
nemui
もしトピ主さんに免許を取得できない特別な理由がないのなら、この際、免許を取りましょう どこにお住まいかわかりませんが、東京なみの大都市の市街地にずっと住む予定でない限り、免許があって運転ができる方が断然便利ですし、乗せてもらうばかりという引け目を感じずに済みます しかしレスの具体例では、彼はトピ主さんが免許を持たず運転ができないのを知っていてのお付き合いなのだから、自分が運転することについて不平を言うのは違うかなと思います ただ、トピ主さんが結婚指輪の来店予約をせずに店に行って断られて、彼が骨折り損のくたびれ儲けになったことは否めないので、そこは反省する必要があります そして、 ＞結婚指輪は男性に引っ張ってほしいと少なからず思ってしまった節はあります… ですが、男性は結婚指輪にこだわりのある人は少なく、逆に邪魔だと思う人が多いように思います 結婚式や披露宴も男性は関心がなく「女性の言うがまま」という感じではないでしょうか？ ここら辺について男性に夢を持つとトピ主さんがきついですよ もしかしてトピ主さんは彼に相当下駄を履かせてしまっているのではないでしょうか？ 結婚する前にありのままの相手をじっくりまっすぐ見るのは大事です

トピ内ID：3b4aabd9ee33d941

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

危険なニオイがプンプン・・・

🐱
はじめくん
結婚指輪の来店予約は彼がしても良かったのでは？ 「忙しそうだから、こっちで予約を入れておくよ」で済んだ話だと思うけど。 車の免許を持っていない彼女に 「車を出してもらうありがたさを考えろ」とか「車を出してもらって当たり前だと思うな」って。 じゃあどうすれば良いのでしょうね？ そこまで不満があるなら最初から免許を持っている女性と付き合えば良かったのに。 ＞彼には、言われたことが無いのは私のことをちゃんと考えてくれていない ＞私の話をまともに聞いていない人達が周りに多い 彼は「誰も君のことなんて考えていない」「君の話なんて皆まともに聞いていない」って、どんどんトピ主さんが孤立するように追い込んいるように見えるけど・・・。 その結果あなたは ＞自分の最低な性格が直せず生きてる価値が無いと感じています。 ＞この最低な性格を直したいのに直せません。 ＞こんな人間は生きている価値が無いように思えてきます。 トピ主さんは元々悲観主義的な性格なのですか？ 結婚指輪の来店予約に行こうとしている人が「生きてる価値が無い」って、どう考えても異常事態でしょ。 「私、これから彼と幸せになるの」じゃなくて「こんな人間は生きている価値が無い」ですよ？？ この彼と結婚したらますます精神的に追い詰められると思うけど。 あなたのちょっとしたミスにもネチネチ言って「君はダメなんだ」という意識を刷り込んだりして。 ものすごーく危険な匂いがするのですが、一度第三者の意見を聞いた方がいいと思うよ？

トピ内ID：2d01bab90ce6054a

...本文を表示

お互いを尊重する会話は大切

🙂
ネコ
・男性は　車を出してあげた時に有難く思って欲しかった（感謝の言葉みたいなのが欲しかった） 片方が「こうして欲しかった」というタイミングで、一度立ち止まって一緒に考えたり、会話する時間をつくらずに、相手の思考をコントロールしようとするのは強引かなと個人的には思います。 主さんは自然にしていると「相手の気持ちに寄り添えない」という事が分かっているので、それをそのまま理解してもらった方がいいのかなと思います。 寄り添えないから、傷つけて良いと思ってます！と思ってるのだとしたらここに書かないと思うので、 寄り添えないけど、言葉で説明してくれたら理解出来ます。とか、どうしてほしいか具体的に伝えてもらったら出来ることならします。とか、間に会話がいるのじゃないかなと思います。 相手の事を察する事が出来なければ、生きる価値がなくなるという理屈はないですが、それほど大切にしたい事なのに、出来なくて困っているんじゃないのかなと思います。 状況が全部見えてないので分からない事がたくさんありますが、もしも、相手が傷ついた時、いきなり怒りの沸点に達してお互いが落ち着いて会話が出来ないようであれば、その人との関係づくりはそもそも出来ません。 主さんが、緊張せずに、自然で落ち着く状態をまるっと受け入れて、最低か、最高は決めずに、出来る、出来ないを知った上で人と付き合えばいいのではないかと思います。 これは自分は出来る、出来ない　などの目に見えない物差しは自分にしか分かりません。自分はまず、自分の味方でいてあげて欲しいなと思いました。

トピ内ID：8277e9d3b9409502

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ