元彼と別れたけど和解できるか・人間関係で気をつけていること

元彼においすがるのは絶対にしてはなりません。高々数カ月何かしても人は変われません。 変わる努力は次に繋げてください。 ますます嫌われるだけです。 彼に連絡することはストーカー扱いされるだけです。

よく元カレと友達に戻りたいとかいうひといるけど、戻ってどうすんの？って話ですよ。 トピ主がする努力なんて元カレには全く関係ないですよ。勝手にやって勝手に成長してくださいって話であって、和解とは関係ない。 トピ主がする努力は元カレがトピ主と和解する理由にもないし必要もない。 別れ、とはそういうことなんですけど。 万が一、元カレが和解すると言ったってそれまでです。以前のように仲良く何ができたりするわけでもないです。今とは変わらない。

元カレと喧嘩して絶縁状態というわけではないと思います。和解はあり得ません。 主様がどんなに自分を変えようと努力しても、和解はあり得ないです。そこをよく押さえてください。 和解から復縁につなげようとしているのなら、主様は全く変わっていません。だからトピの内容が全部ナンセンスです。主様がどんなに気を付けても復縁はありません。 主様が何をどんなに実践しても、元カレとは復縁できません。その点を押さえていれば、大丈夫です。

振られた時と何も変わらず「空気が読めず配慮できない自己中」なままですね。 ＞元彼と別れたけど和解できるか  ただトピ主がトピ主の為だけに和解したい。 もっと言えば和解を足掛かりにサークル内での立場を良くしたい、その為に元彼を利用してるだけ。 相手の事なんて1mmも配慮しないその人間性、そんなだからサークルで浮くんですよ。 改善点として挙げている事も利己的で見当違いだし、根本的に何が問題なのかもまるで理解出来ていないので改善する訳がない。 かなり重症だし、根本的な部分の問題だから改善は極めて困難だと思います。

和解なんて何で元彼を巻き込もうとするの。 全然変わってないじゃない。 人間関係の基本なんて、自分がされたり言われたりして嫌なことは相手にもしない、ただそれだけじゃないの？ 友達に自己中って言われるって相当だから。相手にどういう印象を与えたいかを考えて逆算して発言するなんて正にその極みだし。 もう別れてるんだからわざわざ和解なんてしなくていいんだよ。そもそも相手は和解なんて求めてないでしょ。 そのサークルからも離れたら？浮いた存在なんでしょ？

みなさん、レスをしていただきありがとうございます。補足と返答をいたします。 HNさん、確かにその通りだと思います。 人間関係の基本について、確かにそうだと学びました。されて嫌なことはしないということは大原則です。しかし、逆にいうとそれは、自分がされて気にしないことは相手が嫌だと思っていてもしてしまうということが起こりうると考えています。ここを補正するのが配慮だと感じると思いますが、そこの尺度がほんとうにわかりません。 たいていそこの個人差を考えすぎて、自分が本当に嫌なことがわからなくなり、最終的に自分も相手も嫌なことを衝動的にする、ということがあります。その状態に陥って色々やらかした結果、元彼にいろいろ言われたのだと思います。 お察しの通り、私は周りへの配慮ができません。仕方がわかりません。その配慮の仕方をいまからでも自分なりに確立したく、ヒントを伺いたかったのです。 そしてHNさんのご指摘で気づきましたが、「〜印象を与えたいか」ではなく「〜印象を与えうるか」でした。訂正前の書き方ですと確かに大変押し付けがましく図々しいです。 自分の発言で相手に嫌な思いをさせたくないので、言い方や内容に気をつけたいという旨です。後出しで申し訳ありません。

やれやれさん レスありがとうございます。 私は元彼と和解さえできれば良く、サークルともう関わる気はありません。 しかし、それは私の利益のためにそうしたいという意図をもつということ、ご指摘を受けてハッとしました。和解さえ得られれば良いというのも、ただ私の気が楽になることになりますよね。 相手の気持ちが全てだということ、それがスパッと抜けていました。和解したいというのも当初の復縁したいという気持ちも一方的な雑念であるということ、気づかせてくれてありがとうございます。和解も諦めます。 根本的に何が問題なのかまるで理解できていないとのことですが、具体的にどのような問題があるとお考えでしょうか。 確かに私自身も重症だと思います。しかし極めて困難であろうが、今の友人やこの後出会う方々に、自分の人間性が原因で嫌な思いをさせたくないので長期的な改善に向けたヒントが欲しいのです。もしこちらをご覧になったとして、よろしければ教えてください。

晩春のおろし金さん レスありがとうございます。 そうですね、喧嘩別れではないと思います。 別れてからいろいろ思い起こしてみると、元々合わなかったのを彼が歩み寄ってくれていたのではという気がしています。仮に復縁しても、また歩み寄りで空回って同じ道を歩むかもしれないと思うと心苦しいです。今となっては復縁は1mmも望んでいません。相手の時間を無駄にすると思うと望もうとも思いません。 ただ、和解もないとなると、前に返したレスへの返信にも書いた通り、その通りだと感じました。辛いです。 アドバイスありがとうございます。その通りにしようと思います。

はなさん レスありがとうございます。 本当にその通りだと思います。私の心を楽にするための利己的な願望でしかないと思います。 人に嫌な思いをさせたくないと始めたはずの努力なのに、その見返りを求めて元彼へ期待するという本当に意味不明で嫌な雑念が自分から出てきていて、はなさんや他のレスの方々にご指摘をいただきとても恥ずかしいと思いました。 またこんな状態になりそうだと思った時にはこの投稿を見て気を引き締めたいと思います。ありがとうございます。

ぐぬぬさん レスありがとうございます。 数ヶ月何かしても変われないということですが、 振られてから数ヶ月後の自分でさえ和解という期待を元彼に押し付けてしまっているので、本当に数ヶ月レベルの一筋縄ではいきませんね。 他のレスに対する返答にもある通り本当に甘ったれた考えをしてしまいました。反省しています。 頭ではわかっているつもりでも心を抑えるのは難しいですね…またこのような雑念が出てきそうになったらこのトピを見にきたいと思います。 ありがとうございました。

色々経験して自分の悪いところを分析して直そうとしている。 別に復縁したいわけではない和解したいんですよね？でもそこは時間がかかるかもね。無理に関わらないほうがいい。 まだ20代、失敗しながら成長して下さい。トピ主さんがわかってること（人間関係で大切なこと）で大丈夫だよ。 あと、将来にむけて何か自信になる事を勉強したりする。 彼とは無理に接触しない方がいい。 頑張って下さい。

1個ずつツッコミます。 ＞まず自分を心身共に大切にする。 もう既に自分を大切にしてます。 だから、体調悪い時や良い時の波に素直に身を委ね、その時の感情で好きに言動してます。 つまり、自己中。 心身大切にする、不調なら動かないというのは「自分の為」なんですよ。 しんどくても相手の為に動いたり、頑張ってと励ます場合はあります。 ＞自分の発言で相手にどのような印象を与えたいかを考えて発言に逆算する 与えたいか？また自分本位な考え方だね。 あと、トピ主は圧倒的に「人との関わりにおいて内省した事、謝罪した経験が少ない」 経験が少なく、周りの目を気にした「パフォーマンス的な反省」しか出来ない人は、相手からどう思われるかが分からない。 分かってないのにやるから、想像以上に怒らせたり、空気読めないと言われるのです。 ＞まず相手の状況をよくみて整理してから行動する（衝動的に行動しない） これも2個目と同じ。 人間関係サボって来て経験少ない人は、状況を見てもそれを判断材料に出来るシチュエーションが圧倒的に少ない。 なんならゼロかもしれない。 よってこの3つの方法はてんでお門違いで、「パフォーマンスな自分磨き」です。 まず 大して相手の事を考えず、嫌いなものからは逃げて、人間関係築いて来なかったから経験値が同じ世代より少ない事を理解しましょう。 デモデモダッテや負けん気出さずに、ちゃんと心から自分の事を客観視出来た時、初めて自分の言動の迂闊さと相手の心理が分かると思います。 まずは、自分が自分が！という「自分が何とかすれば変わる」なんて傲慢さは捨て、見つめ直しましょう。 まだ若いので、今なら変われます。 私はめっちゃ嫌われたし、小中とイジメもありましたが、今は色んな人に可愛がって頂いてます。 悪いところや、耳に痛い事を聞いて反省したんです、ものすごく。 頑張ってね。

きっちり内省されているので、いいと思います。 自分の心身を大切にと思っても、大切にし過ぎると他の人が嫌な思いをすることもあり、他の人を優先してしまうと自分を大切にできていなかったり、バランス取るのが難しいです。どのような印象を与えうるかの検討も必要だけれど、衝動的な発言が計算高くなくて好印象なこともあるし、素直な気持ちも大切にしたいです。 壁にあたったり、失恋して縋ってしまって後悔したりも、良い経験になると思います。そこで加減することを覚えていけばいいと思います。 恋愛に関しては学んだことは次に生かそうとする方がいいですよ。別れ際に縋ってしまったら、相手は怖いという気持ちがあると思います。和解しようという希望が強いと、怖がると思います。執着を捨てて、次に進むのが相手の為でもあると思います。蒸し返さないで、もう執着していないというのを態度で示す方が賢明だと思います。 しつこく縋るのも、人生で１回くらいなら許されると思います。待ち伏せしたり、ストーカー行為していなければ、勉強になったなですむと思います。雑念が出るのも人間だし、少しずつ進めばいいと思います。

「上手くやっている」にもケースがいくつも有ると思いますけれど。 トピ主さんからみて「上手くやっているな」と思う人を、何人か見つけて、観察してみては？ トピ主さんは「度合（間合い）」が分からないと書いてますよね？ 他人を見て、「こんな感じなのか」と、まずは観察するわけです。 同じことをすれば、トピ主さんも上手く行くとは限りませんが、ご自身との「差」には気付けると思います。 今まではコロナ禍で、対人で関わる事も限定的で、他人を観察する事も少なかったと思いますが。 もう、出来る状況だと思うのでレスしました。 学生さんなら、スクールカウンセラーのような所で相談しても良いと思います。 社会人なら、一般的なカウンセリングを受けても良いのかも。 身近な人に、あれこれ言えない事や、不安な気持ちを受け止めてくれる人（サービス）が有るのと無いのでは違うと思うんですよね。 一般的には、友人や同僚との関係性でトライアンドエラーで学ぶ事では有るのですけれど。 ネットで相談するくらいですから、身近で相談する人もいないのでしょうから、有料のサービス（カウンセリング）を利用しては？と思いました。 対面は高額でも、メールならそこまでかからないと聞いています。参考になれば。