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友人の幸せを心から願えない自分が辛いです

レス40
（トピ主 2 ）
😢
くま
子供
結婚2年目で不妊治療の予定です。 先日友人から、妊娠した。と聞きました。 その時は、くるところには赤ちゃんはくるんだな〜と悲しい気持ちになりつつもおめでとう！と言え、喜ぶこともできました。 改めて先日会った時に、妊娠おめでとう、ということでランチしており、相手がまだ出会って半年であり、歳下の男性ということもありこれからだね、頑張らないとだね！(実際にはもっとふわっとした言い方しました、これからだね〜や自分の結婚の体験談を交えた話をしてました)というような話をしたあとに 「1回避妊しないだけでできると思わなかった。青天の霹靂ってこういうことなんだね」と言われました。 友人も共に32歳、性の知識やそれくらいの常識を持ち合わせているものだと思っており、排卵日の管理はしてなかったの？と聞いたところ 「したことない、生理が遅れてたから後々数えたらそうだった」 と言われ… 正直すごくショックでした。 友人はわたしが子供がほしいことも知っています。友人のなんてことの無い言葉がショックでした。またその友人とは今年の誕生日(お互い誕生日が近いため)今年は合同で旅行に行こうと決めていた矢先で、行けなくなったのショックだねと冗談混じりに頑張って言えたのですが「まー仕方ないよね。」とあっさり流され… もちろん授かった子供に罪もありませんが、友人の心のない言葉に嫉妬と辛さがたまりません。 少しその友人とは距離をおいていましたが…今日少しお茶しよう、と言われ会った所赤ちゃんがいます、のマークをつけた友達を見て泣きそうになってしまい、ぼーっとしてしまったら機嫌悪そうだね、と一言。元々こんな性格の友人ではなかったためそんなことをいう悲しい気持ちに。 こんなわたしの気持ちが間違ってるんでしょうか。喜んでる友人に自分は子供ができないからショックということは伝えられませんし、みなさんならどうしますか？

トピ内ID：68e8f6d5680a907d

#３０代
#心の悩み
#赤ちゃん

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離れる

🙂
匿名
自分の心身の平穏のために離れる、疎遠とはちがうけど、いつか一緒に喜べる日もくるかも。 機嫌悪いの？って、多分無意識に不機嫌不愉快が顔に出ているのですよ。仕方ないです。気持ちが間違うとかないですよ、その状況だとみんなそうなると思います、その友達の方が相手の気持ちを察しないのがおかしい。

トピ内ID：42215555008f8f76

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しばらく会わないほうが良いと思う

🙂
なな
結論から言うと、嫉妬しているという自覚がある相手とはしばらく距離を取ったほうが良いです。 どうやったところで優位に立てることはないし、あとトピ主さんは気付いていないかもしれませんが既にトピ主さん側からかなり嫌味を言っている可能性が高いです。 ＞相手がまだ出会って半年であり、歳下の男性ということもありこれからだね、頑張らないとだね！ ↑です。 かなり失礼な発言ですよ。気付かないですか。 妊娠するほどの仲の良さがあるのに一体これから何を頑張るというのでしょうか。 出会いからの年月とか年下だとか関係ないです。 しかも子供ができた後の頑張りはトピ主さんからアドバイスはできないのですから、↑のようなアドバイスなんてご友人には不要です。 ひょっとするとご友人もトピ主さんのその発言に気を悪くしてきつい返しをしてきたのかもしれないですよ。 ご自身だって今後子供を授かることはあるだろうに、相手を祝福できないなら自分も祝ってもらう資格はないので別れましょう。 そして子供ができた暁には、もうマウント取り合う必要のない遥か年上の人か、自分より下に思える人からのお祝いだけ受けてください。 嫉妬心を持つということはそういうことです。 自分のその気持ちと向き合って昇華するためにもご友人とは離れましょう。

トピ内ID：c1a054b9f8500e25

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表面上に出さなかったら100点

🙂
ひとみ
お辛いですね。 お友達は、きっとトピ主さんのような気持ちはわからないと思います。 人が置かれたそれぞれの立場で、当たり前と思うこと、 望んでも手に入らないこと、望んでもいないのに与えられて ありがたみが解らないことなどは、千差万別だと思います。 仕方がないことです。 そのお友達に、自分の感情をぶつけず、表面上、なにごともない 態度ができていたら、それで100点、心の中は見えませんから 何を思っていてもいいと思います。 トピ主さんは、お友達の態度から、当たり前に享受できると 思っていることでも、人によっては、渇望しても望めないことも ある、ということを学べたと思います。 それを、自分の人生に活かされてはいかがでしょうか？

トピ内ID：795037bd89fd9f19

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距離を取る

🙂
ゆっくりしましょう
無理になった友人なので距離をとりましょう。 こんな付き合い方は間違っているのか？と言われても、 それがたとえ正しくでも「無理」な事はありますよね。 （そもそも人間関係に正しいも正しく無いも無いと思います） そういう時、今後の事も考えて一旦距離を取るのが最善と思います。 相手は相手で体調的にぼーっとしてるのかもしれなかったし。 何が正しく何が間違っているとかでは無いでしょう。 そういう巡り合わせだった。 人間関係は変わるので、また違った展開も今後あるかもしれない。 なのでここは静かに距離を取るのが楽です。

トピ内ID：293340ec37463fe4

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気分が下がる友人とは

🙂
和泉のおかん
会わない。 無理してまで合わせない。 無神経な人は友人ではない。 妊娠は当たり前ではないです。 夫婦2人でも仲良く楽しく生活していく事を想像してみましょう。 心に余裕を。 従姉妹は10年治療して諦め、その途端自然妊娠し40代で元気に出産。 私も、子供は授かりものだと覚悟を持って生活していて治療はしませんでしたが、7年目に30代で出産しました。 子が居ても居なくても、どちらでもよい、子が居たら幸せの保障もないし全ては自分次第です。 執着しないことです。 自分で追い詰めない。 ゆとりが大事。 自分を信じる。

トピ内ID：3bc2729857a85b3b

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変わったのはトピ主

🙂
はな
トピ主は、妊娠する可能性のある年代の女性とはプライベートな付き合いをしない方がいいと思います。 友人は配慮がなく心ない人だと感じてしまうように、妊娠したとたんに相手が敵に見えてしまうのではないかと思います。 [元々こんな性格の友人ではなかった] 違いますよ。友達の性格が変わったのではなく、トピ主の捉え方が変わったのです。 自分の精神が不安定なら、そうした状況を避けるのが1番です。

トピ内ID：1d8f45ffec9af227

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経験しないとわからないものです

🙂
スミス
本当に経験しないと、そういうことは全くわからないのですよ。想像力が働かないんですよね。自分が予定外に妊娠してしまったことと、これからのことでいっぱいなんだと思います。妊娠したらしたで幸せよりも今後どうなるんだろうってことに圧倒されていたりします。青天の霹靂と言っているのはそのことでしょう。 お互いに相手の気持ちを理解できていない状況でしょう。 おめでとうと言えてよかったですね。でも喜ばなくていいんですよ。友達なら、羨ましくて辛いと言ってもいいと思いますよ。 私はなかなか妊娠しない時期に、妊娠なんて簡単にしないものだって話たら、その友人は油断したのかできちゃった婚をすることになり、それも数年で離婚に・・・こんなこともあります。責任を感じました。

トピ内ID：62180c8fb12b2aaa

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なによりも･････

🙂
ぴよぴよ
「結婚2年目で不妊治療の予定です」 とあるけれど 友人に不妊治療の悩み相談までしていたのかな？ <<その有無次第>>では、貴方が悪い人になってしまうので御注意ください 心ない言葉って､､､､､　トピ主さんの言動や態度のほうがマズイと思うよ 妊娠した女性が精神的に不安定になる事は少なくないので、今の様子では 友人が無事に出産する為に、トピ主さんは距離を置いたほうが良いかもしれないね 冷静に見直して早く気付かないと、　”自分勝手な酷いオンナ”　になってるよ？

トピ内ID：55c6c68019f021ce

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心ない一言？

041
じょ
子供がいないアラフィフ主婦です。 彼女はただ事実を話したのに、心ない一言になってしまうんだ。 「こんな性格の友人ではなかった」って書いてあるけど、今の彼女の言動に何の非も感じられません。 何が「こんな性格」なのかさっぱり分かりません。 そりゃ妊娠したんだから旅行に行けないのは「仕方ない」ですよね？ だって今の彼女にはお腹の子供が何より大切なんですから。 何故冗談交じりで「ショックだね」と言うんでしょう。 子供のいない私からしても、あなたの冗談交じりの「ショックだね」の方がどうかと思います。 私は結婚して10年以上ですが、一度も夜の生活がありません。 夫が仕事のストレスでできないからです。 結婚直後は夫も「子供が欲しい」と言っていましたが、行為がないのでできるはずがない。 でも友人の出産はおめでたいと思うし、弟や妹、いとこの出産も喜んできました。 あなたの気持ちが間違ってるとかって考え方を止めませんか。 そういう考え方、幼いですよ。 あなたはそういう感じ方をする人間、そういう感じ方をするタイミングなんじゃないですか？ 夫との夜の生活がなくても周囲の出産を喜べる私は ＞みなさんならどうしますか？ には答えられませんが、そんなにつらいなら「妊娠できない自分がみじめになるから暫く距離を置きたい」と言えばいいんじゃないですか？ もちろんこれが友情の終わりになるかもしませんが、今のままよりはいいんじゃないでしょうか。 これで友人の大きくなっていくお腹、友人が出産したらもっと嫉妬で嫌な人間になりますよ。

トピ内ID：710c84cf73852ef3

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間違っていると思います。思い込みが強すぎる。

🐤
実は負けず嫌い？
>友人の心のない言葉 ごめんね、心無い言葉がどこなのか、わからなかった。 ＞1回避妊しないだけでできると思わなかった。 これがショック？ ＞したことない、生理が遅れてたから後々数えた こっちかな？ でも、主様も言っているよね。 ＞友人のなんてことの無い言葉がショックでした。 本当、なんてことのない言葉ですよ。本人はただ、事実を言っただけ。主様と比べてとか、主様は違うけど、みたいなことは一切言ってない、ただ聞かれたままに、答えただけ。 嘘をついてほしかったということなの？主様が聞いたのに、答えを濁して言わないでほしかったってことなの？それなら、主様が質問しなければよかったのにって話になるけど。 友人の心無い言葉を引き出したのは、主様なのでは？その友人は、主様が子供が欲しいことと不妊治療を予定していることを知っているのかな？ 私なら、自分がショックを受けるかも、という事態そのものを避けますね。悲しい気持ちになったのなら、お祝いをSNSやラインや様々な手段で伝えるけど、直接会うのは避けると思います。だって本心は「悲しい気持ち」だから。 それをこらえてお祝いを言えた私、凄くいい人、その私に配慮できない友人、悪い人は、ちょっと違うかな～～って思います。それをこらえてお祝いを言った気持に配慮しろは、ちょっと違うかな～～。 ムリすると、どうしても、主様が進んで無理したことなのに、その見返りを相手に求めるようになります。だから、友人への無理は、ほどほどにしておきましょう。

トピ内ID：595931c8044ab2a3

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ぜんぜんわからない。

🙂
いやいや。
すみません。友人のどの台詞が「心のない言葉」なんですか？ トピ主は不妊治療をまだしていない。 既婚者なら子供を望んでいておかしくない。 まだ結婚して２年。子供ができなくて悩んでいるとは他人は思わない。 なのに、その友人の一体どの部分が悪いのか。 悪いけど、私にはぜんぜんわかりません。 ３２歳ですよ。排卵日を把握してなくても、避妊云々しなくても、ちゃんと責任取れる年齢です。 そこまで否定することですか？ 実際友人は大人として責任を取る行動（結婚出産）をしています。 何が問題？ 申し訳ないけど、悪く取り過ぎだと思います。

トピ内ID：3ac642d2bdd13b89

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レスします

🙂
ます
私もした事ないです。28歳のいい大人です。 そんなにしっかりしてる人なんて少ないのでは？それこそ不妊治療してたり、どうしても子供が欲しくて堪らない人だけでは。 自意識過剰ですし、そこまで気を遣わないといけないですか。 主様不妊様になっていませんか？ 面倒くさいですよ。 こんなこと言う友人ではなかったって、別にご友人がおかしな発言してるとは思いませんよ。 主様が過剰に反応してるだけです。 あなた中心に回っていませんから。 不妊治療中の人って他人の些細な言動でも異常なまでに感情的になりますよね。 暫く友人達とは距離を置き、旦那と仲良くしましょう。

トピ内ID：21c3480f4b3e7763

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考えすぎずに

🙂
なな
〉相手がまだ出会って半年であり 長い目でみて友人が幸せでいる可能性は高くないと思いますよ。 知人は体の相性がよくてデキ婚で流されて3人産んだけど夫の悪態ばかりついて離婚離婚ばかり言ってますよ。 別の友人はデキ婚で4人産んで離婚したし。 私の場合は5年不妊治療してますが そんな知人の話を聞いていても 全く羨ましくなくて、なんか惨めだなと思ってしまいます。 人それぞれ大変なところがありますよ。

トピ内ID：630fef454f7ef17f

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んー

🙂
ゆかたん
大袈裟だと思います。 ＞排卵日の管理はしてなかったの？と聞いたところ そんなの、最初から管理する人のほうが少ないのでは。 ＞友人はわたしが子供がほしいことも知っています。 不妊治療のことは知らないのではないですか。 少し距離を置きましょう。 誰も悪くありません、仕方ないです。

トピ内ID：10c8ee6b4082f0ae

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どうもこうもですが…。

🎶
他人は他人。
まず友人とはいえ赤の他人ですからね。 冷たい言い方かもですが妊娠だの出産含め、他人の幸せを「心から」願わなくても良いんじゃない？と思います。 私も友人の所謂幸せな事は口ではおめでとうとは言いますが「心から」なんてないですね。 冷たいですかね…。あくまで他人の人生の事で自分では無い、ですからね。 そうですね。トピ主さんは特に妊娠を熱望しているからご友人の言動にはモヤモヤしてしまうのでしょうね。 実際ご友人もトピ主さんが妊娠望んで居るのは知っていてもいざ自分が妊娠したら当然母性本能が芽生え自分の事だけで頭一杯になっているのでしょうね。 もはやこうなっていれば普段は気を遣う人でも思考やや麻痺している感ですからね。 ただトピ主さんも妊婦さんや周りの人に「私の気持ち分かって」となるとそれも違う。 それを言うと私の事気を遣えと言っているようなものでもありますし…。 トピ主さんの気持ちは分かります。 確かにご友人は無神経な言葉並べ、もはやそんな事言って恥ずかしくないの？な意味でもありますしね。 実際ご友人も子供出来た事に「順番はなってないし、そもそもろくに知らない年下男性との子供だし」と恥ずかしさもあっての言葉なのかもですね。 正直ご友人の妊娠より「子供生まれてその男性と上手くいくのかいな？」な方が心配要素でもありますが…これも余計なお世話で意地悪な考えですがね。 トピ主さんがそんなに辛いなら其のご友人とは距離取るしかないですね。 実際子供も産まれれば更に辛いとなるなら会いたくもないでしょうし、いずれにせよ、ご友人も子供産まれれば忙しくトピ主さんともなかなか会えなくなり自然と距離出てきそうですが。

トピ内ID：99f7bae6eeffe2a0

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うーん

🙂
匿名
子供が欲しいことは知ってるけど、不妊治療してるくらい必死で子供を切望してることも知ってるんですか？ 子供欲しいなぁ、できたら嬉しいなあ程度と思ってるなら、別にそんなに酷い話は何もしてないし、マタニティマークだってあなたに見せつけるためにつけてきたわけじゃないと思うけど。 距離を置いてたなら、お茶に誘われても断っちゃえば良かったと思います。妊娠報告前から距離を取ってたなら、あまり気が合わないからですよね（それは既に「友人」ではないと思うけど）。 思う通りにならないことや必死でやっても結果でないことなんて色々あるの反面、ぽんっと手に入れてる人がいるなんてことは（例えば同期に出世で置いてけぼりとか、婚活しても結婚に結びつかないとか）よくあるので、それは夫に話を聞いてもらってリフレッシュしたらいいですよ。

トピ内ID：a94304a5b3c4bb24

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自分の身は自分で守る。

🙂
るびい
妊娠をした友人の話を聞くのが辛い、目の当たりにしたくないと思うなら、正直のその気持ちを伝えるか、しっかりと距離を置くか、どちらかなのではありませんか。 自分の身は自分で守るしかないのですよ。 トピ主さんが友人に治療予定であることを伝えているのか分かりませんが、友人から心ない言葉を投げつけられたように書かれていますが、友人としては聞かれたことに答えただけ、自分の身に起きていることや、気持ちをありのままを言っているだけなのではありませんか。 知識として１回のことでもタイミングが合ってしまえば妊娠するというのはあると思いますが、まさかと思う人が多いからこそ、出来婚も多いのだと思いますし、排卵云々というのも、生理不順や結婚してから子供を…と考えた時に初めて真剣に向き合う人も多いのではありませんか。 独身で、特に結婚や出産の予定もなく、生理にも特に問題がないというのであれば、気にしていない人もいると思いますし、それをしていないからといって常識を疑われるようなことではないと思います。 友人の言葉を心ない言葉だと受け取るトピ主さんの方が、何の配慮もない友人と可哀相な自分、という構図を作り上げようとしているように、何の知識も常識もないのにと、揚げ足取りのようなことをして、友人を下げようとしているように思えます。 気持ちとしては分からなくもない部分もありますし、友人と同じように喜びましょうとも言いませんが、でも、自分の不妊と自分以外の人の妊娠・出産は全く別であるということをしっかり認識できなければ、自分で自分を辛くするだけですよ。 その友人以外にも、年齢的に同僚などで妊娠する人も多くなってくると思いますしね。 そして、自然妊娠でも治療の結果の妊娠でも、妊娠する時は１回のことなのではありませんか。 自分の１回は良くて、友人の１回は常識を疑うって、それはナシです。

トピ内ID：59d7b7a934626340

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分からないのです

🙂
ねこ
>1回避妊しないだけでできると思わなかった トピ主さんも、友人さんの気持ちは理解出来ないでしょう？　それと同じです。経験しないと理解出来ない。 不妊治療は性格を変えます。それほど過酷。頑張っても報われ無いのが不妊治療。それどころか時間と共にメンタルも削られ、ギスギスして、トゲトゲして性格が変わる。泣きやすくなるし、怒りの沸点が低くなる。被害妄想も強くなる。なぜなら自己肯定感が下がり続けるから。 授からなかったら自分を責めて後悔する。どんどん視野が狭くなる。 街で子供と過ごす家族を見ただけで、妊婦さんとすれ違うだけで心が削られる。 トピ主さんは今、尋常では無いメンタルの中にいます。友人さんが変わったのでは無く、トピ主さんが変わって行っている。 相手に不愉快な思いをさせないように、距離を開けましょう。ますます自己嫌悪に陥ります。 トピ主さんも不妊治療でお子さん授かったら妊娠出産フィーバーになり、同じ事をしないように心がけましょう。

トピ内ID：3f55529063faf213

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トピ主です

😢
くま トピ主
皆様色んなご意見ありがとうございました。 確かに変わったのはわたしかもしれないですね。不妊がわかってからも、他の友人報告も2人程何聞いてきましたが、こんな風に嫌な気持ちになったのは初めてでした。 この年齢になるので、結婚して2年の間に授かった報告は何度かはありましたが初めてこんなにモヤモヤしたので… 正直、やっぱり1回でできるもんなんだね。と言われたことが辛かったかもしれませんね。 書いてくれてる人がおり、後出しにはなりますが、友人の旦那さまに対しての頑張らなきゃだね、と言ったのは彼が転職したばかり、貯金もない、ということを聞いていたからです。友人もお金ない、貯金ない、が口癖だったのでひっくるめて、同じく不妊治療でお金がかかるからお互い頑張らなきゃね、という意味合いでした(文字数で割愛しましたが 少し離れた期間を置きたいのですが、他の友人とその子含め他の子と集まる機会があるため今離れるのは難しく… もちろん自分が悪い、喜んであげられない自分自身に問題があるとは思います。 また、友人も嬉しい時期に、わたしが不機嫌な顔していたらつまらないですよね。 正直自分は授かり、相手が不妊だからって関係ないですもんね。 いつかおめでとうと心からお祝いできるまで少しは気持ちを落ち着けたいと思います。皆様ありがとうございます。

トピ内ID：c575c692ba5bafc8

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なるほどな～

🙂
たんたか～ん
私は離婚してますが、元奥さんがなかなか妊娠できなくて、似たようなことがありました。 自分(元奥さん)は、真剣に妊活してﾚﾃﾞｨｰｽｸﾘﾆｯｸも通って不妊治療もしてるのに、なんにも考えてない子(同僚)が避妊しないだけですぐ妊娠するって納得できない。あの顔が許せない！と、鬼気迫る雰囲気で怒りを爆発させていました。 また、親戚等にも顔を出したくない、「子供の顔を早く見せて～」とか言われたくない！と、ヒステリック気味にもなっていました。 私は、元奥さんがプレッシャーと闘ってると初めて理解できました。 授かり物ですから、努力や根性でなんとか出来る問題でないです。 だから、主さんの想いは何もおかしくもなく普通なのです。 ストレスを溜めないように、体調整えて、待ちましょ。

トピ内ID：de237cb2911c59ed

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心無い言葉って？

🙂
はな
＞性の知識やそれくらいの常識を持ち合わせているものだと思っており、排卵日の管理はしてなかったの？と聞いたところ いや、それくらいの知識や常識はあるでしょ。 ただ一回で出来るとは思わなかったというだけです。 排卵日の管理って、不妊治療してなきゃ管理！というほどしないでしょ。 ＞友人の心のない言葉に嫉妬と辛さがたまりません。 それってどこですか？ むしろトピ主が上から目線で「これからだね、頑張らないと」が何様だ？と感じましたけどね。 ＞元々こんな性格の友人ではなかったためそんなことをいう悲しい気持ちに。 ？？？性格が変わったと思ってるの？ ＞こんなわたしの気持ちが間違ってるんでしょうか。 無理に喜ぶ必要もないけど、不妊だからと卑屈になりすぎじゃないですか？ 不妊様、なんて言われちゃいますよ。 しばらく距離を置くなりしてはどうでしょうかね。

トピ内ID：557f03e08f3e2009

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結構言ってる

🙂
無理
これからだねをどう軽く言ったのか？ 自分の結婚の体験談とどう結びつくのかわからなかった。 半年ってことはデキ婚。年下関係ある？ 不安もあるんじゃ？ 常識とか管理って、管理しないといけないの？ デリケートな話なのに、随分ずけずけ言って驚きだった。口を出しすぎというか。 しばらく会わない方がいいよ。

トピ内ID：7299850fc7dd97db

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ごめんねが欲しかったのでは？

🙂
専業主婦よ
旅行行けなくなって、ごめんねって言って欲しかったのでは？ それなら、旅行一緒に行けなくなって残念だなぁ〜と、自分の気持ちを言わないと。 子供が欲しかった訳ではなく、できちゃったことがショックで、欲しくなかったのに危険日かどうかも考えずに避妊もしなかった無責任さに腹がたったのでは？ でも、その責任をちゃんと産むことで果たそうとしているのだから、それはそれでいいのでは？ 彼女が妊娠してもしなくても、トピ主さんの妊娠する確率には何も関係しないのだから、ショックを受ける必要はないです。

トピ内ID：363bb5905eb3b1eb

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相手のせいではないので・・・

🙂
付箋
読んだところ、ご友人は特に悪いことはしてないです。 マークをつけているのは妊娠している女性なら当たり前で何ら非のないことですし（というか非があると思うほうが酷いと思う）旅行も状況が許さないのですから仕方ないですよ。文字通り。 だからって「ごめんね、子供ができちゃって」と謝られるべき…でもないですよね。 仕事で何か大きなプロジェクトに関わっていたとかならまだしも、友人関係を理由に妊娠時期をコントロールしなきゃいけないなんて聞いたことがないし、そんなのが常識になったらそれこそ誰も子供を産めなくなります。 きつい言い方ですが流産したり障害児が生まれるとかすれば満足ですかね？ 流産の知らせを受けてほっとしてる自分。想像してみてください。 それよりは、しっかり安静にしてねと付き合いをフェードアウトしたほうがよほど良いと思います。 つまり離れるのがベストです。

トピ内ID：ab86178e7abd84d2

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そんなものです

🙂
秋田犬
今は誘われても忙しい、と言って距離を置くしかないと思います。主さんの気持ちはわかります。その年代でその状況なら本音では素直に喜べないのは無理もないです。そんなものです。大事なのはそんな自分を受け入れながらも、表向きには精一杯喜んであげることです。そうするのは今後の自分のためです。本音をさらすのはみっともないし、自分の価値を落とします。 そうこうするうちに、10年20年経つと嫉妬なんて気持ちはどこかに消え去って、友達の幸せを心から喜べるようになります。その友達が余程性格が悪い人でない限り。 そう考えると、年を取るのも悪いことではないなと思います。

トピ内ID：d1270166cc5f8e2d

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今は距離置くしかない

😢
ひろぴー
私も結婚して3年で不妊治療はじめました。その間子宮外妊娠やら子宮筋腫の手術で妊活すらできない時期が1年半ぐらいあったりして…。 子供が欲しいのに自分にはできない時期って妊娠した人全員敵にみえるぐらい卑屈にもなってました。 マタニティマークつけてる人が私より少しついてない1日になりますようにとか祈ってました。 トピ主さんも不妊治療予定ということは子供が欲しいのにできないってことですよね？ そんな時に「たった1回の避妊で子供ができた」なんて友人に言われたら、そりゃ私もトピ主さんと同じようになります。 でもそれって友人にはなんの落ち度もないし、ただ自分の心の持ちようなだけ。（今となってはそう思える） 友人のこと嫌いになりたくないし、ドス黒い心の自分にもなりたくないから物理的に会わない、連絡も取らない、ってした方が精神衛生的に良いと思います。 というか、私も同じような状況の時があってそうしました。 誘われても仕事が忙しいとか、どうしても都合合わないとか会社のコロナ対策で無理とか適当に理由つけて断ってました。LINEも通知オフにしてインスタも見ないようにしてました。 本当に友達なら絶対また繋がれるから大丈夫ですよー！ 私は妊娠したらそんなドス黒い感情を忘れてしまって、これまで通り友人とランチに行ったり産後はお祝い持ってうちに来てくれたり関係が復活しました。 不妊治療中、ほんとに精神的にも肉体的にも辛いことがあるのでストレスに感じるものは撤退的に排除することをオススメします。

トピ内ID：cc6e82410fe68b81

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うーん…

🙂
まあ落ち着いて
他のレスでも書かれてますが、「友人の心のない言葉」の部分が全く的外れだと思います。 特に心無いことはされてません。 その部分だけはトピ主さんは認識を改めるべきだと思います。 逆に言うとそれ以外に関しては、まあお子さんが欲しくて授からない方なら大なり小なり感じることなのかなと思いました。 辛いなら会うのをやめるという権利はあると思いますし、今のところそれが唯一の解決策じゃないでしょうか。 ご友人側に改めるべきところが何もない以上、トピ主さんが自分で対策を講じる以外ないですよ。

トピ内ID：88d99cd8606dda10

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そんなんでいちいち嫉妬してたら生きていけない

🙂
ヨード欄
トピ主さんのような悩み方をする女性って本当に多いんですが、考えてみてください。 生き物ですから、基本的に女は妊娠できるものなんですよ。 じゃなきゃトピ主さんだってご友人だって生まれてません。 妊娠が誰にとっても超難解で難しい出来事なら、世の中もっとはるかに少子化、というか人口もここまで増えてません。 つまりですね、そういうことで悩む人にとって嫉妬すべきは友人だけではないということです。 会社の同僚で妊娠した人にも同じように思いますか。 電車の中、街中、お店の中などで妊娠している、子供を連れている女性を見ても同じですか。 ・・・まあそういうのを見るのも辛いというトピを見たこともあるので、トピ主さんもそうなのかなあ。 でもよくよく考えるとナンセンスなことだと思わないでしょうか。 そんなことでいちいち嫉妬してたら身が持ちませんて。 ネガティブになると妊娠しづらいって言いません？ 大らかにしてましょうよ。 他人に嫉妬してる女性を母親に持ちたいと思う子供もそういないでしょうし。 どうしても嫌ならしばらく理由をつけて距離を取るとかね。 とにかくご友人は別に悪くないのでそこのところは間違えないようにしてください。

トピ内ID：29237926faef179a

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あなたがどういう態度をとるかは自由ですが…

🙂
絵絵
自分が手に入れたいものを友人だけが手に入れて、友人ばかり幸せになっていくように見えると言った場合に、その友人に対して手の平を返したようにそっけなくなったり連絡を断ったりする人がいます。妊娠もそうですが、結婚、就職、進学などもそう。経験上、こちらがどう頑張ってもそういう態度をとる人がいるのはどうしようもなく、結局のところそれでご本人が満足なら仕方ないと捉えるしかありません。 あなたが友人にどういう態度をとるかは自由です。私ならいきなり態度を変えるのでなく、心が落ち着くまで（相手の立場だったらどうだろうか？）とか、しばらく考えるかな。それでも相手がこちらを見下すとか優越感に浸っているというようなことが明らかになれば距離を置きますが。 あなたの態度が変われば、友人もじきにそれを察することでしょう。その結果、逆に友人側から、もう付き合い切れないと距離を置いてくる可能性もあります。そういうことも含め考えてみてください。

トピ内ID：4373a3b274941605

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自分を責めないで

😢
人は弱い
不妊治療って、ほんっとにツライです。 心無い言葉を投げつける人は、それを知らない人でしょう。 トピ主も友人も、悪くありません。 しかし、自分を苦しめる人や物から距離を置いていいんですよ。 その友人とはしばらく会わず、メールやハガキを送る程度の関係でいいと思います。 目の前で赤ちゃんの話をされると心が痛みますけど、メール程度であれば冷静に読めるのでは？ 自分が不幸のどん底にいるとき、他人の幸せを願うなんて、そこまで人間のできた人そうそういないと思いますよ。 トピ主が立ち直ったとき、その友達と会いたいと思ったときでいいです。 それまで距離を置きましょう。

トピ内ID：db53778aa8caf05e

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