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スピード離婚

レス29
（トピ主 1 ）
😣
桜
夫婦
25歳女です。 去年7月に入籍し、今月の3月に結婚式を控えていました。 離婚の理由としては、結婚前から気になっていた価値観の不一致、流産がきっかけで精神が不安定になった状態を見て、支えられないと思ったことだそうです。 彼は、お金に余裕がなく正社員の仕事に加えてアルバイトを掛け持ちしていましたが、そのアルバイト代を貯めず、生活費すら払えない状態になっていました。 何に使ったのか話すものの、自分の好きなものに使った、分からないと言い出し喧嘩になりました。 生活費として３万円（光熱費、食費込）を、後の足りない分は私がという形で、納得したもののお金のことに発言されるのが嫌だったようです。 家にはほとんどおらず、1人で過ごす時間が増え、流産したことを話す時も、彼が途中で寝てしまったり、そもそも顔を合わせる時間がなかったり、色々なことが重なりストレスが溜まり爆発してしまいました。 結婚前にも流産をしており、2人で頑張ろうと決めた矢先に、結局流産の気持ちは男には分からないから、目に見えないんだからと言われ、恋人時代にあげたアルバムやプレゼントをゴミ箱に捨てたところ、愛情が冷めたと言われました。気持ちが二転三転する彼で、親を含めて話し合った結果、離婚という決断に至りました。 家の家具や家電を勝手に引き払い、結婚式場のキャンセル料に負われているようです。 憧れだったウエディングドレスも式直前で着れず、友人や親戚にも申し訳ない気持ちです。 彼には2人で会うと気持ちが揺らぐから会わないと言われており離婚届の話は本格的にしてないものの届けを出す日が近いと思います。 SNS、LINEなどのアイコンは私との写真で、淡い期待をして落ち込む自分もおり、精一杯仕事をして前を向くしかないと思っていますが、もっと頑張れば、彼を支えてあげてたらと後悔する毎日です。 聞いていただきありがとうございます。

トピ内ID：171785f38f0513b4

#２０代
#妻
#結婚式
#離婚

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ん？

🙂
ベンベン丸
さずかり婚じゃなくてデキ婚だったのかな？ 彼もあなたも幼かった。 ただそれだけだと思うよ。 彼を支えてあげてたら？ 無理だったと思うよ。 彼が前を向こうとしていたなら支えは有効に機能するけどさ。 完全に遊びたいの～な状態じゃ支えは単なる足かせにしかならない。 まだ若い。 今度は自立した大人の男にホレて下さい。 彼はお子ちゃまだったのです。

トピ内ID：235131895ac3e990

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未熟すぎた

🙂
roi
彼が幾つなのかわかりませんが、恐らくトピ主さんと同年代だとすると、二人とも結婚するにはまだまだ早過ぎたって感じですね。 デキ婚なのかわかりませんが、お金に余裕がなくバイトも掛け持ちで、生活費も払えない状態なのに、 どうやってお子さんを育てるつもりだったんですか？ 産むにもお金はかかるし、産んでからは子供が成長する度に更にお金がかかるのに、光熱費と食費込で3万しか渡せない様な人との間に子供を作るなんて、見通しが甘すぎだと思います。 彼にお金の余裕がない事も、結婚前に話し合わなかったんですか？ 結婚は生活なので、お金がない事には成り立ちません。 全てが見切り発車という感じしかないですね。 もっと結婚する前にお互いをよく知るべきです。

トピ内ID：0c0623290060f09b

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レスします

041
てててん
大変だったろうなと思います。 彼の収入を見ただけでも色々と未熟な人なのだろうと想像がつきます。 でも、それでも結婚した主様自身にも責任はあります。 文面から察するに結婚したかったのは主に主様の方なのかなと感じます。 また、離婚というけじめをつけるべき時なのに、 >離婚届の話は本格的にしてないものの届けを出す日が近いと思います まだこんな中途半端なことを言っている時点で甘いなと思います。 気持ちが揺らぐから云々……などという子供じみた彼の言い訳を鵜呑みにしている主様もまた甘えているのです。 彼の逃げグセをまだ許すのですか？ これからは目先のことに囚われず、将来設計がきちんと出来る人を選べると良いですね。

トピ内ID：fdeb957a0bcfe6b3

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無責任で・・

🙂
ダン
結婚前にも・・流産した？？？ それも、話の途中で居眠り？？？男の人には、どうこうとかそんな単純な問題じゃない、彼は無責任で思いやりに欠ける、人として失格です。男の風上にもおけません。 彼は自分の言動を棚に上げてあなたが恋人時代に・・いざ、人にそのようにされれば、逆切れして、愛情が冷めただなんて、身勝手にも程があります。寧ろ、そんな薄給で生活費もないような人と一緒になることなどないです。 慰謝料を請求して別れてください。

トピ内ID：d5ddf93f50b21bbd

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お互いにお互いの悪い面を引き出す相性のようです。

🐤
晩秋のうに丼
トピを拝見すると、主様も夫も、かなりな精神不安定な、情緒不安定な感じだったようですね。 書かれている内容や、それぞれが言った言葉もかなり極端な印象を受けました。 もっと頑張れば、とあるけど、それ以上は頑張れなかったのが実情ですよね。支えてあげてたらとあるけど、主様自身が爆発してましたよね。 人を支えたかったら、情緒不安定や、精神的に不安定では無理ですよ。まずは、自分自身を支えて、安定して生活できるように、情緒や精神が安定するように努めましょう。

トピ内ID：9f2fc4dc08f762f7

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流産は悲しいが

🙂
カール
子供が産まれていたら生活出来なくて悲惨だったのではないですか? 仕事とバイトでスレ違いで生活費がないとは不思議な人ですね… 他の人と幸せになってください。

トピ内ID：8322b11c600aaa8a

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いろいろ

🙂
よく分からんけど
生活もままならないのに挙式予定？？ 結婚前にも流産……ということはデキ婚なんだろうけど、ちょっと無計画無責任過ぎない？ 憧れのウエディングドレス〜とか、そんな呑気なこと言ってる場合じゃないと思うけど。 トピ主はもっと精神面で成長して、男を見る目を養って、お互い支え合えるまともな男性と幸せになって。

トピ内ID：f4494c3367feaa60

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生活費３万？

🙂
匿名
それで結婚して子供産んで生活できますか？アナタが大黒柱なのですか？スピード離婚より、なぜそんな男と結婚したのかが不思議。流産しなくても、結婚式しても、どちみち遅かれ早かれ離婚でしたよ。さっさとやり直して正解。

トピ内ID：11c5ff01e94b8afa

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具体的なことが書かれていない

🐤
WOW
入籍の切っ掛けは、妊娠したことでしょうか？（デキ婚ですか？） 望んで結婚したわけではなく、仕方なく結婚した？ 結婚前に、結婚後の生活（家計や家事の分担、子供のこと等）をどうするのか話し合わなかったのですか？ 結婚したからと言って急に収入が増えるわけではないので、結婚前の収入を基に結婚後の生活設計をする必要がありますが、どのような予算を組んでいたのでしょうか？ トピ主は働いていたのでしょうか？ 家計の分担はどうなっていましたか？ 生活費として３万円を彼が負担していたとありますが、彼が負担していたのは３万円だけですか？ 光熱費、食費以外の住宅費などはどうなっていましたか？ 具体的に、なににどれくらい使っていたのでしょうか？ そして、トピ主はどれくらい負担していたのでしょうか？ > 色々なことが重なりストレスが溜まり爆発してしまいました。 爆発したとは「恋人時代にあげたアルバムやプレゼントをゴミ箱に捨てた」ことですか？ それ以外にも何かしたのでしょうか？ > 結婚前から気になっていた価値観の不一致 具体的に、どのような点で価値観の不一致が問題になったのでしょうか？ > 流産がきっかけで精神が不安定になった状態を見て、支えられないと思ったこと 具体的に、どういう状態だった（なにをした）のでしょうか？

トピ内ID：94c8214a44f87c4e

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問題から逃げる奴はダメ

🙂
かんな
トピ主さんは、未練がありそうですね。 でも、やはり彼とは合わないと思います。 ケンカするのは普通ですが、それを彼は逃げたり、避けたり、そんな人とはうまくいきませんよ。 トピ主さんのせいでは、ありません。 もっと合う人がいますよ。 そしたら、あいつほんと変だったって、わかりますよ。 トピ主さん、体を大事に元気だしてね。

トピ内ID：2789c865b8d93266

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良き判断

🙂
まな
スピード離婚、素晴らしい。間違いを認めずに突き進むと親や周りに後々迷惑をかけます。式はあげなくて良かったです。下手に式などあげたら、式を挙げたからと失敗を認める判断をあやまります。また、周りにも逆に良かったと思います。失敗は人間あります。同じ失敗を繰り返さないように、その過去の遺物を忘れ、前をみて自分で幸せをつかみましょう。頑張って。

トピ内ID：af1fa822c16c4b6b

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あなたは頑張りましたよ。

🙂
なな
2回流産してお辛かったことでしょう。孤独で話も聞いてもらえない。。トピ主様ではなくても爆発しますよ。 あと生活費3万って少なくない!?と思いました。他の方も言われていますが、もし子供が生まれたら金銭的に苦労なさったのではないかと思います。 お金の余裕は心の余裕です。 このまま結婚していたらトピ主様が苦労するのは目に見えてるので、変な考えかもしれないけど、赤ちゃんがトピ主様を守ってくれた、この人じゃないよって教えてくれたのではないでしょうか。 辛い出来事も何か意味があるはず。 頑張りすぎないように気持ちを休ませて下さいね。

トピ内ID：eac7e81bb9d4774e

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彼は結婚したくなかったのかな。

🙂
匿名
トピ主が 結婚、結婚 って騒ぎませんでしたか？ なんか、彼は結婚したくなかったけど仕方なかった って感じがするんですけど。。

トピ内ID：09ec6591d19f0f6f

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お辛いですね。。

🙂
デイジー
愛しておられたのですね。。 楽しみにしていただいて結婚生活が、急に幕を閉じてしまい、気持ちがついていかない事と思います。 彼は、結婚するには幼すぎるかな、という印象です。 彼も子供を流産してしまったことは悲しいのだと思います。うまく表現できないのでしょうね。 ですが、自分のことしか考えられず、大切な桜さんに寄り添うということもできない。。 これから何かあったとしても、桜さんが1人で踏ん張ることになってしまいます。 精神的なサポートも得られない、 経済的にも向き合う事ができず、桜さんが1人で背負うことになる、ではあまりにお辛いのではないでしょうか。。 ふと周りを見渡した時、支え合っているカップルを見た時に、それでも幸せと思えるでしょうか。（幸せは人と比べるものではありませんが。。） 向き合う事ができない方との結婚生活は厳しいです。 今解消してよかった、と思える日がきっと来ると思います。 幸せになってくださいね。

トピ内ID：a4480eefa19317af

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相性も良くないけれど

🙂
他者は気にしないから
何よりふたりとも精神的に未熟でした。 お子さんを授かっての結婚だったから そうなるのもわからなくないけれど 結婚したあとも生活の基盤が整わないし、 お互いへの想いやりが見受けられないようでは やってくる赤ちゃんも二の足を踏みますよ。 トピ主さんはまだお若い ご主人に執着して得られる幸せを逃すくらいなら、 今回を教訓に新しい人生を歩んで欲しいです。

トピ内ID：79261d0cc7ab4220

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トピ主です

🙂
桜 トピ主
みなさま、ありがとうございます。 流産してしまってから、結婚についてかなり真剣に考え、そこから1年後に結婚しました。その1年でお金を貯める、クレジットカードの返済を無くすと約束してくれたこと、実行してくれたので結婚を決めました。 結局、その貯めたお金は車の車検や保険代金、友人たちの結婚式のご祝儀などまとめて消えたそうですが、貯金だけでは足りずまたクレジットカードを使いすぎており、生活費が払えなくなっていたようです。 家賃については、田舎ですのでとても安く５万円未満にところで彼が負担していました。もちろん、食費などの光熱費は３万円では足りないので私が３万円ほど補填しやりくりしていた感じです。 そのほかはきっちり貯めて、子供のための貯金は1度目の流産から、実家暮らしなこともあり、貯めていたつもりでした。 それもあり、生活費を折半しようかなども交渉しましたが否定されたような感じです。 精神的にしてしまって爆発した結果、彼にしてしまったのは恋人時代にあげたプレゼント（アルバムやフォトフレーム）などを壊してしまったり、指輪をゴミ箱に投げ入れてしまったりです。今となってはなんでそんなに馬鹿みたいで子供みたいなことと反省していますが、彼に取っては耐え難かったようです。 また彼のご実家もかなり、お金が厳しいようで現金はなく、クレジットカードで生活している家庭のようです。 いま、離婚届の方を記入してもらい今週提出する予定です。 結局、わたしも彼も依存して幼稚だったのだなあと皆さんの意見を聞きながら考えながらとても反省します。 聞いてくださりありがとうございました！

トピ内ID：030afa28fb33731e

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スピード離婚と言うけれど

🙂
スモークチーズ
私にはスピード結婚の挙げ句の果ての離婚にしか見えません。 前々から問題のある彼とどうして結婚してしまったのでしょうかね。彼を責める前に自分の判断を振り返るべきです。 この結婚のためにどれだけの時間と労力をロスしたか良く考えないとまた同じ過ちを繰り返します。その反省あってこそ次は幸せな結婚相手に巡り逢うことができると言うものです。

トピ内ID：a6d525e7e57e701e

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親御さんもクレカ頼り生活？

🙂
しょみ
やめた方がいいと思います。 親も生活カツカツなら、息子さんも親を見てきて同じくカツカツなのも納得出来ます。 やめて正解だと思いました。 今は悲しくて辛いでしょうが、結婚したままだともっと人生辛いと思います。二度と子供じみた事はしないで、次出会えた人を幸せにしてあげて下さい。

トピ内ID：5ae8cf2758bba643

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冷たいレスが多いですね…

😢
りんごちゃん
どんなにツラいか。読んでいて涙が止まりません。もしこれが娘ならと思うと…心のケア、心配で仕方ないです。 冷たいご意見している方、娘ならと考えたりはしませんか？他人事だと思えば何とでも言えますね… 主さんへ。一歩踏み外してしまったと考えても、まだまだ若い25歳。いくらでもやり直せます。次はうまくいきますよう、自分と合う、真面目な優しい人と一緒になれますように。 頑張ってください！

トピ内ID：03d9ffa3b58bb76b

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いやいや！

🙂
nico
そんなダメ男を支えたいって正気ですか！？ 要りませんよそんな男、あなたの人生に。 早く目を覚ましてもっと良い人を探して下さい。そんな男とは早く離婚できてラッキーですよ！

トピ内ID：55991519649f46b3

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どう考えても結婚は無理だった

🐱
はじめくん
＞淡い期待をして落ち込む自分もおり、精一杯仕事をして前を向くしかないと思っていますが、もっと頑張れば、彼を支えてあげてたらと後悔する毎日です。 淡い期待？？この状況で復縁したいのですか？ いくら頑張っても彼を支えるのは無理です。 あなたが億万長者なら可能かもしれませんが、だとしても「支える」ではなく「金蔓になる」でしょう。 3万円の生活費も出せない人に結婚なんて無理ですよ。 自分一人でもきちんと生活できるのか危ういレベルじゃないですか。 ＞また彼のご実家もかなり、お金が厳しいようで現金はなく、クレジットカードで生活している家庭のようです。 現金はなくクレジットカードで生活？クレカ払いも借金ですから、自転車操業ですよね。 彼の金銭感覚は親譲りなのですね。 私もクレジットカードをよく使いますが、現金がないからではなくポイント目的です。 「どうしてこんな人と結婚しようと思ったのだろう」がトピを読んだ率直な感想です。 「結婚前から気になっていた価値観の不一致」に目をつぶるべきではなかったのでしょう。

トピ内ID：9d98527bf6188774

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結婚が早すぎたと思う

🙂
さくら
結果としてスピード離婚になったようですが、もともと結婚するには幼すぎる二人だったと思います。 男性がアルバイト生活で妻子を養うのは相当無理があります。 その彼も光熱費と食費で３万円しか渡さないとかいう限りは実家出られないお子さまレベルだし、親御さんもクレジットカードで延払い生活だとどうしようもないです。経済的に自立できない結婚は最初からムリでしたよ。 お金のことなど責任を負う能力がない、意欲もない男性とは子どもを持ったとしても苦労続きでいずれは離婚ってなるんだろうなと思います。 トピ主さんも流産は残念でしたが、しょせん男性はわからないと思います。 私も新婚のとき繋留流産した経験があり、そのときは相当メンタルがボロボロでしたが、主人は体調悪いのを気遣ってはくれるけど、流産に対する感覚は「だいじょうぶ、また子どもできるよ」くらい婦人科医と同じようなライトな感じでした。 でも自分が苦しいからと言って夫にも同じくらい苦しんでもらおう、苦しみがわからないならアルバム捨てて罰与えてやろうなんて考えは不毛ですよ。夫婦だって他人だもの。自分の苦しみは自分で受け止めるしかないです。 でもあなたはお若いんだし、経済的にも精神的にも自立した女性になれればまたきっといいことありますよ。今のご主人とではなく別の人とね。

トピ内ID：65ed24dcb2d0b817

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いい勉強になったんじゃない？

🙂
ガバリン
お互いに若いし。 自分のお金を渡したくない気持ちもあると思う。 そんなご主人とやっていくには並大抵の苦労じゃないから、 離れられるなあ離れた方がいいのかもね。 ご主人ももうちょっと遊んではめ外してからの結婚のほうが良かったのかも。 もしかしたら、数年後にまた結ばれてるかもよ。

トピ内ID：c0e5ea22cb9e0773

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クレカは悪くない

🙂
びっくり
今時、生活費を筆頭に諸々の支払いをクレカでするのは普通でしょ。 カードがあれば現金は最低限の所持でいいので、彼や彼の実家が変とは思わない。 逆にトピ主がなんでそんなに現金にこだわり、クレカを悪者扱いするのか全然解らない。 リボやキャッシングを使うのは好ましくないが、仮にそれらをしたとしても、毎月きちんと引き落としができていたら問題ないと思うけど。 万が一、滞納や不正があれば、カード会社から利用停止や退会の処置がなされるし。 それでも現金にこだわる理由を説明してもらえます？ あと、彼はいかにも生活費を出し渋っているようにミスリードしているが、実際には家賃等もきっちり払っている。 逆にトピ主は毎月3万しか払っていない。 どんな田舎か知らないけど、たった3万で家を借りて暮らせる場所なんてある訳ないじゃん。 結局、トピ主は「私のお金は私のもの、彼のお金も私のもの」を実践したいだけでしょ？ そりゃあ、彼が愛想を尽かすのも当然だし。

トピ内ID：4cf3fb08a3c76371

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別れられてよかった！

🙂
lemon tea
＞その貯めたお金は車の車検や保険代金、 ＞友人たちの結婚式のご祝儀などまとめて消えたそうですが、 本当にそうかな？？？ 結局、、今、、お金はないってことでしょう？ ＞貯金だけでは足りずまたクレジットカードを使いすぎており、 ＞生活費が払えなくなっていたようです。 カードをリボ払いにでもしているのでしょうかね？？ 結局、、貯金なんて１つも出来てないく、カードローンでもあるのでは？ 彼は、、お金の計算が出来ないようですよね！ そのような暮らしが当たり前の家庭で育った人なんですよ！ 借金まみれになる前に別れられてよかったですよ！ 後悔することなんてありません。早く気づいてよかった。

トピ内ID：810dc3949622ff42

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あれ？あれれっ？

🙂
ぴよぴよ
最初の文章では、３万円しか家に入れない酷いオトコ！ って思ったけど 貴方のほうが金銭感覚がおかしいと感じるよ ・ 家賃５万円を彼氏が払っていて ・ クルマの維持費も彼氏でしょ（車両代分割、保険、ガソリン、駐車場、他） この時点で　家5万 +車3万 で8万円と考えたとして 家に３万円入れてると、彼の出費は　１1万円/月　 他に双方がスマホ使ってるとしてその支払いもあるでしょう それを「生活費３万円」 しか入れないような文章にしたトピ主さんはおかしいよ トピ主さんが３万円補填してやりくりした？全然公平な分担じゃなくない？？ 実家暮らしだけで、生活費に対する貴方の認識が幼過ぎだと思いますよ 家賃だって入居時の支払いでまとまった金額を使ってるだろうし 更新料もあるんだし、こういった出費を全部相手に払わせていて 彼氏の金銭感覚が原因かのような主張は違うでしょ 趣味で過剰なお金を車に掛ける余計な分は彼氏の小遣いでやらせるにしたって 生活費とは、 「家賃や車も含めて二人で賄っていくもの」　ですよ

トピ内ID：136fd0290438ed4a

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そういう意味なの？

🙂
匿名さん
彼が家賃5万と生活費3万円を負担。 合計8万円。 家計費折半ならトピ主さんは生活費8万円を負担して公平。 （車にかかる費用は地方では一人1台が普通だったりするから各自負担の可能性がありここでは除外） 互いに同じ額を出すと16万円にしかならない。 でも、それじゃ足りないから「3万円ほ補填」して19万円になっている。 つまりトピ主さんは11万円を負担している。 確かに大の大人が2人、家賃別や水道高熱や食費や雑費を入れて1ヵ月16万円で生活するのはちょっと厳しいと思う。 とある結婚情報誌の調査では、新婚家庭の1ヶ月の生活費は平均で22万円。 トピ主さんがかなり節約しても、16万円じゃ厳しいと思う。 3万円補填して19万円ならまあまあ家賃の安い地方なら平均的かな？と思う。 この19万円を折半しましょうというのがトピ主さんの主張だったと理解しておりました。 つまり、彼にあと15000円出して欲しいと要求して拒否されたという構図だったのでは？ まあ確かに誤解を招く表現だとは思うのですけど、ちゃんとトピ主さんが彼が家賃を負担していることを記載しているので、まさか彼が3万円だけの負担という意識ではないだろうと思いました。 まあどちらにしても人生仕切り直し。 今度は頭にきて物に八つ当たりするようなマネはしないことです。 物に罪はないですし、感情的になって物を投げるような行為はする方は子供っぽかったと反省すればそれでオシマイですが、された方は結構ショックですし後を引きますからね。 そこは理解しておいた方がいい。

トピ内ID：f43908c8142b2d0b

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色々不思議

😨
おばば
まだ若いのに結婚結婚って焦った結果という感じが拭いきれません。 結婚前に価値観の不一致が気になっていたなら何故結婚したんですか？

トピ内ID：2e5c77f33d30c2eb

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レスします

🙂
みか
彼にも問題はありそうですが、トピ主さんに関してのみレスします。 ふたつアドバイスをします。 まず、しっかりと働いて自活すること。トピ主さんの文章ではわかりにくいのですが、要は、トピ主さんの給料から３万円を出し、残りは彼が負担していたのですね。そして、式場のキャンセル料などを彼が支払いをしている、と。本来なら折半でもいいところを、彼はけじめのつもりで手続きを進めているのでしょう。トピ主さんは経済的な面でかなり甘いと思います。実家暮らしで貯金をがんばっていたようですが、それだけではいけません。ちゃんと経済観念を身に着けたほうがいいと思います。そのためにも、離婚後は安易に実家に戻らず、ひとり暮らしをしたほうがいいです。 それから、暴力的行為を控えること。プレゼントを壊したり指輪をゴミ箱に投げ捨てたりするのは暴力行為だと考えられると思います。切れて暴力に訴えるのはやめるべきです。もっと精神的な成長が求められると思います。 全体的に、トピ主さんは幼い印象を受けます。離婚の手続きが進んでいるにもかかわらず、ウェディングドレスのことを考えるところにもそれがあらわれています。現実を見て、きちんと受け止めましょう。 トピ主さんには少しきついレスかもしれません。でも、もしトピ主さんがわたしの娘だとしても、同じアドバイスをしますよ。しっかりと頑張ってくださいね。

トピ内ID：6e2d05438b44636f

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