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東京での結婚とお金の問題

レス84
（トピ主 9 ）
🙂
空
恋愛
彼氏とは遠距離恋愛で、彼氏は東京に住んでいます。 彼氏の年収が30歳で500万いくかいかないかくらいの場合、東京だと共働きは必須でしょうか？ 厳しいと思いますが、子供は2人欲しいと思っていて、できれば子供が小さい頃はそばに居てあげたいです。 社宅はあるようですが、とても古いようで重度のハウスダストアレルギーなので そこで生活していけるかわかりません。 自分の親が共働きで、父親は家のことは何もせず、母は一時期フルタイムに加え、土日にアルバイトもしてくれていました。 母は小さい頃はとても優しくいつも一緒にいてくれて幸せでしたが、共働きが始まってからしんどそうで、負担が大きくイライラしているのを見て育ちました。 私自身も小学生の頃は寂しく、寂しいあまり沢山わがままを言い、余計に母をイライラさせ喧嘩をたくさんし、共働きになってからはいい記憶がほとんどありません。 正直自分もそうなると思うと、家庭を持つのが怖いです。 せめて祖父母の家が近ければ親も子も負担は少なかったのかなと思います。 自分も同じ道を歩くのかと思うと不安です。

トピ内ID：cc81cc99c2cbcd2b

#お金
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なぜ

🙂
なた
不安なのでしょうか 今の時代の男性は家事もするでしょう？ 彼は父親と同じではないでしょう

トピ内ID：c4b33edbbe9a1c99

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東京に住まなければいい

🐤
わーまま
千葉・埼玉・神奈川から2時間ぐらいかけて出勤している人はたくさんいます。 彼氏は独身寮ですか？その利便性を手放して通勤時間を伸ばせばいい。 東京は小学校からの受験率も高いですから、東京を出たほうがいいですよ。 彼氏の希望は一切書かれてないけど、トピ主の専業主婦理想、同意してますか？

トピ内ID：31045954648f1b3c

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うーん

041
ろん
夫の年収500万で子供２人・妻が専業主婦 これだと東京じゃなくても厳しいのでは？ 生活出来ない事はないかも知れないけれど、子供を望むとなってくると難しいと思います。 自分の子供時代の母親の働き方と比べるのは、意味ないと思います。 母親が平日フルタイムに加え土日もアルバイトというのは極端かつマイナーな例だと思うし、主様が寂しかったのは親がイライラしていたという部分も大きいと思う。 主様に手に職があったり資格をお持ちならば、お母様とは違った働き方が出来ると思いますし、昔と違い在宅ワークも選択肢として選べる時代ですよね。 いまの主様は、理想だけ追いかけて、働かない理由を探しているだけなような気がします。 どの程度の生活レベルを維持したいのかを試算して、足りない分は主様も働く。 これは、東京だろうとどこだろうと至極当たり前のことだと思います。

トピ内ID：63ed450be2ec580e

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私は地方ですが

🙂
昭和は良かった
地方でも500いくかいかないかだと専業主婦は厳しくないですか？ 東京なら絶対無理です。フルタイム共働きでしょうね。 地方なら600今現在あれば何とか専業主婦でいけると書いてあるのを見ました。 フルタイム共働き、育児はキツイですよね。彼にも同じように家事育児を協力してもらわないと！

トピ内ID：60cd27e0bbf3124f

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夫の稼ぎより子供の力

🙂
りら
ワンオペ育児で、イライラしない人はいないと思う。 子供は一人で諦めて、主さんも働く。 予算が許す限り家事の外注、手抜きを実践すれば、主さんの母上ほどには、イライラしないのでは？ 子供には、小さい時から家事をさせる。 ヒトの子供は、5歳ともなれば、かなりのことができます。 それこそ、搾取されるほどの労働力に、なり得るのですよ。 つまり、普通の家の掃除や、食べた後の片付けなどは、仕込めばなんとかできるのが、子供。 それをしない、躾ける手間を惜しみ、 結果として、自分だけが犠牲者面してイライラするのが、日本の母親です。 お金が足りないなら、頭を使って工夫する。 抜け道を探す。 無理だと思ったら、何事も無理です。

トピ内ID：7dbdd1f8bef7ff6f

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あなたとお母さんが辛い目にあったのは

041
じゃが
稼ぎも良くないにに家事もやらない父親のせいであって、共働きのせいではないと思いますが、あなたはどう考えるのですか？？？？ で、あなたが結婚しようとしている彼は、あなたの父親と同じような、あまり褒められたところのない男なんですか？？？？ であれば結婚自体やめた方がいいと思います。 もっとまともな人なら、助け合っていけば自然と幸せになれそうです。 または単に働きたくない言い訳なら、紛らわしいのでちゃんとタイトルに書いてください。

トピ内ID：0f899c9bfd88e62f

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まず働く前提で

🙂
わたあめ
東京でもどこでも、子供を持つにせよ持たないにせよ、みんな働くのがスタンダードな時代です。 昔と違い、今は実家支援なしの共働きフルタイムでも全然やっていけますよ。 保育も学童もありますし、他の子も同じ時間いるので寂しくないです。今や普通のことですから。 イライラするのは夫婦で助け合えない場合です。 その彼とうまく家庭を回していけるイメージが持てるかで考えてみてはどうでしょう。

トピ内ID：c617500419eaf909

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厳しいのは。

🙂
高いのは不動産
借りるにしても買うにしても、 不動産がバカ高いので、 彼氏はご実家ですかね？ 同居したら大丈夫な気はします。 もしくは、 東京で働いているからといって、 東京に住まなきゃいけないわけではないので、 近隣の県にしたら、 いけるんじゃないですかね。

トピ内ID：7d6e71dc58b3f195

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必須ですが、都内ではなく周辺県に住んだほうが良いと思います

🙂
青天井
500万弱の年収で子供二人となると、共働き必須です。 というか500万では夫婦二人生活でも都内だと厳しいと思いますよ。 まあ区にもよりますが…家賃10万以下の地域じゃないときついと思う。 でも都内で家賃10万というとなかなかのアレなので… 居住地は都内ではなく千葉埼玉神奈川など、周辺県を視野に考えることを勧めます。 勤めている会社の場所にもよりますが、例えば上野とか都内の東側なら千葉県、埼玉県、西側なら神奈川県が良いかなという感じですね。 周辺県なら都内と同じ家賃でも広い間取りだったり、周辺の環境や治安も安定してます。 通勤時間は1時間前後にはなりますが、子育てするなら周辺県のほうが良いような気がします。 まあ周辺県に住んだとしても500万では厳しいので共働きにはなると思いますが、都内よりはマシという感じです。 頑張ってください。 というか…トピ主さんのお住まいの地域では世帯年収500万で子供二人育てられるんですね。すごい。 羨ましいです。

トピ内ID：d7653b00ae89b1ee

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それは共働きのせいではない

🙂
匿名
夫婦共に正社員です。 私の周りも殆どが共働きです。 でも、みんな家族仲が良く、温かい家庭を築いていますよ。 むしろ、専業主婦でお金に余裕がない家庭の方が、夫婦仲がギスギスしています。 トピ主さんが子供の頃はまだ専業主婦家庭も主流でした。 でも、今は女性も働き稼ぐのが主流です。 多くの男性が、この不安定で低賃金だが物価は上がる社会で、一人で大黒柱を担うプレッシャーを背負いたくありません。 周りの家庭は妻も働き夫を支えている。 何故、自分の家庭は夫だけが大変な思いをするのか、と夫婦喧嘩ばかり。 トピ主さんのお母さんは楽して夫の稼ぎで悠々自適な専業主婦生活を夢見ていただけ。 普通は働いたからといって、子供に当たったりしません。 また、多くの子どもが親が共働きなので、子供が寂しさから反抗するのもあまり聞きません。 少ない時間で愛情をかける事はできます。 どちらかというと、経済的余裕がないのに、働かない母親を尊敬できない方が多いのでは。 ちなみに、小学生の頃お母さんが働いていたとありますが。 子供が小学生になったら、日中何するつもりなんでしょう。 子供は不在。家事は共働きの人もしてるわけですから。 おそらく、昼寝したり携帯したりするのでしょう。 お金に余裕があったらまだしも、世帯年収500万の都内でそんな生活してたら、夫からも子供からも嫌われますよ。

トピ内ID：b78006ad9fa0c995

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不安なら、安心できる方との恋愛を勧めたい。

🐤
晩秋の歌
まだ、恋愛中なんですね。 彼氏と結婚の話が出たり、将来の話をするときに、主様は子供が生まれたら専業主婦になる、と話せばよいのでは？主様の母の話をしてもいいしね。 経済的につつましく生活して何とかなったとしても、彼氏がそれを望まないかもしれないし、そこは話し合いになると思います。だから事前に彼氏の意識を探って置いたり、話を聞いておくのは大事だと思います。 お互いの結婚観に隔たりがあるようなら、将来はありませんからお別れして、主様に専業主婦になってほしいという方との恋愛や婚活をお勧めしたいです。

トピ内ID：b96e0237a74bab05

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無理

🙂
無理
子供２人いて夫だけの稼ぎで育てるのは不可能ですね。 社宅なら家賃も安いんでしょうから、小さいうちだけは我慢してそこに暮らす？ 小さいうちはあなたがパートでなんとかなるかもしれませんが、中学高校大学ともなれば不可能でしょうね。 あなたも彼と同じくらい稼がないと無理だと思う。 最低でも800万くらいあれば、まあなんとか。 どんどん物価も光熱費も上がってますしね。 子供を持たずに二人だけで暮らすならなんとかなりそうですけどね～

トピ内ID：642b503d684a076b

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東京と言っても

🙂
かいば
東京のどちらになるんでしょうか？ 東京と言っても、都心部と郊外では全く違います。諸島部なんて別物ですよ。 まずは、トピ主さんの環境や希望の詳細を書かれた方がよろしいかと思います。 都心部だと、相当厳しいです。 よっぽど狭い物件(1DKで６畳とか)に住むか、共稼ぎで少なくとも世帯年収1000万円を超えないと厳しいでしょう。 郊外に出ても、駅から近いときついです、 郊外で駅まで徒歩30分くらいの所で、賃貸借りて軽自動車1台なら500万円でも十分です。 山間部に行けば、『住むなら家をあげます』『子供が生まれたら補助金出します』なんて、定住を条件に支援のある自治体もあります。 お子さんの為に時間を作ってあげようとしても、お金が無くて不憫な思いをさせては本末転倒です。 余裕のある暮らしを希望するのであれば、社宅に住んで共稼ぎが妥当でしょうね。自バラでもリフォームしてもらって、清掃や空気清浄機で工夫するのがよろしいかと思います。

トピ内ID：2696363c9b73064b

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人それぞれ

🐤
マーガレット
私の感覚ですと、世代年収500万円、子供2人欲しいとなると東京で主婦生活を送るのは無理だと思います。持ち家で地方だと可能なのではと思います。どれくらいの生活レベルを送りたいか？に寄りますので、人それぞれというしかないのですが、家計の計算がきちんとできて、衣食住のコストをできるかぎりかけない、病院のお世話にならない、など。かなりの倹約生活でないと難しいと思います。まだ若いのでわからないでしょうが、生きていたら予想外のこともあります。私は30代で癌になり、治療、入院手術に100万かかりました。自分が今も働いていたことに感謝しました。東京で実際暮らしていて、世代年収2000万円のパワーカップルが沢山いますが、彼らでも厳しいと言っています。何にどれだけお金を掛けるかによります。

トピ内ID：bb2b9cbc631a4705

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必須ではないけど

🙂
あ。
どの程度の生活をするかによるのでは？東京も区によって家賃や物価違うし、値段を気にせず食料や生活用品を買いたいのか、月に決まった金額内でセールなどうまくつかいながら節約しながらでいいのか、外食や買物を値段を気にせず楽しみたいのかそうでないのか、週末は近場で弁当持って公園で楽しめるのか、お金がかかるところに行きたいのか、子どもの習い事やなんだかんだ。 私のきょうだいは都内の通勤に30分くらいの、隣の県に住んでいます。 30歳でいくらもらってたかわかりませんが40で1千万ちょいくらいかな。最初は社宅があったので楽だったですが、社宅からでて普通の家賃（からマンション購入）になってから大変みたい。子どもたちの塾、習い事、趣味、旅行、などなど…やりたい・やらせてあげたいこと、行きたい所・ほしい物を全部かなえてたらいくらあってもたりない。自分たちがどんな生活をしたいか、により『共働き必須かそうでないか』が変わるのですよ。私の周りには夫婦フルタイムで収入たくさんあっても、その分たくさん使う人たちは半分の収入の家庭よりも月末にヒーヒーしてる、貯金がほとんどない、という人もいます。

トピ内ID：38ecf53d4fd095ab

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彼に来てもらう選択は

🙂
カール
ないのですか? 遠距離となるとどちらが仕事を辞めなければいけませんが あまり気のりしないみたいですね… 古い社宅に対応出来るかどうかでしょうか? 全ての部屋に空気清浄機つけるとか…

トピ内ID：50cc69112933cba8

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遠距離→東京区内で結婚

🐤
結局フリー在宅ワーク
子供2人ですか。 500万のままであれば、習い事しない大学費用は子供自身で…とかならいいかもしれませんが…。 東京のどのに住むかにもよりますが、23区で比較的都市部に住むとかなら厳しいです。 どんどん上がっていく見込みがあっても、世帯年収1000万はこえたいところかなと私は思います。 我が家の場合、子供が小さいうちは専業主婦がいいよね。と思ってます。 家賃が安かったので一時的にお隣千葉へ。 最寄り駅から1つお隣の駅は東京23区という利便性、実家の田舎を思い出させる景観で大きな公園。 ボール遊びができる広さもありますし、助かります。 パパは通勤にちょっと時間かかりますが、しばらく頑張ってらって、子供が小学生になるときに23区内に戻ろうと思ってます。 トピ主さんのお父様は家のことをしなかったみたいなので、そりゃ家事育児仕事の3つを背負ったお母様は大変でしょう。 でも、彼はどうですか？ 家事育児仕事、夫婦一緒にやれなさそうなんですか？ 私の夫は家事やりませんが、そのかわり私はフルタイムでは働きません。 それでやっていけるように計算して、貯蓄をしていっています。 彼はどう考えているか話し合ってみてはどうですか？

トピ内ID：2cb4fd0f391a7df5

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どこにどれだけお金をかけるかによります

🙂
まり
年収500万円だと手取り400万くらいですね。ボーナスなど考えずに1か月あたり使える金額で考えると33万です。 一人暮らしなら普通かやや余裕がある暮らしだと思いますが、夫婦2人だとしたらかなり物足りない額ではありませんか？ 会社から住宅補助などが出るのでしょうか。都内と言ってもそれなりに広いので住む場所によりますが、家族で住むとしたら2LDK、45平米は最低限必要かと思います。しかし駅から遠い木造アパートでも10万以下で借りられるかどうか…　鉄筋コンクリートのマンションなら15万円くらいはするのでは？ ともかく家を借りるだけで手取りの半分が飛んでいきますよ。それから食費や光熱費などを支払っていって、将来のための貯金ができるのでしょうか？仮に妊娠しても出産費用を捻出するのも苦しいのでは？ そもそもお子さんが生まれるかどうかわかりませんし、生まれたとしても習い事や学習塾などは考えずに公立の高校までは一応出して大学進学は考えない、どうしても行きたいのなら奨学金を借りるというのであれば何とかなるかもしれません。

トピ内ID：e806393fece60c96

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専業主婦できるかな

🙂
出来る事
できますよ 妹は40代専業主婦、旦那さんの年収は400万くらい 家は中古一軒家、マンションよりかなり安い 駅から自転車で10分、15坪の駅から遠くて小さいけど2千万台 駅から遠いけど徒歩圏内にスーパーや病院なんでもある 子供は2人、上の子は全額奨学金で私立高校 下の子は習い事３つと塾 成績が良ければ給付型の奨学金がもらえる区に住んでます 進学実績が高い、区が運営してる塾もあります どこの区でもたいてい15か18歳まで医療費無料 うちは隣の区で年収900ですが 年収制限に引っかかり、補助金や助成金の対象外 税金だけ持ってかれる1番損な年収 年収低い方がいいよねと思っちゃいます。 高校も成績が飛び抜けて良くなくてもレベルを少し下げたら 奨学金だしてくれる高校結構あります、レベル下げてるので 成績も上位キープ 指定校推薦や総合推薦で大学に行く予定 年収的に区の給付型の奨学金もらえると思います 生活費も田舎より安い 東京はいろんな働き方が溢れてるので状況に合わせて働けます 週二回通勤、あとは在宅とか多いし 共働き当たり前なので、旦那さんが保育園のお迎えも普通 田舎で専業主婦するより、楽だし 年収低い方がお得だし 東京で年収低くて専業主婦なんて無理という人は リサーチ不足だと思う

トピ内ID：9a27e48e8efa9b1a

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時代が違うしサポートはある

🙂
ももぞう
東京でも、じゃなくても、今の時代夫婦共働きが普通じゃないでしょうか。 皆が共働きで子どもは幼児期から保育園が多い。そういう環境でずっと生活するのなら、トピ主さんが子供の頃に地元で感じたのとは同じ道をたどらないと思いますよ。 環境が人を作るし、人が環境を変えていく。時代は変わったし、大都市は育児環境も整っています。 30歳で年収500万円は多くも少なくも無い平均的でしょう。妻が専業主婦だとカツカツですね。 すぐに子どもが出来るかなんてわからないし、とりあえず正社員で働いていっぱい貯金をする、じゃダメですか？ 今考えても、仕方がない事もありますよ。

トピ内ID：a1e4555849173234

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そりゃ人による。

🙂
みけねこ
都会は格差がハッキリしてるだけであって、暮らせないってことはないですよ。 格差に自分や子供がどう向き合えるかだけです。 その年収で子どもふたりは、どこかで惨めな思いはします、きっと。 子どもから言わせたら「一緒にいて欲しくなんてなかったから○○したかった！」みたいなのも出るでしょう。 自分がして欲しかったことを我が子に尽くしても、 こどもはまた別の不満を持つものです。 親の心子知らずとはそういうことです。 でもその不満感が生きる原動力になる子もいるだろうし、 トピ主の選択で良いのです。 専業主婦を選んでも、共働きを選んでも、 切り捨てなきゃいけないものはある。 それだけです。 そんなの都内に限らずどこでも一緒でしょう？ 手に入る分だけの幸せを、噛み締めていけば良いだけです。

トピ内ID：de0388fdb2deae67

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悩みの原因は「他者への依存」から来ています。

🙂
匿名
ざっとトピを読んだ感想です。 もう大人なのです。自立しましょう。 あれも嫌、これも嫌。 東京は物価（特に家賃）の高い場所です。 年収500万円の一馬力で、社宅は嫌、共働きは嫌、子供はふたり、なんて。もっと現実を見ましょう。 まず、彼に両親に祖父母に、べったり依存しようとする考え方をやめましょう。 子育ては夫婦でするものですし、自分の食い分ぐらいは自分で稼ぎましょう。 人はお金のためだけに働いているのではありません。 共働きの母親がみんなイライラしている訳でもありません。 貴女の母親がそうだっただけで、みんなそうだと決めつけてはいけません。 むしろ仕事の好きな女性は、生き生きと輝いていると思いますよ。 少なくとも私の母はそうでした。 私も母のようになりたいと思う、憧れの存在でした。 祖父母は早くに亡くなっていましたし、父はずっと単身赴任でした。 でも、一人で子育てと仕事をこなしていた母は、いつも楽しそうでした。 今一度、人が働くことの意味を考え直してはいかがですか？

トピ内ID：b0eb7c80fa86d906

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何を優先するか

🤔
鈴木雅之
都内暮らしで年収500万の一馬力だと、子供二人は厳しいです。住居費や子供にかける教育費も含めて節制を尽くせば何とか生活できるかな、と言う感じでしょうか。 今の時代、年功序列で昇給するとも限らないし、税金やら何やらで手取りも少ないので、仮に年収1,000万円でも老後に不安が残ります。だから、多くの人が共働きをしているのです。 あなたの親御さんは、共働きなど努力をされてあなたが育った環境を作られたのです。子供に満足におもちゃも買ってあげられない、興味を示しても習い事もさせてあげられない、努力して私立大に合格しても学費を出してあげられない。それよりも一緒にいてあげることに価値があると夫婦で考えるのであれば、専業主婦を選ぶのも一つの選択でしょう。

トピ内ID：90de61b03298a558

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自分の不安を彼氏に背負わせる前に

🙂
HN
東京在住で子供は2人ほしいという願望は相手も了承しているのでしょうか？ 実現するためには共働きは必須でしょう。 トピ主も産休・育休制度の整った会社に就職して、二馬力で働かないと老後資金の蓄えすらままならないですよ。 ちゃんと彼にも家事・育児の役割を担わせて二人で両立させながらというのが現在のトレンドです。 女性も専業主婦になって経済力を失うよりも、常に自立出来る土台は確保しておいた方が良いでしょう。 経済的な困窮により家庭がギスギスすることは多いです。でも余裕があれば外注することだって出来ますから。 それに東京に拘らなくても住まいは近郊でもいいのでは？ どうなるか分からない未来に不安を抱くのではなく、どうすればより良い生活が手に入るか、二人で相談し合いながら柔軟に、そしてポジティブに未来を描いた方がいいですよ。 あくまで独り善がりにならないこと。 不安や不満を押し付けても相手の負荷になるだけです。こうと決めたなら決断と責任は自分で持つこと。 父は何もせず母はイライラしていた。 それはトピ主の都合であり、そうなるのが嫌ならそうならないように努めるだけです。

トピ内ID：6c9c4d688156a323

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無理では無いけど

🙂
むっく
どれくらいの生活レベルを希望するか、じゃないでしょうか。 カツカツで子どもにもあまりお金をかけられなくてもよければ不可能ではないと思いますよ。 我が家も両親はトピ主さんと同じような状況したが、母親はイライラしてませんでしたし、自分もとくに寂しいと思いませんでした(兄弟が居たからかもしれません)。 お母様がお仕事で疲れてたのはフルタイム＋土日も働いてたからですよね？主さんは流石にそこまでしなくていいでしょうし、大丈夫では...？

トピ内ID：c63ccf041a0aed13

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すごいな。

🙂
匿名
そもそも結婚の話がでてるのか ってところからですよね。 勝手にあれこれ想像して 働かない理由と言い訳はしっかり用意してる。 トピ主親の事情ですが、 正社員の仕事をしながら、バイトが認められているなんてそんなに多くないですし、 夫婦でそこまで働かないと生活できないこともちょっと考えられない。 本当の話ですか？ もしかして、働きたくない理由を大げさにしてませんか？ そんなに働きたくないのなら、子供なんて作らなきゃいいと思いますけど。 子供は欲しい、働きたくない、社宅には入りたくない って話ですか？ すごいな。

トピ内ID：f07c63a3d72c1fb5

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なぜ一人でなやむ？

🙂
家庭は夫婦でつくる
結婚は二人でするものでしょう？ しかもトピ主さんは地元を離れるわけですし 生活設計について悩みや不安があれば まずは彼に相談しなければ。 トピ主さんの地縁のないところで暮らすのに 彼は何も言わないのですか？ トピ主さんの気持ちに寄り添ってくれなかったり 気後れして言えないなんて相手なら 結婚してもうまくいかないと思います。 少なくとも専業主婦で暮らしたいなら、 トピ主さんの貯蓄はそれなりにありますよね？ 将来だけでなくかかる費用はありますし 万が一のとき頼れるのはお金ですよ？

トピ内ID：9b5bbfd03d11b686

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止めたほうがいいのでは？

🙂
海
>彼氏の年収が30歳で500万いくかいかないかくらいの場合、東京だと共働きは必須でしょうか？ 厳しいと思いますが、子供は2人欲しいと思っていて、できれば子供が小さい頃はそばに居てあげたいです。 必須でしょうね。復職可能なら育休をフルで取れるでしょうが、パートで2人は厳しいです。 居住地域によりますから、下町の方とかなら何とかなるかも？東京っぽくもないけどクセも強いから、水が合うならラッキーですね。 >社宅はあるようですが、とても古いようで重度のハウスダストアレルギーなので そこで生活していけるかわかりません。 掃除すれば問題ないですよ。（笑） 今のお家は築何年ですか？ トピ主父が甲斐性なしなんですね。 そりゃあ、トピ主母も苛つくでしょう。 原因は共働きじゃないですよ。 満足に稼げないロクデナシが感謝の気持もなくそばで大きい顔してたら誰でもムカつきますよ。 それでも離婚できなかったのは、トピ主母にキャリアがなくて、低賃金労働しかできなかったからでは？ 理由がどうあれ、女性が仕事を手放すのはハイリスクって知らなかったんでしょうね。 そういう、自分の人生への不満がギスギスの原因です。 もし、トピ主母がキャリアを続けていたら、トピ主ももっと楽しい家庭だったのかもしれませんね。 トピ主が家事育児する人を選べばいいんです。彼はどうですか？ 共働きならトピ主父よりは稼げるでしょうし、トピ主がフルタイムに加えて土日まで働く必要はないでしょう。 とはいえ、子育てで親を頼りたいなら遠距離恋愛しちゃだめでしょう？ 地元に来てくれる人を探しましょう。 単にトピ主が働きたくない、パートくらいがいいだけでも、都区部では厳しいでしょう。 夫や子供が周囲と同程度を望んだらトピ主も働かざるを得ないでしょう。 結論としては、地元で探し直しですね。 トピ主は地元がいいと思いますよ。

トピ内ID：9d0d4cb94d6e277d

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そうしなければいい

😀
備えあれば憂いない
自分の経験上、解かっていることを、なぜ繰り返すかもと心配するのでしょう？ 繰りかえしてしまうかも知れないけど、 ブレーキも掛けられます。なぜなら、知っているからです。 これを言うと、子供はどう思うか。 イライラしていたら、家庭内はどうなるか。 解決法を見つければよいだけなのですから、あなたは恵まれています。 お母様には、解らなかったことが、あなたには既に解かっているのです。 私は、機能不全家族で育ったということが大人になって解かりましたが、 それが解かる前に、子供を持たない決意をしていました。 子供を産んで育てること自体を躊躇したのです。 でも、トピ主さんは、二人も産んでもいいと思っているくらいですから、 ご自身で仰るほどの不安はないのですよ。 大丈夫、物事を知っている人は、賢く立ち振る舞うことができますよ。 大事なのは、それを忘れないことです。 忘れない努力をしてください。 在宅でできる仕事のスキルを身につけるなど、 働き方をよく考えて、 自分の機嫌は自分でとれるようにして、 リフレッシュする方法を今の内にみつけましょう。 準備ができたら、一歩を踏み出していいと思います。

トピ内ID：d5f45cf046aa7380

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つまるところ

🙂
みかん
「専業主婦をしてこども2人を育てたい」 ということでいいですか？ 私が思うにまず「専業主婦OKだよ」って男性が少なくなってきているように思います。 いくら稼いでいたとしても、夫となる人が専業主婦をよしとしなければトピ主さんの願いは叶わない話ですよね。 東京だとか500万だとか以前の問題な気がしますがね。

トピ内ID：404e2fba605929f5

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