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妻からの感謝について

レス42
（トピ主 0 ）
😷
けんじ
夫婦
30代男性。妻と1歳の息子がいます。妻はフルタイム勤務で現在は育児休業中、私はフルタイム勤務です。 幸い、私は在宅勤務が多いこともあり、妻の負担を少しでも減らそうと、育児や家事も積極的に行ってきました（子供の入浴、離乳食や夫婦の夕食の準備や食器洗い、洗濯などもろもろ） その度に、妻はお礼は伝えてはくれます。たとえば洗濯物を干した後や食器洗い、食事の準備をしたときなどは必ず「ありがとう」と言ってくれます。 一方、なんだか改まってのお礼がないというか、例えば、普段から助かっていることを感謝するような言葉「いつも助かってる、ありがとう」等は、かけられたことはありません（私が妻にけっこう伝えているので、気になるのかもしれませんが）。 実際に足りているかは別としても、自分としては仕事をしながらという意味では、ベストを尽くして家事育児に関与しているつもりなので、たまに自分のやってることを当たり前と思われてるんじゃないかとモヤモヤしてしまい、モチベーションが低下してしまいます。特に、些細なこと対して、時折ではありますが、「もっとこうしてくれたら良かったのに」的な指摘が入ったときなどは、「いや普段どんだけ貢献してると思ってるの？」と心の中で顕著にストレスを感じます。 このような状況は普通なのでしょうか？ 同じような経験をした方や、意見がある方がいらっしゃれば、教えて頂けると助かります。

トピ内ID：317773fd97e4d0b4

#３０代
#夫婦関係
#妻
#家事
#結婚

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不満を伝えれば？

🙂
メロ
その都度礼を言ってもらっているなら十分だと思うけど。 僕の代わりに出産してくれてありがとう、とか、僕の代わりに育休とってくれてありがとうとか、貴方も全部折に触れて礼を言っているのかなあ。 モヤモヤしているならその気持ちを妻にハッキリ伝えた方がいいと思います。そうすれば妻は貴方の望み通りに言ってくれるようになるかもしれないし、或いは妻にも言い分があればそれを言ってくれるのではと思います。 「恩に着せるつもりはないが、僕は褒められて育つタイプ。頑張ってやってるんだしもっと褒めてよ評価してよ。そしたら気分が良くなりもっと手伝う気になって君がもっと楽になるんだからさ。 僕をもっと褒めてうまく使ってくれ」と言えば？ 褒めれば貴方が調子に乗ってどんどん家事育児をしてくれるようになるなら、妻もスイッチだと思って積極的に言うようになるかも。

トピ内ID：839da1d7c64cee59

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奥さん素晴らしい

🙂
年収2000万主婦
産まれたばかりの子供のお世話はトピ主妻さんがメインなんですよね？（特に1番過酷な寝かし付けや夜泣き・夜間授乳対応）。そんな人生で1番苦しい時期に、「ありがとう」を都度忘れずに伝える奥さまは素晴らしい女性です。 トピ主さんは父親であり夫なのだから、子供が産まれて1番大変な時期に家庭のことを分担するのは当たり前です。奥さまは妊娠期の絶望的な悪阻を仕事しながら耐えて、死ぬほどの痛みを耐えて出産し、その傷も癒えぬまま24時間休まず赤ちゃんの命を守っているのです。育休中で一年後に復帰予定ならそれこそ体調回復を最優先させて、体にダメージのない父親が率先して家事育児をしないと老後、奥さまの健康が損なわれます。 自分の思い通りの感謝の言葉が無いからイライラしているのかもしれませんが、考え方を改めた方が良いと思います。家事育児は女性だけの義務ではありません。

トピ内ID：294587a298018ef4

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期待するのがおかしいでしょ

🙂
ももぞう
育児は共同作業、家事は当たり前。 妻は育休中とはいえ、元々とも働き。 共同作業なんだから改まって感謝の気持ち、なんて変ですよ。それ、家事・育児は休業中だし本来は妻（母親の仕事）の役割を代わりにやってる、と言う意識がなければ出てこない発想です。

トピ内ID：e013018bb44282b8

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感謝してる？

🙂
pepe
育休というのは、子育てのための休業ですよね。 その間は専業主婦になっていると言う事ではありません。 奥さん、初めての子育てでどれだけ神経をすり減らしているかわかってますか？ 共働きなのだから、家事は折半でちょうどいいはず。 育児負担はおそらく妻の方が多いはずなので、トピ主さんが家事をやるのは当たり前。 感謝されるような事ではありませんよ。 それでも｢ありがとう｣と言う言葉があるなら、充分じゃないですか？ 一体なにを期待しているのかわかりません。 家事というのは、人が生活していく上で必要なことでしかないし、やって当たり前の事です。 それに対して感謝しろというのは、本来自分がやるべき事ではないと言う意識があるからですよね。 やらなくていいことを手伝ってあげていると思っているのでは？ この先、妻が仕事に復帰したら、トピ主さんの家事負担はもっと増えるはずですが 感謝しなければやらないとでも言うのでしょうか。 うちも共働きで家事は分担していますが、感謝なんて言ったことも聞いたこともありません。 なぜなら、やって当たり前のことだし、自分の生活のためにやっていることなので。 家事労働の対価に感謝が必要などと、考えたこともありません。

トピ内ID：68c7b4d7b6dc2ee4

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同意できない

🙂
ダーラム
その場でお礼を言われているのにまだ求めますか。トピ主さんの中で「手伝ってあげている」スタンスがその思考に至るのでしょうね。 でもトピ主さんの気持ちも分からないでもないんです。在宅勤務しながら家事やるのは結構大変です。働いていない人からは家に居るのだから楽でしょうと勘違いされます。 無理して手を出さないで自分のできる範囲で家事をすればストレスたまらないのではないですか。

トピ内ID：de9d81ad0eb638d0

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ならしなくていい。

🙂
りーず
私ならそう思うかな。 当たり前に、普通に、自分の事としてやらず お礼強制されるくらいなら 一切手を出さず、 その代わり一切口出ししてくれない方が マシです。 手伝ってやってる俺。 普通よりやってる俺。 私は嫌です。ごめんなさい。

トピ内ID：77c1e9403affb9a1

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お手伝いしてあげてる感

🙂
サハラ
あなたは奥さんの夫でありお子さんの父親ですよね？ 自分たちの事なのに何だか「手伝ってあげてる」感が伝わってくるのですが…。 奥さんは育休中だから働いてない、自分は働いている上に家事育児もやってるんだからもっと評価して欲しいってこと？ 評価されないからモチベーションが上がらない？ あなたは奥さんをちゃんとねぎらって、評価してあげてますか？ 会社行ってないじゃん、仕事してないじゃんって思ってません？ 奥さんの24時間体制の育児.家事。これが仕事じゃないという認識ならあなたの「手伝ってあげてる」家事育児も仕事じゃないってことですよ。 「もっとこうした方が」なんて言われてカチンとくることはあるでしょう。じゃあこうした方がいいかなと改善できたらして、出来ないなと思ったらごめん、疲れててそこまでできないよでもいいと思います。 2人で家庭を作り子を育ててるんですから。 奥さん、ちゃんとありがとうって言ってるじゃないですか。 少し落ち着いたら「俺たち頑張ってるよね〜」と2人でご褒美がてら少し贅沢なお買い物や時間を共有してみてはいかがですか？

トピ内ID：56824c27fc39cba0

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見返りを求めるならやらなければ？

🙂
roi
なんだか、「手伝ってやってる感」がすごいですね、二人のお子さんなのに。 しかも都度「ありがとう」と言ってもらえてるにも関わらず、更に感謝を求める。 私なら、どんだけ？って思いますね。 結局、「仕事しながら育児も家事もこんなにしてやってるのに」っていう思いが根底にあるからそんな考えになるんじゃないですか？ 見返りがないと満足出来ないなら、やめればいいだけの事。 突き詰めて言えばトピ主は、奥さんが妊娠中つわりや、出産の陣痛で苦しんでた時、 「産めない俺の代わりに耐えてくれてありがとう」とか、都度感謝を伝えてたんですか？ 仮に奥さんから「つわりや陣痛に耐えたのは私なんだからもっと感謝してよ」って言われたらどう思いますか？ トピ主みたいな恩着せがましい人、私だったら面倒だなと思いますね。

トピ内ID：4f127a8b40e87911

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うん？

🙂
乃魚
≫ベストを尽くして家事育児に関与しているつもりなので、たまに自分のやってることを当たり前と思われてるんじゃないかとモヤモヤしてしまい、 え？ 当たり前の事でしょ。 子供さんアナタと奥さまの子供でしょ。 なんでモヤモヤするの？ 俺はこんなにやってるぞ、アピール？ どんだけ貢献ってそんなの当たり前の事でしょ。 恩着せがましいなあ。 そんなならしなくていいわよ。 鬱陶しい。

トピ内ID：465b52d5323b88f7

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認識を改めましょう

🙂
こけし
＞自分のやってることを当たり前と思われてるんじゃないかとモヤモヤしてしまい そもそもココが違っているのですよ。 自分たちの生活のための家事を自分がするのは「当たり前です」。 心の中でこれは妻の仕事だけど、やってあげているのだと思っているから、「改まってのお礼がない」と不満なのでしょう。 例えば、お風呂に入って自分の身体を洗っても「ありがとう」なんて言われなくていいでしょ。 食器洗い、洗濯などもこれと同じ。

トピ内ID：11e4f13f7b3c18fd

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はあ？

🙂
まり
奥様の負担を減らそうと家事育児に積極的？いや、共働きなら、父親なら、家事育児は当然の義務ですよね？ もしかして通常家事育児は女性の仕事、だなんて思っていませんよね？ そんな感謝の言葉を頻繁にされても胡散臭いし、奥様に求めるのもオカシイでしょ。 全く言わない訳ではないのに、何故にそこまで見返りを求めるんですか？ と言うか家事や育児は互いがするものなのに、わざわざ感謝の言葉を伝えないといけませんか？お子さんの世話や家事、そんなに面倒臭いですか？ 私なら感謝の言葉なんていりませんけどね。 感謝してるかどうかぐらい態度を見れば分かると思いますけどね。

トピ内ID：942fda28cfc4ff40

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えー誰の子供？

🙂
あ〜やだやだ
いちいち感謝の言葉をもらいたい？ いちいち言わなきゃ駄目？ 誰の子供？ ではお子さんが産まれた時は、どんな感謝の言葉をかけたのでしょう？ また妊娠中、毎日労りの言葉を妻にかけましたか？

トピ内ID：0ba4c6fbeb3b8213

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我が家の場合

🙂
さらん
我が家は妻が育休かつワンオペの時に、ちょっと夫に対してイライラしてました。私は２４時間休めないのに、貴方は６時間寝れて、土日も休めて、何なの？みたいな。 でも、子供を保育園に入れてからは、もう協力して乗り越えるしかない毎日でしたから。 どっちが多く貢献してるなんて、小競り合いしてメンタル消耗している余裕すらないんですよ。 それで、私と夫は、こう考えることにしたんです。 今日も一日、子供が元気で生きてることに感謝しよう。 それと、お互い、一日を生き延びたことにエールを送ろう。 って。 もうね、気持ちを子供に向けるんです。 お互いへの感謝とかは、二の次、三の次。仕事も忙しいのに、子供が熱出したりするわけだから、それぞれ今日サバイブできたことにエールだねって。 あと、家事より何より、子供との時間を大切にしようと決めて。 洗い物してる傍らで、夫が子供と遊んでたら、感謝。子供寝かしつけで、そのまま寝ちゃっても感謝。一緒にいてくれることは、子供にとって貴重なことだから。 勿論、家事は手を抜きまくり。 畳んでいない洗濯物が山積みになっていても、自分も相手も責めないようにして。 今日も洗濯物畳めてないけど（ソファ座るとこ無いけど）、子供が生きてるから良し！って、繰り返し繰り返し唱えました。 今は子も成長し、私と夫は無言の連携プレーができるようになりました。 夫が洗い物している間に、私が洗濯物畳むとか。私が早起きして朝食作り、在宅の夫が洗い物するとか。 子供に手がかからなくなるのと並行して、何となく、どちらかに負担がかからないよう察することと、パーっと家事を終わらせて夫婦の時間とか一人の時間を取るよう、工夫できるようになりました。 ちなみに、当たり前だと思ってるので、お互い御礼とかは言わないかな。 ありがとー、お疲れー、みたいな感じですね。

トピ内ID：3bd32dee37f26685

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素晴らしい！

🐱
猫丹
家事はその家に住む人なら誰もがやること、育児はその子の親なら当たり前にやることです。 本来は妻の仕事だけど、それを手伝ってやってる俺、という意識だから感謝がどうとか言い出すんでしょうね。 ありがとうと口にしている奥様は、感謝のない人ではなくトピ主様には出来過ぎた素晴らしい妻だと思いました。

トピ内ID：fb7a734822585709

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無理にやらなきゃいいのでは？

🙂
らん
＞いや普段どんだけ貢献してると思ってるの？」と心の中で顕著にストレスを感じます。 これは奥様が育児休暇中だから感じることなんですか？ 奥様が復帰したら思わない？ 今は、育児家事をほとんど担ってるんですか？ または奥様のいい方の問題ですか？ 教えて下さい。

トピ内ID：ede3e5829e60ff96

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当たり前

🙂
aaa
あなたは当たり前のことをやっているのですよ もしかして特別なことをやってあげてるなんて思っているのですか？ だとしたら、あなたの考えが間違いかな ちなみに自分は男性で家事育児は半々（家事育児の指揮官は妻。そのため自分の方がシモベチックになりますので、労働量としては自分の方が結構多い。） それが当然だと思っていますので、感謝の言葉をもらおうとは、正直思ったことはないですよ

トピ内ID：d12449dab9be1d57

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言ったらいい

🙂
ハルガキタ
モヤモヤするなら言ったらいいと 思いますよ。 うちの夫、50代ですけど察して ちゃんの構ってちゃん。 気に入らないとキレたり不機嫌になる モラハラ系です。 私に感謝や労りが足りないことが 不満みたいです。 いやあ…家事は全部私だし、2人の 子を出産した時も、幼児連れて何回も 引越しした時も、夫の親ともうまく 付き合ってきましたけどね…感謝 なんかされたことないし、愛情表現 もされたことないわ… こんなオッさんオバさんでも こうなんで、気になったときに じっくりと話し合ったら良いと 思いますよ。 きっと奥さんからも激しく反論 あると思いますけどね。 それはそれで若いうちに激しく やり合って納得する形を見つけたら 良いんじゃないですか？ うちはそういうのやって来なくて 50代にもなって後悔してます。 会話がなくもないけど、すごく 仲良しってわけでもなく、お互い モヤモヤあるけど、まあこんな もんか、今更口にして揉めたり 喧嘩してもめんどくさいし…。 ま、こんな夫婦にならないでね。 頑張ってください。

トピ内ID：026ce69f9c4032c7

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男性が結婚したがらないわけだ

🙂
匿名
トピ主さんは頑張っていると思います。フルタイムで仕事をして、在宅勤務時でも勤務中なんです。その上にこれだけ家のことをこなして。ちょっと愚痴りたいこともあるのは当然です。 それにしても女性陣の「産んであげた感」すごいですね。つわりや出産時の痛みまで、言ってはなんですが過ぎたことをいつまで恩に着せられなければならないのでしょう。 夫の子でもあるけれど、妻側にしても「自分の子」を産むためでしょう？しかも産みたくて。

トピ内ID：f8ab6fb7688eda36

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改まった感謝の言葉は言わねばね。

🙂
紫陽花
還暦女です。 息子の遺伝上の父親があなた以外の男で、 それをわかった上で、 あなたは法的な父親として頑張ってくれている。 または、遺伝上の父親はあなたではないけど、 それを隠して「あなたが父親よ」と あなたに父親してもらってるなら、 頭上がりません。 あなたに平身低頭、伏し拝みながら 生きていきます。 あなたには、遺伝上の父親は自分ではないという何か決定的な確信があるのでしょう。 それなら奥様は、常に改まった感謝の言葉をあなたに言わねばなりません。 あなたの言ってる事、納得です。 あなたとお子さんは赤の他人なのに、 あなたをないがしろにして本当にひどい女ですね。 親権は奥様に渡して、 今度は確実に自分の遺伝子を持つ子を産んでもらう人と結婚したら？ そうなれば 「改まった感謝感謝」など モヤモヤする感情は生まれてきません。

トピ内ID：500f376b20f9e425

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皆さんのおっしゃる通り！

🙂
ヤダヤダ
ご自分の家庭の事なのに何故そんなに「やってやっている」とか「どんだけ貢献」とか考えられるのか不思議！　「これは妻の仕事だ、本来は妻がするべき」という気持ちがあるのではないでしょうか。　大きな見当違いです。大変ならトピ主さんも育休を取れば良いのに。 そんな考え方の配偶者と暮らしている奥様はモチベーションが低下しないのでしょうか。

トピ内ID：4bac247d0cae4f26

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同じ価値観

🙂
ギマ
妻君は都度感謝の言葉を口にしているのですよね？で、トピ主さんは更に改まった感謝の言葉が欲しい・・・理由は「自分は過分に家事育児をしているし、自分は感謝の言葉を都度と改めて言っているから」 それは、もう、トピ主さんの価値観と妻君の価値観が違うだけだと思います。 私は妻君よりですので、改まった感謝まではしませんでした。寧ろ、夫は楽しんで育児していましたね。 私の意見も、その方が効率が良いと納得してくれたので文句も出ませんでしたし。 私が夫に気遣うのは、夜泣きなどで、夫が起きてきたら仕事に支障がでるから寝てていいよ、と言う時くらいでした。 そもそも、子どもって夫婦2人の子ですし、乳幼児の直接育児って大変だけれど喜びも大きいものなので、いくら、夫がメインの稼ぎ頭だったとしても（お金を稼ぐのも立派な育児参加だと思います）、子どもと触れあう機会はなるべくあった方が良いと夫婦共々思っていました。 家事も、育児と同時進行の事なので、例えば授乳（完母）などの時は夫が皿洗いしたり、で、少しでも、やるべき事を済ませると、その分、夫婦の時間を持てたり（一緒にお茶飲んで話す等）有意義に使いました。 だからといって、トピ主さんの不満を否定する訳じゃありません。 個々の価値観や気持ちがあるし、ご夫婦の関係性も様々ですので。 まずは、「もっと改めて感謝の言葉が欲しい」と言ってみれば良いのではないでしょうか？ 妻君は既に感謝している訳ですので、それ以上を求めるのは難しいかもしれないし、言ってくれたとしても形式的かもしれないですが・・・それでも、伝えないと現状は変わらないでしょう。 そして、満足いく回答が得られないなら、ご自分が過分と思っている家事育児を辞めたらいかがでしょうか？ それで、ご夫婦の仲がどうなるか分かりませんが、トピ主さんがストレスでキツいのなら、話し合うしかないでしょうね。

トピ内ID：c3a920ecddbd76a5

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当たり前のことですしね

041
おばちゃん
実際やってることは当たり前のことだと思うので、トピ主さんの「手伝ってやってる」という認識を変えたら良いと思います。 世の中その当たり前のことができない人が多い中、よく頑張っていらっしゃるなと思います。ただ、勤務中の事ということなので、そこは業務優先で良いと私は思いますけどね。やりたくてやってるようにも見えますし。

トピ内ID：dfeb92bffe7aad90

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手伝いじゃない

🙂
ザムザ
二人の生活　二人の子供 妻の負担じゃないの あなたのしてることは当たり前のことなの ほめてほめてって子供じゃないんだから 奥さんそんなあなたのこと気づいてますよ

トピ内ID：1aab1149239b2008

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あなたの子供だよ

🙂
るな
>「いや普段どんだけ貢献してると思ってるの？」と心の中で顕著にストレスを感じます 奥さまはストレス感じてないと？ あなた、かなり承認欲求強めですが、相手にそれだけ求めるなら『出産してくれてありがとう』『毎日子育てありがとう助かってる』『育休とってくれてありがとう』って伝えてるんですよね？ 考え方の前提が違うんですよ。 あなたは妻の仕事をやってるつもり。本来は、妻の仕事ではなく二人でやるべき事。 奥さまが横暴なわけでもなく、ちゃんと感謝も伝えてるのに、さらに要求してますけど。恥ずかしくないのかなと思いました。

トピ内ID：388e3874179b2088

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んー

🙂
写楽
フルタイム同士でしょ？ その中で奥さんが今育休取ってるってだけでしょ。 それなら改まってお礼というほどでもないんじゃないかなぁ。その場でお礼言ってくれれば十分では？ 我が家は夫が稼いで来てくれるので、私はのんびり専業主婦しながら育児できてますが、帰宅後や休みの日などは掃除洗濯食器洗いなど積極的に家事やってくれますよ。もちろん育児も。 これだけやってくれると自ずと「いつもありがとう！あなたがいてくれて本当に助かる」って言葉が出てきます。 トピ主さんは改まって「いつもありがとう」と伝えてて、それに対するフィードバックがないのが寂しいのかな。 それなら奥さんにもお返しに褒めて欲しいって直接伝えたらどうでしょう。

トピ内ID：b323562ec68021a8

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このページを見ると若い男性は絶対に結婚したがらない

😢
ひとり親でも頑張る
失礼ながら、タイトル通り、 若い男性が結婚したくない理由が詰まっている気がします。 男性が仕事＆家事＆育児もしたとしても「当たり前」。 女性が家事＆育児しかしていなくても、「大変」。 なんなんですかね、このトピ主さんを避難する人達。 言いたいことは分かります。２人の子供だから２人で協力してやる。 家事育児は協力してやるもの。凄くよく分かります。 でもね、夫婦間でどちらかが「当たり前」と思い始めたら、 関係は壊れていくと思います。 感謝の反対は当たり前。 このトピ主さんがやっていることは決して「当たり前」なことでは無いかと思います。 ただ思うのはトピ主さんが「自分で」「僕はこんなにやってる！」って 言うのはちょっと違うかな、とは感じます。 私は死別シングルファザーなので、それこそ、家事、育児、仕事、 ぜーーーーーーんぶ、「当たり前に」やる必要があるんです。 １００：０ですよ。子供はもう少し大きいから負担は違いますが、 仕事ももちろんフルタイムです。 ５０：５０から見て自分の方がこんなにやってるんだ！ って、考えるからお互い不満が出るのでは？ １００：０の私からしたら、８０：２０になるだけでも大感謝ですよ。 トピ主さんが急死したら、奥さんはそれに気付くでしょうし、 奥さんが急死したら、トピ主さんもそれに気付くでしょう。 「ありがとうとごめんなさい」はいくら言っても良い言葉だと思います。 不満は伝えても良いと思いますが「言い方」には気を付けた方が良いと思います。 「”いつもありがとう”とか、たまに言ってくれたら嬉しいかな」とか。 まぁ、家族みんなが健康でいられるだけで、本当は感謝なんですけどね。

トピ内ID：b0e52814361b34e2

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気持ちを伝える

🙂
眠り姫
もやもやしたことがあれば、それとなく言ってみるのがいいと思います。 モチベーション下がってるからもっと褒めて〜。ゴロゴロ。 それで、自分の願いを叶えてもらったら、 今度は奥さんの言い分を聞いて要望を叶えてあげましょう。 そうやって、お互いを思いやる心を積み重ねてきっと絆が深まっていきます。 私は子育てしていませんが、そうやって25年夫婦生活してきました。 今も夫が大好きです。（もちろん嫌なところもありますけど） 子育ては本当に大変。2人とも頑張っています。どうか敵同士にならないで。 ありがとうをその都度言ってくれる奥様はそれだけで素敵な方だと思いますよ。

トピ内ID：c52f798ba4c63186

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すごいですね

😢
めめ
よく家事育児に参加していらっしゃると思いますし、お仕事をしながら両立されるのはすごいことですよね。 一方、子育てを経験した身からするといつ起こされるかわからずずっと二人きりで、24時間365日気が抜けない仕事をしているようなものだからそれくらい当然と思う奥様の態度もよく分かります。 人間はやってあげたことはよく覚えていて、やってもらったことはよく忘れる生き物だ、という研究結果があるそうです。特に子供が1歳前後の頃はまだ産後のホルモンバランスの変化による感情的思考も治りきらず、子供も自我が出始めたりどんどんできることが増えたり夜泣きをしたりで、かなりしんどかったのを覚えています。そして旦那のやる家事にイライラが止まらなかったり何もしてくれないと思っていたこともあります。 私はそれが自分の認知の歪みであること、旦那も精一杯頑張ってくれていることを頭では理解していたので、夫婦仲を円滑にするために「ありがとう、いつも助かっている」と手紙を書いたりしていましたが、しんどい辛いもっと助けて、と叫びたい気持ちを相当圧し殺す努力をして伝えていました。（幸い今でも夫婦仲はとても良いので、あのとき頑張って良かったとは思いますが） おそらくイライラに任せて当たり散らさずに、「もっとこうしてくれたらよかったのに…」とお伝えなさったのが奥様からの精一杯の愛情だと思います。 男性から見てこの状況が理不尽であることもよく分かります。元々私は感情的な人間ではなかったので産後の自分の感情的思考は耐え難いものでしたが、それでも子育てには必要なものですし、やめようと思ってやめれるものでもありませんでした。 トピ主様が「もっと感謝してほしい」とお伝えになるのも、「今だけは何も言わず耐えよう」となさるのも自由ですが、もしかすると奥様はトピ主様が想定しているより辛い思いをしているのかもしれません。

トピ内ID：a12abc4f79a396c3

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こんなに貢献してるっておかしくない？

🙂
５０代
やって当たり前のことにありがとうと言ってるのにさらにもとめてたら、この先大変ですよ。 育休中なのにおれはやってあげてるんだから、おれのこともっと感謝しろっていいたいのでしょうか。 育休って育てるのもそうだけど出産した体を労る時期でもある、体調を万全に戻す意味もあると思います。 二人の時間をゆっくりもてる時間があったときお互いいたわりあえば？

トピ内ID：30fcf739ca397edd

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会社でもそうなの？

🙂
mike
仕事をしている事に対して、部下の同僚の上司の感謝が足りないと思ってますか？ 感謝してくれないから、仕事したくないなどと思っているのでしょうか。 普通、そんなことは思いませんよね、仕事なんだから。 好きな事を仕事にしていても、あるいはお金を稼ぐための仕事だったとしても それをしなければ食べていけないからやっているわけで、 周囲の感謝があるかどうかなんて関係ないですよね。 家事も同じです。 それをやらなければ、生活が成り立たないのですから。 やって当たり前の事に感謝を求めるということは、本来自分がやるべき事ではないと思っている証拠。 家事は妻が女がやることなのに、夫であり男である自分がやってあげているつもりですよね。 一人暮らしだって、自分のための家事をやるんですよ。 それが二人になっただけです、感謝なんて必要ありません。 ありがとうと言ってくれる奥さんは、素晴らしい人ですね。

トピ内ID：68c7b4d7b6dc2ee4

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