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息子（中1）と友達のLINEのやりとり

レス18
（トピ主 2 ）
🙂
らら
ひと
中1の息子ですが、友達とのLINEのやり取りの中で気になる事があり相談させていただきました。 息子が友達を遊びに誘う（どちらかの家でゲームをする）と『ほかに誰かいるならいい。』という返事をもらっている事がありました。 『お前と俺の2人では遊びたくない。他に誰かいるなら遊ぶ』といった内容のを見て何か息子側に原因があるのではないか。と思っています。 ただ、子供の友人関係に親が口を出していいものか‥なんと聞けばよいのかと悩んでいます。 息子のスマートフォンを契約した時の約束で、親が時々チェックするというのは息子も理解しています。 もしよろしければ、ご意見お聞かせください。

トピ内ID：b021e2a4d21550a0

#１０代
#友だち
#子ども

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041
ねこ
子供の交友関係を覗き見するから、いらん心配の種ができるんですよ。 もう放っておいてあげてください。 子供が何歳になったらコントロールを止めるんですか？何歳まで管理下に置くんですか？ そういう関わり方は子供の自立を阻みますよ。

トピ内ID：44df0fb606d0df41

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そっち？

🙂
N
『ほかに誰かいるならいい』 その１文を読んで私は、息子さん以外の誰かがいるのならやめておく　という意味かと思いました。 友達は息子さんだけと遊びたいのかと。 １文だけではなく、２人だけでは遊びたくないとという内容が続いていたのですか？ そのゲームは大勢で遊ぶ方が楽しいということでもない？ トピだけでは真相はわかりませんが、本人が気にしていない場合は親が過剰反応しない方がいいと思います。

トピ内ID：cc743a50a91f37cd

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どういうふうに口を挟むつもり？

🙂
匿名
携帯のチェックにおいてはスルーしますが、 親が口を挟んでよいのか、 となぜ悩むんです？ どうやって介入するつもりなのか謎です。2人ではなくみんなで遊びたい、という子がいても、別におかしくありませんよね？ それとも『お前と俺の2人では遊びたくない。他に誰かいるなら遊ぶ』とはっきり書いてあったんですか？ 実際そうだとして、アドバイスするにしても「こうすれば相手に嫌われない」方法なんてありませんし、お子さんに問題があるとしてもそれわわ改善したからといって2人きりで遊びたいか、と言われたら必ずしもそうではないし。 親が口出しするから、子どもが自分の欠点に気がつく機会や対処法を考える能力を失うのでは？思春期の子は親の影がちらつく子は敬遠されますよ。

トピ内ID：ceb5402057ad8d39

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ふーん

🙂
みく
もう幼い男子じゃないしね、特にオカンにできる事はないでしょう。 息子の場合はオトンの存在が大切ですよ。 オカンに息子は理解出来ません。 どうしても気になるなら学校での様子を先生に聞いたら？ でも主様も居ませんか？グループの中で2人きりで会うのは微妙と思う人。 現在でなくとも学生時代とかね。 中学生は半分大人ですから複雑になりますよ。 特に男子は一気に大人になりますね。 いつまでも小学生のままと思う親がたまに居るけど、全くちゃうからね。 しばらく静観やな。

トピ内ID：6e54c28ecd1dea3a

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感想

🙂
Overdrive
「遊びたくない」というか、 対戦型のゲームを２人で遊ぶことを想像すると、何回やっても同じ相手ですし、 腕に格段の差があれば、双方ともに面白味がありませんよね。 せめて３人以上で、対戦相手を組み換えできるのならいい、という判断だと思います。

トピ内ID：233bced321bf2220

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結構

🙂
匿名
よくある事じゃないかな。 LINEで見たとかではないけど、遊びに行くって言ってたのに家にいるから「遊びに行くんじゃなかったの？」と聞いたら「色々誘ったけどみんな予定あって2人だとつまんないから無しになった」とかありましたよ。特定の誰かと2人は嫌って事じゃなく。 やっぱり複数で遊んだ方が話題も色々出て盛り上がるし、ゲームとかも組み合わせ変えたりして楽しいらしいです

トピ内ID：1ed1b74e3e7dd3d3

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せめて

😱
こまこ
同性である父親が見ましょうよ… 母親チェック何時まで続けるつもりかわかりませんが、見たからといって できる事は何もないと思います。 何のためのチェックなのか意味不明です。

トピ内ID：4c39c50e40e356b5

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レスします

🙂
みか
トピ主さんは息子さんのラインを見ないほうがいいと思います。 わたしも同じような約束をしました。正確にいうと、少し違います。親が見ることもありえることを告げ、子供の同意を得ました。でも、結果的に子供のスマホを見たことはありません。なぜかというと、その必要性を感じなかったからです。 今回、息子さんの態度に変化はあったのでしょうか。ご飯を食べなくなった、いきなり切れることが多くなった、成績が落ちた。そのような変化はありましたか？　たぶん息子さんはいつもどおりの態度なのではないでしょうか。それなら、見る必要はまったくなかったと思います。もし息子さんに心配な変化があったのなら、そのときに見ればいいと思います。 さて、息子さんに対して、いまは何もしなくていいと思います。口を出す必要があるとは思いません。中学高校のあいだは、ちょっとした友人トラブルはあるものだと思います。そのようなちょっとしたトラブルが起こったとき、お子さん自身が解決する機会を奪うのはお子さんにとってマイナスだと思います。そういうのを乗り越える経験は必ずやプラスになると思います。お子さん自身にまかせましょう。 トピ主さんはとても心配症で、先回りする傾向があるように思います。だからこそ、今後は息子さんのスマホをチェックするのは控えたほうがいいと思います。まんいち、息子さんに変調が見られたら、そのときは全力で頑張ってください。それまでは本人にまかせましょう。

トピ内ID：8d661adf5db80bc2

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チェックって

🙂
電源ON
二人じゃつまんないから遊ぶのやめようとかは、大人でもよくあることだと思いますけどね。 チェックってなんのためにしてるんですかね。 犯罪に巻き込まれるようなことをしてないかとか、有害なサイトにアクセスしないかとか、そういうことであって、息子が友達に嫌われていないかどうかをチェックするものではないのでは？ 今のままだと、漠然と興味本位で覗いているだけのようにしか見えませんよ。今一度、何をチェックするのかリストを作ったらどうでしょうか。

トピ内ID：b2d54b2c3e63b4c5

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まずスマホチェックをやめる

🙂
さくらんぼ
子供のスマホを見ていちいち落ち込んだり悩んだりする位なら、チェックするのをやめるべき。 いくら買った時の約束とはいっても中学生になったら親がチェックしますか？ おそらくライントラブルとかそういうのを心配しての事なんでしょうけど、課金してないか、とか中学生に相応しくないゲームをしてないか、とか怪しい人と繋がってないかとか、そういうチェックならまだしも、会話の内容までチェックするって過干渉というか過保護じゃないですか？ またそれで友達との関係性を危惧するにしても、子供にそれを問い質したり探る様な事はしないように。 小学生じゃないんだから。

トピ内ID：dc42dbf42fe08b90

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もう中学生でしょ？

🙂
既婚
＞子供の友人関係に親が口を出していいものか‥なんと聞けばよいのかと悩んでいます 何を聞くの？ 息子の方から相談された訳でもないのに。 ＞息子のスマートフォンを契約した時の約束で、親が時々チェックするというのは息子も理解しています そうしないとスマホを持たせてもらえないとか、主との約束という事で了承しただけで、いくら子供でも、もう中学生なら、本心は、友人とのラインを見られる事自体嫌だと思いますよ。 それでも息子さんは、主の心配を解消する為にそれを受け入れたのに、ラインを読んだ母親に、友人に断られた事を心配されるなんて、男として物凄く嫌なんじゃない？ 悪の道に誘われてるなら別だけど、友達との約束のやり取り位、見て見ぬふり出来ないなら覗かない方がいいんじゃないですか。 主が安心したいだけでしょ？ 日々の友人とのやり取りを見られて、母親からいちいち心配されるって、男としては恥ずかしいし、プライドも何もないよね。 自分は信頼されてないって思うんじゃない？ 私の子供の頃はスマホはないけど、親に机の中の交換日記を知らない間に見られて、それについて何か言われて凄く腹が立ちました。 私は親にハッキリ嫌だと言えるからまだ良かったけど、とにかく嫌でした。 息子さんが大人しく、主に、嫌な事も嫌と言えないタイプならストレスたまるよ。 家も今はもう大学生の息子がいるけど、中学生の時でも今までもスマホのチェックはした事がないけど、友人関係のトラブルもなかったし、根掘り葉掘り聞いたりしなかったけど無事成長しましたよ。 中学生の時は小学校からの友人とか、結構顔も知ってたのもあるけどね。 自分が安心したくて息子のスマホを見るなら見るで、主も覚悟して見ないとね。 息子さんも見られるのを我慢してくれてるんだから、主も息子に問ただしたいのをグッと我慢して自分の中で忍耐強く解決しないとね。

トピ内ID：d34b39f42ab6294f

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逆の意味じゃない？

🙂
プリムラ
息子さんだけならOK 他にいるなら止めておく だと思うよ 子供は、人間関係の練習中 概ね上手く行ってれば良い

トピ内ID：215ed0db2f6fbb01

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どちらにも受け取れる感じだけど。

🙂
もも
LINEやメールって細かなニュアンスが伝わりにくいですよね。 「ほかに誰かいるならいい。」 「いい」が「NO」という意味で、「2人じゃなく他に誰かがいるのは嫌」とも受け取れますし、「2人きりじゃなくて他にも誰かいて欲しい」とも受け取れます。前後の流れ的にどうなんでしょう。そして実際はどう遊んだのですか？中高生って、こういうニュアンスの違いでトラブルになることがあるらしいですよ。 前者なら2人だけでじっくりやり込みたいのだろうし、後者なら複数でワイワイやりたいだけでは？どちらにしてもトピ主さんの息子さんが嫌なら、そもそも2人だろうが複数だろうが遊ぶこと自体断ると思います。 息子さんの様子が明らかにおかしいとか、何か相談されたわけでもないなら特に何もしなくていいと思いますけどね。どうしても気になるなら、具体的にLINEの内容じゃなくて「もうすぐ2年生になるけど、最近学校（友達と）どう？」とさりげなく聞いてみては？

トピ内ID：4ad18ffe401abb7d

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中学生の子供の

🙂
ねこ
交遊関係を覗き見ない。思春期は色んな友達とくっついたり、離れたり、嫌ったり、嫌われたりです。 そういう葛藤の中で自分で自分のスタイルを確立して行く時期。 ママが覗き見て、こんな所に相談してるのはやりすぎ。過保護を通り越してそのうち毒にもなる。 明らかなイジメ、加害者、被害者、加担者、ネットリテラシーに反する行為、道徳から逸脱した言葉や行為などは普段の会話から教育しましょう。 家庭でのスマホ利用、SNS利用の道徳的教育は普段の生活から。 スマホチェックは様子がおかしい時に旦那さんに見て貰いましょう。 あと、トピ主さん、今後息子さんがそろそろ性的な事に興味を示してそんなやり取りを友達としてるだけでオロオロしないように。正常な成長ですのね。そういう内容も増えて来ると思います。トピ主さんは見ない方が、息子さん真っ直ぐに育つと思います。 思春期にママがトピ主さんの様にスマホ覗き見たり、口出し多いと不健全に育ち、生き方が歪みます。 トピ主さんの息子さんは、ママが監視をしないと暴走するタイプなのですか？ 違うのなら、ママもう少し落ち着いて。

トピ内ID：ba02cbf41c9706ea

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他に誰かいるなら嫌だという

🙂
アイルー
意味にも取れますが。 他に誰かいるならという意味だとしても、特に気になりません。 ２人で遊ぶほど仲が良くないだけかもしれないし、 ２人だけでやっても面白くないゲームなのかもしれない。 そもそもLINEの内容までチェックする必要があるのですか？ 友達に対して失礼だと思うのですが。 あなただって友達とのLINEのやりとりを、 友達の夫や親が見ていたら嫌じゃないですか？ LINEをチェックするほど信用できないなら持たせなきゃいいのに。 しかも友達付き合いに口を出すとか、過干渉にもほどがある。 息子さんに原因があるとしても、そうやって学んでいくものじゃないですか？ 相談されてもいないのに、口を出すのは止めましょう。 うちも親が見ることもあるとは言いましたが、本当に見たり ましてやLINEという個人的なやり取りをチェックしようとは思いません。 そういうの止めた方がいいんじゃないですか？ 子供にだって人権やプライバシーはあるんです。 LINEのチェックとか毒親だと思う。

トピ内ID：eae8f80b58f47cac

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トピ主です。

🙂
らら トピ主
みなさまご意見ありがとうございました。 昨年に友達と息子がトラブルになったことがあり、少し神経質になりすぎていたかもしれません。 LINEの内容については、様々な受け取り方もありますし、深く考えないようにします。 また、息子のLINEを覗き見することに関しても必要なかったのかもしれないと思いました。これからは普段の息子の様子見て問題が起きているかの判断していきたいです。 みなさまありがとうございました。

トピ内ID：478c91175c148ecd

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トピ主です。

🙂
らら トピ主
またゲームで遊ぶ場合、2人よりも3人の方が対戦相手が変わっていい。また2人だとゲームのレベルが違ったり場合面白くないから。など私には思いつかない考えを教えて頂けてよかったです。ありがとうございました。

トピ内ID：478c91175c148ecd

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うちは見てるよ

🙂
優ママ
中学生でしょ？ 私の周りは皆みてるよ 携帯もたせた時に 「中学生まではみます！」って 断言してます ロックナンバーも聞いてます 小学低学年から持たせているので 全く抵抗なしですね でも配慮として 子供の前で堂々と見ないし 見た内容については口ははさまない 命に関わるような事がなければね 私の周りでは 友達とのやり取りで 酷い暴言吐く子が中にいたり ちょっとトラブルになりそうなやりとりは スクショして親の携帯で保存してます 消去されて言った言わないトラブルが 起きないように そもそもトラブルを起こす子供の親は 大概おかしな親ですから 証拠は大事です 子供を守る為に見ますよ 子供の生活を管理するためではなく それに 「みんなと仲良く」は無理よ 生理的に無理って大人だってあるでしょ？ 大人だって関わらない様に距離を作るし 同じ職場の全員と仲良しなんてありえないでしょ？ 子供はたまたま生まれた地域が一緒って だけで毎日一緒に生活をしなきゃいけないからね、 そりゃトラブルは数回起きる。だから、親はトラブル起きた時だけ対応すればいいのよ トラブルからどう対応し、解決するかが学校へ通う醍醐味だから、見てればいい 傷ついたかなと思ったら 素知らぬ顔して息子を褒めたり、好きなご飯を作ってあげたらいい 精神的フォローは親の仕事 トラブルが大きくなるようなら、証拠で速やかに対応 中学生なんてまだまだ子供だから、 目は離しちゃだめ 口は出さなくてよし

トピ内ID：a7bdd9cb7c20dc8d

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